Kiriyama-taichoのプロフィール

くだらない悩みだとは思うのですが、自分の中で真剣に悩んでしまうので、なにかよい方法があれば教えて下さい。感想だけでも助かります。宜しくお願いします。 私は現在27になる女です。実家に暮らしており、いまだに両親との折り合いがよくありません。特に、父親を避けてしまいます。なぜかこわいのです。 両親は、私と仲良く(？)したいと思っていますが、まずリビングがこわくてあまり入れません。なので、一緒に食事をすることも苦痛で、部屋でひとりで食べます。(ひきこもっているわけではなく、仕事はしています) 「一緒に暮らしているのに寂しいな」とか「食事を用意してくれている母親に申し訳ない」と思い、何度か夕食をリビングで食べましたが、挫折してしまいました。 父親は現在無職で、大体毎日キッチンの隣でパソコンをしています。 気づかないふりをしているのですが、アダルトサイトをしているようで、私は気持ちわるいと感じてしまいます。 このことは、幼少期からの悩みで、幼稚園生の頃に、本棚にあったアダルト雑誌をこっそり捨てたり隠したりしていました。多分、父親がそういう本を持っているのが嫌だったんだと思います。 それからも、父親が職をなくすたびにアダルトビデオを母親がいないときにリビングでみているのにも嫌悪感を感じていました。 アダルトビデオはみるのに、母親が働いていても家事をしたくないからと一切協力しない父親を理解できなかったんです。 思春期の頃には、私と年が同じくらいの女の子に欲情しているのかと思うと、父親の視界に入るのも気持ちわるくなってしまい、避け続けてしまいました。 そして、誰とお付き合いしても、一緒に暮らしても、男性のそういった性的な部分を受け入れられず、「この人もアダルトサイトをみている」と思うだけで、うつ状態になったり暴れたりして不安定になり、破局に至ることを繰り返して来ました。 最近は、私には結婚など無理だと思い、諦めようと考えました。 男性の性的な部分で苦しむより、ひとりでいたほうが楽な気がしました。 でも、受け入れられるものなら受け入れ、好きな相手と家庭を持ちたいです。 父親がアダルトサイトをみているくらいで嫌な気分になっているようじゃダメだと思います。 どうすれば、こみ上げてくる嫌悪感をなくし、割りきることが出来るのでしょうか？ 父親を避けずに暮らすことが出来るんでしょうか？ ちなみに、父親と、お付き合いしている相手以外の男性に対しては何とも思いません。 「男なんだからそんなときもあるよね」という感じです。 下ネタなども昔は無理でしたが、いまは完全に克服しています。

今年のＧＷに奈良に行こうと思っております。 4日間どっぷりと奈良の歴史・文化に触れてみたいと計画中で エリヤごとに、振り分けてみたのですが法隆寺をどの日に組み込むのが ルート的に無駄がないか悩んでおります。 (1)　東大寺、興福寺　奈良町（時間があれば程度） (2)　平城京、海龍王寺、唐招提寺、薬師寺 (3)　飛鳥寺、石舞台古墳などレンタル自転車で (4)　吉野　奥千本から徒歩で下り如意輪寺、金峰山寺 このような感じで4日間で周ろうかと思っています。 時間は早朝～時間のゆるす限り この中のどこかに法隆寺を入れることは 厳しいでしょうか？ また、贅沢を言うと長谷寺にも行けたらいいのですが。。 あまり詰め込みすぎると、せっかくの旅が記憶の薄いものになりかねないので、妥協はするつもりですが、 現地の状況等に詳しい方にご意見を頂けると、大変助かります。 宜しくお願い申し上げます。

私は、40代前半のシングルです。 約２０年程前に付き合っていた彼がいました。性格的にとても温厚且つ、のらりくらりとした性格の人でした。週末を含め、毎日と言っていいほど、電話やデートをしていました。 ある日、彼の妹（私の同級生）から”実は、兄貴には高校から付き合っている彼女がいるの”と言われました。 本人に聞いた所”でもほとんど会ってないし、好きじゃない”との事。私も、私の両親もスッカリ彼は私の彼だと信じていたので、本当に驚きました。 それを機に、しばらく彼とは距離を置く事にしました。 そして、3年前。あれから、約20年振りに再会する機会が訪れました。 彼は、私が距離を置き離れ翌年にその彼女と結婚。２児の父となっていました。 私は、結婚、出産、離婚を経て現在シングルです。 それからは、一年に一度の実家へ里帰りの時に必ず数回会っています。 正直、相手の家庭を考えなければ、二人でどうにでもなってしまえる状況です。 しかし、どうしても自分の気持ちに素直になれることは無く、いつも自分の気持ちを押し殺して、彼の誘いをお断りしています。 が、実際は実家から自宅へ戻ると、毎回後悔している自分が居ます。 彼は、今でも私の事が大好きだと信じています。 しかし、”４０代過ぎた今更、彼女を働かせるわけにはいかない”と奥さんとは別れる事は無い事を告げられています。 昔の思い出だけでなく、わがままな私の理解の仕方（？）対応等を考えると、どうして若い時に結婚出来なかったものかと会う度に考えてしまいます。 昔の事を悔やんでも仕方が無いのですが・・・。 どうやって、この自分の気持ちを整理して行ったらいいでしょうか？

なぜ、セックスは必要なの？ 約３年前に、旦那に不倫されて、セックスも拒否されつづけて３年半近くになります。 セックスを拒否され続けるのが辛くて、離婚も考えてしまう程です。 でも、愛されてると思い込んでた時は半年くらいなくても別に気にする事もないし、普段から１～２ヶ月に一回でも充分だと感じていました。 なので、なぜこんなに苦しいのか辛いのか、わからなくなってきました。 ただ、下半身を触ろうとしただけで、触られないように体勢を変えられて以来、介護なんて絶対出来ないし、したくない。 将来旦那の母親とも同居予定だけど、そんな旦那の為に面倒見るのも…。 自分の感情や考えがおかしいのか、どうしていけばいいのかわかりません。 アドバイスお願いします。

パソコンのデーターのバックアップって、何をバックアップすればいいの？ 自分でぱっと思いついたのは、 （１）メールの送受信データー （２）日記 （３）プログラミングのソースコード （４）プログラミングの仕様書 （５）自分で作成した各種書類 （６）自分で作成した各種メモ 、、、これくらいですが、他にもなんかある？