生んで後悔してます。

質問

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ？」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか？
救われたい気はありますので。

回答No.92

zosterops · ベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった～（結果は、現状の通り）。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ＝」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない～
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること（世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい）

愛されて当然の人間だ～という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい～という気持ち、旦那さんとの関係の今後（※）は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない～と考えていだだきたい。
（これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから）

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代（あなたにとって今もそうなのでしょけど）のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう～
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

＜全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です＞

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
５年・１０年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
（逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです）

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

（あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
　わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
　そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです）

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

（協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み＝恋愛幻想でしか、ないのでは？
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです）

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

５年・１０年経てば、あなたが変わり、
２０年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ（あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう～ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして）

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、５年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません！

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです！

２０年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

お礼

zosterops様、あなた様に出会えていたら、本当に私の人生幸いでした。
本当に、このようなやりとりだけで私の本性がお分かりになる方が
いるなんて、愕然とします。
一言一句、そのとおりです。
子供をその手段にしてしまいました。
今も現実逃避しています。子供のいなかった頃のことばかり
２４時間考えています。
自分だけが旦那に愛されていたいです。子供を通して家族になること
が怖いです。二人で過ごす時間なのに、泣いてうるさい赤ちゃんを
抱っこしたり、世話したりすることがが辛くてたまりません。
旦那が赤ちゃんを抱いてるのを見ても違和感を感じます。
この子がいなければよかった。
こんなことになるなんて、子供を産んでから分かりました。
自分が子育てできない人間だなんて思いもよりませんでした。
この子のために自分を犠牲にするなんて、本当に地獄です。
ここまでご親切に回答してくださり、心から感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.83

a-ha55

他の方への補足に「赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。」とありますが、みんな一緒です。。
でも子供を授かって愛の形が変わって、少なからず皆いろいろな変化に戸惑いつつも育児に奮闘しているんだと思います。
なんせ赤ちゃんも必死で生きてますから…

余談ですが私も旦那と二人の生活はイチャついてばかりで楽しかったですよ～～～。
だから産後1ヶ月以降は旦那に「今は八つ当たりばかりして申し訳ないけど、程遠い老後には又イチャイチャしようね」と言ってます。

もしかしたら旦那さんにも育児を求めていないんでしょうか…？
で、とにかくkareiyoubiさんだけが旦那さんを一生独占したいんですかね？？

失礼だったら御免なさい。
でもkareiyoubiさん、多分言葉で伝えるのが上手くないから旦那さんにも全て伝えきれてない気がするんですよね。。
軽い育児ノイローゼくらいにしか伝わってない気がします。
口頭で全てを伝えるって、難しいですよ。しかも、こんなに闇な気持ちは…
質問投稿日からコレだけ時間が掛かって、ようやくkareiyoubiさんの本音が伝わってるでしょ。
やっぱり一度や二度の口頭だけでは伝わらないし、旦那さんも流しちゃいますよ。

kareiyoubiさんがココに書いたこと全てを手紙にするなり、このページをそのまま見せるなりして、一括で気持ちを全て伝えたほうが良いと思います。
そこで旦那さんがkareiyoubiさんを思って施設を選択されるのでしたらコリャ良いことなんでしょうけど、義両親に預けて離婚…なんてkareiyoubiさんに辛い決断を下したとしても、それは仕方のないことです。
だって人の命がキッカケになって起こったことですから。
「作らなければよかった」と思っている、本当に旦那さんを愛することができなかったkareiyoubiさんが全て悪いだけ。
愛は子供ができたくらいでは揺らぎませんもの。子供も同じように愛せます。

一生笑い返してくれない母と、一日でも長く一緒に居る赤ちゃんが本当に本当にかわいそうです。
月齢が進まないうちに、早くkareiyoubiさんから離れると良いなぁと思います。
赤ちゃん、もうほんの少しで色々分かってくるようになっちゃう。
ママが笑わないと赤ちゃんも悲しい顔して「ねぇ！どうして笑ってくれないの！どうしてアヤシてくれないの！」と、もっと大声でグズるようになるんです。
想像するだけで泣けてきちゃいます。。。。。

kareiyoubiさんは励まされたり救われたいのではなくて、本当は気持ちをぶつけたり、整理したかっただけなのかな。

お礼

何度もありがとうございます。
本当に本当にそのとおりなんです。
ａ－ｈａ５５様には全てお見通しされてしまいました。
妊娠する前にあなた様のような方と接する機会があれば幸いでした。
赤ちゃんがかわいそうというのは、さすがに私も分かります。
本音を導いてくださり、ありがとうございました。

回答No.82

rx4wdspl

貴方の最後の文章に「救われたい気はありますので」と書かれているのですが、他者からの指導や言葉の励ましでは救われないし、あなた自身が何に救いを求めてるのですか？これ重要です。貴方の子供は可愛そうですが受け取ってくれる人なんか居ませんよ・・・時間は戻りませんよ。死ねもしないくせに自分で「毎日自分が死ぬことばかり考えています。でも、きっと死ねないんでしょうね。」と言ってるがかっこつけているところが逆にかっこ悪いかも（亀田の負けたら切腹発言並）。死ぬ事ばかり考えてるならこういった質問するような場所でなくとも、貴方の考えているような関連サイトに行ったほうが良いと思います。文章から伝わってくる貴方の書き込んだ多数のお礼は到底救われたいという気持ちではないし、むしろ他人を振り回して遊んでいるようにしか思えません。前向きな姿勢でもありませんよ。しかも学校や世間で相手にされていないいじめられっ子が自から悲劇のヒロイン役を演じてる感じもします。嘘にも思えるし。それに決してカッコよくないです。自分の身の回りに迷惑をかけずに早めにイタズラを辞めるかあなた自身の人生に決断をしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
回答してくれるみなさまを不愉快にしていること分かります。
こうした場で甘えさせていただいてます。
ごめんなさい。

回答No.81

noname#95318

補足ありがとうございます。
理由が分かりました。世間体を気にしていらっしゃるのですね・・。

ですが！この先無表情に愛情も与えられず、何とか育ったとしてもそうやって育ったお子さんが、周りから陰口ささやかれるかも分かりませんよ。
それくらい大きくなってしまってから後悔しても遅いんですよ・・・。
こんなにたくさんの励ましをもらっても何も前向きになれないのなら、
今後の育児における周りの皆さんのあなたへの評価をもっと気にする事態が待ってるんじゃないですか？
例えば、愛情を与えられずに育って他の子といざこざが絶えないとか、「あそこの親は何やってるんだ、どういう育て方してるんだ！」とか言われるかも知れませんよ。
　それだって世間体の問題につながりませんか？
　だって、何もしたくない子育てが楽しくない・・この先希望もないんですよね？
だったら、施設に預けて（子どもは非常にかわいそうですが、母から愛を与えられず育つこともそれ相当にかわいそうなことです）
里親に可愛がってもらい、自分は自由に生きていった方がこの先何十年もかかる子育てから解放されるわけですから、一件落着だと思いますけど。
　私も２か月から１歳になるまではっきり言って大変でしたよ。夜泣きは激しいし、夜中に車で一回りして毎晩寝かしつけたりとか（そうしないと泣き声が酷いから・・・。）
　下の子は発達が遅いし何言ってるか分からないし、幼稚園でもウンチもらすし家でも何回言っても漏らすし大変ですよ。イライラしますよ。それでも産んだ以上、自分の自由はないけど育てるのが責任だとおもってやっております。あなただけではありません。
子供は産んで終わりじゃありませんよ。

産んで後悔・この先希望がない・産まなければよかったとか、自分のことしか考えてないじゃないですか？
ウダウダ言うしかないのなら、ご主人や義両親交えて施設に預けるか、義両親に面倒みてもらうか話し合ったらどうですか？
子供が可哀想なだけで、あなたは可哀想ではありません。（実のご両親がいらっしゃらないのは別です）
　だって、子供で苦労しているのは皆なんですから。育児ノイローゼなら、病院に行ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちはそのとおりなんですがね。
子どもがかわいそうというのはさすがに分かります。
でもそれ以上に自分のことを考えたいのです。
でも、こうしたご意見嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.80

tatan0425

何度もすみません。少し思ったことがあったので・・・

ご主人様も、奥さんも、子供がいる生活に慣れてないのではないですか？

私の場合はそうでした。
以前だったら、深夜までテレビを見る、とか、それぞれ家でやりたいこと（リラックス法）を誰にも邪魔されずできたり、とか、
旦那のやりたいペースに合わせてあげられたり、とか、大人の会話をいっぱいできる、とか・・・

でも、今はやらなければならないことがたくさんあるし、子供が寝てても常に拘束されてる感じがして気が休まらないし、外出はできないし・・・
母はそこからは逃げられないけど、父はねー、意外と2人だった頃の生活パターンのままだったりして・・・
そういうとき、母がすごくストレスかかえちゃうんですよね。

私の場合は、2ヶ月に1回、ぶちぎれて旦那に言いたかったことをぶつけてました。
深夜テレビを大きな音で見てたら、子供が寝られるわけないじゃん！！なんてね。
旦那に気を遣うのをやめました。
友達の場合は、毎週末に「洗濯して」「ミルクのませて」「おむつかえて」と、旦那さんが自らするようになるまで、具体的な要求を言い続けたそうです。
男の人は何をしたらいいのかわからないらしいです。
具体的にして欲しいことを言ったほうがわかりやすいとか。

2人のときのように、旦那さんに気を遣ったり、旦那さんのペースに合わせることはできないですよね。
様子を見て少しずつ旦那さんに何度も言ってみましょう。旦那さんもすぐには父親にはなれませんので、あせらず、ね。

自分が身勝手っておっしゃってましたけど、人間ってみんなそんなもんです。
自分がかわいいに決まってます。
私も子育てという究極に追い詰められた状態で、初めて自分が一番かわいいんだと思いました。それでいいんです。
私たちママたちの合言葉は、ママの体を最優先に大事にしよう（自分を大事にしよう）です。
だってママが倒れたら、子供も困るし、家事もとまっちゃいますものね！！

お礼

回答ありがとうございます。
実はそれもあります。
だから子どもがいなければと思うのです。
子どもが嫌いなのです。
母親になんてならなければよかったです。
そうしたら旦那も父親になってもらう必要なかったですし。
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.79

masayo_lop

以前にも回答した者です。
最初の投稿で『励ましてくれませんか？救われたい気はありますので』と書いてらっしゃいますが一向に励まされも救われもしていませんよね？
大丈夫ですか？？ますますしんどくなっていませんか？？？

みなさんのおっしゃることがあなたへの励まし、それから救いたい気持ち、もう出尽くしている感じがしますがまだ何も進展していないですよね。。。

旦那さまとは一緒にいたいということを回答へのお礼に書いていらっしゃいましたね。
ちなみにあなたの育児の状況について旦那様は何とおっしゃっていますか？無関心ですか？？
話してもピンとこないと書いていらっしゃいましたがきちんと伝わっていないってことですよね？
でもピンとこないってことは旦那さまから見たらあなたの育児がそれほど苦痛には見えないってことかもしれませんよ。

とにかく一人で考えていても堂々巡りで何の解決にもなりませんし、きちんと旦那様と向き合ってお話してみてください。
ピンとこないようで・・・と済ませてしまわないで、ちゃんとわかってもらえるように。
あなた一人の問題ではありませんよね、赤ちゃんを育てるのはご主人も一緒です。
どうにかあなたが今の状況から抜け出せることを願っています。

お礼

度々どうもありがとうございます。
旦那は「二人で育てるものだから大丈夫」とは言っています。
ただ、私の気持ちがおさまらないのです。
赤ちゃんなしで旦那といたい。
それだけです。
心配していただき、ありがとうございました。嬉しいです。

回答No.78

noname#95318

ひとつお聞きしていいですか？
皆さんが回答していることに対して、
たとえば赤ちゃんを旦那さんに預けるとか、施設に預けるとか出来ないとばかりおっしゃいますけど、なぜ出来ないんですか？
理由が分からないと後の回答も何も思い浮かびません。
ただ、
赤ちゃんのせいで人生が台無しだとか、めちゃくちゃだ、しんどいだとか・・・？正直、どうアドバイスしたらいいのか分からないんですよ。
なぜ、出来ないのか教えていただけませんか？

補足

何度もコメントいただき本当にありがとうございます。
こんなにたくさんの方に回答いただいて、本当はとても
嬉しく思っています。
それに甘えてただ自分の正直な気持ちをぶつけて不愉快なお礼を
書いています。
施設に預けるというのは世間体が気になります。
また、旦那に預けるというのは、私は旦那といたいので無意味なのです。
旦那と過ごす時間を、赤ちゃんに奪われ、それだけでなく
面倒くさいオムツ替えやミルク作りをやるのが苦痛なのです。
赤ちゃんの相手も苦痛です。抱っこしたくないです。
赤ちゃんの世話の内容を本気で知らずに子どもを
作りました。

回答No.77

a-ha55

旦那さん、少なからず子供の寝顔を見たり気にしたりしてませんか？
父親としての実感はなかったとしても、育児に参加しなくても、なんとなく可愛いとは思っているように見えませんか？
月齢が進むとイヤでも旦那さんはもっとお子さんを気にするようになるでしょう。
少なからず我が家はそうでした。今では二人でイチャついてますよ。

せめて、そんな旦那さんの様子を見て「この人の笑顔と子供の笑顔を見ていたい」と思わないようでは、旦那さんを愛しているとはいえないと思います。
それが本当の愛であって、kareiyoubiさんは単に二人で居た頃の旦那さんを愛しているのではなく「好き」なんだと思います。
そしてお子さんを「作った」キッカケが愛ではなかったことも今に繋がっているのです。皆が皆ではないと思いますけど…

そんなこんなで、どうしても子供と旦那さんを切り離して考えてしまうのですね。
今の正直な気持ちも旦那さんに伝えると嫌われちゃうんじゃないかと思って怖いのですか？
だから短絡的な気持ちになってしまうのでしょうか…？

お礼

度々のお言葉本当にありがとうございます。
まさにそのとおりなんです。
旦那には気持ち伝えましたが、あまりピンとこないみたいです。
子どもさえ生まなければ幸せでした。

回答No.76

tatan0425

こんなことを言ったらほかの人から驚かれるかもしれませんが、
私も子供を産んでからずっと同じ事を考えていました。
子供が嫌い、世話をするのが嫌、自分の時間がないのが辛いって。
かわいいなんて全然思わなかった。他人の子供の方がよっぽどかわいいって。
確かに子供の世話は大変なんだけど、みんなやっていることなのに、
どうして私だけこんな気持ちになるのかと自分はダメ人間だと思った。

どうしてどうしてって、ネットでいっぱい子育てのサイトを探してたら、ある日、一つ心に響くものがあった。

それは、「子供がかわいく思えない（母）親は、子供がかわいくないのではなくて、子供以外（夫、親戚、近所、もしくは経済状態等）の問題について悩んでいる事が多い。心にゆとりをもって育てられる環境にないのだ。だから、その問題を先に解決しないといけない」というもの。

なにか心あたりはありませんか？

ご主人様にいたわってもらったり、時にはけんかしてでも子育てを代わってもらったり・・・やさしくしてもらいましょう。ご主人もこれから父親にならねばなりません。子供は絶対一人では育てられません。

義理のご両親に対しても、関係が悪化しても、気にしない、です。
仲いい嫁姑なんて、私の周りを見てもだれもいません。
みんな、嫁は姑に腹をたててます。（笑）

それでも、子供のいなかった頃の生活には戻れません。私も悲しいです。

お礼

回答ありがとうございました。
本当に子どものいる生活が地獄です。
辛すぎます。
励ましのお言葉ありがとうございました。

回答No.75

zosterops

＞そうしたいのですが、現実できないんです。

できないのではなくて、あなたが行動しないだけですね。

そして、ここで、現状維持のまま、投げやりに愚痴を繰り返しているだけのようです。
お見受けした限り、そういった心理でも、子どもの世話をし続けているのだとしたら、かなり責任感のある方でもあり、
こう申したら語弊があることは承知ですが、
あなたは、あなた自身のメンツ（周囲の人間や世間に対する）にだけ、執着しているだけのように見えます。

問題発言かもしれませんが、
この社会には、同じように産んだ直後の後悔が、何年経っても消えないまま、それでも～施設に預けたり距離を置いたりせずに～お子さんを育てている女性は、たくさんおられると思います。
子どもを愛せないまま、義務感・責任感・世間体のため～ひたすら現状を変えずにです。

措置をしない気持ちであれば、
その方法で、この先、生きていく覚悟を決めるしかないです。
そのうちパンクして、カウンセリングやグループセラピーなどに通って、なんとか自分自身生きていることに適応させていく道に入っていける時期も来るかもしれない期待は予想しておきましょう。

お子さんへの影響は、あなたに今話しても、のれんに腕押しですね。

現実問題として、後戻りも取り消しもできません。
あなたが生きていくこと、お子さんも生きていくこと、
それは、ここで問答していても、何も進展しません。

後悔して、今の生活にあきあきしていることは、よくわかりましたから、
お子さんを手放すこと・離婚して子育てを放棄すること、
その行動ができないのは、
あなたの何かが、それにストップをかけているのは明らか。

愚痴を聞いてくださっている方々に、感謝の気持ちがあるのでしたら、さまざまなアドバイスに応えるよう、
行動してください。
行動しないのは、あなたの勝手です。

「行動できないのです」のであれは、どうしてできないのかを、もっと具体的に書くべきです。

お礼

回答ありがとうございました。
まさにそのとおりです。
ただ、赤ちゃんいらないから旦那と居たいです。
生んでから気付きました。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.74

a-ha55

趣旨に反しているのを承知の上でどうしても気になるので聞きたいんですけど…

施設が無理ならどうして赤ちゃんを置いて家を出ないのですか？
「私のやりたいこと」に含まれないほど面倒なことですか？
あなたの考えている子育てよりはるかに楽だと思うんですけど…

赤ちゃんはいらないけど、単に旦那さんと一緒に居たいからですか？

補足

そうです。
赤ちゃんいらないけど旦那と一緒に居たいです。
このこと言い当てられてびっくりしました。
生んでみてこんな生活になるなんて思わなかったのです。
二人だけの過去に戻りたいです。