子供な性格の自分を治したいと思っています

質問

遠距離恋愛を始めて１年の２人とも２３歳。
私は仕事をしていて、彼氏は大学４年１留で就活中です。

まだ単位を全部取っていないようで後期に詰めて忙しくなるので
あと１回会ったら来年の４月までは会えないと言われ寂しく思っています。
後期に単位を詰めるなど、前からあまり先のことを考えない彼の少しだらしないところに不満を感じています。

私は、彼が就職して落ち着いたら早く同棲したいと思っています。
ですが、彼は就職できても３年後じゃないと無理だなと言われて哀しい気持ちになりました。
それに、就職先も決まっていないのにそんな先のことまで言われても困る！と怒られました。
先が見えないのが不安で彼を急かしてしまいます。

なるべく趣味や仕事に集中して、寂しさを紛らわすようにしているのですが、最近では仕事中も苛々して、疲れています。

彼とは何度かケンカを繰り返してきました。
最近も苛々でケンカをしてしまいました。
また、繰り返すのかな、来年まで持つのかなと不安になります。

ケンカ中に好きだけど不安と伝えたら、彼は「好き同士なのに不安ってなんだよ！好きじゃないんだよ！！」と言われて正直に伝えたのに全否定されてショックでした。
最近の私は、不安が大きくて彼になかなか好きと言えません。
彼は、よく好きと言ってきて私が言わないとどうして？と聞き返してくるのが鬱陶しく感じてしまう時があります。

将来結婚したいと思っているけれど、このまま付き合っていいのか悩んでいます。
どうしたら子供ではなく、落ち着いた付き合いができるようになるのでしょうか？
皆さんの経験や意見など教えてください。
お願いします。

回答No.2

karelcapek · ベストアンサー

「子供な性格の自分を治したいと思っています」と書いたのは、あなたがどこかで自分に問題があると感じているのでしょうね。
その謙虚さは、きっとあなたを良い方向に導くことでしょう。

まずあなたの気持ちを整理してみましょう。
近距離恋愛で普通に会えていれば、願望はあったにせよ、同棲を急ぐこともなかったのではないでしょうか。
４月まで普通にあえていれば、彼が単位を後期に集中することに対し、それほど考えなかったのではないでしょうか。
その二つの不満がなければ彼と喧嘩することも、それほどなかったのではないでしょうか。
遠距離恋愛である上に、4月まで会えなくなる寂しさ、これが不安や不満の根本的な原因だと思います。
「彼と会いたい」んですね。
彼と会いたいことが叶えられない不満、それが不安を生みだしてるのです。
ですから、あなたは色々考えて不安になるよりも、ただ彼に会いたいとストレートに考えるべきです。

もちろん私も「彼ももうちょっと会ったらいいのに」って思います。
今から4月だと9か月ですか。長すぎますよね。
あなたとの将来を考えても、今は卒業を優先することも分かりますが。
彼がそう考えてしまった以上、あなたに出来ることをやりましょう。
彼はバイトも出来ないでしょうし、お金もないかもしれません。
週末は予習や卒論でいっぱいいっぱいかもしれません。
迷惑をかけないように会うにはどうしたら良いのか。
一人暮らしだったらご飯を作りに行ったり、掃除しに行ったりして、彼が勉強してる間はおとなしくしてる。
家族と住んでいるのであれば、これを機会にお母さんと仲良くなる。
無理そうであれば、イベントの時だけでも会えるように言ってみる。
そういったことを考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
自分が出来ない気持ちの整理をされた文章すごいです！
９ヶ月は長くて寂しがりやの私はとても不安で、きっと彼に負担をかけてしまうと思うんです。
彼は優しくて忙しいのに話しくれるので、卒業できなかったらどうしよう、我慢しなきゃと考えてつらいです。

彼は一人暮らしで新幹線で２時間程の距離ですが、私が実家住まいで泊まりを許してくれない親なので頑張って日帰りで行くことになりそうです。
でも、彼とちゃんと話し合ってなるべく負担をかけないようにしていきたいです！
ありがとうございました！

回答No.6

emeny

ちょっと突っ込みたくなりました。大学は8年間までしか在籍できず、8年超えたら自動的に退学です。つまり、4年制の学部に8年以上在籍できません。
　大学の単位は124単位が基本です。つまり、1年間に40単位取れば、三年間で卒論以外の単位は所得できます。あと、四年で卒論を書きます。なんというか、彼は取得単位は何単位ですか。40単位から80単位なら大学を辞めなさい。100単位以下なら、前期と後期を満タンにして単位をマックス通る必要があります。という事は、後期で全単位を取れば卒業できる、つまり100単位以上ですね。本来なら、前期で科目をすべて履修すべきでした。後期に卒論書けますか。
　つまり、これを言っても後の祭りです。つまり、取り方とすれば後期に平日の1日そのままを休みにし、その間に卒論を書くしかないですね。あと、時間がなくなれば、各講義3回まで欠席（4回目はダメ）で、卒論と就職活動をしましょう。つまり、背水の陣という出席不足で単位の認定が難しくなるが、卒業研究が通れば留年しても半年だけで済む方法です。でも、全科目を合格しましょう。

　それと、あなたがそこまで真剣に彼のことについて悩むべきでもありません。彼は馬鹿でやる気も根性もなく、向上心も行動力もなく、女に甘えるのが大好きな典型的なマザコンみたいな人です。なんでも、ママとかいったり、八当たりすれば気が済むのはかなりヤバいですね。このような短気な人に関わったら暴力を受けるかもしれないので、別れた方がいいです。
　それと、彼はあなたの価値観や理解してあげてる事が分からないでしょう。彼の成長のためにはあなたが分かれる方がいいです。彼は太宰治「人間失格」集英社でも読んで、これからの自分を考えて下さい。あなたがいない時間の中で彼は大人に成長できるかと思います。甘える対象がなければ受け入れるしかないという事に気づきます。
　彼にとって次のようなストーリーがいいです。自分の家に彼女が来なくなった。彼女に何があったのだろう。彼女のアパートに行ったが、彼女は1日前に引っ越してしまった。僕にとって彼女は何だったのだろう。なぜ、別れの言葉がなく消えていったのだろう。彼女に僕は何一つしてあげられなかった。でも、彼女は仕事をしても自分に近づいたのだろう。留年した僕に彼女は何の魅力もなく、経済力もない。彼女に八つ当たりしていたが、もうその相手もいない。僕は彼女を探したい。きっと次こそプロポーズを決めたい。そのためにも、大学を卒業し社会に出ていこう。
　そんなに上手くいくはずもありません。妄想がすぎました。でも、勉強する気がない人が社会で働く事はできないと思います。彼と別れ、新しい彼氏を探すことを強く勧めます。

回答No.5

ume1373

昔の私と元彼のようです(^^;

彼は今は単位取りと就活で大変で余裕がないのでしょう。
それと同棲に関しては、彼は冷静な判断だと思いますよ。
就職も決まっていなくて、給料がどのくらいか仕事はどのくらいかわかりませんから。
私も昔同じようなことを言ったことがあります。
元彼曰く、私に子供っぽいところ（後先考えず同棲というとか）が嫌だからそれが治るまで同棲できないと言われました。

不安に感じるのもすっごくよくわかります。
今、どうこういう問題ではないと思いますが、
（彼も冷静に判断できる時期ではないと思いますし）
結婚を考えているとなると、不安があるうちはダメです。
結婚は生活の一部なので、安らぎが大きいです。
私は元彼と別れてから、今の旦那さんに出会い
不安を全て取り除いてくれて、子供がいてばたばたしながらも優しさと安らぎでいっぱいです。

話が横道に行ってしまいましたが、
まずは質問者さんは、彼がいなくても全然平気で友達と遊んだり趣味で楽しんでますよー。
って感じで生活していけば（依存しない）彼は戻ってくると思います。
男性は追う動物ですから（笑）

不安を口にして、全否定されたのはすごく切ないと思いますが、
それをまだ受け止める器が彼にはないのでしょう。
できれば口にしないで、安らぎの場所を与えてあげる。
そうしたほうが上手くいくと思いますよ。

回答No.4

gawain001

>彼氏は大学４年１留で就活中

ここ数年の就職難を考えれば、留年なんて絶対避けると思うんですが、何か理由があったんでしょうか？
この文で、個人的には、先の事は考えない人？って印象をうけました。

>彼は就職できても３年後じゃないと無理だな

なぜ３年後なんでしょうかねぇ？彼に納得のいく説明を受けました？
仕事に慣れるまで、とかは理由にならないですよ？共同生活の方が私生活は手分けしてする分、ラクになるはずですから…。貯金だって、２人の方がしやすいですしね…。

>ケンカ中に好きだけど不安と伝えたら、彼は「好き同士なのに不安ってなんだよ！好きじゃないんだよ！！」と言われて～

ん～？好きだからこそ不安になるってのが分からないんですかねぇ？
彼の方こそ、貴女の事をそこまでは考えて居ないような印象を受けました。

>あと１回会ったら来年の４月までは会えない～

ん？なぜに？それこそ、会うだけでしたら彼の家でもいいんじゃないでしょうか？彼の課題などを応援するという意味で、ご飯を作ってあげるとか…？なぜ会えないなんて言うんですかねぇ？毎日就活で家を空けてるわけではないと思いますが…？そもそも、ただでさえ苦しい就活をよけいに苦しくなるような事（留年の事ね）をしちゃってるんですよねぇ？自分が悪いのになんかちょっと引きますねぇ…。

貴女は自分の事を「子供な性格の自分を治したいと思っています」と言ってますが、彼の方がかなりお子様的な考えじゃないかな？と思います。本当に子供な性格な人は、自分が子供な性格だとは思ってないでしょう。
このまま付き合うか別れるかは、貴女の考えで全然ＯＫだと思いますよ？。
ただ、このまま付き合うとするなら、少なくとも彼のそういった所を直すか、貴女が達観できるくらいにならないと厳しいんじゃないかな？と思いました。
な～んとなくですが、他にも女性（遊びのって意味ね）が居そうな感じも受けるんですけどねぇ…？どうなんでしょう？

それでも悩むようでしたら、愛情の棚卸の時期じゃないでしょうか？
メモ用紙で十分ですので、彼の良い所・悪い所・良い思い出・悪い思い出・その時々の貴女の思い、現状・将来の展望などを書き出してみて気持ちに整理をつけるのもいいかもしれませんね。

どんな結果になっても、貴女が最終的には良かったと思えれば幸いです。

回答No.3

logicalist

poporon103さんもお気を遣っていらっしゃるとは思いますが、どうか、このまま就活中の彼を思いやってあげてくださいね。
私自身が就活生なので、過敏に反応してしまうところもあるかと思いますが、ご容赦ください。
就活中ってほんとに不安で自信がなくなって落ち込むんです。
就職して落ち着いたら…なんて、仮定の話にもプレッシャーを感じてしまうのかもしれません。
学部にもよりますが、いくら後期の授業が忙しくても来年まで会えないということはないでしょう。もしかして、poporon103さんがそれでも待つと言ってくれるのを期待していたのかもしれませんね。先の見通しがたたないのに、二人で会うのも辛いのかもしれません。

落ち込んでいるところを見せたくないのだとすれば、彼は強い人ですよ。堂々とpoporon103さんに会える日が来るまでの、「彼女断ち」の覚悟で仰ったのではないでしょうか。

また、就活中でなにかと行き詰っていらっしゃるようなので、彼はpoporon103さんがただ「好き」と言ってくれればそれでよかったのでしょうね。手放しで甘えられるpoporon103さんにくらい、100％の愛情を示してもらい、自信を回復したかったのかも。

今のケンカやすれ違いを乗り越えられますように(^_^)

お礼

回答ありがとうございます。
就活生の貴重な言葉を聞けて嬉しいです。
自分のことばかりで、彼の不安をわかってあげれてないです。
そんな彼にプレッシャーを与えてしまい酷いことをしてしまいました。。

仰るとおり彼は落ち込んでるところを見せない人です。
もっと彼を思いやって安心させれるように成長したいです。
ありがとうございました！

回答No.1

noname#119957

あなたの気持ちは常識的です。（こちらおじさんです。）
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彼は、就職後３年といいます。これに関しては、考え直してもらう必要があるかと。それは、あなたがいない場合だとおもいますよ。

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あなたという人がいるなら、採用通知が来た段階で婚約し、試用期間が終わった段階で、結婚してもいいと思います。

家庭と会社は別物です。男は一人前にならないと結婚できないとかいう人も居ますが、はたして一人前とはどういうことなのでしょうか？
会社に正社員採用され、社会保険に加入していてば、家庭生活では一人前の生活ができると思います。

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就職後３年待ては、逆に非常識かと思いますよ。そして、それは、何の意味も無いと思います。ぜひ、あなたのいままでの苦労と思いを彼に気持ちを理解してもらいましょう。彼にしてもあなたを失うことは心に傷をつくりますよ。結婚式なら２人だけでもできますよ。若いのだから、この際世間体なんて無視しましょう。
２人とも前向きに頑張って！！
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お礼

回答ありがとうございます。
さすがに３年後は遅いですよね。。。
彼はあまり同棲したくないのかなと考えてしまいます。
もっと前向きに考えて冷静に伝えてみようと思います。
ありがとうございました！