小姑と住むのは嫌ですか？その後・・・

質問

先日、弟夫婦（もうすぐ結婚予定）との同居についてご相談させていただきました。たくさんのご回答をいただき、いろいろ自分自身を考える機会となりました。ありがとうございました。
その後、状況が変わって新たな問題が発生してしまったので、再度アドバイスをいただければと思い、ご相談させていただきます。
詳しくは前回の質問も読んでいただければわかりやすいと思います。

前回の質問の中で、状況を説明する上で特に重要ではないと思って、両親は他界したと書いたのですが、実は母親は健在で、父が亡くなった後再婚し、遠方で暮らしています。
その母が病気で要介護になり、再婚相手の方もご病気で面倒が見きれないから引き取ってほしいという申し出がありました。
弟は、長年(20年以上)連れ添ってきて簡単に面倒見きれないから引き取ってくれという再婚相手に対して、かなり腹を立てています。
ずっと母親とは折り合いの悪かった弟ですが、「母をこっちで引き取ろう」と言っています。
ただ、弟はもうすぐ結婚を控えていて、この問題でもしかしたら結婚自体がダメになるのではないかという心配もしてしまいます。弟には本当に世話になってきたし、幸せになってほしいです。

私としては母には養護施設に入ってもらいたいのですが、弟はお金もかかるし、施設へ入れることは猛反対しています。母と私と弟たちと４人で一緒に住み、みんなで協力しながら母を看るのが一番いいと思っているようです。

ただ、私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をＯＫするとは思えません。
私としては、弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています。それか、弟が言うように４人で一緒に住んで、弟嫁と協力しながら介護するのがいいのかなと思います。

本音を言えば、弟の婚約者が母との同居を反対し、私と母だけ二人でアパート暮らしになって、私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります。私の友人は実の母親を引き取って、介護疲れからうつ病になったし、どれだけ介護が大変かはわかるので、それだけは避けたいです。それに介護となれば、仕事どころではなくなるので、その心配もあります。

ちなみに母の介護度は「要支援」で、基本的なこと（トイレに行ったりお風呂に入ったり）は一人でできるようですが、一人で外出したりは無理なようです。平地は大丈夫ですが、階段は一人で歩けません。あと、洗濯はできるけど料理は無理なので、毎食用意してあげないといけません。

まだこの件は、婚約者にはまったく話していません。
話す前に、こちらの考えをある程度まとめておいた方がよいと思い、ご相談させていただきました。
よきアドバイスをお願いします。

回答No.11

ume-mori

こんにちは。
なぜだか前回の質問が見られなかったのでこの質問だけ拝見しています。
他の回答者様の回答が、辛いめで質問者様の自立を促す内容なのが特徴的ですね。

＞ずっと母親とは折り合いの悪かった弟ですが、「母をこっちで引き取ろう」と言っています。

介護の現実をどのくらい分かっての発言か疑問が湧きますね。
一時の感情に任せて決めるのは賛成出来ません。
実際の介護の負担を負うであろう質問者様や婚約者様の事はどう考えておられるのでしょう？

＞ただ、弟はもうすぐ結婚を控えていて、この問題でもしかしたら結婚自体がダメになるのではないかという心配もしてしまいます。弟には本当に世話になってきたし、幸せになってほしいです。

自分も他人も願うだけでは幸福になれませんので、実際にどのように行動すれば弟さんが幸せになれるか考えてくださいね。
この場合は　・弟さんの経済的な負担を軽くするべく働く。
　　　　　　・お母さまを引き取った場合の介護労働を中心的に負担する。
の、少なくともどちらか一方は実現されるべきです。

＞私としては母には養護施設に入ってもらいたいのですが、弟はお金もかかるし、施設へ入れることは猛反対しています。

お母さまに養護施設に入っていただいた場合、質問者様は何を負担されますか。
仮に、発生するのが費用だけとして、費用を弟さんが一人で負わなければいけないなら、弟さんも大変です。

＞母と私と弟たちと４人で一緒に住み、みんなで協力しながら母を看るのが一番いいと思っているようです。
＞ただ、私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をＯＫするとは思えません。

まぁ、理想は。
婚約者様の理解を得るのが重要です。

＞私としては、弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています。それか、弟が言うように４人で一緒に住んで、弟嫁と協力しながら介護するのがいいのかなと思います。

こんな選択肢が発生する余地があればいいですね。

＞本音を言えば、弟の婚約者が母との同居を反対し、私と母だけ二人でアパート暮らしになって、私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります。私の友人は実の母親を引き取って、介護疲れからうつ病になったし、どれだけ介護が大変かはわかるので、それだけは避けたいです。それに介護となれば、仕事どころではなくなるので、その心配もあります。

それは確かに心配にはなりますね。
「一人で介護」では介護疲れでうつなどになりやすいです。
お母さまを引き取られるとして、質問者様・弟さん・婚約者様の誰かおひとりにかぶせてしまわないよう、ケアマネさんなどとよく相談してください。（平等に、という意味ではないですよ。）

＞ちなみに母の介護度は「要支援」で、基本的なこと（トイレに行ったりお風呂に入ったり）は一人でできるようですが、一人で外出したりは無理なようです。平地は大丈夫ですが、階段は一人で歩けません。あと、洗濯はできるけど料理は無理なので、毎食用意してあげないといけません。

介護の何が大変かというと、衣・食・住のお世話です。
お母さまのご様子だと楽勝っぽいです。
だって、明らかに介助が必要なのは食事の用意と外出で、着替えが出来て洗濯もお出来になる。おひとりで食事を召し上がることが出来る。トイレもお風呂もＯＫ。意思の疎通も問題ない。
少し介護度が上がったとしても、お食事を食べやすいように工夫すれば食事中べったりつきそう必要もないし、トイレだってお手洗いまで付き添ったりトイレの外からの声かけくらいで済めばうつになるほどではないです。
排せつや食事の全介助が必要になってきたり、意思の疎通が図れなくなるとかなり大変ですが。
なぜ再婚先で見れないと言われるのか不思議なくらい。今後のこと、を考えてでしょうが。

老人介護は、普通、症状が軽くなる事はかなり少なく、いつ終わるのか先も見えないのでしんどいものです。
楽勝、という表現では誤解をまねくし気に障る方もいらっしゃるでしょうが、家族のために人生の何割かを割くのは当たり前のことだと思うので。

お礼

＞介護の現実をどのくらい分かっての発言か疑問が湧きますね。
実際の介護の負担を負うであろう質問者様や婚約者様の事はどう考えておられるのでしょう？

私も同感です。弟は気持ちはとても優しいのですが、実際には介護労働の負担（経済的には負担してくれるでしょうけど）ははっきり言って期待できません。外で働いて生活費さえ入れておけばよいと思っていて家事育児を一切手伝わないような父親と似ています。

母が入院している病院に相談したところ、なんと母はかなり厳しい食事制限があり、３食ともたんぱく質や塩分、カリウムなどを計算しなければならず、食事コントロールでうまくゆかず腎臓の状態が悪化すれば、人工透析しないといけなくなるとのことでした。
毎日自分で注射も打っていて、思ったよりは大変なようです。
再婚相手は家事もろくにできない人のようで、やはり手に負えなかったようですね。
市役所にも相談に行ったら、週２～３回はデイサービスも利用できるし、ショートステイなどもあるそうです。

＞こんな選択肢が発生する余地があればいいですね。
まだ細かい話し合いはしていないものの、弟が婚約者に現在の状況を話したところ、母親との同居をＯＫしてくれたそうです。

＞家族のために人生の何割かを割くのは当たり前のことだと思うので。
ume-mori様のこの言葉はすごく心に響きました。私は自分のことばかり考えていました。反省です。

アドバイスいただき、ありがとうございました。

回答No.10

toturenzu

新たな問題が気がかりだってのすが、お母さんでしたか。
弟さんがどれくらいの収入があるのか存じませんが、一年で終る介護ではありませんよね。
介護施設で面倒を見てもらうのが金銭的に無理と言うのなら、どうしたら一番お金がかからないのかをポイントに置いたほうが良いのではないでしょうか。
全員が弟さんの扶養に入るのが良いのか、質問者様が一人で生活保護を受けながら介護するのが良いのか。
身の回りの細々ができない人を一人残して仕事なんて無理ですよ。
どれだけ国の補助を受けられるのか、どれくらい税制優遇されるのか、そっちのほうが心理面より大事です。
板を変えて質問し直すか、お近くの役所などの行政の担当者に話を聞くほうが良いです。

以前の質問もお嫁さんの気持ちを心配されていたけど、こうなったらお嫁さんがどう出てくるか託してしまったほうがいいです。
きっとお嫁さんも悩むでしょうね。
でも苦しいほど悩んで彼女なりに決めた結論なら彼女も頑張れるだろうし、放り出して逃げるようなら、その程度の女性だったということです。
結婚に行き着くのは、弟さんと彼女さんとのやりとり次第ですし、そこにアレコレ言うのは質問者様の仕事じゃありません。

ご心配だから、こうして大勢の方の意見を聞きたいと思う気持ち、わからないでもないです。
だけど介護も同居も、当事者同士で話し合って互いの意見を出して、妥協したり、その人なりにやれることをしたりで自分達なりの最善を探っていくしか無いです。
時間の経過でも変わっていくし、ウツになってまで誰かが抱え込む必要は無いので、その都度周囲でフォローも必要ですよね。
口で言うのは簡単なので、何の助けにもなりませんが。

くれぐれも冷静に話し合ってください。
怒っても、誰かを責めても何の得にもなりません。
家族内の揉め事で孤立するのだけは避けなくてはなりません。
血が繋がっているから余計に様々な感情が混じって、修復が困難になりやすい。
弟さんの小さい頃が目に浮かんで、ついつい手や口が出てしまうだろうけど、もう立派な一人の男性ですよね。
任せる部分は任せ、心配ならご自分なりに調べたり人に聞くなりして自分で解消してください。
本当なら面倒みたほうが良いんだろうなと自分で気づいているのなら、頑張ったほうが後で後悔しなくて済みます。
人生の難題から逃げずにがっぷり四つに組んで頑張る人には、応援の風が吹くのです。
ウツになってしまったご友人と同じ状況にだけならないように、良い意味での反面教師にしてください。

こないだまでの３年は質問者様にとって長い休憩だったみたいですね…。

お礼

前回に続きたびたびありがとうございます。
さっそく市役所の福祉課に行っていろいろ話を聞いてきました。介護認定や利用できる介護サービスなどについても詳しく教えてもらえました。
また、母が入院している病院に相談したところ、なんと母はかなり厳しい食事制限があり、３食ともたんぱく質や塩分、カリウムなどを計算しなければならず、食事コントロールでうまくゆかず腎臓の状態が悪化すれば、人工透析しないといけなくなるとのことでした。
再婚相手の方（70歳過ぎのおじいさん）の手に負えないはずですね。。。
ただこんな中、ひとつ朗報があります。
まだ細かい話し合いはしていないものの、弟が婚約者に現在の状況を話したところ、母親との同居をＯＫしてくれたそうです。
これからまだまだ山あり谷ありだと思いますが、弟の婚約者の優しさに応えるためにも、私ができることをひとつでも増やしていこうと思います。
たくさんアドバイスいただき、ありがとうございました。

回答No.9

kero-gunso

私が婚約者で前回と今回の質問を読んでいたら、この結婚はなかったことにします。
だってあなた、経済的にも弟にぶら下がってるし、実母の介護（とまでいかないですが）も「手伝う」という表現。なんていうか、ご自分の負担が出来る限り少なくなるようにしか考えてないんじゃないですか？
「要支援」の家族を抱えてもちゃんと働いて自立している人はいっぱいいます。
本当に弟さんの世話になったと思うんならあなたの考え方を変えないとダメなんじゃないですかね。
でもって、弟さんも婚約者に相談もなしに「4人で住んでみんなで協力」なんて簡単に考えてるようでは揉めるモトですね。婚約者さんがかわいそうだとおもいますよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
＞私が婚約者で前回と今回の質問を読んでいたら、この結婚はなかったことにします。
この一文にドキッとしました。
やはり婚約者にはハードな状況ですよね。
せめて私はお荷物にならないようにがんばります。

回答No.8

oil_free

弟さんも、お母様の再婚相手の方に怒るのも無理はありませんが
誰が面倒を見るのか何も考えずに引き取るというのもずいぶんな話です。
質問者様とお嫁さんに相談してから決めるべきでしたね。

お母様の介護に対する質問者様のコメントが
「私としては、弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています」
「私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります」とのことにちょっとビックリしました。

手伝うとか押し付けられるって・・・だれの親なのか。
弟さんのお嫁さんのお母さんじゃなくて質問者様ご自身のお母様なんですよ。
根本から考えを改めたほうがよいです。

今回何が一番重要なのか
誰が何をすべきかをちゃんと整理して考えてみてください。

お礼

＞弟さんも、お母様の再婚相手の方に怒るのも無理はありませんが
誰が面倒を見るのか何も考えずに引き取るというのもずいぶんな話です。質問者様とお嫁さんに相談してから決めるべきでしたね。

まだ正式に決定したワケではありません。先週末に先方から「引き取ってほしい」と連絡があり、私が母に会いに行って、状況を聞いてきたところです。先方には返事をしてませんが、こちらで母を引き取る以外の選択肢はなさそうです。拒否するのは、やはり母が一番かわいそうですから。その上で、施設に預けるか自宅で介護するかで話し合っているところです。
でも、結婚するのならお嫁さんにとっても重要な問題なので、きちんと話しておかないといけませんね。

＞弟さんのお嫁さんのお母さんじゃなくて質問者様ご自身のお母様なんですよ。
そうですね。。。お嫁さんではなく、私たち姉弟の母です。弟とよく話し合おうと思います。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

hurasuke

前回も今回も厳しい回答が多いですが、私はそれら全てが的を射た回答とは思えません。最初から旦那以外との同居を無条件で拒否するような人を好かないからです（笑）。ただ、あなたにも少し甘えたところがありますね。

　ええと、あなたの質問を見ていて思うのですが、今後どうしたらよいか結論を出すのはかなり困難な性格をしておいでではないですか？今一読して思ったんですが、弟さんが食い違う発言をしていますので、それをどちらか選ばせたらよろしいのではないでしょうか？すなわち・・・

>弟はお金もかかるし、施設へ入れることは猛反対しています。母と私と弟たちと４人で一緒に住み、みんなで協力しながら母を看るのが一番いいと思っているようです。
>私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をＯＫするとは思えません。

　この二点です。弟さんの希望を弟さんの婚約者が反対してるのなら、これは最早二人（弟さんと婚約者さん）の問題ではありませんか？弟さんの問題と言ってしまってよいかも知れませんね。

　上記の問題以上に問題なのが、以下のあなたの希望でしょう。

>本音を言えば、弟の婚約者が母との同居を反対し、私と母だけ二人でアパート暮らしになって、私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります。

　簡単に言ってしまえば、あなたは自分ひとりで介護を積極的にはやりたくないということでしょう。実のお母様の介護を義務でやらなければならない生活が嫌だから、弟さんを巻き込みたい・・・そう取られてしまうから厳しい回答が集まるのでしょうね。
　今回書かれていませんが、お母様の再婚相手の義理のお父様とその家族の方はいかがなものなのでしょうか？先方に人手があるのなら、そちらも考慮すべきだと思うのですが？

　いずれにしても、一人っ子の多くなる時代で、介護とは人手に余裕があるところに回るものかも知れませんね。気持ちも必要ですが、それだけではできないでしょうね。また、どこにも余裕がないのならば、施設も止むを得ない選択として考えるべきかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通りです。
弟の考えは、私に自立してほしいと願ってるものの、できないのがわかってて放り出すこともできないから、４人で一緒に住んで、みんなで母を看るのがベストだと思っています。お嫁さんはまだ母を引き取ることを知らないのですが、私との同居については猛反対しているようで、弟は板ばさみ状態で私以上に悩んでいると思います。

母の再婚相手・・・と言っても内縁関係なので、簡単に追い出されてしまうのでしょうね。お相手には子どもさんがいらっしゃるのですが、一緒になったのは子どもさんたちが成人してからでしたし、親の再婚には一切関知せずという間柄だったので母の介護については完全に拒絶されています。再婚相手の男性もご病気がちで、母の介護どころではないようで、全く期待できません。
＞簡単に言ってしまえば、あなたは自分ひとりで介護を積極的にはやりたくないということでしょう。

匿名のネットなので本音を言いいますがその通りです。
親の介護をしている友人を近くで見てきましたが、外出もままならず、真面目な人ほど自分を追い詰めてしまいます。友人はうつ病になり苦しんでるのに、その兄弟は誰も手助けしてくれなかったそうです。
だからこそ、最初から弟たちとの協力体制を作っておきたいと思っています。

＞気持ちも必要ですが、それだけではできないでしょうね。
本当にその通りだと思います。

回答No.6

mogumogumo

しっかりしてください。
いつも自分の事しか考えていないのですよ。
義母ではないのですよ。実母でしょう。
あなたがお母さんと二人で暮せばいいではないですか。
まだトイレに行ったり洗濯できたりするのですから
寝たきりの介護とは全くちがいます。
弟さんに家賃くらいは出してもらって
生活費はまだ若いのですからどうにでもなるでしょう。
早朝の仕事だってたくさんありますよ。
子供がいるわけではないし、節約すればなんとでもなりますよ。

前回の質問の事でよく理解したものと思っていましたが
全くですね。
４人で住むなんて発想はどこからでるのでしょうか？
もう少ししっかりしてくださいよ。
世の中甘くないですよ。
時々は弟さんのお嫁さんにお手伝いしてもらって
気分転換でもすればいいではないですか？

お嫁さんが気の毒ですね。
結婚するにあたっていきなり出戻りの小姑と
要介護の義母ですものね。

お礼

やはり私と母が二人で暮らすというのが一番なのでしょうか・・・。
４人で住むという発想は、介護する者が多い方がみんなで助け合えるし、それぞれの負担も軽くなると思ったからです。

＞お嫁さんが気の毒ですね。
その通りで、今はそのことが一番気がかりです。
破談にならないことを祈ります。

回答No.5

morinosa11

前回の質問も、回答もすべて読みました。
なかなか手厳しい回答も多かったですが、ほとんど　的を得た回答ですね。

さて、今回はお母さんですか？

却ってお母さんの存在はよかったのでは無いでしょうか？

施設に入ってもらうとお金がかかりますから、お母さんと貴女が二人で暮らせるアパートとかの家賃を、弟さんに出してもらう。
そうすれば、弟嫁になる人も、姉の貴女のためにアパート代を出す、、、のであれば、いい気持ちはしないでしょうが、「母親のため」なら出さざるをえないでしょう。
貴女に給料として出してたお金をそちらに当てれば、弟としては金銭的には同じことでしょう。

貴女も、弟が結婚したら住む処が無かったわけですから、親が同居、、、ということであれば住む処にもありつける。

弟は、母親と姉への「家賃」という責任を負うが、嫁さんに対して、これは、母親のため、、、ということで堂々と出せる。
貴女も住むところもできる。
婚家先から追い出された母親も終の棲家も出来るし、実の娘に面倒も看て貰える。
母親の再婚夫には　女房を追い出したのだから、慰謝料くらいは出させる。

貴女も、まだ45歳と若いのだし、健康なのだから、掃除婦の叔母さんでも、コンビニの弁当工場とかでも働けるのだから。
家賃を弟に面倒見て貰えるのだから、貴女は、母親の面倒を看る。

貴女は実母の世話をしながら、働く。
まだ45歳なんですから何でも働けますよ。

但し、介護はなかなか大変なこともありますから、そこは、様々な市町村の力を借りるのも検討に入れられたらいいと思います。

私は、親の介護は嫁さんでなく、貴女と弟の「実子」が看るのが
本当だとおもってます。

嫁さんの親は、我が娘を相手の親の介護をさせるために育てたのではないでしょうから。

「親の介護は実子が看る」という流れになるといいと思ってます。
だいぶ、そのような流れになってきてるように思いますが、、、。

＞ただ、私との同居でさえ激しく拒否している弟の婚約者が、要介護の母親との同居をＯＫするとは思えません。

それはそうでしょう。

＞私としては、弟たちに母を引き取ってもらって、私は近所のアパートに住んで、必要なときに手伝いたいと思っています。

これは逆です。貴女が母親を引き取って、ときどき、嫁さんも顔を出す、、というのが筋でしょう。

＞それか、弟が言うように４人で一緒に住んで、弟嫁と協力しながら介護するのがいいのかなと思います。

まったくもって　無理です。

＞本音を言えば、弟の婚約者が母との同居を反対し、私と母だけ二人でアパート暮らしになって、私一人に母の介護を押し付けられたらどうしようという心配もあります。私の友人は実の母親を引き取って、介護疲れからうつ病になったし、どれだけ介護が大変かはわかるので、それだけは避けたいです。それに介護となれば、仕事どころではなくなるので、その心配もあります。

自分は介護疲れはしたくないけど、嫁さんには　させても良い、、という考えですか？
あきれたーーー!!　貴女の母親ですよ。
嫁さんは関係ないです。
それに、弟は、母親と仲がよくないのでしょう？
そんな処に母親を任せたら、他人である嫁と、快く思われてない息子に世話になるお母さんの気持ちはどうなるのですか？

貴女は　姉なんですから　母親は貴女が引き取るべきですよ。そして、家賃等の責任は弟が持つ。
母親の再婚相手は、20年分の慰謝料を払う。

これでいいのではないですか？

お礼

＞自分は介護疲れはしたくないけど、嫁さんにはさせても良い、、という考えですか？

決してそういうわけではありません。介護って本当に大変ですから、やはり複数の人間で看るのが一番だと思うのです。弟夫婦が同居すれば介護者は２人ですし、私も同居すれば３人になります。
それに別に住んでお嫁さんに手伝ってもらうというのも、結局他人だしなかなか来てくれないのではないかという不安もあります。私は実の娘だし、積極的に手助けに行くつもりでいるので、その方がよいのではないかと考えたのです。
弟ともっとしっかり話し合ってみます。

ご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.4

noname#118909

仕事がなく独り暮らしできない、とお悩みだったのでしょう？

いい仕事ができたじゃないですか：お母さんのお世話です
弟さんに「雇って」もらいましょう

あなたほど適任な人がおらず、資格も（とりあえずは）必要ない
住まいも当然用意してもらえるでしょう（同居にしろ別居にしろ）
年齢やキャリアを考えて、あなたにとってこれほど好条件の仕事は他にないと思います
普通は親の面倒なんかみて当たり前で、仕事（お給料の出る）にはなりませんし、
住まいだって「あって当然」ではないのですから、
母と二人じゃ不安...なんてゼイタクを言える立場ではないと思います

あなたにとってはむしろチャンスなのでは？

お礼

たしかに実の娘である私に母も看てほしいと思っています。
私が一番の適任者なのかもしれません。
でも弟がアパートを借りてくれたとしても、とてもやっていく自信はないです。一度スタートしてしまえば、簡単に投げ出せるものではないですし、しっかり考えて決めたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

kekikabeta

前回の回答でもかなりキツイ意見をいただいているようですが、今回も甘えてるな・・・という印象です。

相談者さんがお母様を引き取り弟さん夫婦が経済的な負担をするのが妥当だと思います。
自分の親なんだから嫁に頼らずご自分で看てあげるのが当然かとも思います。

あと、再婚相手にも夫としての経済的負担を要求してはどうですか？
他界したと書かれていたお母様を引き取ることにしたのなら、ご兄弟で力を合せて頑張ってくださいね。

お礼

まだまだ甘えていますかね。。。
でも母と二人暮らしは自信がないです。
弟と力を合わせてがんばってみます。
ご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.2

noname#86988

中年のおばさん引き取るのと年老いた両親を面倒見るのじゃ話が違うと思うのでそこはお嫁さんに聞いたほうがいいんじゃないでしょうか。
やっぱり施設に入れてお金はあなたと弟さんでがんばってどうにかするんじゃないでしょうか。
でもどっちにしろ経済力がないくせにそんなこと心配してもムダじゃないですか?
だって結局弟が金出すんでしょ。あなたとりあえず人に迷惑かけずに一人で生きていけるようになるのが先じゃないんですか。
養ってもらってる人間が養うことを考えるなんて不毛ですよ。

お礼

おっしゃる通りかもしれません。
婚約者の彼女の気持ちも聞かないといけませんね。
私も養ってもらってる立場ですから、早く自立できるようにならないとです。
ありがとうございました。