私は２歳半の子供に対して、厳しすぎなのでしょうか？

質問

２才半の男の子がいます。できるはずなのに、自分で着替えたり、靴や靴下の着脱をしたりしません。トイレに座ることも嫌がって、全くトイレトレーニングもすすみません。外を歩くのも嫌がり、未だにベビーカーです。
とても神経質なタイプなので、失敗を恐れていると思うんです。さっさと着替えられない自分が嫌、トイレで出ない自分が嫌、だから、やらない、と。ベビーカーの乗るのは、歩くと緊張するので、安心できる場所にいたい、ということだと思います。
いままでずっと「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」と優しく対応してきたのですが、最近はもういいかげんにして！と思ってしまい、つい、「自分でやりなさい！」と怒ってしまいます。（着替え等はともかく、二歳半でベビーカーってどうなの？って思ってしまって。）すると、ごまかそうとするのか、私のうしろにまわり、腰にしがみついて、ケタケタ笑いだしたりします。これは、私を舐めているのか、それかストレスの表れか、どちらだろうと思いつつも、つい正面に引っ張り出して、「いいかげんにしなさい！！！」とお尻を叩いてしまいます。それでもダメなので、私が別室に籠ります。すると、号泣して、「ごめんなさい。履きます。」と言うので、私が出て行くという繰り返しです。
お互いの精神衛生上、よくないと思いつつも、それをしないと毎回オムツも交換できないでいます。
精神的にデリケートな子だから、子供の気持ちを大切に、と甘やかして育てすぎた気がしています。でも、徐々に外を自分の足で歩くとか、靴を自分で履くとか、できることを増やしていかないと、後で困るのはこの子だから、なんとか徐々にでもできることを増やしていきたいのです。それなのに、ほんのちょっとトライすることも異常に抵抗する息子に、うんざりの毎日です。この小心者！って心の中で思ってしまいます。
なんだかまとまりがなくてすみませんが、私はどうしたらいいのでしょうか？どうかアドバイスください。
神経質なタイプの子供が、ごまかそうとしてケタケタ笑うのも、私を舐めてのことなのか（それならもっと厳しく）、それともストレスからなのか（それなら今はまだ早いとあきらめる）、どうお思いになるかも、教えてください。どうかよろしくお願いします。

回答No.11

takakubo · ベストアンサー

2歳10ヶ月の息子がいます。
保育園に通っていますので、お着替えも靴やくつしたの着脱もやっているはずですが、私といると「できない」「ママやって」です。
面倒なのでやってしまうこともありますが、最近は「こっちは自分でやってみよう」という感じで半分ずつ、にしています。

ママがいなくなっちゃう（別室に籠もってしまう）から、とかママがたたくから、という理由で自分でやるのはちょっとなぁ、と思ってしまいました。上着は頭だけ通してあげて、片腕でも自分で出せたら「すごいね」「昨日よりパってできたね」とか、褒めてあげる、自分でお着替えすると楽しい、ママが笑ってくれる、って言うほうが前向きになると思うのですが・・・

ベビーカーですが、うちも乗りますよ。逆にずっと乗っていて欲しいのに「じぶんであるく」といって降りてしまったり、荷物もいっぱいだから乗って！となると「べびーかー、じぶんでおす」といって押したがったり。出かけて帰りに寝られるとやっぱりベビーカーでないと私がもちません。とりあえずまだ乗れるので乗せている、という感じです。
たまに乗せずに行くと「だっこ～」ですからね（苦笑）。。。
ベビーカーに自分で乗って、ベルトも自分で装着して、「しゅっぱつしんこー」という子どもが乗っているんですもの、おかしいですよね。

お子さんも失敗を恐れてしまう神経質タイプかもしれませんが、質問者さんのあなたも結構神経質タイプではありませんか？
ずっと子どもと一緒にいたら思い通りにならずにいらいらするものだし、ストレスもたまりますね。こっちの言いなりになっていてくれたもう少し前の楽さってありますよね。言葉も達者になって言い返してきたりもするし・・・

でもやっぱり子どもはママが大好きだし、甘えもあるんですよね。
これもいつまでも・・・ではないんだよな、と思うようにしています。
みんな試行錯誤で育児をしているんですよね。あなただけじゃないですよ。
ちなみに・・・うちはどんなにお天気でも、長靴なら自分で履くんです。スポっとはきやすいんでしょうね。
自分で脱ぎ着しやすい大きめサイズの洋服や靴をを用意してあげる、というのもいいのかもしれません。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.10

oogoog

う～ん、子どもってこっちの思ったとおりには動かないですよね。
いや、言ったとおりにする子もいるんです。でも、そうならない子は、ならない。

うちの上の子は４歳ですが、いまだに着替えの準備はできません。というか、園ではやってるのでできるんですが、やらないんです。ほめたり怒ったり、あの手この手ですが、まー思ったとおりにはやりません。

お人形ではないので、、、、小さいながら生身の人間なので、、、
仕方ないですよね。

質問者さんに限らずですが、どうしても自分の基準に物をあてはめ、こうできないから、こうしないから腹が立つ！と思ってしまうのですが、相手は別の人格。

質問者さんの場合も、お子さんがどういう性格なのかはご存知なのですから、自分の基準で「今はこれができなければ」「こうさせねば」と決め付けなくてもいいと思います。決め付けちゃいけないんだと思います。靴をはかせたりするのを上手に促す工夫をするのは必要だと思いますが、それと頭ごなしにしかりつけて思い通りにさせるのとは分けて考えるべきだと思います。

少なくとも、客観的に見て、２歳半のお子さんにしてはハイレベルのことを要求していらっしゃると思います。（もちろんできる子はいますが）

お子さんは、大好きなお母さんが怒るのがとてもいやなのだと思います。だから、雰囲気を変えようとして一所懸命笑ってみせてるような気がします。それを、もっと厳しくしてどうしようというのでしょう？と思います。

そういいつつ、今日も４歳児にしかりつけてしまった私・・・
難しいですよね。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.9

motomoto12

私は、以前に
「貴方の育児はスパルタ過ぎる」
と指摘され落ち込んだ時期がありました。

わが子は、双子です。
二人がほぼ歩いて生活できるようになったときから、ベビーカーは使いませんでした（勿論、時と場合では使いましたが、基本「歩け」です）
それが、「虐待だと思われるよ」とか「骨成長をゆがめるきか！」と言われました。
はて？？？歩ける子を歩かせて何で虐待なんだろう？？と悩みました。

まず、歩くことの楽しさを知って欲しいですね。
自身で歩けると、買い物へ行くと、自分で好きなお菓子を持ってこられるのに（笑）
私は、子供が歩くたびに褒めてやったし。色々な発見が出来るようにしましたが、歩き始めたときにお子さんが嫌な思いをすることは無かったでしょうか。

我が家は、「歩く」これが移動手段だと決めていたので、ベビーカーをもし車から降ろしても、すぐに私や主人が、荷物をベビーカーに乗せて、子供が乗れないようにします。
で、子供はあきらめて歩きます。
勿論、往復徒歩移動の場合、帰りは子供もぐったりですので、乗せますが。

ベビーカー片付けるのはどうでしょうか？

わが子の園長が、トイトレの指導法として
「紙おむつが、お子さんの見えるところにあります？」
ってママたちに聞くので。別に見えるところってまでは行きませんが、まぁー押入れ開けたらあるぐらいはわかっているだろうなぁー。
すると園長は
「それが子供の保険になります。昼間はトイレ失敗。でもおうちにオムツあるから、夜とかは大丈夫だろうなぁーって思うんです。もうお子さんにはオムツがないんだ！と思わせて」
って。そうなんだー

それとベビーカーも一緒。ベビーカー無い！じゃぁー僕はどうやって外出するの？？？ってならないかなぁー？？？

着替えない、ならばお出かけしない、もしくはママだけで行く。

これ、私今でもします（子供5歳になっちゃいました）。
慌てて着て、ボタンが互い違いだったり、ズボンが裏返しだったりしますが、それでも自分で着られた事を褒めてやります。
それを何度も繰り返すとで、自然に出来てきます。

ってこれはあくまで「スパルタ」と周囲から言われる私の方法なので、お子さんと質問者さんにとってどうかは、言い切れませんが。
トイレ以外は、別にきつめに対応してもいいのかと思います。

トイレは、幼稚園にいけば、すでに自分で出来る子が居ますから、そういう友達やお兄さんお姉さんみて刺激受けるとすぐに取れます。
まぁー気長に。

ちなみに、わが子は、怒られると顔がにやけます。
一つ、子供の笑顔って大人の「怒」モードを和らげるじゃないですか、その効果をさぐるわが子
一つ！緊張するとにやけるタイプ
一つ！真剣な顔をしよう！しよう！と思うと、にやけるタイプ
一つ！まぁまぁ穏やかにいこうや！というのり
これがわが子のにやける理由です。
それを使いこなすわが子。賢いのかなんなのか（怒）

まぁー子供には子供の理由がありますが、そうですか！って言っていると皆が出来ているのに出来ない、焦る、その他もろもろなことがおこり、自信が嫌な想いをすることになるので、きつめでいくのもいいのかと。でも後に、絶対に、ママの指導に感謝しますよ。

ちなみに、わが子置き去りで車にエンジンかけたときありますよ。
もうちょっとすると、車発進！後ろからかけてくる我が子ってなことも。ママは、本気なんだ！って時に見せると、ママが怒モードになったとき、子供は動き出します（笑）

スパルタの場合の経験談でした。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
他の回答者の方々とは全く正反対のご意見をいただき、大変参考になりました。（ちょっと気が楽になったかな、、、？）
本当にありがとうございました。

回答No.8

ririco77

愛情と躾は違います。
今の貴女は躾にばかり没頭し
子供の立場になれていないような気がします。
ここは一層の事赤ちゃん扱いしてみては？
自立心というのは親がしむけてうまれるものではなく
自然に身についていくものです。
貴女が赤ちゃん扱いをすると
自分でしたいという気持ちが次第に芽生えて来ることを
信じています。
今のままでは貴女に叱られたくないないから
やっているだけです。
貴女自身もう少し心に余裕を持って下さい。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#155097

＞私はどうしたらいいのでしょうか？

３歳までは叱らない。あまやかしてけっこう。
いいところだけを見つけてほめてあげる。

そんな感じで方向転換してみてはいかがでしょう。

ちなみに、大抵のことが小さいうちからきっちりできるうちの上の娘(６歳)は
４歳くらいまではベビーカー依存でしたね。
ですから外出時は３歳下の妹は抱っこというスタイルもよくありました。
今では、けっこうな距離を大人並みに歩きます。

逆に３歳になってもなんにもできない下の娘は、
夜のおむつもすでにとれていますし、１歳前からベビーカーは
嫌いで走りまわっていますが、ほとんど大抵のことはできずに、
ごはんも食べたがりません。。まあ、これも個性です。

できるけどしたくない。できないからしたくない。
そんな日々を過ごすうちに、いつの間にか自分でしたいからする。
という日は必ずきますから、安心して、心安らかにどうぞ。

叱るのは「オトナだろうが子供だろうが絶対してはいけないことだけ」で
十分です。そんな時は遠慮なくおしりぺんぺんでいいのです。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

pantaron_

２歳半の女の子がいます。
女の子のほうが成長が早いといいますが、質問者さんのお子さんのように、着替えも靴下の着脱も、できるのにしません。保育園ではやっているようです。
まだ２歳半ですから、私はお母さんがそばにいれば甘えてやってほしいと思うのは当たり前かなと思います。自分に関心を持って、自分に触ってというアピールだと思います。
文章を読んでちょっとお子さんがかわいそうに思ってしまいました。
質問者さんはいろいろと理由や原因を探ろうとしすぎているように思います。
確かに甘やかしすぎてできなくて困るのは子供だから、というのも理解できます。私もトイレトレーニングが進んでいないので、内心焦っています。
でも、うちの子は私の子なので、そんなに出来がいいはずもなく、この子のペースを見守りしかないと開き直ってしまいました。
私も一時期、よく「怒って」しまい、娘が泣くのを我慢して歯をくいしばって「ごめんね」を言いに来ました。
今でも思い出すと私が泣けてしまうほど後悔しています。怒っていいことなんてお互いありません。
とりあえず、１日、お休みして何でもできなくともＯＫにしてみてはいかがですか。それでも「ケタケタ笑う」ようならちょっと心配です。
アドバイスになっていなくてすみません。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

RXH7

厳しさ、優しさってわかりますか？

怒るのは、厳しいことですか？
怒らないのは、優しいのですか？

母親にとって、男の子の子育ては、難しいことです。
性別が違うからです。
全く別の生き物なのです。
なのに、女性が手を加えすぎるから、「草食」やら「キレる」なんてことになるんですよ。
もっと、本能の赴くままに育ててあげてください。
父親に任せてください。

男の子は、自立して生きていかなければいけません。
自分でやりたい　と思う心を育ててあげることです。
母親は、それを応援することしかできません。
父親は、一緒に戯れて、一緒に走り回って、一緒に汗をかくことです。

人生は、失敗から学ぶことのほうが多い。
このままでは、学べない子どもになってしまいます。

＞とても神経質なタイプなので、失敗を恐れていると思うんです。さっさと着替えられない自分が嫌、トイレで出ない自分が嫌、だから、やらない、と。ベビーカーの乗るのは、歩くと緊張するので、安心できる場所にいたい、ということだと思います。

一部の行動を見て性質を判断しないこと。決めつけないこと。
「おとなしい」と思われていた、少年が、突然修羅に変わることもあります。
性質なんてものは、環境が変えます。

お子さんが、チャレンジする意欲を持つように導いてください。
小さな成功体験の積み重ねが、大きな成功に結びつきます。
「できた」ことを、素直に喜び、褒め称えてください。
やろうとしないことを、親の都合でやってあげないことです。

＞「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」
できなくてもいいわけないでしょ。

「できたらすごいよ、がんばってチャレンジしよう！」

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

Kiriyama-taicho

＞失敗を恐れていると思うんです
いや叱られるのを恐れているのでしょう。

＞さっさと着替えられない自分が嫌、
＞トイレで出ない自分が嫌、
さっさと着替えられないと叱られる
トイレで出ないと叱られる

うちの２番目の子は１歳半でオムツをとりました。
それで近所のお母さんがたから感心され、ほめられ、それが得意になって
自分でしくじらないように自らトイレに行くようになりました。
できないことを叱るのではなく、できたことを誉めるのがいいようです。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.3

kirara-ki

＞精神的にデリケートな子だから

なんだかお母さん自身がそうさせてしまっているような気がします。
もっと楽な気持ちで子育てしていいんじゃないかな＾＾

ベビーカーですか？
私の友だちの子ども（三番目）は年長さんまで乗っていましたよ。見た時はええっまだ乗っているの？と思いましたけど、歩けないわけではないし、小学校にはちゃんと一人で歩いて通っていましたよ。
「何歳何ヶ月でこのくらい出来る」という目安は知る必要があると思いますが、絶対にその枠に当てはまらなければいけないという訳でもないんですよ。
お子さんだって出来るけど、甘えてお母さんにやって欲しい日もあるのではないかな。

読んでいて感じたのは、お母さんの言葉がお子さんの耳には届いていないなという事と、お子さんの気持ちにお母さんが触れていない気がしました。

＞「できなくてもいいから、ゆっくり一緒に練習しよう」
この話し方では2歳のお子さんには理解できないと思います。小学生でしたらわかるかな。
お子さんの耳に入りやすい、子どもがわかる言葉で話すことが大切です。幼児語や赤ちゃん言葉を使えというのではありませんよ。
「自分でやりなさい！！！」「いい加減にしなさい！！！」これもお子さんを否定する言葉ですし、2歳の子どもに「いい加減」がどのくらいかなんてわかりません。

お母さん自身がいっぱいっぱいになってしまっているから、どうしたら言葉が届くのか見えて来ないのではないかな？
もっとリラックスしていいんですよ。
他のお子さんと比べて焦ってしまうことあるでしょうけど、お母さんがお子さんの一番の理解者になってあげないと可哀想ですよ。

2歳半という時期は個人差もありますが、自我が芽生える時で今までお母さんの思い通りになっていた事が思い通りに進まなくなる時です。
それはどのお子さんも同じです。
だから、安心してくださいね。
お母さんがおおらかな気持ちで接すれば、お子さんものびのびするのではないでしょうか。まず、そこからですよ。

あとは、本来お子さんの事を考えている細やかな優しいお母さんなのですから上手くいきますよ＾＾

例えば着替えですが、お母さんと競争しよう！どっちが早いかな？（競争はあまり多用する事をお勧めしませんが時にはゲーム感覚でいいと思います。）とか、靴下さんを洗濯籠に入れられるかな？
絵本を読んでみるとか色々やり方があると思います。

『くつくつあるけ』
http://www.ehonnavi.net/ehon00.asp?no=55

トイレットトレーニングは少し年上のお兄さんのトイレを見せるとか、歩行はまず短い距離を目的をもって歩かせ、後はベビーカーでもよしとするとか。
他にもやり方は沢山あるのですが、兎に角色々不満があるようなので気持ちが落ち着いたら一つづつ個別に質問してみて下さい。
皆さんの貴重な体験が聞けると思いますよ＾＾

何か子どもにやらせようとしてまだ早いと感じた時は「諦める」のではなく、「少し戻ってやり直す」です。
子どもは行きつ戻りつ成長しますからね。今日出来たことが明日出来ない、昨日出来なかった事が今日出来るのが子どもです。
出来なければ駄目でなはく、何度でもやり直せばいいのです。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

kybos

10歳になって自分で歩かない、着替えない、オムツのままってことはないんだから、
おおらかに接していればいいんじゃないの？
お母さんの方が神経質に見えるけどね。
神経質なのもその子の個性なんだから、他の子と同じようにしようとか、
同じことができるはずとは思わないほうがいい。
だれだって、得意・不得意なことがあるんだから。
自分で歩きたくなれば歩くだろうし、オムツが不快になればやめるだろう。
「やらされてる」と感じればかえって抵抗するんだよ。

2歳半なら「ほめる」「遊ぶ」だろ。
遊びながらやる方法を考える、できたらほめる。
当たり前のようだけどそれが一番だと思う。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.1

judyjudy

子供はお母さんの精神状態を敏感に感じ取ります。
お母さんがあまりにも肩に力が入りすぎると、子供も「緊張」しちゃって、失敗したらお母さんに怒られると思って「萎縮」してしまいます。
もっとおおらかな気持ちで、
トイレトレーニングにもあまりがんばらずに、失敗しても笑って済ませるくらいにしてあげてください。
失敗したら怒られると思ったら、大人だって、緊張します。
まして
子供なんてお母さんが一番大事な人だから、お母さんに怒られるのは辛いはずです。怒るとしかるは別です。しつけのための「叱る」は適度に必要ですが、「怒る」は不要です。
うちの子も神経質タイプでしたが、トイレ失敗しても「僕はだめなんだ」って思わせないようにこっちの反応を工夫しました。
誉めることは１００倍誉めてあげましょう。
だんだん自信がついてくれば、「こんどはこんなことにも挑戦しよう」という気持ちが自発的に出てくるはずです。
気長に。あせらず。他の子と比較しない。
同じ年の子と比較しちゃいがちですが、２歳半でベビーカーもOKでしょう。
気になるのは「ごまかそうとしてケタケタ笑う」ことです。
本当にそうならば、結構、心に傷ができてしまっているのでは？と思います。
よくスキンシップしてあげてください。特に男の子にはスキンシップは十分にしてあげたほうがいいですよ。
きっとお母さんとの愛情のパイプにまだ自信がもてないのでは？ととても息子さんがかわいそうに思います。
「○○君、ママは大好きだよ」と言葉と態度で示してあげてください。
この魔法の言葉は、その子の自信とヤル気を引き出す、まさに魔法の言葉です。
抱きしめて、この言葉を言ってあげてください。
「よし、僕はママにもっと誉めてもらいたいから、トイレもがんばるよ」ってきっと思うはずです。
失敗しても笑ってさらっとすますことです。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
やはり私は子供に厳しすぎたようです。もっと子供の気持ちに寄り添っていきたいと、皆様からの回答を拝見して感じました。
本当にありがとうございました。