生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.94

noname#86130

産後のうつ状態になっているだけです。５ヶ月ごろには、お座りしたり、はいはいしたり、どんどん、目がはなせなくなり、それが、かわいいんですよ＾＾赤ちゃんは、お母さんを、選んで生まれてくるんですって。＾＾

だからね、これは、試練なんです。

でも、つらい気持ちすごく良くわかる。今は、そうね。。。自分を、ストレスから開放してあげる。友達と温泉にいったり、ご主人と二人で行ったり？まずは、気持ちを、ご主人に伝えて、ご主人の実家に、赤ちゃん預かってもらえばいい。

上手に、ストレスを発散できればいいね。私は、誰にも頼らず、二人そだててきたから、３人目は、復讐です＾＾旦那にぜーんぶやらせています。頼れる人が、そばにいるなら、どんどん頼ったほうがいい。ひとりにされたなら、ひとりで、お茶でもしたらいい。ランチでも。友達誘って、飲みに言ったり、したいことしたらいい。
がまんすることないんだよ。＾＾悪い嫁と言われても結構。そうやって、みんな母は強くなっていくんだよ。そうして、やりたいことしながら、ちょっと子供服とか見てると、ほしくなったり、おもちゃみてみようかな？おみやげよろこぶかな？とか、見てもらってるおばあちゃんにもおみやげもわすれずに。＾＾楽しいこと考えよう？外に出て、たのしもう！

一人目は、私も、同じ状態でした。実母は、妹だけ可愛がり、私は、ほっとかれて育ちました。親に負けない子育てをしようと。私も、本当に、手伝わない主人や、私のことをさらに、ほっておく、義母や、実母に腹を立て、普段は何もしない主人が、実家や、義母のうちに行くと、長男をだっこする主人に腹が立ちました。義母は、しらないくせに、「子供好きだから、たすかるでしょう？」とかいって、主人の味方。帰ってから、「今度から、子供にさわらないで！！」と叫んでいました。

二人目が年中のとき、義母の癌がみつかり、もって１年か、２～３年と言われ、２年半で、私が精神科行きになりました。義姉に、「気を遣え。」といわれ続けたからと義母が主人にいつまで見舞いにいかせるのか、イライラし、「いつ、しぬの？」ときいていました。情緒不安定で、寂しい、という落ち込みと、わかってくれない、いらいら、躁うつです。私が、精神科に行ってわかったことは、自分でも解っていたことです。ＡＣなんです。だから、母に愛された記憶がないから、主人に依存していて、上記のような気持ちになるんです。だから、ご主人にあまり、依存することなく、適宜に甘える程度で、義母さんは、いいように使えばいいんじゃないの？そうじゃないと、私みたいに、体に、頭痛、めまい、背中の痛み、足裏のこり、手のひらのこり、かたのこり、食欲不振、体重減少・・・とさまざまな症状が出てきて大変だよ。。。精神科に通うようになっちゃうよ。。。

うまく、ストレス発散してね＾＾ちなみに、３人目は本当に育てられない状態なので保育園です。保育園もいいですよ＾＾季節の行事をやってくれたり＾＾子供の成長を一緒に楽しんでくれます。まだまだ、これから、だんだん楽しいこと増えてきますよー。そして、感動も与えてくれます。ままが頑張った分、お子さんからも返ってきます。

私が、うつなのに死ねないのは、できないからと、その子供の成長なんです。

お礼

回答ありがとうございました。
目が離せなくなるだなんて、考えただけで地獄です。
ますます子供が許せなくなると思います。
主人への依存、やめられません。というか、今は意識的に
依存していた気持ちを思い出しています。
子供服にも全く興味ないんです。
子供がいなくならない限りストレスは一生消えません。
励ましていただいたのに、また失礼なお礼でごめんなさい。

回答No.93

noname#218571

もう赤ちゃんも3ヶ月になりますね。壮絶な質問と回答へのお礼を見せていただきました。一貫していて本当にいやなんだな～と思いました。ネット上でなく、周りの人にこの気持ちを伝えたほうが良いですよ。このまま、その気持ちで子供と共存するのは、母子共に危険です。近所に保育園や産婦人科や保健所などで相談に乗ってくれるところはないですか？ご主人のお母さんにも本音を話したほうが良いです。それがあなたのありのままなので・・

お礼

回答ありがとうございます。
一貫して本当にいやなんです。
本当に危険ですよね。
一応保健所には相談したのですが、やはり子供に施設を
勧められました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.91

pink-7314-

あの・・・質問された時から結構たってますけど、それでもまだ子育て大変ですか？子供の可愛いところがひとつも見つかりませんか？自分の自由に生きたい、遊びたいなんて単なる我が儘ですよね？我が儘は我慢できませんか？赤ちゃんで、喋れなくても、相手に気持ちが伝わらなくても、ちゃんと話って聞いてるもんですよ。赤ちゃんには、どういうふうに接しているんですか？八つ当たりしてませんか？どんな言葉をかけてあげてるんですか？赤ちゃんは何も悪くないんですよ。心配です。貴方ももう少し頑張ってみてください。皆さんのご回答にお礼してあげてるくらいですから、まだ余裕があるように思えます。厳しい言葉ですいません。でも赤ちゃんを産んだのは、貴方の責任です。今から、気持ちを切り替えて、人生歩めませんか？自分次第で、人生が楽しくなります。

・・・・本当頑張ってください。皆さんも心配してくれてます。
どうか、子供を不幸にしないで。

お礼

回答ありがとうございます。
我が侭、がまんできないです。
気持ちも切り替えられません。
子供に関心わきません。
失礼なお礼でごめんなさい。
心配してくださり、ありがとうございます。

回答No.90

44234

とってもお疲れですね。産後２ヶ月・・。夜も眠れずかなりしんどい時期と思います。そして、自分の親に頼ることができないのもネックのような気がします。やっぱり、旦那の親には気軽に頼みにくいですよね。
私自身、３人の子育て中ですが、産休育休とって、みんな１歳ごろから保育所に預けて仕事してます。周りからは、「大変ね～」といわれますが、そんなことないんです。意外に。育児休暇中家で子供とびっちり一緒の方が、ストレスがたまってイライラすることも多かったです。働いている方が、生き生きしてると旦那にもいわれますよ！お住まいの地域が分からないので事情が違うかもしれませんが、市役所に行って相談してみてはどうですか？保育料はバカにならないけど、ちょっと子供と離れる時間も必要かもしれません。離れている分愛情も増して、かわいがれるものです。

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっとどころじゃなく、ずっと子供と離れたいです。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.89

yudayuda

再度失礼します。前回、貴女の子を下さいと申しあげたものです。

恐らく、貴女は今、完璧に鬱状態です。他の方から何を言われても
「ダメだダメだ」としか答えられないのはその典型例で（以前、私の友人がそれで
何を言ってもダメなので、私も個人的に大変辛い思いをしました。病院へ行くように勧めて無理に連れて行ったら、鬱だと判断されました）、そういうときにはただ、黙って「うんうん」って聞いてもらえる相手が必要なんですよね…。

本来なら、それは貴女のダンナさんの役目なんです。貴女の実のご両親がいないんんだから、仕事が大変でも、ダンナさんが聞くべきなんです。
家族なんですよね？　遠慮しないで、泣きながら訴えてもいいんじゃないですか？
それでダンナさんからの貴女への愛は揺るがないです。それとも、それくらいで離れていくような男を、貴女はダンナとして選んだんですか？
世間体があるから、とか…そんなことは問題じゃないんです。まず、自分が幸せでないと貴女が好きなダンナさんだって幸せにはならないんです。
「育児とはこうあるべき」「世間体がどうの」なんてのを捨てて、ダンナさんと二人だけ、とか言わないで、赤ちゃんも一緒にたまには三人でデートとかしましょうよ。
ただ、ぶらっと歩くだけでもいいんです。ベビーカーを押すのも嫌ならダンナに押してもらう。そしてダンナさんの目線は貴女にだけ向けておいてもらう。
まさかベビーカーとか、赤ちゃん関連のものが目に入っただけでもダメ、とかならお手上げですけど…。
ともかく、一人でウダウダしてないで、赤ちゃんを放っておけないと思うなら、世話だけはしないとと思ってくれているなら、ダンナさんに訴える。それが出来なければカウンセリングでも受ける、これを早急にしましょうよ。
自治体が催している、育児専門の無料カウンセリングもあります。聞いてもらえるだけでもずいぶん違いますから、一度ぜひ試してみてくださいよ。恥ずかしがっている場合じゃないです。保健所で開催されている場合も多いんで、世間体が気になると仰ってますけど、何なりと誤魔化せますよ！　それとも、保健所に行くのもダメですか？
とっととここにある愚痴を全部誰かにぶつけましょうよ。でないと貴女もつぶれます。もうつぶれてますよね？
ここで、他人である我々が貴女の家庭について「あーだこーだ」言ってもどうしようもないんですよ。そもそも貴女のご家庭のことで、貴女とダンナさんが二人で解決すべき問題なんだから。
私に言えるのは、ただ貴女が一刻も早く「ダンナがダメならカウンセリングを受けろ」。これだけです。その結果、鬱だったら鬱でいい。漢方薬を飲んでください。治療する努力をして下さい。以上です。これ以上はもう、何も言えません。ただ、赤ちゃんが笑顔を学びますようにと祈るしか出来ませんから…。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
旦那と赤ちゃんと散歩しても逆効果でした。
赤ちゃんいなくていいです。
ごめんなさい。お手上げです。
ご親切な回答嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.88

noname#146696

再度　書き込みをさせていただきます
最初は投げやりな印象を受けました。正直里子に出せば？とも思いました。でもこのところのお礼の書き込みを見て　あなたの素顔が見えてきたような気がします　
あなたは　「こんなはずじゃなかった」「子供がかわいいと思えない」といっていますが、「可愛く思って産んだ」のに　いざ産まれるとそうは思えなくて　その事にあなた自身がひどく戸惑っているんじゃないかしらか？　　
あなたは赤ちゃんが嫌いと言っています　でも同時に愛してあげられないことに済まないという気持ちも持っています。
とても　素直で人間らしい感情だと思います。あなたが「すまないと思う」という気持ちが持てるなら　いつかこの子を自然と可愛いと思える日もくるでしょう。
でも、今は無理に「母親らしく愛そう」としなくてもいいんじゃないのかな？
ミルクをあげたりオムツを替えたりは練習すればできるようになりますが「感情」は「練習」して出来るようになるわけでもないしね。
世話をしていくうちに　ふと「かわいいな」と思えればしめたものですが　それも今は無理に思う必要はないと思います。
ご主人に対しても、育児を頼むとか　そんな堅苦しく考えずご飯を作る時、「ちょっと赤ちゃんのこと見ててね」と甘えればいいのです　
他の場面でも、赤ちゃんをダシにご主人に甘えてもいいじゃないですか？　ご主人だってそんなあなたを可愛く思うのじゃないかしら？
もっと肩の力を抜いてみませんか？

お礼

再度の回答ありがたいです。
赤ちゃんに対しては一応「すまない」とは思いますが、それより
自分の方が大事です。
母親になった自分が受け入れられません。
優しい回答をしてくださったのにまた失礼なこと言ってごめんなさい。

回答No.87

19710410

旦那さんのことを愛しているなら、その子供も愛せるのでは？

こんなにたくさんの方が、少しでもあなたを理解しようとして、意見やアドバイスをしてくれているのに、子供に対する意識を少しも変えようとしないのはなぜですか。

あなたがまだまだ遊びたいと思うのは仕方ないとしても、子供がいることは今確かな『現実』なんですよ。

あなたが変わらなければ、今あなたが抱えている苦しみから抜けることは絶対にできませんよ！！

お礼

回答ありがとうございます。
どうしても、旦那と子供は別なのです。
どうしても心が現実を受け付けないのです。
ごめんなさい。ご意見ありがとうございました。

回答No.86

uminouzu

前の回答で酷い事を言ってしまいごめんなさい。

丁寧に回答も毎回返していますし、質問者様は私の思ってる人とは違いました、本当にごめんなさい。

どうにか、いい方向にあなたの心が導かれますように。

頑張らなくっていいと思います。

お礼

またの回答ありがとうございます。
いいえ、ここに書き込んだ発言全てが私ですので、自分でも
最低であることは承知してます。
本当にがんばってないし、今も赤ちゃんに関心ないままです。
優しいお言葉ありがとうございました。

回答No.85

tatan0425

私も何度もすみません。もう一つだけ・・・

ずっと思っていましたが、一つ一つの回答に丁寧にお返事されているところを見ると、
とても相手の立場に立って考えるやさしい方なのかな～、って感じてます。
それだけに相手のことを考えすぎてしんどくなるのかな？
旦那様のことも赤ちゃんのことも・・・いっぱいありすぎて心の整理ができないのではないでしょうか。

理由はどうであれ自分が望んで産んだので、旦那様に迷惑をかけず、自分でなんとかしなければ・・・って思っていませんか？
産んでから1ヶ月は普通里帰りをしますが（特に一人目は）、それもなくずっと自分で頑張ってこられたのではないですか？

でも、よく考えると旦那様は本当に望んでなかったのでしょうか？
旦那様が「二人で育てるから大丈夫」とおっしゃっているということは、
少なからず、そろそろ我が家にも子供がいてもいいかも、って考えられていたのかもしれませんよ。
「二人で・・・」なんて、本当にすてきな旦那様ですね。
それを聞いても気がおさまらなかったのは、きっと旦那様と奥様の間で問題に対する温度差があった（具体的な協力がない）からでしょう。

子供がいなかったらこんな問題もなかったって思われるでしょう。
でも、ずっと2人でも、10年20年すれば夫婦の形も変わってきます。
旦那様に言いたいことを我慢していれば、いずれ辛い状況になりますよ。
時間が経っている分、ややこしいことになっているかも、です。（熟年離婚です・・・）
今回は、子供が生まれたということで、夫婦でこれからの二人について話し合う時間が早まっただけ、と考えればどうでしょう。

思うに、旦那様のことが好きすぎて、気を遣いすぎているのではないですか？
自分ひとりで頑張るのは子供がいてもいなくても体も心ももちません。
旦那様も、自分の愛する奥様が辛そうなのは悲しいと思いますよ。
なんとか助けてあげたいと思っておられると思います。
ただ、どう助けていいのかわからないんだと思います。
辛そうだから何をしてほしいのか察して欲しいと思いますが、
なかなか難しいことらしいです。
まずは、ミルクのときに「ちょっとミルクできるまでだっこしてて」といい、
ミルクをつくって、「ちょっと飲ませてみて」でもいいと思います。
それをしてくれるだけでも、うれしくなりますよね。
それに次泣いたら、自分より先にだっこしてくれたら、もっとうれしいかも・・・
こうやって子育てを通して、旦那様と愛や信頼関係をはぐくんていくっていうのはどうでしょうか？

やはり皆さんがおっしゃるとおり、何度も、旦那様がどう思っておられるかを含め、
気になっていることをすべて話し合って解決していくのが一番だと思います。

そうして、3人の生活が大変ながらも少しずつ楽しい生活になることを祈っております。

お礼

ｔａｎｔａｎ０４２５様、優しいお言葉ありがとうございました。
子どもが生まれたせいで、旦那に育児を要求する自分が辛いです。
子どもの世話してれば旦那にいらつくし、旦那が好きだから子どもが
邪魔です。赤ちゃんの世話自体がこんなに面倒くさい。
子どもがいなければよかったという気持ちは消えることはない
ですが、あなた様に回答いただけ、嬉しかったです。
ありがとうございました。

補足

ごめんなさい。
お礼のところ、正しくはｔａｔａｎ０４２５様でしたね。
間違えてしまい大変失礼しました。

回答No.84

a-ha55

何度もスミマセンね。。これ最後にしますね。

私の友達で結婚して長いのに「子供は欲しいけど、、」と毎回口にしながら趣味や勉強、仕事をしている人がいます。
でもその子、ウチの子をすごーく可愛がってくれるんです。
子供大好きだから子育てしたことないのにアヤすのも上手だし、子供もデレデレなんです。
でも「自分の子はどうか…育児って他の人を見てると大変そうだし、ママ友とか作らなきゃいけないでしょ？旅行も行けなくなるでしょ？親には早く孫を…って言われてモメるんだけど、やっぱりまだ（子供は）いらない。いずれデキればいい」って。
ママ友は作らなくてもいいけど、他に言ってることは分からなくもないなぁなんて思いました。
さすがの子供好きも他人の子は一瞬だけ構ってるから「可愛い～癒される～」で終わるけど、自分の子はそうはいかないですもんね。
子供が産まれたら生活がガラッ変わるのが怖いんでしょう。

もう一人の友達はウチと同じ月齢ですが、独身の頃に自殺未遂とかしてソリャもう大変な子でした。
結婚も「この人と結婚すればラクだと思ったから」したそうです。
今は「コノ子ちっとも可愛くない。子供って寝ろったって寝ないでしょ？だから泣いても構わないんです。そのうちね、泣かなくなるんですよ」と…
その赤ちゃんもママに笑うんだけど、ママは笑わないんですよ。
笑った顔も可愛くないんですってｗ
で、本当に泣かない。多分泣いても仕方がない、とママに諦めちゃったんでしょうね。
ちょっとグズろうもんならそのママ、ベビーカーのセーフティガードはずさないで子供を引き摺り下ろしてました。。
で、ママは息が詰まるからと身内に家へ来てもらって子供の面倒をお願いして内職したり、かなりの頻度で半日外出したりしてるそう。
「その位しないと、やってられないですよ。だって子供ってやたら泣くし」との事でした。
ちょっとkareiyoubiさんに似てるかな、なんて思い出しました。

世の中にはいろんな人がいるけど、kareiyoubiさんももっといろんな人に出会って話を聞くことができたら、もう少し現状変わっていたかもしれないですね。結婚そのものに対しても。。

まぁとにかく旦那さんに気持ち伝えましょうよ。
kareiyoubiさんがいつまでも赤ちゃんでいるわけにもいかないですし、
何よりこの時間がもったいないですし、赤ちゃんも可哀想ですよ。。
一つ一つのお礼、ありがとうございました。

お礼

こちらこそ、こんな私に何度もありがとうございました。
さすがに返す言葉が見つかりません。。。
赤ちゃんに対する気持ちは残念ながら変わってませんが、
あなた様に回答いただけてよかったです。
本当にありがとうございました。