生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.114

daibu2chan

kareiyoubiさんの気持ち分かります。
私は結婚して４ヶ月で妊娠しました。
妊娠は嬉しかったけど、産んでみて赤ちゃんが可愛く思えない。
まだ主人と２人で遊びたい・・・その事ばかり考えていました。
でも赤ちゃんがいる事で楽しく思える事が、赤ちゃんの成長と
共に徐々に増えていきました。
私も人付き合い苦手です。無理に付き合わなければいいのです。
子供と２人で公園で遊んでてもそれもありかな？って思います。
言葉を話せるようになって会話出来るようになった時は、
感動ものですよ～！！あんなに可愛く思えなかった子供が
今はとっても愛しく思っている自分にビックリです。
kareiyoubiさんもいつか我が子を可愛く思える日が
くる事を願っています。
解決の助言ではなくてごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
そんな気持ちになれればほんの少しは希望が持てますね。
今の私からは到底無理な感じではありますが・・・
励ましのお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。

回答No.113

myukusu

これから書くことは、回答になっていないと思います。ごめんなさい！

ただ、いろいろな人の回答や、kareiyoubiさんのお礼を見ていて、
思わず書きたくなりました。

二人だった時に、ご主人はあなたを
・ギュッと抱いてくれましたか？
・スキンシップしてくれましたか？
・手を繋いでくれましたか？
・肩を抱いてくれましたか？

子供が産まれてからは、
・ギュッと抱いてくれますか？
・スキンシップしてくれますか？
・手を繋いでいますか？
・肩を抱いてくれますか？

kareiyoubiさんは。。。
愛が欲しいんですよね？
愛されたいんですよね？
違うなかぁ～～～ちょっと決めつけていますが・・・・

愛されたくないですか？？
いとおしく思われて、ギュッとされたくないですか？？

回答とお礼を見ていて、すごくそれを感じました。

人に言うと、みんなそうだよぉ～～とは言われますが、
その、「欲しい」という欲求、願望、容量は人それぞれなので、
自分がそれをどれだけ必要としているのかは伝わりません。

kareiyoubiさんは、ご両親の愛情をいっぱい受けたと思っていますか？
親としてどんなに愛情をあげたと思っても、
子供が求めている愛情も人それぞれ
（何でも買ってくれる、一緒に遊んでくれる等々・・・）なので、kareiyoubiさんが、どのように感じて育ったかが
一番の問題なんじゃないかなと思います。

自分事ですが、
４０歳の時に、鬱になるような悩み事があり
オーラが見える人にカウンセリングを受けに行った時・・・
（私は信じるタイプです）
全く別の相談をしていたのですが、
話の途中で、カウンセラーの人がお母さんは早くに亡くなったか、いなかったかしましたか？と、突然言われました。
「普通に両親がいた家庭で、母親はまだ健在です」と答えたら、
私の中に、母親の愛情が全くないのよね～～と言われました。
寂しくない？人に愛されていないとか、必要とされていないと不安にならない？？と言われ、愕然としたことがあります。
まさに、ずーとそういうふうに感じていたので、ちょっとびっくりしたことがあります。

ちょっと長くなりましたが、kareiyoubiさんもそうなんじゃないかな～
と思ったので、つい書いてしまいました。

全く相談とは関係ない話でごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにそうなのかもしれません。
自分の求めている愛情が満たされていない気がします。
こんな私が子供を産んでいい訳なかったと思います。
本当に後悔です。
お言葉嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.112

Panda_bleu

子どもが産まれる前の状態の戻りたいのですよね？
それなら良い方法があります。
「タイムマシン」という機械があります。
私が１台、持っています。
世界で１台しかないので、とても高価です。
それでもみんな欲しがります。いくらでも払うという人もいました。
でも、誰にも譲らずにきました。
あなたの話しを聞いて、今度ばかりは望まれたら譲らないといけないかなーと感じています。
10万円！　あなただけに特別価格で。
ただ、思ったように動作しない場合があります。
それから、この機械は愚か者の目には見えません。
それを承知で、それでも欲しければ、この回答に対して書き込んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
欲しいのですが、それでは私の目には見えないですね。
コメントありがとうございました。

回答No.111

kero-gunso

こんなにたくさんの方がそれぞれの体験や意見を書き込み、あなたにアドバイスをしているのにあなたは「地獄だ」「かわいくない」「がんばれない」と変わろうともしない。見方ひとつ変えようとしない。
里子に出すのも施設に預けるのも「出来ない」という。
夫も同じタイプだからと、これ以上ない大きな問題と責任に向き合いもしないで。
鬱じゃないなんて自分で言わず医者に行きなさいよ。

お礼

回答ありがとうございます。
こんなにたくさんのメッセージ、本当にありがたく思っています。
失礼でごめんなさい。

回答No.110

noname#86878

こんにちは。
前の回答に対する返事に「ただの鬱とは違うんです」とありましたが
・産んで後悔ばかりすること
・孤独だと思うこと
・死にたいと思うこと
これらすべて典型的な産後鬱の症状です。

赤ちゃんやご家族、そしてご自身のためにも、一刻も早く受診をお勧めします。
「救われたい」ならまずそれです。

お礼

回答ありがとうございます。
精神年齢の低い女が子供を産んで、その現実に後悔している、
ということですので、ただの鬱とは違うのです。
むしろ産後鬱なら助かるのですが。
再度のコメントありがとうございました。

回答No.109

human_002

こんにちわ。
始めから読ませていただきました。

kareiyoubi様は周りの方から色々と言われ後先、考えなかったのですね。。
私もkareiyoubi様の事は言える立場ではありません。何故なら【出来ちゃった・・】ってやつですから（；^ω^）
でもね。読んでて思ったのが何故、子供がイヤなら産んだのかなぁ～って。
産まれてすぐに何でも出来る訳じゃないことぐらい分かってたはずしょ。
赤ちゃんって、泣いて何かを一生懸命に伝えてる事しか出来ないんだよ。
うちの子は、お腹が空いて泣いてもほんの少ししかミルクを飲まなかったから、ほとんど２時間おきに泣かれて
【もー!こんな生活イヤ!!】って思ったりしたから、気持ちはなんとなく分かる。

でもね。もう少し大きくなると言葉を覚えて子供なり色々伝えてくるよ。
まぁ、たまに何言ってるのかわかんないから【はい？？】って感じにもなるけどね・・。
そして、kareiyoubi様が【旦那と一緒にいたい】って思うなら、少しの間でもいいから預かり保育？？みたいなのがあるから利用してデートとかして気分を紛らわせたらどうかな？
それだけでも、ちょっとは気持ちが楽になると思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私は赤ちゃんのいる生活というものを全く想像せずに産んだのです。
漠然と何とかなると考えていました。
本当に自分でも浅はかすぎて信じられません。
お言葉ありがとうございました。

回答No.108

noname#86130

地獄ですか。。。確かに生き地獄、つらいですよね。。。とことん、落ちたら、後は登るだけですよ。でも、疲れているなら、今はおやすみなさい。少しずつ動けるようになるんだから、赤ちゃんと、一緒に寝て、おきて、ごはん食べて、元気だして。
赤ちゃん、どんな顔してますか？あなたが、こわいかおをしていると真面目な顔してない？＾＾あなたが、悲しんでいると一緒に泣いてくれない？ちょっと、くすっと笑ってみて＾＾そのまま、微笑んでみて。赤ちゃんは、お母さんのその顔が、大好きなのよ。こちょこちょってしてみて。＾＾笑った？笑ってない？もう一回やってみて。
今度は、どう？笑った？可愛いでしょう？声聞けた？泣き声しか聞いていなかったんじゃないかなって思って。
大丈夫。お母さんが、疲れているのわかってる。まだまだ、３ヶ月はねんねしてるから、お母さんゆっくりしてていいよって。＾＾
だから、いっしょにねんねしよって。あなたは、そばで、微笑んでるだけでいいの。いるだけでいいの。

それから、寝返り、腹ばい、腹ばい前進、はいはい、つかまりダチ、たっち、あんよのいっぽ。まだまだ、先は長いよ。ゆ～くりゆ～くり登ればいいんだ！最初の一歩を楽しみにしてて。あなたも、赤ちゃんになって一緒に立ち上がればいいのよ。＾＾

育てると背負い込まないで、良きお友達になってあげてね。まあ、パパとのライバル合戦も、どこのうちにもあることだから。。。

今は、こうでも、１０年後こうとは、限らない。

お礼

回答ありがとうございます。
先は長いと思うともう生きる希望ないです。
赤ちゃんはとりあえず笑っていますが、残念ながら
なんとも思いません。
温かいお言葉いただいたのに失礼でごめんなさい。。。

回答No.107

miamia81

なつかしい（笑）私も絶望したくちです。ひとりきり宇宙の反対側に連れて行かれて放置されたようでした。
正直、産まれて第一声に「可愛い」と言えませんでした。
本当に途方にくれてました。

よく「親は子にそだてられる」とか「赤ちゃんにはあなただけ」とか色々奇麗事並べる方が居ますが、そういうのをまともに受けるからあなたも自分が不幸な気がしてくるんです。

いいじゃない、幸せでも不幸でも。起きて空気吸って、ご飯食べて（ついでに赤ちゃんにもあげないと死んじゃうからね（笑））そしてまた寝て見ましょうよ。

逆に聞きたいです。幸せで居る必要ってありますか？

子供が居て幸せ！！！ってみんな言うのは多少ポーズな人も居ると思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます
こんな地獄はつらすぎます。
前向きな励ましどうもありがとうございました。

回答No.106

sougo69

一番問題なのは、あなたの
責任転嫁をするくせじゃないですか？

赤ちゃんを産もうと考えたのは
周りに言われたせい
義理の両親と仲良くなれないのは
自分に両親がいないせい
旦那さんと仲良くできないのは
子供のせい

多分、あなたは今の旦那さまとの
間に　子供ができなかったとして
仲が悪くなったら　こう考えますよ

私たちの間に子供が
いないから　溝ができるんだわって

旦那さんのこと　本当に愛してますか？

本当に本当に愛していますか？

例えば　旦那さんのご両親が倒れても
面倒みれますか？

そこまでは　できないし、
二人で楽しむことを邪魔する者
全て排除してゆきたいですか？

旦那さんは、大事な場面や大変な時に
逃げることや、絶望ばかり考える女性を
愛し続けられるとおもいますか？

あなたは
子供を愛せても愛せなくとも
変わるべきです。

近い未来ばかりを想像して
子供を産んだり、絶望したり
周りを振り回すのをやめましょう。

もっと、長い目でみる癖を
つけましょう。

今、強くならないで
いつなるんですか？

あなたは、その子を
育てていけます。
あなたは、義理のご両親と
心を通わせることができます。
あなたは、旦那さまと
深く愛し合いながら生きてゆけます。

あなたが、強くなりさえすれば

我慢するのではなくて
考え方を改めるんですよ。

子育てって自分の弱さが
浮き彫りになるんです。

自分の何が弱いか
どれくらい気づけますか？

愛する人のため
どれくらい壊せますか？

お礼

再度の回答ありがとうございます。
強くなんてなれないです。なりたくないです。
子供生まなければこんな地獄見なくて済んだんです。
旦那も私と同じような性格なので、助け合えません。
地獄を味わうのは女である自分だけです。
またまた失礼なお礼でごめんなさい。
お言葉くださって嬉しいです。

回答No.105

popokaton

厳しい意見と質問攻めになってしまいますが
疑問に思ったことがあるのでご了承下さい。
子供がきらいなのに世間体を気にしてなぜ産んだのですか？
私には子供はまだいませんが、甥や姪だったり親戚や友人の子供達を見ていると
子育ては大変なのは想像できます。
私の知り合いにもご夫婦で子供嫌いがいます。
その人も周りから「子供はまだ？」と散々言われ続け
「子供が嫌いだしこんな気持ちでは子育ても自信がない」と正直に答えると「その考えはおかしい」と言われたり。
このご夫婦は二人の意思で子供が出来ないように対処しました。
コンドームも１００％ではないので病院で処置をしてもらったそうです。
「将来的には欲しいかも？」という不安はあったそうですが
「産んでこの子のせいにしたくない」と言っていました。
この決断をするまでは二人で沢山話し合いそれぞれの家族の理解もありました。
また、私が高校の時の女先生が
「将来は子供は欲しいけどあと2年ぐらいはいらないかな。
旦那と二人だけで行きたいところがあるから。
きちんとゴムはしているよ。」と言っていたことを思い出しました。
私は周りでこういう考えの人がいたので
子供が嫌いなのに質問者さんが子育てをあまく見ていたなと感じました。
「結婚したら変わるだろう」「子供が出来たら変わるだろう」
子供が出来ても出来なくても「結婚」自体そんなあまいものではないと思います。
それと、子供は「作る」ものではなくて「授かる」ものです。
健全な男女でも妊娠する確立が低いのにあなた方を選んで「授かった」のだと思いますよ。
施設に預けるかどうかは質問者さんが決めることですが
こんなにストレスがたまっていて、いろいろな方々から回答を頂いても「後悔しています」「自分が辛い」ばかりで肝心の「どうしたいのか」が見えません。
そのような考えも出来ないぐらい追い詰められていませんか。
「まだ、遊びたかったのに」という人はあなたと同じような後悔をする人がいます。
それを乗り越えられるかどうか。
今のあなたには誰が何を言おうと無理な気がします。
自分で蒔いた種なのに「この子のせい」だなんて・・・
赤ちゃんは勝手に産まれてこないのはわかっていますよね。
精子と卵子が出会ってお腹の中で育たないと産まれてこない。
自分とご主人の血が流れているのに
あまりにも赤ちゃんの責任にしすぎているように感じます。

長々とすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございます。
子育てに関しては本当に甘く考えていたとしか
言いようがないです。
それが地獄の始まりでした。
自分がどうしたいのかも分かりません。
この子を産んで自分が自分でなくなってしまったので。
失礼なお礼でごめんなさい。
お言葉ありがとうございました。