結婚を決意するには、どれくらいの覚悟が必要ですか？

質問

２０代後半の♀です。

現在、私には付き合って３年になる同い年の男性がいます。
彼は精神病の一種を患っており、現在も治療に励んでいます。

私も年齢があがってきたので結婚が視野に入ってきたのですが、
彼は精神病のことがあり、今年やっと大学に入ることができた状態です。
彼は、普段は何も問題ないのですが、
体調が悪いと朝起きられなかったり、
何時間も考え込むことがあります。
（どちらとも病状が原因です。）

本人は、自分が就職できるかどうか不安なようなので、
私は『あせらなくていいよ、とりあえず大学に進学できて良かったね！』などと声をかけているのですが、
内心では申し訳ないと思いながらも不安を感じてしまっています。
もちろん、彼の進学を祝う気持ちにウソはありませんが、
どうしても結婚のことを考えてしまうからです。

もし彼と結婚するとしたら、
私が養っていかないといけないかもしれない。
という思いがよぎってしまうのです。
そんな事で彼を判断したくないと思いながらも、
現実は甘くないだろうとも思ってしまいます。

彼は今のところ春から順調に学校に通い、
時々遅刻はしているようですが単位は取れそうなようで安心しています。
しかし、秋、冬になると体調が悪化する特徴があるので心配です。
もしかしたら就職できるかもしれないし、
もしかしたら治るかもしれません。
でもその保証はありません。

もし、自分ひとりで養っていく覚悟ができなければ、
彼との結婚はできないと思われますか？
人を就職や収入で判断したくはないと思いながらも、
こんなことを考えてしまうのです。
本当に自分が情けなく、彼にも申し訳ないと思うのですが、
どんな意見でも良いので聞かせて下さい。
お願い致します。

回答No.10

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。

maimai1313さんのとことは逆で、私は自分が軽いうつ持ちです。
体も丈夫でなく、すぐに倒れます。

けっして条件だけで選んだ伴侶ではありませんが、ダンナがとっても丈夫で、精神的にも強く、私のようにうつになりにくいタイプの人であった事は、結婚を決意した理由のひとつでした。
（それ以外もたくさんあるんですけどね♪）

maimai1313さんは結婚して、子供を…と考えておられるでしょうから、伴侶の仕事や収入が心配になるのは当然だと思います。

なので、彼氏さんの心の病が働けないほど悪化する可能性がゼロではないなら、当然そのときどうするかを考えておかなければ、やっていけません。
男女は平等と言われていますが、なかなか現実そうではありませんし、子供を持てばまた、なかなか平等とは行きません。

＞自分ひとりで養っていく覚悟ができなければ、彼との結婚はできないと思われますか？
私個人的な考えは、YESです。
あなたが専業主婦で働かない、という生活スタイルだと、彼が病気で働けないときに生活できませんから。
これは万が一より高い確率で想定しておくべきかと思います。

私は一人暮らしの時、ボーナスのない仕事で毎月苦しかったですが、
『いつ倒れるか分からない』とかなり貯蓄しており、何年か暮らせる位は貯めてました。

maimai1313さんも彼とやって行くなら、がんばって万が一に備える暮らしをされればいいのでは？と思いますよ。

ただ…maimai1313さんには、
『彼がいいのか』をとことん考える事をオススメします。

「彼が好き、結婚したい、何があっても支えたい」ならば、彼の卒業をあと何年か待ち、生活力をあなたがずっと持ち続けたり（復職しやすい資格を取ったり）、貯蓄をがんばったりするという準備が必要です。
あるいは、状況によっては、彼が大学生でも結婚は可能です。

でも、そういう結論なら、そもそもこの質問出てないと思うんですよね…。

「彼は好きだけど、そういう結婚生活は望んでいない」ならば、残念ですがお別れしかないかもしれません。

結婚を考えはじめた女性にとって、男性がまだ学生になったばかりであることはけっこう辛いかなと思うんですよ。就職してちょっと経ってから結婚…だと、あと５、６年はかかりますもんね。
女性は生殖年齢もあります。

「結婚ってタイミング」ってよく言われますが確かにありますよ。タイミング。

私自身、全く結婚願望なんてなかったのに、３０をいくつか過ぎ、自分の老いを感じてから、急に『子供を作らねば！』みたいな気持ちになって、今のダンナと結婚しました（笑）
タイミングだったのでしょう。

でも、うちもちょっと事情があって、結婚が３０代後半にずれ込む可能性がありました。
私の望みは「結婚≒子供」であり、かつ、妊娠しにくい可能性が高かったので、「そのときまであなたを待ったとして、その後子供ができなかった場合、私はあなたのせいにしない自信がない。この何年かは女である私にとってそういう時間。好きだけど、別れましょう」と話し合いをしたことがあります。

ご自分の心に聞いてみて、正直になってくださいね。
彼に病があっても、義務はないんです。
別れてもいいんですよ。
でも…病持ちの私は、そんな私でいいと言ってくれ、支えてくれるダンナにとっても感謝してます。

他の回答者さんも言われてますが、「悩むうちは結婚はやめておいた方がいい」ですよ。

お礼

回答して頂いて、本当にありがとうございます。
ご自身が症状と戦われているのですね。
もし私の文章の中に不快に感じられることがありましたら
大変申し訳ありません。
私の悩みを最後まで読んで頂き、コメントまでしてくださって
本当にありがたいです。

＞ただ…maimai1313さんには、
　『彼がいいのか』をとことん考える事をオススメします。
＞そういう結論なら、そもそもこの質問出てないと思うんですよね…。

これらの言葉にドキッと致しました。
確かにwakowellさんのおっしゃる通りだと思います。
少し価値観などが違う部分もあるので、そこも一つの要因になっていると思うのです。
例えば、私は小さな幸せに喜びながら生活していきたい(天気が良いこと、ご飯がおいしいことなど)と思うタイプなのですが、
彼は『自分達だけが幸せならいいのか。世界には困っている人が大勢いる。幸せになってはいけない』という意見の持ち主であったり・・・。
もちろん彼の意見も正しいと思いますし、
それだけ考えることのできる所を尊敬しています。
しかし日常的に批判ばかり言っているので
時々疲れたりするというのも正直なところなのです。

・・・個人的なことを書いてしまって申し訳ありません。
ただ、少し価値観が違ってもお互いを認め合えればいいと私は思うので、彼との関係を考えた時に、
自分が彼の症状のことが原因で悩んでいるのか、
彼の性格について悩んでいるのか分からなくなるときもあります。

なんだかまとまりのない悩みを書いてしまってすみません。
相談できずにいたので、思わずこぼしてしまいました。

もう少し時間をかけて彼と自分について見つめなおして、
決断できるまで結婚はできないと思いました。
本当にありがとうございます。

＞「そのときまであなたを待ったとして、その後子供ができなかった場　合、私はあなたのせいにしない自信がない。この何年かは女である私　にとってそういう時間。好きだけど、別れましょう」

とても誠実でまっすぐな話し合いですね。
女性にとってはタイミングが大切であることは事実ですもんね。
私もwakowellさんのようにウソの無い付き合いをしていきたいです。
その体験を聞かせて頂いて本当に良かったです。

ダンナ様とお幸せそうで何よりです！（＾－＾）
アドバイスして頂いて、本当にありがとうございます！！

補足

★☆回答して頂いた皆さんへ☆★

私のつたない悩みを読んでいただき、
回答までして頂いて本当にありがとうございました。
皆さん親身になって回答してくださって、
心から嬉しかったです。

ありがとうポイントを皆さんに差し上げたいのですが、
できないようなので申し訳ないです。
全ての方に同じように感謝しております。
この場を借りてお礼を言わせて下さい。

皆さんの言葉を胸に、過ごしていきたいと思います。

本当にありがとうございました！！！

回答No.9

forever116

３０代既婚者♂です。
あなたが一人で全て背負う必要は無いですよ。
たとえ彼に心の病があるとしても、責任は５０対５０の
対等の関係であるべきです。
あなたが一人で抱え込もうとすればするほど、あなたの心が
折れてしまいます。
あなたは自分のこともちゃんと考えるべきです。
彼は今、とても苦しいでしょうけど、乗り越える手前は辛い
ものです。
きっと彼も今を乗り越えることができたなら、今以上に笑顔な
彼になれるはずです。
心の病は、何も特別なことではなく、ごく自然なものです。
私も、あなたも、いつ病を抱えるかは分からないのです。
そして、心に病を抱える人というのは、心の優等生である
場合が多いです。
真っ直ぐで、綺麗な心だけに今の世界はとても住みにくい
のかもしれません。
あなたもそんな彼を支えて、３年もの間共に歩いてこれた
という縁をもう少し考えるべきです。
もう一度言いますが、あまり一人で抱え込まないで下さい。
彼に頼るべき部分があってもいいのです。
あなたが養わなければなんて思えば、彼をまた追い込んで
しまいます。男というのはプライドの塊ですからね。
まずは、今あなたに出来ることだけを精一杯やるだけです。
そして、自らも幸せになることを忘れないでください。
幸せな人にしか、誰かを幸せにすることは出来ません。

お礼

回答して頂いて、ありがとうございます。
優しく、あたたかく、力強いお言葉の一つ一つが
とても胸に響きました。

＞たとえ彼に心の病があるとしても、責任は５０対５０の対等の関係であるべきです。

優しいお言葉、ありがとうございます。
そうですよね、自分ばかりが背負おうとしても上手くいかないですよね。
それに、親切なようで相手に失礼なことをしてしまいますよね。
そのことに気がつくことができました。

＞そして、心に病を抱える人というのは、心の優等生である
場合が多いです。
真っ直ぐで、綺麗な心だけに今の世界はとても住みにくい
のかもしれません。

とても共感致しました。
彼はとても勉強熱心で完璧主義なので、今の世界に納得がいかないことや自分に納得いかないことがあると苦しいようです。
おっしゃる通り、彼は心がまっすぐなのだと思います。
彼に出会うことができた縁のすばらしさを
改めて感じました。

彼の幸せと自分の幸せを見つめなおしていきたいと思います。
本当にあたたかいコメントをして頂いて
ありがとうございました！！

回答No.8

noname#89486

maimai1313様、こんにちは。

maimai1313様の環境とほとんどソックリな状態なので回答させて下さい。

結論から申し上げますが、「悩むうちは結婚はやめておいた方がいい」です。

女性ですので出産年齢などを考えると、結婚の事が気になってしまいますよね。
そのお気持ちもわかります。
そのお気持ちが強いのであれば、今の彼とお別れした方が良いです。
自分が悪者になる事を恐れず、彼の為にもお別れしてあげてください。

彼の治療がどの程度のものか、素人ではわかりませんので可能ならば
彼の了承の元主治医に相談する事もオススメします。

もし結婚してその後妊娠する際に飲んでいる薬に注意する事もありますので。

ご自分が今悩んでしまっている事に罪悪感を持たれる必要はありません。
どうかご自分を責めたりはなさらないで下さいね。

お礼

回答して頂いてありがとうございます。
似ている環境の方からコメントを頂けて非常に嬉しいです。

＞「悩むうちは結婚はやめておいた方がいい」

その通りですよね。
こんな不安定な気持ちのまま結婚しても、相手にも悪いですし
うまくいかないですよね。

＞彼の了承の元主治医に相談する事もオススメします。

そうですね！
それは考えつきませんでした。
ありがとうございます！

＞ご自分が今悩んでしまっている事に罪悪感を持たれる必要はありません。どうかご自分を責めたりはなさらないで下さいね。

優しいお言葉、本当にありがとうございます・・・（；－；）
誰にも相談できず、苦しかったんです。
本当に心から嬉しいです。
ありがとうございました！！

回答No.7

azd13

私も３０歳くらいのとき、精神病の一種を患っている彼がいたんですが、結婚を申し込まれとても考えました。

彼と一緒になったら必然的に私が強くならなければならないし（病気の彼は何もわるくないので責められないですからね）言葉は悪いですが耐えられる自信、支えていく力（収入、精神面、生活一般）が私にあるか心配だったからです。
がんばっている彼は愛おしかったし、好きだったし、できるだけ支えたいと思いましたが彼に「お互いに支えあいたい」という私の意志を伝えるのも酷なような気がして（彼は自分のことでいっぱいいっぱいだったので）その時結婚は考えられませんでした。その後、彼の状態はよくなって仕事ができるような状態にまでなったんですけどね。

友人は、彼は誠実だしまじめな人なので「何とかなるよ」なんていってくれましたが・・
友人の言うことも合ってるだろうし、私が人並み以上にがんばれば何とかなると思いますが、私にはその覚悟ができなかったし、共倒れになるのも不安でした。私が考えすぎだったのかもしれないし、もしかしたらなんとかなってたのかもですが、結婚という現実は甘くないような気がしたのです。

質問者さんの彼氏がどのくらいの症状なのかわからないのではっきりとは申し上げられませんが、今の時点で質問者さんに不安があるなら例えばもう少し様子をみて「この人と結婚しても大丈夫かな」と思えるまではお互いに話し合いをしたり待ったほうがいいと思います。

結婚となると責任が伴うのでいろいろ考えるのは当然です。
質問者さんはぜんぜん情けなくないですよ。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
同じ経験をされた方の意見をいただけて、
本当に嬉しいです。

優しい言葉までいただいて・・・
涙が出てしまいました。
本当にありがとうございます。

そうですよね、
やはり私が努力する部分も大きくなってきますもんね。
現実的に考えないとだめですね。

＞今の時点で質問者さんに不安があるなら例えばもう少し様子をみて「この人と結婚しても大丈夫かな」と思えるまではお互いに話し合いをしたり待ったほうがいいと思います。

そうですね。
時間をかけて彼と向き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました！！（；▽；）

回答No.6

divi

結婚って、まずは二人でするものですよ。

質問者さんだけの覚悟や予定だけではだめなのですよ？
彼の方は、養ってもらってでも結婚したいのでしょうか？
自分の介護のような事を愛する人にさせたいでしょうか？
彼だって、立派な夫になり、立派な父親になり、
立派な人間になる、何らかのヴィジョンは持っているはずですよね？
いくら今精神を患っていて、就職もままならない現状だとしても、
質問者さんだけの結婚観や覚悟に、彼は従うしかないわけではないでしょう？
現在の全ての問題は、二人で考えて二人で、１つづつクリアしてゆくしかないのです。
とりあえず何とかクリアできたかな？と二人が思えた時が、
「私達、結婚しても大丈夫だね」と言える時ではないでしょうか。
残された問題があったとしても、それを乗り越える「覚悟」は
二人でするものですよ。

お礼

回答していただいて、本当にありがとうございます。

＞結婚って、まずは二人でするものですよ。

このコメントを拝見した時、
ハッとしました。
私は勝手に彼のことを問題児（←例えが下手で申し訳ありません）のように扱っていたことに気がつきました。
本当に失礼ですよね・・・。
彼には彼の意志がありますよね。

私は勝手に自分ひとりが頑張らなくては、なんて思ってしまってました。そんな風に無意識のうちに彼に本当に失礼な考え方をしてしまっていました。頼れる部分は頼り、相談し、彼の意見も聞くべきですよね。

diviさんのコメントの後半部分を読みながら、
涙が出てきました。
これからは相手とも話し合って
進んでいきたいと思います。
本当に本当にありがとうございます（；▽；）

回答No.5

k-ayako

何のために結婚するのか・・・人それぞれ理由はあると思いますが私はやっぱり「子孫を残す」ということがすごく大きいと思うんですよ。

もちろん、結婚してすぐに・・・というわけでもないし、結婚したからといって子供を作らなくてはならないというわけではありません。

でも結婚というのは一般的に考えれば「子孫を残すための第一歩」ですよね。

質問者さんのご両親はどう思っているのでしょうか？結婚は自分達のだけの問題ではなく、家族の問題でもありますよね。

これも一般的な話で恐縮ですが自分の娘にあえて苦労するような結婚を勧める親はいないと思います。

で、話を戻すと質問者さんは子供を産むことは考えていますか？

それとも病気の彼を支えるためなら子供を諦めることはできますか？
その場合、自分の両親に孫を諦めてもらうことはできますか？

自分の覚悟というのは彼を養っていくということだけでなく、自分の苦労、親への苦労、自分の子供への苦労・・・そして一番は自身の夫が精神病に病んでいるという事実と一生、向き合っていけるのか・・・ということ。

たぶん、質問者さんはいろいろなことを考えているから悩んでしまっているのだと思います。

彼に同情して付き合っていくのか、彼のことを忘れて自分は幸せな道を選ぶのか・・・彼と苦労を共にするのなら一生の苦労や覚悟が必要でしょう。でも彼を忘れた場合、長くても３～４年で過去の人になると思います。私は自分の幸せや両親への恩返しを考えるのであればあえて苦労する道を選ばず、今よりももっと楽な恋愛をすることをオススメします。彼は仮にあなたに捨てられたとしても生きていけると思いますよ。そんなに弱い人間だとは思えませんからね。

私は他人だから簡単に「別れちゃいなよ」みたいなこと言えちゃいますが、私も結婚して子供産んで、自分の親に孫を見せて・・・結婚と子供を産むという喜びを知りました。ハタチで家を飛び出して一人暮らし始めて、そのあとも会社辞めて独立したりだとか好き勝手していたし、結婚なんてしなくていいし、子供もいらないって親をずっと心配させていましたからね。

だけど私のいうように別れるだけが幸せになれるとは思いません。

苦労することで得られるものもあるし、苦労したからこそ生まれる絆とか愛情だってあるしね。

そういうものに可能性も求めるのもアリだと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

回答して頂いて、本当にありがとうございます。

はい、できれば子供を授かりたいです。
できる限りあきらめたくないと考えています。
そうですね・・・。
両親にも実は彼との交際を報告できていない状況なんです。

私も同情で結婚、などということは
相手にも失礼だと思いますし、
そのようなことが無いようにしようと思っています。
ただ、自分の感情が同情なのか愛情なのか・・・
きっぱり愛情と言い切れるのか・・・
まだ考える必要があるようです。

まだまだ私に結婚する資格はないのかもしれませんね^^;
しっかりしないといけないですね。

優しいお言葉、ありがとうございます。
親身になって考えていただいて、本当にありがとうございました！！

回答No.4

noname#94076

経済的な面は貴女の詳細が分からないので何とも。
女性は昇進できないとか給与が低いとか
一概には言えない時代になりつつあると思います。

ただメンタル面は、時代に大きく左右されることはありません。
嫌な物はイヤと、老若男女問わず似た感情を抱くでしょう。
そこで不安を感じるのであれば
結婚は無理です。

症状として思い浮かんだのは、うつ病です。
心の風邪とはよく聞きますが
支えるのは大変ですよ。

結婚は綺麗ごとでは済みません。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。

＞結婚は綺麗ごとでは済みません。

結婚に関してはまだ想像しかできませんが、おっしゃる通りだと思います。
今からこんなに不安でいては、
とても支えられないですよね。
もっと現実的になってしっかりして、
彼とやっていけるかどうか考えていきたいと思いました。

現実的な視点からの意見、大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.3

たなか しんじ（@takiwo）

結婚したい理由を思い出してみるのをオススメします

こんちわ　25歳で関西人の男です

個人的には回答者のmisaemasaさんと同じ意見です

とりあえず、１分ほど
「なんで自分は結婚したいんだろう」と考えてみてください
３０秒でもイイです

これは勝手な想像なんですが、
「結婚して子供を産みたい」って思ってるんかな？どーだろ

＞私も年齢があがってきたので
という思いがある以上、maimai1313さんの頭の中では
自分の身体が、出産できる身体のうちに結婚して準備しておきたい
ってなってるんだと思います

全然違ってたら失礼　全部忘れてください

あと結婚した場合、お互いを扶養していく義務がでてくるので
親や親戚のチカラを借りられないときは、文字通り「ひとりだけ」で相手を支えるコトになります
結婚→お互いの生活力で共に暮らしていく　です
自分ひとりで自由に生きていくのとは根本的にワケが違います

あと、結婚はmaimai1313さんが一人で決めていいことじゃないと思うので相手とも要相談だと思います
相手の意思も重要です

あと最後にひとつ
「どれくらいの覚悟が必要か？」
と質問でありましたが、maimai1313さんの質問した文章ですでに答えが出てると思いますよ

通院してて、今後のコトが未だにわからない相手
その相手と結婚して、二人で暮らしていく

それを苦とも思わない覚悟が必要です

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。

結婚したい理由について、考えてみました。
takiwoさんのおっしゃる通り、子供を授かりたいという思いも強いです（＾－＾）あとは親を安心させたいとか・・・。
なんだか自分本位ですね。
反省しました。

takiwoさんのおっしゃる通り、

＞通院してて、今後のコトが未だにわからない相手
　その相手と結婚して、二人で暮らしていく

この覚悟が必要ですよね。
純粋に彼と一緒に生きていきたいと思えれば、
きっとその覚悟もできますよね。
私は誰かに『大丈夫だよ！』って言って欲しかったのかもしれません。
そんなこと誰も保証できませんよね。

もっとしっかりして現実をみて、
時間をかけて彼と付き合っていこうと思います。
本当にありがとうございます！（＾－＾）

回答No.2

jjplus000

彼も悩んでいるでしょうね。

でも、知ってますか？今は男女平等の時代ですよ。（実際は不公平がありますけど）
女性が男性を養っていて何か悪いことでもありますか？

＞本当に自分が情けなく、彼にも申し訳ないと思うのですが、
別に情けなくもないですし申し訳ないものでもないです、人間は完璧ではないのでいろんな「ものさし」で測りたがります。収入とか学歴とか家柄とかなんてオーソドックスな基準です。

一緒にいることで質問者様が幸せになれないと思うなら別れましょう。
それだけです。
彼も理解できるはずです。

お礼

回答して頂いて、ありがとうございます。

そうですね、女性が男性を養うことも自然なことですよね。
ただ自分の収入が低いもので、
あのような書き方をしてしまいました。
もちろん、そのようなご夫婦を否定したつもりはありません。
言葉が足りず、申し訳ありませんでした。

＞別に情けなくもないですし申し訳ないものでもないです

ありがとうございます。
少し気持ちが和らぎました。

＞一緒にいることで質問者様が幸せになれないと思うなら別れましょう。それだけです。彼も理解できるはずです。

そうですね・・・。
何が自分にとって幸せなのか。
彼と一緒にいられれば幸せだと思っていたはずなんですけどね・・・。
もう少し考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

misaemasa

不安を感じるならやめたほうがいいです。
結婚は現実です。
かわいそうとかいっている場合ではありません。

お礼

回答していただいてありがとうございます。

そうですね。
結婚する前から不安でいては、問題ですよね。
私もかわいそう、というような感情で結婚することは
相手にとっても失礼だと思います。
そのようなことのないように、
もう少し自分の気持ちについて考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。