友人との人間関係の歪み

質問

いつもお世話になっております。
第三者の率直な意見を伺いたいと思い、質問させていただきました。
できるだけ、自分に有利な発言等がないように客観的に事実を述べることに注意して書きたいと思います。

先日、友人（以下A）との間でいさかいがありました。私とAは共に大学生で、小学校以来からの仲です。
私にとってAはどんなことも包み隠さず、気兼ねなく話せる唯一無二の存在でした。

先月Aは彼女と別れてからうつ病にかかってしまい、ひどく落ち込んでいました。心療内科で処方された精神安定剤等の薬も服用していたようです。
その頃から私がAの相談に乗るようになり、時には朝まで語ったりしていました。

それからAは快方に向かったと自分で言っていたのですが、週3日程の頻度、時には毎日のように私を呼びつけるようになりました。
それから週3日程朝まで酒を飲む日が続きました。時には私が誘いの電話を断ろうとしても、私がその誘いを了承するまでAは電話を切りませんでした。
段々と私はAの誘いを非常に苦痛に感じるようになりました。私が金欠の時には「俺が金出すから付き合ってくれ」とAはいつも言っていました。
その時は、精神的に落ち着けば頻繁に呼び出されることもなくなるだろうと思って渋々了承していましたが、どうもそれは見当はずれだったようです。

そろそろ私の苦痛に感じる度合いが強くなってきたある時、私はAの誘いを真剣に断りました。
するとAは「今までいくらおれが酒と飯をおごってやったと思ってるんだ。それにおれはお前の誘いを断ったことなんてない。」と言うのです。
私は非常に面食らいました。なぜなら、Aがそのように考えていたとは思っていなかったからです。
また、私が断ろうとすると「ものすごく面白い話がある。酒に付き合ってくれるなら酒の席で話してやる。」とAは言い、
何かあったのだろうかと行ってみると「実はそんな面白い話はない。」と言い、世間話を始めるのです。

それから、Aの電話をよく無視するようになりました。
最初のうちは、無視してるうちに若干申し訳なく思い、何回か無視した後に”風呂に入っていた”などといって電話に出ていました。
しかしAは私が電話を無視していたことに感づいていたようでした。
そして先日、Aは私に15分おき程度の間隔で電話してきました。
私はまた誘いの電話だと思い、Aの誘いを苦痛に感じていた度合いがピークに達していたこともあり、その電話をすべて無視しました。

そしてこのようにメールで送りました。「もう頻繁に俺を誘うのは勘弁して、たのむから。」
そうしたらAはこう返信してきました。「おまえいい加減そのせこい性格治したら？電話に出ないとか失礼にも程があるだろ。返信不要。」
私は非常にショックを受けました。Aが、頻繁に朝まで酒を飲もうという誘いに私が苦痛を感じている、ということに気づいてないと理解したからです。
Aに直接私が苦痛に感じていることを言ったこともありますが、Aはおどけて「まぁまぁいいじゃん、金は俺が出すんだから」と言いました。

自分が手段を問わず私を無理やり呼びつけていたことを棚に上げて”そのせこい性格を治せ”と言われたことに私は非常に腹を立てました。
一日経ってから頭を冷やして色々と考えました。
確かに電話に出ないというのは卑怯だったなと思いましたし、無理やり誘われたといってもご飯やお酒の御代を払ってもらっていたということは事実です。
100％自分が悪いとは思っていなかったものの、昔からのAとの仲に亀裂を生じさせたくはなかったし、
もやもやした気持ちのままやり過ごすのは気持ちが悪かったため、私なりに誠意をこめて謝罪文を打ちメールしました。
なぜ電話しなかったのかと言うと、電話だと出てもらえないと思ったからです。最も、メールだからといって見ずに削除されていれば同じことですが。
返信は3日たった今まだありません。できれば、私はAと以前のように気兼ねなくなんでも話せる仲に戻りたいです。
今このようなことになって、少なからず私は動揺しています。

そこで、私は頭の中の整理をしたいということもあり、皆様の客観的な意見を聞かせていただきたいと思っています。
こうすべきだったのではないか、またAがどのようなことを思っていたのかということがいまいち私にはわかりません。
また、私の考えが間違っている場合、その認識を改めたいと思っています。
ですので、以上の文章に「その考え方はおかしい」といった点があった場合にはご指摘ください。
よろしくお願いいたします。長文で申し訳ありません。

回答No.5

aymhfgy · ベストアンサー

質問者さまはそのご友人に対して力を尽くして親切にされたのですから気にする必要はないと思います。

考え方が間違っていたり、おかしいと感じるところはありませんが、相手の方が病気であるという認識をもっと深く持たれることが解決への道のような気が致します。

何故かというと、質問者さまは無意識の内に健常な人と同じ状態をご友人に対して望まれておられてそれで苦しまれることになられたからだと思います。

電話が長くなったり、しつこくなったり、暴言に近いことを言われることもすべて病気が原因です。彼はまだ、病状の真ん中にいるのであり、ゆっくり治るものであり、すぐに昔と同じ仲に戻れることは残念ですがないと思います。

面と向かってまっすぐにお相手の言動に接すると受け止めかねて辛くなります。返信も忘れることもあるのが病気の特徴です。何を考えておられたのかということも本人にしかわかりません。

でも、これだけは自信をもって言えるのですが、誠意は伝わっています。貴方の親切はお相手の心に染みとおっています。
だから、大丈夫です。

時間をかけて忍耐をもって見守ってあげてください。私は鬱病の友人と
十数年の付き合いの上、相手が引っ越すまでお付き合いを続けた体験があり、回答に参加させて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。
私がAに対し親切にしていたか、尽力していたかという点に関しては正直あまり自覚はありません。
確かに彼が病気であると言う認識はほとんどなかったですね。
なぜならAはまったくと言っていいほどうつであることを感じさせなかったので、もう回復したものだと思っていたからです。
>でも、これだけは自信をもって言えるのですが、誠意は伝わっています。
そう言っていただけると肩の荷がおりた気分になります。ご経験を元にアドバイスを下さりありがとうございました。

回答No.7

heven789

私だったら・・ですが
もう友人ではいられないです。

確かに今までは唯一無二の親友だったかもしれませんが
質問者さまの迷惑などこれっぽっちも考えず
無視しようものなら１５分ごとに電話をするなんて
ストーカーと同じじゃないですか？

それだけ頻繁に呼び出して相手の迷惑な気持ちはまるで気にせず
断ったら逆切れだなんて
そんな人となぜ友人関係に戻りたいのでしょう？

「病気のせい」なのかどうか分かりませんが
今の友人はもう質問者さまの手に負える相手ではありません。
あなたに対して執着しすぎですし怖ささえ感じますよ。
私だったら身の危険も考えます。
あなた一人に依存していて怖いです
距離を置いたほうがいいです。

彼の心がすっかり晴れたら
「あの時は悪かった」と言ってくれるかもしれません。
もし、いい関係に戻れなくても
あなたは精一杯彼のためにやったのです。
十分ですよ。

私も同性（女性）の友人から執着されて困りました。
毎日毎日メールや電話があり、正直うんざりしました。
こちらは聞くばかりでしたが
たまには私も愚痴を聞いてもらおうと愚痴ったら
そのことはスルーです。

友人って持ちつ持たれつですよね・・

一方的に相手を苦しめるような人と無理して元に戻らくてもいいのではありませんか？

あなたは精一杯やったのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
>そんな人となぜ友人関係に戻りたいのでしょう？
それは私がAに助けられたことが幾度もあるからです。

Aは根本的には優しくて気が利き、懐の深い人物です。
しかし、前述のように私が本気で拒絶したらAは「そのせこい性格～」のメールを送ってきたのです。
また、その前に誘いを断ったときには「死ね」とも言われました。（最もこれはニュアンスとしては若干冗談のようでもありましたが…）
その時はあまりに腹が立ったので適当に相槌を打って無理やり電話を切りました。

今は私も少し時間がほしいので、距離を置いてゆっくり考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

youchan37

明らかに貴方はお人好しだと思います。

おごってもらったことを心の負担に感じる必要は全くありません。

金を出すから来てくれ、というのは相手が言い出した要求です。
相手の方から！ から！ それでいいと言う申し出があったのですよ！
そして貴方はそれに応じて、付き合ってやった。だからそれでプラスマイナスゼロです。
貸し借り無しですよ、どう考えても。
例えが悪くて申し訳ないが、飲み屋のねえちゃんに金を払って付き合ってもらった。
ギブアンドテイクです。プラマイゼロです。
そこに友情とか何とかがさし挟まるから、分かりづらくなっているだけです。
本当に友情だけなら金なんて関係ないしょ、お互い。
向こうがオマエそれでも友達か？　というのなら、金にかこつけて心の負担を迫ってくるなんて、
オマエそれでも友達か？　ということにもなります。

例えが悪くて申し訳ないが、家出少女がズルい男にいいようにされていくのと全く同じです。

「ズルさは弱さに敏感だ」という言葉があります。
まさにこうやってズルい人は弱い人を食い物にしていくのです。
貴方が弱いことを、友人のズルさが感知しているのです。嗅覚で。そしてどんどん付け入ってくる。

でも、ここまで知ってもこの友人と切れない感じがするかも知れません。
それも又典型的な弱い人のパターンです。

すっぱり切るのが手だと思います。
或いはそれに気づいた自分を相手にぶつけてみるのも手だと思います。

そして貴方は多分、親に悪い意味で厳しく育てられてしまった人だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
八方美人とはよく言われます。
今では気持ちの整理がついてきたものの、やはりときどき自分に何か非があったのではないかと考えてしまうことがあります。
>おごってもらったことを心の負担に感じる必要は全くありません。

そうしてみます。少なからずそれが私の心に負担をかけていると思います。
>親に悪い意味で厳しく育てられてしまった人だと思います。
あまり厳しく育てられたようには思わないですね。
どうもありがとうございました。

回答No.4

sakura-333

人の付き合いも度を超すと、精神的にも肉体的にも金銭的にもしんどいですよね。

＞「今までいくらおれが酒と飯をおごってやったと思ってるんだ。それにおれはお前の誘いを断ったことなんてない。」
自分の話相手になって欲しいからおごってまで呼び出していたのだし、質問者さんだって連日誘う事はなかったですよね？
ただ、やはり自分が納得してお金を出していても、度が過ぎると最後はね・・

きっと、始めは相談などで付き合ってもらっていた感覚があったのかもしれませんが、病状が良くなってきていた後半では違う感覚になっていたんじゃないですか？
まぁ～人の話に付き合うのに毎回割り勘も何ですが、いくらおごってくれると言っても実際は難しいところなんですよね。

＞「おまえいい加減そのせこい性格治したら？電話に出ないとか失礼にも程があるだろ。返信不要。」
せこい性格というのは、心配する気持ちよりタダなら行ってもいいやという気持ちに気付いていたからなのかもなぁ？

電話の件は腹いせで言ったのか、無視するぐらいなら始めから断りたい旨を言えと言いたかったのかはわかりませんが、自分の気持ちもハッキリ伝えているのですし、無視していた事に感づいていたのだとしたら苦痛に感じているのはわかっていたと思いますよ。
ただ、おごっていた事や質問者さんが仕方なしにでも付き合い続けていた事で、ちょっと立場が変わってしまっていたのではないでしょうか。

でもそこまで快方に向かったのは質問者さんの力でもあると思うので、その点では感謝をしていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
せこい性格というのは、私が電話に出ないことを指していると思います。以前Aにそう言われたことがありますので。
回答者様たちのご意見を拝見してから私もだいぶ気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

回答No.3

hangpeng

Aさんがどのような別れ方をしたのかはわかりませんが、彼女に振られたら病気になってしまう程彼女のことが好きだったのでしょうし、嫌な言い方をすれば依存し過ぎていたのかもしれません。

その依存する対象が、今は質問者様になってしまっているのかなと。

Aさんはもともとベッタリした付き合いを好まれる方なのかはわかりませんが、質問を拝見している限りは、Aさんが質問者様に求めている付き合い方は異常と言わざるを得ません。

きっと今は相手を気遣うことよりも、Aさん自身が自分を守りたい・思い通りにしたい気持ちが強いのでしょう。
それは病気になってしまっていることが原因ですが、質問者様がいくら一緒にいたって病気が治るわけではありません。

私も躁鬱になってしまった友人がいましたが、悩んだ末距離を置きました。疎遠です。
彼女の昼夜問わない電話の嵐や、突然の訪問などで私がおかしくなってしまいそうだったからです。
彼女を診ている医師の助言もあって、距離を置いたのです。
また、医師は「病気の方に近い人がノイローゼや精神的な病気になってしまうことはよくある」と仰っていました。

いろいろ書いてしまいましたが、質問者様はご自分の生活を第一にしたほうが良いです。
そのために距離を置いても、本人以外は誰も質問者様を責められないと思います。
だって、あまりにも荷が重すぎる問題ですから。

縁があるならば、Aさんが病気を克服した時に再び友達付き合いができるかもしれません。
今は友情を保てる時期ではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりうつ病が原因なのでしょうか。
一見普通に見えるようになるくらいまでは回復したと思っていたのですが
心のうちではまだ霧が晴れないような状態だったのかもしれませんね。
今は距離を置いてみたいと思います。

回答No.2

gouyanotan

私の友人にもうつ病を患ってる子がいます。その子も毎日のように電話をしてきて話すことがないのに電話を切ろうとしませんでした。同じように少しでも否定的な態度をとると急変して激動されて、私も困っていたのでお気持ちとてもよく分かります。
Ａさんも多分まだうつ病が完全ではないんでしょう。本当に厄介な病気でなかなか完治までいかないようで友人も何年も苦しんでいます。今は彼は普通の考え方は難しいんだと思います。振られて患ってた病気ですから、友人のあなたに否定されたことはとてもショックだったのでしょう。でもこちらも人間です。同じペースでいくと自分も体を壊すかもしれません。あなたがとった態度は私でもそうしてしまうと思います。Ａさんが病院に行かれて、薬などで回復してきたときに、おごってもらう為にＡさんに会いに行ってたんではなく、Ａさんを心配していたから会いに行っていたことを理解してくれたらいいですね。今はメールで謝罪もしたことですし、Ａさんもまだ不安定なので完全な解決には時間がかかると思いますが、しばらくはそっとしておくのがいいと思います。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
>おごってもらう為にＡさんに会いに行ってたんではなく
これに関しては、否定できない部分があります。
正直なところ「まぁAがお金を出してくれるんなら行ってもいいかな」という気持ちがあり、心配の気持ちからの決断ではありませんでした。
その点に関しては私が猛省すべき点だと思っています。

おっしゃる通りに、そっとしておくのが一番かもしてませんね。
時間が解決してくれることを望みます。

回答No.1

yuimama-

ここ最近の付き合いの方なら、どういう人物かわからなかっただろうし、ここまで言われたら、私だったら、付き合いを切ると思います。
でも、昔からの付き合いで、親友で、あなたも、前までのような付き合いに戻れるのなら戻りたいと思っているのなら、きちんと自分の気持ちを相手に伝えてよかったと思います。
たぶん彼女との別れのショックが大きすぎて、ウツがひどかったんではないですか？
本人が良くなってきた。。。と言っていても、それは本人が勝手に思ってるだけかもしれないし。お金を全部出してるのも、自分自身の罪悪感を埋めるため・・・ではないでしょうか。
うつはそう簡単に治るとは思わないし・・・。
今は普通の状態ではないと思って、自分の思いを伝えて、様子を見守ってあげたらと思います。
時間のかかる問題だとは思いますが、お友達も新しい彼女ができたりして完全にウツが治ったら、今までのことを反省して、それまで、心配してくれていたあなたと今まで以上に仲良くなれるのではないかなと思います。
あまり、考えこんじゃうと、あなたの方が、ストレスから、胃炎やほかの病気を引き起こさないとも限りません。
仲が良かったころのＡさんんを思い出しながら、じっくりみまもってあげてください。

えらそうなこと言ってすみません。

お礼

回答ありがとうございます。
えらそうなことだなんてとんでもないです。回答をいただけただけでも非常にありがたいです。
Aとは昔からの仲で、Aが彼女と別れる以前も付きに2～3回会っていました。
Aはうつ病を患ったときは確かにひどかったですが、最近はだいぶよくなったように私から見ても思いました。
でも、実のところそう振舞っていただけだったのかもしれません。

確かに少なからず私はストレスを感じています。
ゆっくり時間をかけて、以前の関係かで回復できるようにしたいです。