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私はものすごく甘い人間のようです
一浪、中堅大学の夜間に通ってます 今大学を辞めてこれから浪人したいと親に話したところ激怒されました 私は去年一年間鬱病、対人恐怖症、不安障害で勉強をする意欲がありませんでした 正確には毎日自殺の事しか考えられなかった事と、大学に行きたいと思えなかった為に勉強は全然しませんでした (精神障害になった動機は予備校に在学している者からのイジメ、嫌がらせ。大学に行ってまた予備校時代と同じような辛い事が起きたらどうしようという不安から大学に行きたいと思えなかった) その後受験前になって回復してきましたがその時点で２月半ばで時すでに遅し 受かりそうなところを受験して合格、結局進学。 去年一年間で自分がものすごく弱く、人一倍逃げる癖があることが露呈されたので、根性をつけたり改善したいと思ったのと、親の貯金が一銭も無かった事が発覚し学費を稼ぐ為に新聞奨学生になりました (親は学費、生活費全てを奨学金と学費ローンで済ます予定だったらしいです。ちなみに私が全額負担) 今の大学を選んだのは普通の大学に通ってまた病状悪化、再発するなら夜間ならなんとかなるという変な自信があったので、それなら夜間というリスクはあるが高卒よりまだましと思い、一見冷静ですが今となったらとても浅はかな考えで進学してしまいました 結果大丈夫で通う事に抵抗はありませんでした それから大学に通っているうちに 「あのとき精神障害にならなければもっといい大学にいけたかもしれない」 「今なら精神障害もおちついてるしもう一回挑戦してみたい」 という思いが強くなってきました 以前同じ内容で別の質問サイトで質問させてもらったら 「甘い。浪人したくせに勉強もせず大学進学して辞めたいなんてそんな人間うちの会社はいらない」 「チャンスは一回きりだ」 最もでした。 ただその時甘いという言葉にだけいまいちピンときませんでした 精神障害を持ちながらどうやって勉強しろと言うんだと。 それから浪人の準備を勝手に進め(今学校には週に1回いく程度ですがまだ退学していません)今日親に連絡したら激怒され、以前回答して下さった方とほぼ同じ内容の話をされました。 「社会は結果なんだ。お前は甘い。いつからそんなに甘くなったんだ。」 「仮にどこかの大学に受かったとしても退学は傷になるしなによりそんなんじゃ就職なんかできない」と。 学費も自分で稼いでるんだから立派な人間なんだと思っていました そんな自分が浪人することにいずれOKされるだろうと思っていました 馬鹿でした 浪人を許されると考えていた点では確かに甘いと思いました ただ親の言っている「甘さ」はどこが甘いのか理解できないんです 甘いということを理解できないほど甘いということなんだと思います そんな事を考えていたらどうすればいいのか分からなくなりました 確かにもう一回浪人して一生懸命頑張ってみたい ただそれが甘えで愚の骨頂ならこれからどうすればいいのか分かりません 親にはもう一度考え直せ(今の学校で頑張れ)と言われましたが気が進みません 質問というより皆さんの粋な意見が欲しいです 勿論こうしたほうがいいんじゃないかというアドバイスもあるならお願いしたいです おそらく回答のほとんどが喝だと思います 先に謝っておきたいと思うくらい自分が甘い人間なんだと解ったのですが、「謝る」という行為は罪を理解して罪悪感を感じてはじめてしないと中身が空っぽな謝罪にしかならないので控えさせて頂きます 正直回答が来るのが怖いですがよろしくお願いします
- XWi2oG3210
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- youchan37
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何か混沌としてきたようにも思え、もう一度だけ、自誓を破って、 自己愛性人格者の自己顕示欲を活かし(自分では活かしていると思ってます 苦笑) 参上致します。多分貴方の為になると思うので。 私は怒ってませんから。ただ驚いたというか。 日頃自分で自分を「自己愛性人格です」と言って、何度回答したか…。 だから、「負けたかも」と思ったのですよ。ショックみたいなモノです。 勝った負けたなんていうと、不幸勝負みたいですが。 先に申し上げたことは、今でも何一つ変わっていません。 まず、貴方は偉いと申し上げた。よく頑張っていると。これも変わりません。 しかし例えば、足が速かったことのせいにする。 或いは、顔が良かったことのせいにする。 自分がナルシストになってしまったのは、そういうもののせいだ、という態度。 例えばこれらがあるうちは、やはり「甘えた人」です。言い切ります。 人生賭けてもいいです。 貴方よりもっと足の速い人、貴方よりもっと顔のいい人だって沢山いる。 でもその人達がみんな、ナルシストとして苦しむでしょうか。 叩かれるでしょうか。そんなことは決して有り得ないです。 他のところにも書きましたが、ナルシシズムとは体温のようなものだ、と。 上智大学の教授でもいらしたハビエル・ガラルダさんが "自己愛とエゴイズム"という本で仰っています。 0度ということはありません。大体普通37度位です。大体です。 誰でも時々体温が上がることもあります。下ることもあります。 しかしいつも上がっていれば、これは自己愛性人格です。 そもそもハッキリとした線引きはできないのです。 だから状況によって見方によって、見極められないことも、ままある。 まずは本人がこれによって、どれ位「生き辛さ」を感じているか、です。 それから回りの人に、どれ位「受け入れ辛さ」を感じさせているか、です。 貴方のことを頭ごなしに「受け入れられない」と決め付け切り捨てる人は、冷たい人です。 もしよっぽど貴方に酷い目にあったとすれば、これは別ですが、頭ごなしなら冷たい人です。 私の言ったことについて、それを貴方に分かって貰おうとして、 貴方に対して指摘のようなことを差し上げるのは、これは当面はキリがないと思われます。 それはとってもここのカタチでは無理です。ですから、けじめなければなりません。 最後にアドバイス差し上げたいことは、まずは「自分を許し、自分を愛する」ということです。 他の回答でも何度も申し上げていることです。 私にとって一大転機となったのは、それなのです。「自分を許す」。だから「自分を愛せる」。 それは、「元々自分は悪くなかったのだ」ということです。だから自分を許せる。愛せる。 パーソナリティ障害の専門書を読むと、その発現原因として最も多いとされているのは、 親の影響です。親に悪気がなくても、社会心理的な「心のふれあい」がうまくいかないせいで、 幼児期誰もがもっている誇大自己にしがみついてしまう。それが自己愛性人格の出発点です。 そういうもののせいなのですよ。だから元々自分は悪くないのです。だから自分を許せる。愛せる。 本当の意味で愛するのです。溺愛はダメです。 どうしてこういう子育てしかできない親だったのか。その一番の理由は、やっぱり親です。 親の親のせいです。そうやって辿っていくと、キリがないです。だからこれも又許すしかないのです。 許すことが、愛することなのです。これがある意味、本当の「愛」です。 自分のことも許す。親のことも他人のことも許す。それが本当の自己愛を出発点にした「愛」です。 誰かのせいにしない。何かのせいにしない。その運命を許す。その運命を「受け入れる」。 しかし実際には、それは時には、本当に本当に大変なことです。 もし例えば虐待等で自己愛性人格になったら、親を許すというのは、大変なことです。 でもそれしかないので。本当に負の連鎖を断ち切るためには、それしかない。 だから時には、これは運命との壮絶な戦いです。戦って、勝って、そして許す。大変です。 溺愛ではなく、本当の愛。ここから再出発しませんか。 私もまだまだ修行の途中です。ご一緒にがんばりませんか？ ご一緒に、運命を許すことができるまで、運命と戦ってみませんか？ それでは又、何時か何処かで。
- ferox
- ベストアンサー率17% (42/234)
レスありがとうございます。今日１日考えてました。果たして本当に甘いのかと。 あなたがあまりにも甘いと書くから、先入観で答えてしまいましたね。 あなたは甘くないことないですか？？ レスを読んで、きちんとやるべきことはできているし、浪人して大学に入りなおすこと、奨学金の返済プランまで設計できている。よくできていると思いますよ。 あとはその考えをレポートにまとめて、親御さんに提出してみてはいかがですか？口頭で言うと、親御さんもゆっくり考えられないでしょうから、レポートで。大学生として、いい手段だと思います。 つまりあなたは、岐路に立っていて、そこを甘いと言われたので葛藤している訳ですね。よくわかりました。 親御さんの言っている「甘さ」は、これから大変だよ？ってことを言ってるんだと思います。その甘いは、甘ったれのニュアンスではないでしょう。 だからこそ、自分の指針をきちんと文書にして打ち出し、１部は親に、１部は自分用にして、それに従って努力することが求められると思います。 今回退学して、そのまま違う方に行ってしまったり、次の大学を目指すのをやめて、プータローになったりすれば、それが本当の「甘い」です。 ですので、今の段階では甘いではないです。挑戦者ですね。
お礼
回答ありがとうございます んー… 親が私に「甘い」と言ったのは 今通っている大学に進学すると決めたのにたかだか２,３ヶ月で浪人したいと騒ぎ出したことに腹を立て言ったものだと思うんです 電話で叱られている時は何をそんなに怒っているんだと頭に？をつけながら聞いていましたが今思い返すとそんな事ばかり言っていました >レポートで 参考にさせていただきます ただ今は親を逆なでしてしまう可能性があるので控えます いずれまたこのように意見が合わない時が来ると思うのでその時はやってみたいと思います
こんにちは。ちょっと気になったことがありましたので、回答させていただきます。 他の回答者さんから、話を聞こうとしていないと言われていた理由、また自分と向き合おうとしていないのではといわれていた理由についてですが…。 「自分は甘い」という厳しい言葉を自分に向けるという行為によって、それよりもっと重要かつ辛い行為である「自分と向き合う」ことから逃避しているような気がしました。 自分は、ちゃんと自分のことを甘いと認識しているんですよと口に出すことで、また他者にアピールすることで、それ以上のことをしないでいい免罪符をもらおうとしているような、逃げ場を作っているような、そんな印象を受けました。 「よしよし、ちゃんとわかっているんだね、自分が甘い人間だって。わかっているのならいいよ」と他者から納得してもらい、それ以上の追及を避けている。また「自分は甘い人間です」と繰り返し言うことで、自分は自分のことをわかっているんだという錯覚に陥っている。わかっているんだから大丈夫じゃないか、という感じの。 昔の栄光もあるようですし、それが上記の傾向を強めているような気がしました。 自分は昔あれだけやることができた。だから本気を出せば、今の環境から抜け出しさえすれば、人生が瞬く間に180度変わる。そういう手段が存在するし、それに自分はもっとやれる人間なんだ。「自分は甘い」って事にも気づいてるし、一発逆転、そういう手段さえ見つかればうまくいく、昔うまくいっていた時期に戻れる。 そういう感覚が、どこかにないでしょうか。 もしそのような感覚があるようでしたら、1度それを手放してみてください。いい意味であきらめる、割り切る、開き直る。人生がらっと変わる手段はないです。 予備校時代に精神障害になったということですので、もしまたその時期と同じような状態、つまり今の大学を辞めて次の大学に入るまで、どこにも学籍を置いていない状態になれば、再び予備校時代と同じ精神状態に戻り、再発する可能性が充分あると思います。 人間の本質を全部入れ替えて、他の人になることなんてできないのですから。 そういう「このような環境だと自分はこのような精神状態に陥りやすい」とか「こういう考え方をしやすい」とか、自分のパターンを見つけて、それにあわせて、自分が目指す方向に進める環境を自分で作ってはどうでしょう。環境といっても、家で一人でいると悶々としやすいなら外に出るとか、予備校が嫌なら図書館で勉強するとか、その程度の話です。 人格改造より環境を整えるほうがよっぽど早いと思います。人の性質もその環境で決定される部分も大きいと思いますし。 追い込まれたら、鬱々としてしまう、悩んでしまう、ぐるぐると同じところを回ってしまう。自分はそういうところがあるんだと、しっかり自覚してください。そしてそれを悪いことだと思わないようにしてください。多かれ少なかれ、人はそういう性質をみな持っているけれど、自分はその傾向が強い。そういう捉え方をしてみてください。弱い部分を自分が持っていることを認めたくなくて拒否してしまえば、対処の可能性がなくなってしまいます。 もしこの回答にお返事をくださるのでしたら、「私は甘いですね」という言葉を使わないようにしてみてください。 精神面以外のことですが、法律関係の仕事につきたいけれど学歴はプラスアルファということですので、それでしたら、質問者さんが資格試験予備校という選択肢を出されていることですし、次の大学のための学費を予備校代にまわして、在学中の資格取得を目指してはどうですか。年次的にもそれが一番早道のような気がしますが。 国Iとかであれば、学歴は大いに関係してくるのかもしれませんが、取得自体が難しい資格であれば、取ったもん勝ちな面が強いと思います。 一浪＋夜間の大学在学＋次の大学への入学準備＋在学期間ときて、その後資格取得より、今の４年間でやれるところまで勉強する方がいいのではないかと思います。だいぶかかる年数が違いますよね。早めに手に職つけて、そこからスキルアップして、って道もあると思います。 本当にそこまでそのお仕事に学歴が関係しているのか、噂話でなくて詳しく調べてみてください。 いろいろ書きましたが、私も悶々としていた時期がありました。そして質問者さんと同じような気質をもっていました（今もあると思います）。ので、いろいろ気がついたり思ったことがありましたので、それを書かせていただきました。
お礼
回答ありがとうございます >自分のことを甘いと認識していると他者にアピール…免罪符をもらおうと…それ以上の追及を避けている かつては100％それそのものでした ただ今は違います 全くないと言えば嘘になりますが99％は本当に自分が甘い人間だと認識してます 解決していかなければならないと感じ始めたんです だから自分を強くしようと思って新聞配達もしてます 実際強くなっているかは分かりません 「自分は甘い」と連呼してたのはおそらくその解決方法を皆さんに教えてもらおうという思いだったり、この考えは社会から見ると甘いのか否か判断してもらう故からかもしれないです 自分でもそこのところはよく分かりません そのほかの回答者様の私の分析は全部当たってます ありがたく参考にさせて頂きます 画面メモしてもよろしいでしょうか 学歴の件ですがかつて回答して下さった方々の一部のお礼にも書きましたが大学院で解決できそうです そのついでですが資格予備校も結構バカにならない金額を持っていかれますので通うつもりはありません 大学院の学費に当てたいと考えております 法律関係の仕事と申しましたが、もう取得したい資格は決まっているのでその為の大学院進学です その資格の受験資格が大学院卒なので。 ちなみに新司法試験ではありません
- ferox
- ベストアンサー率17% (42/234)
まだレスがつくのかしら？ とりあえず、あなたは頑張ってるよ。甘くなんかないよ！ ・・・こう言っておきます。あなたの文を読んでいると、自分の中の、甘さの基準が甘くなってきました。 「たら」「れば」で人生を語ったら、もうダメなんです。あの時やってたら、受かってれば・・・。きりがないです。 精神疾患になったのは、今や仕方ないことです。諦めてください。 大学を辞めるということですが、奨学金返済や自分の生活はどうなさるおつもりで？やはり学歴は残しておかないともったいないのでは？？ 大学は基本自由空間ですよね？その中で、きちんと勉強できないのに、社会に出て頑張れます？借金抱えてですよ。 あなたは何を勉強したいのですか？
お礼
回答ありがとうございます 回答の冒頭部分の「あなたは頑張っているよ」とか そういう言葉は別に欲しい訳ではないんです 不快にさせてしまったら申し訳ありません 甘い事をしている、言っている事に気づかないくらいの甘えた人間なのです 言い訳になると思います 正直どの部分があなたを私が聞く耳をもってないと判断される文なのかも分からないのです 申し訳ありません 今退学するのは思いとどまってはいますが 学費の事を話したいと思います 雇い先の所長に浪人したいという旨を話したところ 新聞奨学生はやめることになるが形式的に社員みたいな形にしてくれるようです それと浪人中は予備校代もおさえめにして独学中心にし、貯めたお金を借金返済に回します この程度ではまだ少ないですが新たな大学に入りなおしたらまた新聞奨学生を始めるつもりです 新聞奨学生はやめなければ150万以上は貯金して卒業できそうなのでそれで返済分として充分間に合うかなと考えております そろそろ新聞配達なので失礼いたします
お礼を読んで再度回答します。 やっぱりあなたは回答者の言葉を聞く気がないと思いました。 甘いというか子供の理屈で揚げ足をとってるだけです。 心配して解決に向かって欲しいからと一生懸命に回答している方に対してあんまりな反応です。 残念です。 完璧主義や精神障害をかさに着てご自分の甘さと向き合おうとしていません。 質問者さんが解決に向かおうとしてないのだからもうあきらめるしかないですよ。 自分の無力感で私も辛くなってきました。 お辛いのはわかりますが、かまって欲しいだけならここではない掲示板にでも行った方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます すみません 全くそんなつもりはございませんでした 削除された回答にも書きましたが皆さん説得力のある説明をされていて聞く気がないとかそんなんではありません 本当です 実際今自分の中で浪人は思いとどまっています
- youchan37
- ベストアンサー率37% (248/669)
レスありがとうございます。 私は、今少し落ち着きを取り戻しました(苦笑)。 まず決して不快感というようなことは、気にしないで下さい。 こちらこそ厳しい指摘をしました。むしろご覧になっている方々を不快にさせたのではと、 それがやや心配です。 但し質問自体が「甘いのか？」という質問なので、厳し過ぎたものではない、とは思っています。 本当に力不足だったな、と先程は自身反省を致しました。 これも本当の気持ちです。決して皮肉等ではありません、念のため。 他の回答でも何度も述べている通り、私自身が自己愛性者です。 私も足は速かった方でした。ベストの頃は、100m 12秒台前半でした。 幼稚園から中学まで、ただの一度も徒競走で負けたことがありませんでした。 しかし遂に、中2の時に、負けました。 それからルックスですが(爆笑しながら書いております)、中学の部活動で(テニス部でした) 他校と一緒になり、十数名の女子から住所を教えてくれと言われ、 後でどっさりと文通申込みの手紙が来たことがあります。 それから中学の修学旅行では、やはり他校の女子十数名に「一緒に写真を撮らせて下さい」 と言われたこともあります。 でも全ては過去の栄光です(笑)。あーすいません、不謹慎で。どうしても笑いがこみ上げてしまうのです。 なんだか自己愛性者の自慢大会の様相を呈していますか？ 笑ってしまいます。 そんなものはホンの一瞬の過去の栄光ですよ。人間の優劣のようなものには、何ら関係ありません。 思春期には、私もいい気になっていたような頃はありました。 しかしその分後でしっかりとオトシマエがきましたよ、世間から。当然の報いです。 だからこそ、貴方の心の苦しみも分かるつもりでおります… 宜しいですか。そういうことも又「運命」なのです。「何か」です。 それから、親との心のふれあいについて申しましたが、一時は親を憎んだこともありました。 しかしそれも又間違いだと、後で気づきました。 親も又どうしてそんな子育てしかできなかったかと言えば、それは親の親との関わりのせいなのです。 だからキリがないのですよ、誰かを恨もう・憎もうとしても。だから親は卒業です。「誰か」です。 「誰のせいにもしない。何のせいにもしない」「自分の運命を自分がまるごと背負う」 これしかないです。 誰かのせい、何かのせいにしているということは、それは「甘えている」ということに他ならないのです。 今すぐこの場で、貴方に分かっていただけるほどの実力を、私は持ち合わせておりません。 しかしながら、同じタイプの少し先輩として、発言をし、中途半端ではあるが、 アドバイスを差し上げたかったものです。私のエゴ(自己満足)をお許し下さい。 だから今すぐこの場で理解せよ、とは申しません。 将来的に、何か参考になれば幸いです。これにて完全に失礼致します。 私自身似たところがあったのですから、だからこれは本当に皮肉等ではありません、念のため。 貴方の一層のご多幸をお祈り致します。
お礼
回答ありがとうございます 個人的に何があなたを怒らせたのだけ知りたかったです 皮肉ではなく純粋に。 それと謝ってほしいとかを示唆してるわけではないのでご心配なく。 自分の素直な気持ちを訴えて人を怒らせるような人間であることに幻滅してます。すごく悲しいです >自己愛者の自慢大会 確かにそうかもしれないですね 親に責任転嫁するという私の甘さともそろそろおさらばしなくてはいけないという事は理解しました 私の傾向を完璧に捕らえていらっしゃったので ありがとうございました
- youchan37
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>また顔がいいらしいのでモテない時期はなかったと言えば嘘になりますが容姿だけで告白してくる人も少なくありませんでした >甘えだけでなく私の考えが社会をどんな風に反応させるのだろうか …ドン引きしてると思います。 >私の場合後者ですね 私もほぼ間違いなく、貴方は後者だと思います。ちなみに前者は境界性人格。後者は自己愛性人格です。 >私はものすごく甘い人間のようです 念のためもう一度回答致します。そうです貴方は甘い人間です。 しかしそれを分からせてあげることができなくて、すいません。 回答者として力が足りなかったことを、お詫び申し上げます。
お礼
再度回答ありがとうございます やっぱり私は甘い人間ですね あの長文一個で心を許してしまったのですから 正直言ってあの件を書くのはかなり迷いました ただの自慢になってしまうし何よりネットですから。ネットであんな事書いたって信じてくれるかわかんないし あの件を書いたらおそらくこれから回答して下さる人達が私をただのナルシストと思って大半は叩きにくるのを予想してましたから でもあの一生懸命書いて下さった長文に感動して私もさらけ出して書こうと思って書きました 得に悔いはありません これから回答する方々、どうぞ叩いて下さい 私は自分を完璧主義者でそれを形成した理由の一つに上記のものをあげました 誰よりもモテるなどとは一切思っていません ただ普通の人間よりはやや容姿がいいとはおもってました それと回答者様 不快な思いにさせてしまい申し訳ありませんでした
- youchan37
- ベストアンサー率37% (248/669)
大変な運命を背負って、それでも勉強をして学費まで稼いで、ご立派だと思います。 これについては、本当にお世辞抜きです。 しかして、以下に「甘え」を指摘させていただきます。 まず気になるのは、大学に何を求めているか、です。 何故大学に行きたいのか。更には何故受験し直してまでなのか、です。 ただ単に大学に行けば、更には評価の高い大学に行けばそれでいいという程、 世の中は甘くありません。 又、人間というものそのものが、そんなに簡単ではないです。 例えば学術的な何かを探求したい。そのためには現在の大学から 別の大学へ移らねばならない、というような「目的」がまるで見えません。 それがあるなら、恐らくは質問文のどこかにそういうものが滲み出ているか、 否、元々それがあるなら、こんなことで悩まないであろうと思われます。 誰が何と言おうと、どんどん進んでいるはずです。 大学に行くというのは幸せになるための一つの「手段」であって「目的」ではありません。 繰り返しますが、いい大学に行けばそれでいいというのは「甘え」です。 世の中そんなに甘くないです。人間はそんなに簡単ではないです。 次は「完全主義」というお言葉です。 良い大学を出たって、心に根が張っていない人は、その後簡単に潰れてしまいます。 心の問題を解決することが先決ではないですか。 それをやるには、どこの大学だとか何とかは、全然関係ないです。 だから勿論大学を変わるなら変わってもいいですよ。でも一番大切なことを忘れてはいけない。 それで、何故「完全主義」が「甘え」なのか。 幼児期に、主として社会心理的意味においての「親子の心のふれあい」がうまくいかないと、 悪くすると人格障害に至るというのは、精神医学において実証済みであります。 その代表的な二つのカタチを簡単にご紹介すれば、一つは自己愛に傷がついて萎縮したカタチ。 もう一つは自己愛に傷がついて肥大化したカタチです。 親の溺愛や厳し過ぎる態度などで、幼児期に本人がやりたかったことを、やらせて貰えなかった。 「そんなことしちゃダメよ」と優しく取上げられ続けたり「下らないことをするな」と 否定されたり。あるいは大人から見ればつまらないことの達成に対して、褒めて貰えなかったり。 その辺りは様々ですが、とにかくそういうことによって自己愛が傷つく訳です。 すると、「自分がやりたいことは下らないことなんだ。それをしたい自分は愚かな罪人だ」 というように、自己愛が萎縮してしまう。 親の言う通りにしないと見捨てられてしまう。それが怖くて、大人になっても完全主義の良い子を演じ続ける。 或いは又、幼児は一時期、誇大自己的な心を持ちます。 幼児の心はとても弱いので「自分は特別に凄いんだ」と思い込まないと生きていけないのです。 そういう時期に自己愛に傷がつくと、この「特別な凄い自分」が肥大化して、大人になっても残留する。 元々弱いから誇大自己を築いたのです。そこで傷つけられると苦しいので、ますます誇大自己にしがみつく。 すると大人になっても「特別な凄い自分」であろうとし続ける。これも又完全主義的です。 どちらのタイプにも「自己嫌悪」があります。自己愛が萎縮すれば、これは端的に「オレはダメだ」。 肥大化した場合も又「理想の自分に比べて現実の自分は情けなさ過ぎる」、と。 そしてこれらの場合、要は段階的に甘えを卒業していないのです。 その時やりたい下らないことをさせて貰っていない、即ち甘えを許されていない。 自分を認めて貰っていないので誇大自己にしがみついた。認められないことも又、甘えられなかったということです。 幼児の甘えは食欲と同じで、満たされれば消えるのです。しかし満たされていないから「今でも甘えがある」 すると大人になると、回りの他人に甘えるのです。幼児は言葉をしゃべれないので、 泣いたり拗ねたりする様子を見て、親はそれを察知してケアしてくれます。 しかし大人社会で他人にそれを望むのは、甘えです。だから摩擦が起きる。不安になる。心の問題が起きる。 これを言ってしまったら身もフタもないですが、このご質問自体が「甘えた質問」です。 本来は自分で考え、自分で解決し、自分でその決定を背負う。 「誰のせいにもせず、何のせいにもせず」です。 そうすべきものを、人に問うている。やはり貴方は「甘えた人」です。 貴方の完全主義には「中身」が無いのです。先に指摘した通りです。目的が無い。 ただ強迫的に追い立てられている「完全主義」だと思われるのです。だから「甘えている」 しかして私とて大いにそういう人間でした。それを自覚して、心に根を張る作業を、今でも続けています。 貴方もそういう作業をすべきではないのかな、と感じるのです。
お礼
回答ありがとうございます 精神医学という言葉から察するに心理学とかそっち方面の勉強をなさっていた あるいは少なくともちょっとかじった程度か分かりませんが うまいですね 最初に相手を褒めつつ論旨は相手の為に厳しく最後にその悩みを抱えているのはあなただけではないから頑張ろうと。 ネットなのになぜこんなに親切にして頂けるのか分かりません それにものすごく丁寧な長文もありがとうございます 余計な事を喋るのはここまでにしておきます >大学に何を求めているか 社会に出る必須事項＋レベルです 今法学部に在籍していて将来も法律関係の仕事をしたいと思っていますが、法律の勉強なんて大学に通わなくても専門学校や資格予備校で勉強できます 私にとって大学は必須事項＋レベルなんです 社会に出るには大卒じゃなきゃやっていけないと念頭にあるからです 甘いと思われるでしょうが。 そこら辺に転がってる仕事をするなら別に中卒高卒でもいいと思うんです ただ私のやりたい仕事にはNO5のお礼にも書かせて頂きましたが学歴が今後必要になってくる可能性があるんです 例えるなら会社に行くならスーツを着て行きますよね 今の大学を卒業してそれを最終学歴にするならば会社にタンクトップにパンツ一丁にサンダルで行くようなものです そんな人を誰が蔑まないでいられるでしょうか ただまたNO5のお礼の内容を引用しますがそれは大学院で解決しようかなと思っています これは甘えでしょうか >人格障害に至る代表的な二つのカタチ 私の場合後者ですね ただなんの実績もなく完璧主義者になったのではありません うざったい話になりますが 小学校のころは足が速く運動会のメインイベントの学年で４人しか選ばれないリレー競争でアンカーを勤め、４チーム中４位で走りはじめ１位でゴールしてMVPみたいなものをもらったり、 中、高は部活の大会で優勝したり、成績もそれなりに良くて高校の現役時にはNO2のお礼にもかきましたがそれなりの大学の薬学部に受かりました また顔がいいらしいのでモテない時期はなかったと言えば嘘になりますが容姿だけで告白してくる人も少なくありませんでした 再度言いますがうざったい話になり申し訳ありません でもなんの実績もなく完璧主義者になったのではないということを知ってほしかったので。 >このご質問自体が「甘えた質問」です このことは重々承知です 申し訳ありません いつも自分は甘いなと思いながら質問しますか？の「はい」の部分をクリックしています 甘えだけでなく私の考えが社会をどんな風に反応させるのだろうか 私の考えが社会的段階の今どの場所なのかを知る為にも質問しています
- hasire750
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＞一生懸命頑張ってみたい 世間が嫌う言葉です。 親御さんもこの言葉が大嫌いなんでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます そのようですね ちなみに私は親に一生懸命頑張るというワードは言いませんでした
#3です。追回答します。 ほかの方へのお礼の中からですが >>ただ精神障害ってほんとに辛いですよ No2さんも含め、それはわかってますよ。まったく同じではないから全てが分かるとは言わないですが。 それを知ってるからこそ、足場を固めずに大学を変ろうとすることのリスクをお話ししているのだと思いますが。 私は過去のことも含めて精神障害を言い訳にするなら受験をするべきではないと思います。 次にもし受験に失敗したらあなたはまたそうするでしょう。 「そうなる可能性はない」というならそれは過信です。 >>何をやるにももう全てを遅く感じています そんなことはありません。逆に焦ってやりすぎですよ。もっと腰を据えて、準備をしてからやるべきだと思います。 だいたい、話を聞いているとうつや不安障害が完治しているのか疑問です。完治するのが本当に難しいことはわかっていますが。 少なくとも今受験に足りうるだけのメンタル的な余裕があるとは思えません。あせって無理をしているだけではないですか。 そういう意味では仮面浪人の方がまだ現実的じゃないですか。 >>今の私にはこの言葉が理解できません 聞く気がないからじゃないですか。 お困りなのは充分にわかりますが、いま必要なのは客観視ではないのでしょうか。そのために質問されたのではないのですか。 正直「やればいいじゃん、がんばりなよ！」という言葉以外はきちんと受け入れる気がないように思えます。 そして、そんなリスキーなことを勧めようとは私は思いません。 重ねて言いますが、あなたには実績がないからです。 他人ではありますが、本当にあなたの身を案じて皆さん言ってますよ。 しっかり受け取ってください。
お礼
追回答ありがとうございます >話を聞いているとうつや不安障害が完治しているのか疑問です 完治などしてません そんな簡単に治るものではないので ただ最後に心療内科の先生と話した時には 「完全とは言えないがもうほぼ治ってきてる。君のやりたい事をそろそろやり始めてもいいんじゃないかな」 とは言われました 私自身もいつまでも自分が精神障害を持ってる人間だと自覚、妄想してやるべき事をやるべき時にやらないほうが逃げや甘えなのかなと思って勉強しています 勿論もうあんな辛いことはまっぴらなので可能な限りまた再発しないように先生の話を聞き、色んな手を使ってうまく避けているつもりです >聞く気がないからじゃないですか これも違います NO3さんも含め回答のほとんどはとても説得力があって納得させられているからです 理解できないというのはまだ自分が今の学校で社会に出る為の実績を作るよりも学歴のほうが価値があると思っているからです 一見何言ってんだと思われそうですけど学歴社会はないなんてことはないですよね 今は確かに不況で学歴だけでは採用できないという傾向ですがいずれまた学歴が騒がれてくる世の中はくると思います 会社によっては未だに学歴だけで合否が決まるところだってありますし 私の目指す職業はこれから学歴が関わってくる可能性のものなのかもしれないのです ただこれには一つ逃げ道を見つけました 難関大学院に入学すればいいのではないかと 簡単に言い過ぎてしまいましたがこれしか残された道はなさそうです これも甘えなのでしょうか もはや何が甘えで何が甘えでないのかも分からなくなりました
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お礼
回答ありがとうございます 「許す」 確かに今私に一番必要なものかもしれません もっと大人にならなくてはなあと思わせられる文章でした ネット上の短い付き合いでしたが色々と教わりました ありがとうございました