娘の勉強と恋愛問題

質問

学校を3月に卒業予定、国家試験を受験予定の娘に突然「彼氏がいる」といわれました。「今は、それよりも受験勉強でしょう」といいましたが当然のように無視。
通学のためアパート暮らしですが行ってみるとときどき彼氏が泊まりにきているらしく彼の服や下着、髭剃りの道具までありました。休みに家に帰ってきても彼氏が家の近所で、真夜中に遊びに出歩き翌日の夜まで帰らなかったり、女友達の名前を使ってスキーに出かけたり…昨年の夏までは自分の目標に向かって一生懸命にやっていたのですが突然の変わりように対応に困っています。
娘に聞いたところいくら勉強しても成績が上がらず今の状態では国家試験どころか卒業もできない。目標を失って悩んでいるところに彼氏が慰めてくれて夢中になってしまっているようです。
回答者の方にしかられることを覚悟で気持ちを書きます。一人娘で、競争心がありません。でもやっと自分の目標を見つけて去年の夏までは彼女なりに一生懸命やっていました。
恋愛の相手に親が口出しできないのは承知ですが、彼氏が中卒、いまだに親と同居でアルバイトか正社員なのかはわかりませんが一人では生活できない青年です。娘が彼の部屋に泊まっても彼の親は何も言わなかったそうです。そういう家庭の青年はとても親として認めることはできません。娘に忠告してもヒステリックになって聞く耳もたず、何も受け入れてくれる状態ではありません。
もう一度やる気にさせるにはどうしたらいいのでしょか。
卒業も試験もダメになつたらすべてを投げ出してしまいそうです。留年しても続けるほどの強い意志があるのかも疑問です。親としてどう対応したらよいのでしょうか。

回答No.9

overtone

くどくてすいません。

お嬢さんがおいくつかわかりませんが、
>私は恋愛に走って大学進学やめてしまった方なので、私はこうだったのよとは言えないんですよ。又そのとき及びその後母にずいぶんあれこれ言われて母が大嫌いになりました。そのせいもあって娘には嫌われないようにと変に気を使っているところもあると思います(一人娘ですし…)。

２０歳くらいなら 親の過去の話をしてもよろしいんでは？
（旦那にも隠しているとか？）
もしかして、質問者様は ご自身のことの過去を今でも引きずっていて、ご自身のことが嫌いだったりするのでしょうか？

まぁ 価値観によると思いますが、
家族に隠し事は良くないでしょうし（隠すならそれは自分の責任と覚悟を決めて、死ぬまで隠し通しましょう）
自分自身のことが嫌いだったら 他人（家族も含めて）を好きになれないとも思います。

自分はこうしてきた。でも、こうなっちゃった。
だから あなたは ・・。
は 説得力があると考えます。（一般論でないから）
でも、それ以前に 信頼関係（好きになる）が成り立っていないと・・。
============
改めて 質問文を読むと、何を基準にそう判断されているのかわからないところがあります。
一般論では語れないですよね。
>一人娘で、競争心がありません。
一人娘は競争心が無いでしょうか？
>恋愛の相手に親が口出しできないのは承知ですが
そうでしょうか？
============
>強い意志があるのかも疑問です。
きついようですが、これは ご自身にも当てはまりませんか？
（自省）

回答No.8

momokara

毎日心配でいらっしゃることと思います。

私は大学受験の時期にやはり恋愛の方で頭が一杯で、ことごとく受験に失敗した者です。
「互いをダメにする付き合い」にするか、「厳しく辛くても互いを大切にする付き合い」にするかは、本人たち次第です。
そのことを話し合ったり投げかけることが、今大事なのではないかと思います。
私は結婚でも、逃げれば楽だけれどどうにか踏ん張って、結果を得た経緯があります。
結婚をダメにして親のせいにすることも、親子の縁を切って彼のせいにすることも絶対にしたくなかったのです。時間のせいにも。
「(何かを)誰かのせいにしたくないと思えば頑張れる」と自らを励ましました。
お父様から「結果を人のせいにしてはならないよ、だからその為に何をどうするか自分で考えて行動しなさい。
結果の責任を持てるようになりなさい。信じて任せるから。」と話してもらってはいかがでしょう。
そしてお母様は、「どうしても苦しくなったら、同じ女性なのだから理解できると思うよ。
打つ手が無くなって思い詰める前に教えて欲しい。」とフォローされてはいかがでしょう。
どうして彼を選んだのかは親であっても干渉するべき事ではありません。
娘さんの人生は娘さんだけのものです。ANo.6様がおっしゃるように、「親のもの」ではありません。
娘さんにとって彼と離れることが不安であることは十分理解できます。
親にはしてあげられない部分を、彼が支えてあげているのです。
ただ、自分で責任を取れるまでは、なし崩しは許さない、常識は厳守だと話す必要があると思います。

tn7341様が、ご自分と同じ辛い経験を娘にさせたくないのは解ります。
でも、娘さんにアドバイスはできても、娘さんを操作することはできません。
tn7341様は、もどかしさや悔しさで生きた心地がしないかもしれませんが、
話し合いをした後は「指をくわえて見ているだけ」を、親がするべきではないでしょうか。
tn7341様が子を思うが故の質問でしょうから、とても辛く難しいことですが、
親がいなくても娘さんは自分で考えて生きていけるようになるためだと思います。

回答No.7

overtone

No.5です。

>私と夫の意見が合わなかったので・・。
ご両親でしっかり考えていらっしゃったのですね。
失礼なことを書き込み申し訳ありませんでした。

>学校はなんとかがんばってみる。でも彼氏との交際も続けるそうです。
お嬢さんもしっかりされているのでしょうね。
若さを感じます。
スケジュール化し、自己管理させるのも手と思います。また、だめだったときの対処もパタン別に本人に考えさせる（もちろん アドバイスや意見は言いますが）のが良いと思います。

=============
私自身は、親に結婚を反対されて 断絶状態となり、母親の死に目に会えませんでした。（連絡がなかった）
それ以前にも、進学先でもめたりもしたし。
（私は、自分の思いとおり理I に行ったのに、医者になれと言われ続けたので、院生になったときに家を離
れて、その後 結婚しようととりあえず 報告しに行ったら 「高卒」だからと反対され。今は、その人では無
い人と家庭を持っていますが。（たまたま その人も「高卒」ですが））
（私の親は、現在では 「そんな反対した頃の話は今更しないでくれ」ですから。まぁ もう 私も 大人になんで、どうでも 良いんですけどね。）

現在、１０代のこども（男２）を育てていますが、まぁ 自分自身がやったように 意見がぶつかって 私を恨
んで・無視しても良いし、そうでなくても良いし。でも、世の中で一番 本気で考えている人（結婚したら
２番目になるんだろうけど）では ありたいですね。
家内もそう言ってます。（家内は 結婚しても一番のようですが・・。）
===============
アニマル浜口は嫌いですが、ご参考まで。
http://www.ad-c.or.jp/campaign/area/2005_6.html

お礼

NO5さん何度もありがとうございます。

>>だめだったときの対処もパタン別に本人に考えさせる
これが一番重要だと思っています。(多分だめになるかもしれないので…)
娘がいかにしてモチベーションを保ち続けるか・・なんですよねー
私は恋愛に走って大学進学やめてしまった方なので、私はこうだったのよとは言えないんですよ。又そのとき及びその後母にずいぶんあれこれ言われて母が大嫌いになりました。そのせいもあって娘には嫌われないようにと変に気を使っているところもあると思います(一人娘ですし…)。
アニマルさんのように自分のポリシーをガンガン言えたらいいんですが…
すみません。質問と言うより人生相談みたいになってしまいました。このサイトの趣旨にはずれているかもしれませんが、まあ、よしとしてください。
もし、親同士が色々話あえるサイト知っていたら教えてください。

回答No.6

turupon

うちにも恋愛に夢中の娘がおり、ひと事とは思えません。真面目に頑張ってきた娘さんの突然の“ご乱行”に親御さんもお悩みのことと思います。

でも、初めての恋に舞い上がっている娘さんを言葉や行動で制することは無理です。忠告の言葉も、彼女にとっては単なる恋愛の障害でしかない。もし無理に引き離すようなことをすれば、その結果が正しいものであるなしに関わらず、娘さんの心には親への憎しみが残り、修復できない溝ができてしまいます。

今は学校を卒業することだけに目標をおいて、国家試験までは少し回り道をさせられませんか？

娘さんが心配なら、陰になり日向になり応援を続けてあげられませんか？（金銭的にという意味ではありません。卒業後は過度な金銭援助はしないほうがいいです。）
しかし、一人っ子というのは、親しか頼れる家族がいないのですから、口うるさく言わず、何か悩んだり困ったりしたときに味方してあげられるような関係でい続けていれば、自分の道に行き詰ったときにきっと頼ってきてくれるはずです。そのときに改めて、歩むべき道を話し合えばいいのではないでしょうか。
国家試験は種類にもよりますが、長い人生受けるチャンスはいくらでもあるでしょう。

私の友人にこんな人がいます。
一人っ子の彼女は、20代のころ付き合っていた男性がいました。ご両親は条件が悪いと言って、どうしても交際を認めてくれなかったのです。両親を捨てられなった彼女はその後男性と別れました。
その後、誰とも付き合わず、35歳になったとき今度は「誰かいい人いないの？だれでもいいから連れてらっしゃいよ」みたいなことを言ったそうです。彼女は激怒し、両親を罵倒し家出しました。
その後結婚はせず、年下の男性と同棲しています。ご両親のことを今も恨んでいると言っていました。
最悪のケースです。

まずは親が、子どもを自分の物と思うことをやめなければいけないと思います。子供を一人の大人の女性として見てあげるのです。それでも若いうちは未熟ですから間違いだらけの行動をとることもあります。それも、人間を育てる勉強だと思っていつも子供の味方であり続ける、それが親として理想の対応だと思います。

そして私もそうなれるように自分に言い聞かせているのです。

お礼

アドバイス、励ましの言葉ありがとうございます。
最悪のケースにならないように努力しなければと思っています。
私自身が親に反対されたため逆に恋に走ってしまった経験があるため同じことにならないようにガムシャラになっているのです。今になってあの当時の親の気持ちを知る思いです。
NO5さんにもかきましたが一応学校はがんばってみるとのことです。さて卒業できるのか?試験はどうなることやら?
ダメだったときいかに親が冷静に子供と話ができるかですね。
自分の思いどうりにいかないのが人生と頭ではわかつていてもやはり親心で娘には良い仕事をみつけて交友範囲を広げて色々な世界を知ってから人生のパートナーを見つけてほしいのですよね～
娘を大人の女性として話ができるように努力しなければ…
ありがとうございました。

回答No.5

overtone

No.3です。（補足します。）

対応はいろいろとあると思います。
>冷めるのではと期待しています。
は、甘くなく そうなる場合もあると想定されます。

勘当してしまい、完全に無視するのも手と考えます。

とことん、介入して 彼氏？にはもちろん 相手の親にも意見を言うことも考えられます。
（お嬢さんがその彼氏とご結婚されれば、それなりのお付き合いがあるわけですから。）

ご質問者様のご家族に限って ありえないと思いますが、
親自身が、傷つくことや 面倒くさい 世間体が などで 中途半端な関わりを持つことが こどもにとっては一番 不利益なことなのかもしれません。
（もちろん 中途半端なのが ご両親のポリシーであるなら それでよいのですが・・。）

繰り返しますが、
>聞く耳もたず
は、お嬢さん・ご両親 双方と感じ取れます。

補足

>とことん、介入して 彼氏？にはもちろん 相手の親にも意見を言うことも考えられます
わたしも一時これを考えました。でもこの点については私と夫の意見が合わなかったので今のところ相手の親に会うことはしていません。

昨日夫が娘と話をしたところ学校はなんとかがんばってみる。でも彼氏との交際も続けるそうです。

回答No.4

jamiru

＞＞恋愛の相手に親が口出しできない
違います。「肉体関係」について口を出さないといけません。

卒業も受験も「待ってくれる。」
焦る必要はありません。
世間は「結果」しか見れませんが、親はちゃんと子どもの成長振りを見守りましょう。

＞＞目標を失って悩んでいるところに彼氏が慰めてくれて夢中になってしまっているようです。
…親が慰めてあげれないとはちょっと悲しいですね。

＞＞留年しても続けるほどの強い意志があるのかも疑問です。
？？年端もいかない人間が強い意志なんてあるわけないでしょうに。
勝手にあるような妄想を抱かないで下さい。

親としての対応ですか？
子どもと「対話」をすることです。
ちなみに。忠告は対話には含まれません。

お礼

アドバイスありがとうごさいます。
妊娠については娘が高校のころからよく話をしていました。子供は両親の生活基盤ができてから生まれるのが幸せなのだよと。でも万が一ということもあるので心配ないというには無理がるかもしれません。

>…親が慰めてあげれないとはちょっと悲しいですね。
娘の場合楽しかったこと、自分に都合のよいことは良く話をしていたので、微妙な変化には気づきませんでした。今になって思えば残念で悲しいことですよね。私はその当時娘に悩みの相談相手と見られていなかった訳ですから。
しばらく間をおいてそれから話相手になれるようにやっていこうかな～と思っています。

回答No.3

overtone

補足要求させて戴きます。

>親としてどう対応したらよいのでしょうか。

失礼ですが、（親として）
WEBで回答を求めるような内容とお考えでしょうか？

>娘に忠告してもヒステリックになって聞く耳もたず
ご質問者自身が頭を冷やされるのが第一と考えますが・・。
==============
また、ご質問者の配偶者がいらっしゃるならば、そのかたは どのようにお考えなのでしょうか？

お礼

忠告ありがとうございます。FUZAIさんのお礼にもかきましたが私自身同じような経験があるので余計にカッカきているのは確かです。
配偶者も私と同じく何とか卒業して欲しいと思って今日も娘と話にアパートへ行っています。私よりは冷静に話ができると思うので…就職して新しい交友関係ができれば冷めるのではと期待しています。甘いでしょうか?
同じような経験がある方がどのように対処されたか聞ければと思って質問しました。

回答No.2

jyunnya

こういう状態では言えば言うほど逆効果です。
ただし妊娠だけは絶対避けるよう忠告すべきです。
いずれさめますよ。
中卒がいけないか大卒がいいかは一概にいえないと
思います。もしかして将来起業して大成功するかもしれません。それと経済的な支援は一切絶つべきです。
それからどだい無理な国家試験ではないですか？
それを無理強いしていることがそもそもの原因では？
受かりそうもない国家試験で娘さんは身も心も
くたくたになっています。
一度あきらめて卒業にかけてみてはいかかですか？

補足

国家試験を受験するために学校に行っているので卒業するだけでは意味がないのです。
親の勝手な考えでしょうか?

回答No.1

FUZAI

あまりヒステリックにならず、こんこんと話を続けることではないでしょうか。
私も昔、好きな人ができた途端に成績がガクン、と落ちたことがあり、親にとても叱られました。
叱るとヒステリックになる娘さんのようなので、こちらも相乗してカッとなるとますます言うことを聞かず、さらにひどい方向に向かってしまうかもしれません。場合によってはそっと見守ることしかできないかも知れませんね。
娘さんのほうから、これではマズい、と気付いてくれるのが一番ですが恋は盲目。なかなか難しいかも知れません。
せっかく目標を見つけてがんばっていた姿を目にし、喜んでいたのに、残念ですね。
きつい言い方になってしまいますが、卒業できなかったり合格できなかったりして初めて気付くかも知れません。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私自身が受験時に恋におちいってしまい受験失敗し大学進学をやめて恋に走ってしまった経験があるので娘には同じような経緯にならないようにこっちが冷静さを失っているのは確かです。静観するように親が努力しなければならないのでしょうね。