年頃の娘に対して【長文】

質問

昨夜、高校生の娘とけんかをしました。
原因は日頃念押ししていた吸っていないと断言していた喫煙がバレた事と彼と付合って数日にキスマークを付けてきた事です。娘は毎日通学し成績も普通だからやることしていれば文句ないと言い返し、父親は携帯電話を折ってしまいました（やりすぎと思います）
私は学生は学生らしく二十歳までは喫煙もしてほしくはありませんが、親の理想通りに育たないのはわかってはいましたが喫煙はやはりショックでした。
親として贅沢できない変わりに接し方は多くしてきたつもり私の考え方も日頃伝えてきました。
今後娘にどう接していいかわかりません。
私から娘に他に伝える事してあげる事があれば教えて下さい！

回答No.15

ranaouyo00 · ベストアンサー

NO.9です。
お礼ありがとうございました。

昨日、嫁ぎ先娘より　半年振りに電話があり　再度、
「縁を切る。」と言ってきました。
（　ＰＣ書き込みや　身近に　そういう人はいるものの　まさか・・・うちに限ってっていう心境です・お恥ずかしい話　）

理不尽な事ばかりで　嫁ぎ先姑により　振り回され　娘も　もう、私達と一緒にいた頃の　優しい娘ではなく　婿も姑そっくりで。。。
嫁ぐとその家庭の考えに染まり　当たり前の事なのでしょうが、
全く話せば話すほど　溝が出来てしまう状態で　話になりませんでした＾＾；

お嬢様とは　その後　話し合われましたか？

前回の回答に　時間が解決なんて書きましたが、現在私自身　娘に　後悔する事があったので　もう一度ここへ　書き込みします。

親子で　本音で話し　高校生の大事な娘さんで、勉強も大切な時です。
間違いが起こったら　泣くにも泣けません。
彼を　遊びにみえる様招待し　お父様に　はっきり彼にガッーンと
言って貰った方が　良いのではないでしょうか。。。
お互い責任取れる年齢で　働く様になってからじゃないと　交際はみとめません。。。位の事。
本当にうちは　失敗しました。。。
娘は馬鹿じゃないしという甘い私達の考えと、学生でも　もう、１９歳になってるからと　親の出る幕でもなしという娘を信じての考えで、恋愛中、彼の母（現姑）が　私達と話し合いを持ちたいとおっしゃられた時、親が出るなんて信じれない気持ちで　娘に任せてますので。。。とお断りした事も後悔です。。。
うるさい位、注意はしていたものの　若い時は　誰でも一緒にいたいであろう気持ちも理解出来　結局の所、甘すぎました。。。

親子のうちは　まだまだ　修復可能ですし、可愛い娘の将来を考え　愛情たっぷりに　本音で　色々ぶつかって下さい。
そして、よく娘さんの考え・話を　冷静に　聞いてあげて下さい。
私は、本音でぶつからなかったんです。（今さらですが反省）

娘は、小さい頃から　上（長男）をみて育ち完璧で　叱る事があまりなく　反抗期で悩まされた記憶もなく　ちゃんと育てたつもりが　甘かったのかな。愛情が足りなかったのかもで　何もかもが反省です。

自立心だけは、育ち（親として　喜ばなくちゃいけない所かも？ですが）　恋愛中から　親に反抗心だけ　あらわにして　何だか本当にやり切れません。

どうか、うちの娘の様に　薄情な子になりません様に　お祈りしてます。。。
今からでも　たっぷり愛情を。。。
相手次第で　結婚したらどうしょうも出きなく　修復不可能になる前にまだ、間に合います。。。

お礼

再度のお礼ありがとうございます…(__)
あれから、娘と二人で話し合いました。主人は現在出張中で逆に今主人と話し合いしたら手が出てきて大変だったでしょう。娘には主人が携帯電話を壊すほど愛情かけて育ててきた事、贅沢させてやれない分たくさん仕事終わった後に娘と関わってきた話など彼を近いうち紹介する約束もしました。ご心配おかけして申し訳ないです(泣)私の相談よりもそちらのお嬢様との事が心配です。どうか自分を責めないで下さいね(泣)いくら私たち親がいろいろ悩み考えて育てても、いつかはこの日が来るのかなとも思いますねぇ。私の娘は長女でやはり女の子だからと手はあげず、多少甘やかして育ててきたのが悪かったのかもしれません。私は男なんていらない！友達やお母さんがいればいい！と言い張った娘との会話がつい先日のような気がします。お嬢様が縁を切られるとは言われましたが、親子の縁は決して切れる事はありませんよ！どうか時が解決してくれる事を願い１日も早くまた親子仲良く談笑できる日が来るのを願っています(泣)本当に私共の相談を親身にアドバイスして頂きありがとうございました。

回答No.14

yasunikomi

親として…

タバコを吸って行政処分問われたら、50万以下の罰金。誰が払う？？
タバコを吸って健康を害して治療する際、金は誰が払う？？

どんなにいきがっても未成年は親に頼らざるを得ないという事を分からせてあげて下さい。
自由には、責任が伴うという事を教えてあげて下さい。

いざとなっても親を頼るな　という冷たい姿勢も大切です。

私は、親にそう育てられてきました。

回答No.13

kaerunko

該当しない状況ですが、述べさせてください。

25歳専業でない主婦です。

うちの母の口癖は
「なんでも話して。話してくれないと守れない。20歳で大人だとは言うけれど、大学まで行くなら卒業までが親として守る義務がある。仕事を始めてからは自立になるからそれまではちゃんと親としての義務を果たさせて頂戴」
でした。
就職・結婚でこのような状況はなくなりましたが、とても大きな存在です。

「大人な交際」を17歳でしてしまいました（今の旦那様ですが^^;）。迂闊にも日記を読まれてしまって発覚しました。たばこはしてません。
こっぴどく叱られました。
「裏切られた」が一番かもしれませんが、私も病気をもっているため容易に妊娠・出産ができないからだです。彼もそれは重々承知していて、避妊はしていました。それでも万が一ということがあるから・・・その時私が死に直面することだって可能性はあるのだからやめてほしいと。
責任をとれるという年齢でない。自立してからにしてくれと。

偉そうなことを言いますが、最近の親御様は甘すぎます。
性行為を仕方ないとおっしゃる。自分のこと棚に上げるわけじゃないんです。親の気持ちがわかる年齢になったから言えるのです。親に甘えている状況で、それはありえません。何かあったら親に一番迷惑（社会的に）かかるのです。近所・会社・地域・学校…。
自分にだって降りかかるのです。親にそこまでも守ってもらおうという感覚（なくてもいざそうなればそうするしかありません）が許せません。

社会に出るにあたって、ルールは絶対です。それを守ることを習う場が学生なのだと思います。
わかる年齢ですので、きちんと意見を交換して下さい。親としての意見・子としての意見しっかり見つめあう機会だと思います。親御様として、しっかり一本線を引いてあげてください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。よく娘と話し合ってみます

回答No.12

f5system

高校生で喫煙でキスマークなどは、まだまだ、大したことはありませんよ。つまり、そういうレベルの友人が多く、それが、一般的な高校生なのです。

ところが、親は高校生は小学生の延長ぐらいにしか思っていないので、びっくりするのですね。これは、親が悪い。無理解すぎますね。

まだしも、父親にはもう少し理解が欲しいですね。携帯を折る行為は家出を誘発しますよ。

家出、不登校、万引き、リンチ、売春、風俗、覚醒剤、の図式をもっとよく理解すること。まだまだ、危険なことがいっぱいあるのです。

回答No.11

babaorange

キスマークより避妊の指導が重要です。
感情にまかせて叱っても、子どもの耳には届きません。
伝えたい事こそ、落ち着いて話し合いをするべきです。

たばこに関しても「吸う理由」を聞いてみて、たとえばそれが原因で
学校を退学になるようなことがあっても構わないのか。そこまで人生を
棒に振る心構えが出来ているのか。ますお子さんに聞いてみて下さい。

言ってみればたかが喫煙です。実際、多くの高校生が吸っています。
でも逆に言えば「たかがタバコ」なら今吸わなくてもいいんですよね。
そのへんをお子さんにどう理解してもらうかだと思います。

私も高校で、今のダンナと出会って旅行とか色々行きましたが(笑)
そんなに悪いことをするわけでもないのです。恋人がいればセックスを
受け入れる年齢ですし、それは別に「悪事」ではないことです。
でも、妊娠はダメです。そこが一番大事なんじゃないでしょうか。
あれもこれもひっくるめてガミガミ言うより、ポイントを抑えて
お互いが気持ちを吐露できるような雰囲気で話し合うことが出来たら
一番いいと思います。

うちの娘も高校時代キスマーク付けてきたことがありましたが「そういう
男は独占欲が強いからやめといたほうがいい」と言ったこともあります。
避妊に関しては普段から呪文のように言っていましたが、それ以外の
ことは何も言うことはありませんでした。

素直に「お母さんは今すごく戸惑ってるの。教えて欲しいことがたくさん
ある。これ以上気持ちが離れないようにあなたの今の気持ちをお母さんに
教えてくれないかな」と言って良いと思います。親だから何でもさっさと
解決できるものではありません。分からなければ聞けばいいと思います。
心からそんな気持ちで接すれば、娘さんも分かってくると思います。
「なにか一言、諭してやろう」なんていう気持ちが見えたら、まず子どもは
心を開きませんから。

いずれにしても、生死に関わる問題ではない。と心を落ち着けて下さい。
どこにでもある話です。お子さんが特別ではない、悪い子ではないと
いうことをまずは理解して欲しいと思います。

回答No.10

noname#100993

No.5です。お返事ありがとうございました。

私は母親として「子どもを信用する」ってどういうことなのかが、最近なんとなくわかってきました。
例えばタバコなんか絶対に吸わないと言っていたはずなのに、ある日吸っていることがわかったとしても、
それを単に「裏切った」とか「嘘つき」という判断で親が感情的になってはいけないんじゃないかと。

娘の今の担任の先生は、「たとえ規則をやぶっても大丈夫だと思えるならいい」と言ってくれるんです。
この「大丈夫」というのは、人として、大切なものを見失っているとか、自分を止められずに暴走しよう
としているとか、そういう危険はなく、自分で自分が見えている状態のことを言っているんだと思います。
もし、大丈夫じゃなくなったと親が判断した時は、たとえ娘に嫌われようとも、とことんまで干渉して
ぶん殴っても連れ戻しますね。今の質問者様の状況で、その彼氏君がとんでもない人のような気がしたら
家まで乗り込んででも交際をやめさせる、まぁこれは極端ですが、要は、常にご両親がそういう考えで、
大切な娘を守ろうと思っていることを、娘さんにわかってもらうことが大切なんだと思います。

大丈夫じゃない、という判断は、そのご家庭によって違うと思いますが、
例えばですよ、喫煙しているとして、私たちの時代は安易にタバコが買えたものですが、
今ってできないじゃないですか。さて、彼氏君はそのタバコをどうやって調達している？
そこのご家庭がタバコをあちこちに置いているからちょっと拝借、それならまぁいい(苦笑)
しかし、万引きしてでも手に入れようとする人だったら？？？　私だったら心配はそこ。
タバコを吸うこと自体を責めまくると、そういうことまで目が届かなくなってしまいます。
私はそこが怖いと思うんです。私にとって、娘を信用するということは、タバコは吸っても
万引きは悪いとわかる、そういう根本的なことだと思ったんですね。
タバコのお話しだったので、たとえ話をこのように書いてしまいましたが、
要は現在の娘さんを一度はしっかり受け入れてあげることだと思うんです。
親が「タバコなんか吸いやがって～！」「キスマークなんかつけやがって～！」と
その部分で拒絶反応をありあり見せていたのでは、否定されている相手に、誰も心は開けません。
ここは一度、お母さんも「感情的になってごめん」から初めてみてはどうでしょう。。。
少しずつ彼氏君のこともさぐりを入れて行って、
ちょっとヤバいなと感じたなら、とことんまで突っ込んでもいいと思うんです。
それは親にしかできないことだと私は思っています。

回答No.9

ranaouyo00

大変ですね。。。
ご両親のお気持ち　お察し申し上げます。
特に女の子・・・　娘は色々心配ですね。。。

うちも娘がおりましたが（昨年　二十歳で結婚）疎遠状態になり　上手く行ってません。。。

うちの事を書きますね。。。それで、何かを感じてくだされば、幸いです。。。

・恋愛してから　心配のあまり　つい口うるさくなってしまった事により（　大目にみて　最終電車までには帰る事等）　どんどん親から　離れて行きました。

・彼親（現姑）さんが　あまりにも若い娘達の理解者ごとく　
何だか　こちらの親は　着いていけない部分もありまして、こちらが頭が固すぎるのか？向こうがやわらかすぎ？なのか　お付き合いしてからは　娘は、私達の忠告を一切受け入れなくなくなりました。（聞く耳なし）
二十歳になり　いずれ通る親子の道なので　娘を信頼してあげなくちゃ。。。と思いながら　娘は　全く彼や彼親のいう事は聞いても　私達には　人が変わったかと思う位になっていきました。。。
色々お相手を知ってしまった事により　若いし私達が　娘の彼とお付き合いを反対する気持ちが強まり　苦労するよ。。。と諭しても　反抗心を露骨に出しました。。。
↓
忠告は簡単に。。。なかなか、難しい事ですが。。。
◆タバコは未成年者は　法律で許されない事で　好奇心だろうが　今はダメ！。。。
◆学生なので、子どもが出来たら　女性が傷つくし　責任お互い持てないでしょ？　責任持てるようになるまでは　ダメ！。。。
◆キスマークを付けるなんて　若いといえども、学生の身　お願いだから　辞めなさい。。。

↑　もう、親としての言葉　言われたと思います。

なので、
●社会人となり　働く様になり　お金を稼ぎ　自分の事を責任取れるようになれば　何も言わないから。。。
信頼してるから、、、親を悲しませる事はやめて。。。それだけは、約束して頂戴。。。

後は、見守るのみです。。。時には、親は　自立していく娘を見て見ぬ振りする事も大事かと　思います。。。

好きは盲目なり。。。
信じるしかない。。。なので、心配で相手彼氏の陰口を言ってなくても
話題にすれば　マイナスに受け取られると　　娘さんが　否定されてると思い　親は何もわかってくれてない。。。とか偽善者ぶって。。。と　反抗心が強まるばかり。。。
こういう時は　時に任せるしかない。。。

子どもの件で　喧嘩も増えると思います。
夫婦仲良くして乗り越えて　下さいね。。。
皆、誰でも通る道だと思います。。。
失礼しました。。。お互い幸せになりましょうね。。。＾＾

お礼

同じように娘様で辛い思いされている中貴重なご意見ありがとうございます。
子供だと思っていた娘が恋愛をして、ピアス、喫煙、他親に隠れてわからない行動をしていく姿は母親として本当に辛いです(泣)
一番娘を理解し接してきたつもりでしたから余計ショックも大きいです(泣)
娘は私に淡々と話した姿は冷静で逆に怖い印象でした。これから娘と人生話し合ってみます。アドバイスありがとうございます。

回答No.8

forever116

３０代既婚者♂です。
おそらく、あなたが娘さんに抱いている思いを、娘さんも
同じように抱いていると思います。
だいたい親が○○してくれない、○○して欲しいと思うと
子供も同じことを思うものです。
タバコは法律で禁じられていますし、成長期の体にもよくない
ことは分かります。
私も高校生の時、喫煙していましたのであまり言えない立場
ですが、タバコを吸ったからといってお嬢さんをあまり
責めないほうがいいと思います。
あなたやご主人が感情的になって、怒れば怒るほど、お嬢さん
の心は離れて行きますよ。
ましてや携帯電話を折ってしまうなんて、絶対にいけません。
親だからとか、お金出しているとか、そういう問題ではない
ですよ。いくら子供でも敬意を持って接することです。
お嬢さんはあなた方の所有物ではありません、一人の人間と
して人格を持った一個人なのです。
このままいけば、大きな隙間が出来てしまいます。修復できない
くらいまでになる前に、お互いに歩み寄るほうがいいです。
まずはご主人がお嬢さんに携帯電話を壊したことを謝って、
新しい携帯電話を渡すのです。
そしてその場で、どうしてそこまで感情を高ぶらせたのかを
お嬢さんに説明するのです。
お父さんとお母さんとしては、どうあるべきなのかを、
教えてあげるのです。
タバコをどうして未成年で吸ってはいけないのか、男女交際
について何を気をつけるべきかを話してあげてください。
理由も述べないで、ただ頭ごなしに怒っても、子供は絶対に
言う事を聞かないですよ。
まだ心が成熟しきれていない段階での、心の傷は大人になって
も引きずるものですから、慎重にされたほうがいいです。
お嬢さんはいつか親になって子供を育てなくてはいけない
のですよ、その時にお嬢さんがどうやって子供を愛してあげれば
いいのか分からないようなことにならないように、
あなた方ご両親が、温かく大きな愛で包み込んであげることです。
最近お嬢さんを、ぎゅっと抱きしめたことありますか？
大きくなったからといって恥ずかしがることではありません。
抱きしめるという行為は、脳からとてもよいホルモンが出る
のだそうです。
何も言わなくてもいいから、ただ強く抱きしめてあげれば、
きっとお嬢さんの心に届くはずですよ(^.^)

回答No.7

miku26

Ｎｏ３です。
お礼文拝見いたしました。ありがとうございます。
私や他の方へのお礼文を読んでいて思ったのですが・・・

「理解してほしい」も「信頼していた」にもちょっと
思うことがありました。

質問者様がおっしゃるところの「理解して欲しい」
は「自分の(質問者様の)言うことを聞いて欲しい・
自分の思い通りになって欲しい」とイコールのように
思えてなりません。
「信頼している(た)」も本当なのかが疑わしいです。
どんなに大声で「信じてる」と言ったところで、大事
なのはそれが娘さんにも伝わっているか　　です。
自分がいくら「信じてる・信頼してる」と言ったところ
でそれが相手(娘さん)から「信頼されてるんだな」と
思われなければ意味がないですし、信頼していることに
はなり得ないのです。

・会話時間が長ければ言うこと聞くわけではありません。
・「私は昔こうだったのよ」と言って娘がそれと同じに
　なるとは限りません。
と、いうか本気でこんなことで娘さんが自分の思い通り
になると思っているのでしたら娘さんが今こうなった事
は私にはとても納得がいくことです。
申し訳ないですが、質問者様のおっしゃるところの
「私は信頼しています」
という言葉は疑わしく思ってしまう部分があります。
娘さんを信頼していたのではなく、ご自身を信頼してい
たのではないですか？

お礼

私自身ももちろん信用していましたし娘が学校で友達に疑われて先生に呼ばれた時も私は娘を信頼して話しました。娘も主人には近ずかなくても相談は必ず私にはしていましたが彼ができてからは隠すようになり困ってます。
なかなか説明できませんがすいません。

回答No.6

bibi315

なんだか懐かしく読ませていただきました。

私も学生の頃から喫煙していました。
ただ私の両親は周りから見ればちょっと変わっていると思いますが、家の茶の間だけで喫煙するならいいよ。という感じ;:
たぶん他のお家では考えられないでしょうね。
でも両親が喫煙に関わらず「～していいけど、そのかわり～だけね。」と、全てを反対しないでくれたこと。それがあったせいか私は喫煙はしたものの、高校も普通に通って卒業させてもらえたのかな(^^;)
それ以外は本当に普通の高校生だと思ってます（自分では）
部活に夢中でしたしね。

父親とはケンカするといつも殴られてましたけど、お互い本気でぶつかってこれたおかげで今は感謝の気持ちしかないですよ。そこでどう接していいかわからないと娘さんの顔色を伺っていては、逆に溝が深まっちゃうんじゃないのかなと思います。正直質問者さんの文章を見ているとご両親の考えは伝えていても、娘さんの気持ちを受け入れていないようにとらえてしまいました。（憶測ですが）

親だから心配してくれてるということは娘さんもわかっているはずですし、年頃だからちょっと大人ぶりたいところがあったりもするんじゃないでしょうか。たぶんお付き合いされている方の影響も強いような気もしますね。

お礼

ありがとうございます。娘の気持ちですかね。
仕事終わり帰宅後夕飯支度しながら娘は台所で話をたくさんしていましたねー。
私が移動するたびに娘もついてきて息子が私に話しかけると息子を脅すような言葉が悪いのですがそういう接し方はして娘の考えも受け入れてきたつもりですが。
成績も普通でいいから赤点はだめとか喫煙もどうしても吸いたいなら隠さないでねなど互いのして欲しい事を理解してもらいながら話していましたね。
ただ叩き合いのけんかは娘とはしたことはありません。
女の子だからと気にしすぎたのかなと思いますねー。ありがとうございます。

回答No.5

noname#100993

うちの娘も高１です。
今、周囲も含めて「ギラギラ」の時期らしく、私も以前、ここで相談をしたくらいです。
http://okwave.jp/qa4792755.html

この後、どうなったかと申しますと、娘は１００％とまではいかなくても、
何でもオープンに話してくれるようになりました。彼氏君も我が家に訪ねて来て、
私と一緒にご飯を食べたり、出かけたりしています。

うちの娘は私が喫煙しているにもかかわらず、喫煙する気は全くないので、
そこはいいんですが、タバコは臭いでわかるから、気をつけた方がいいですね。

性的な経験についてですが、うちはもう仕方ないと思って、
とにかく妊娠するな、とか、節操がないとアホになる、とか、
彼氏君が一緒のところで話します。
うちは父親という存在がない家庭なので、こんな風にできるのかもしれませんが、
一度経験してしまったら、ゼロにするのは難しいんだろうな、という気持ちはわかるので、
とにかく、気を付けて、外で目に余るようなイチャイチャ行動をしたり、
まさかと思うけど、ラブホへ行ったりしちゃダメだよ、とも話しています。

彼氏君は基本的に良い子なので(何が良い子かわかりませんね・笑)、
笑って済ませてあげていますが、私の前でもペタペタ２人でくっついたりも
していますよ。見ていて痒いけど、まぁ、私の気持ちも少しは伝わっているのかな、と。

彼氏君をおうちにお招きしてみてはどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も以前から娘に彼ができてからは必ず連れてきなさいとは話していて最初の彼は母親とも挨拶を交わして気持ち良い交際をしていましたが最近の彼は私には話もせず（多分不良っぽく紹介しずらい方？）キスマークで問い詰めたのです。
あまりに非常識なので、私も延々と説教はしてしまいました。娘は日頃からあまり考えない性格で私の説教をうざいと避けてしまいます。わかってほしくて説明しても理解してもらえないようで辛いです。
ありがとうございました！