両親の勝手さに疲れて連絡を取らないでいましたが…

質問

そもそも私が学生の頃に、両親からストレス発散の八つ当たりで
自殺を勧められたり殺されかけた経緯があり、10年ほど連絡を絶っていましたが、
思うところがあって取るようになり、現在妊娠中、出産間近です。

最近、大きくは下記のようなトラブルがありました。
1.
母がお祝いにベビー布団を買ってくれると言うので感謝して貰ったのに、
実際貰ってみると「お母さんのお姉さんに買って貰ったからお返ししなさいよ！」
「なんかモノを買ってお母さんに送るようにね。だいたいあなたは…」と説教を始め出す。
ただ気分が悪い、それなら布団なんて自分たちで買えば良かった…。

2.
業者のレンタルを予定していたベビーベッド。
母がお金がもったいないから姉に買ったベビーベッドを使ってと提案があった。
ありがたいけど、事情があって早く用意しておきたいし、姉・実家は遠方だし、
都合が合わなさそうだから何度も断っていたのに、ごり押しに負けて借りることに。

私「早く使いたいから、着払いで良いから早めに送って。遠いから配送で良いからね」
母「…なんでそんなに早く使いたいのよ。わかったわよ」
と何度も電話口で言っているのに
次の電話では「お父さんが産後でもいいんじゃないかって」
3回以上このやり取りの繰り返し。
事情を言ったところで、後日ネタにしてからかわれるのがオチだから言いたくなかったし、
用意する日にちも、なぜ父の遊びの都合に合わせないといけないのでしょう。

配送はどうしても嫌・産前も嫌で、産後に直接持っていくことに強くこだわっていて、
「どうしても今用意したいんだ」と、私もいい加減怒り出したら
「分かったわよ！！」と向こうもむっとし出して。
だから都合が合わないからレンタルでいいって言ったのに。

3.
その他にも、時間帯を考えずに電話をかけてきては、
母は父や姉の愚痴を言いだしたり、
私達も家庭のリズムがあるから、深夜に掛けてこないでと何回も言っているのに、
そのうち忘れて掛けてきたり(これは数え切れないほど)

4.
正月に帰省する予定だったのに(両親からも説教口調で強く要望があった)、
大晦日に電話をしたら、何故かあからさまに来てほしくないような返事で
「ふうーん。じゃあ何時に来るの？」「何が食べたいわけよ？」等の受け答え。
「都合が悪いならやめるけど」と断ったら、「まあどっちでもいいけどさ」との返事。
結局正月に帰りませんでした。

両親に振り回されて疲れたので、お腹の赤ちゃんのことを第一に考え、
実家からの電話は私は出ず全て旦那経由で取っていました。
旦那経由で何度も何度も「私は元気だ」という旨を伝えていたのですが、それが不満らしく、旦那が出ると明らかに嫌な声で早々に切っていたようです。
その後も「体調が心配だから」という理由で、姉に電話をかけさせたり、父から電話をかけさせたり、時間帯をわざと旦那がいない昼間にしたり…。
旦那経由で「元気」という旨を何回も伝えているにも関わらずです。
また姉からのメールには私が直接「元気だよ～」と返事もしています。

特に父からの電話やメールは深夜・早朝構わず、数分おきにかかってきていたので、
腹が立ったので両親からの電話・メールは着信拒否にしていました。

そして昨日、買い物をして自分の家に戻ったら、玄関に大きく貼り紙がしてありました。
それは父の文字で「電話をしろ」と大きく書かれていました。
家の場所は教えてなかったので住所から割り出し、両親のことだから外から大声で私の名前を呼んだり、周りに聞き込みしたりしたのでしょう。ぞっとしました。

何で旦那経由で元気だと伝えているにもかかわらず、
そもそも旦那経由の連絡を始めてから数か月しか経ってないのに、異常な行動をするのか。
自分たちだって、こんなことをされたら迷惑だろうに、なぜここまでするのか恐ろしくなりました。
「心配」だって言いますが、今までだって1年近く向こうから連絡がないときだって普通にありました。

直後に旦那が父に電話をし、張り紙はやめて欲しい旨を言ったところ、
俺は心配だからやったんだの一点張りで、むしろ親の俺が心配してやって、俺は良いことをしてるんだという態度だったようです。

察して貰うことは不可能だと分かったので、
「上記(1、2)の理由で腹が立っています。冷静になれないので私から連絡をするまで連絡不要だし、来られても近所迷惑だから」
という手紙を出しました。

そっとしておいて欲しい、普通の生活がしたい。
それだけなのに、やむを得ずとはいえ、どうしてここまで両親と対立しないといけないのかとても悲しいです。

納得した上での行動なのですが…間違ってないと背中を押してもらえると嬉しいです。

回答No.4

1kosumosu1 · ベストアンサー

なかなか怖い状況のようですね。

人の親のことをこのように言うのも失礼だとは思いますが、
何を言っても無駄だろうなと感じました。
絶対に自分たちが間違っているとは思わないと思います。
だからこそ、そんな行動が取れるのでしょう。
近所迷惑だろうが、娘の友人をなじろうが、それこそ警察沙汰になってすらも、すべて「自分は正しい」と思い込んでいるので悪いとは思わないでしょう。
行動の基本が「自分は正しい」という人が、どんなに周りに迷惑をかけていようが注意されようが、その考えを変えたという事例を、私は残念ながら知りません。
迷惑だと言われても、「私は正しいことをしているんだから迷惑なわけがない、そう思うのはあなたが間違っているから」としか思わないのでしょうね。
これから、子供さんが生まれた後もこのような干渉が続く可能性を考えると子供さんのためにも良くありませんし、その干渉が子供にまで及んでくると怖いなと思ってしまいました。

他の方も言われたように、少しでも隙を見せることを一切やめるしかないかなと思いました。
強く言われたから最後には折れる。これはもう二度とやらない方がいいと思います。
手紙を書かれたとのことですが、この調子では「近所迷惑」なんて言葉はなんとも思わなさそうだなと思ってしまいました。

ですが、強く出る覚悟ができたとのこと、これからが正念場かもしれません。
がんばってください。
そして、いつか、ご両親が歳を取ったときにでも、性格が丸くなられるといいですね。

お礼

そうなんです、何を言っても通じないんです。
両親も、もう年金を貰うくらいのいい年なんですが…。

そっとしておいて欲しい、それだけなんですが
それがこんなにも難しい間柄って何なんだろう？？
って思ってしまいます。
その相手が親って…。
複雑な気分です。

でも背中を押してもらってスッキリしました。
ありがとうございました。

回答No.5

erieri15

私も実母と仲が最悪に悪いので、質問内容を読んでて涙が出てきました。
余計な悩みでストレスをためてはlovkatさんが壊れてしまいますよ。
産後、覚悟しなきゃいけないかもしれませんが、手紙を出されたということですし、今は連絡を出来る限り遮断してご両親のことは忘れて妊娠に望んでください。

私は今妊娠３ヶ月で、覚悟を決めて６ヶ月目になった頃に実家に連絡取ろうと思うところですがすごく憂鬱になります。
母から「死ね」と殺されそうになったり、友達に私の悪いうわさを流したり、その他いろいろありましたので本当は声もかけたくなかったのですけど覚悟してます。
何で自分の両親に覚悟しなきゃいけないんだと思ったりもしますが。。。。
気が収まらないので妊娠知らせるとき、全部言って謝ってもらおうかなと考え中です。
なんか回答より愚痴が長くなってしまってスミマセン。。。

お互いいらない気苦労が絶えないと思いますが、頑張りましょうね！！

お礼

erieri15さんは妊娠3ヶ月なんですね。
私も昔、連絡を絶つ前には母からヒステリックに「社会の悪だから死んでくれ」と言われ続けました。
ストレスで痩せてしまった私の身体を見て、父からは同時に「見苦しい、そんなに痩せたいなら、葬式代が勿体ないから、青木ヶ原でひっそりと死んでくれ」とも言われていました。

お母様に報告とのこと、さぞかし覚悟が必要だったかと思います。
私もやっぱりすんなり報告する気持ちになれず、安定期に入ったころに簡潔に伝えました。(じっくりと雑談なんてする気には全くなれないので)

結局伝えたことで結果、連絡を取らない事になってしまいましたが…
決めたこととはいえ、気持ちは複雑です。
でも背中を押してもらってスッキリしました。
ありがとうございました。

補足

erieri15さんは妊娠初期で大切な時期ですね。
お身体ご自愛ください。

回答No.3

R32_23R

間違ってないと思います。
よく「親なのだから」とか「親に対してそんなこと」と
言われる方もいますが、質問の内容を拝見する限りでは、やはり親のエゴ
と思います。
特に妊娠中、あかちゃんが産まれてからは、精神的にも肉体的にも大変です。
眠れない日も続きます。あなた自身の生活を大事にしてください。親に振り回されると、精神的に参ってしまい、赤ちゃんに八つ当たりしてしまうこともあるかと思います。赤ちゃんのためにも、親と対立してもご自身のよいと思う普通の生活をしてください。大変でしょうけど、がんばってくださいね。

うちも親の身勝手さでさんざんもめ、私の家族も巻き込まれ、
３年間程度我慢してきましたが、逆切れされて限界に達したため、
両親とは１年程度連絡をとってません。
また小さいころから、やめてくれとお願いしたことも、
「間違ったことはしていないのだから」とそれが理由で友人から嫌がられてもお構いなしでした。
親になれば気持ちがわかるとか、年をとってわかることと勝手な言い訳を
されましたよ。

うちの場合と内容は違いますが、一応経験者ということで書かせていただきました。

お礼

ありがとうございます。

>「間違ったことはしていないのだから」とそれが理由で友人から嫌がられてもお構いなしでした。

何か分かります。
私も10年連絡を取らないでいた時期に、親が「心配」だという理由で、私の親友の家に「かくまっているだろう」と電話をし、その親友の親をなじったそうです。全くの濡れ衣なので否定したそうですが聞く耳を持たなかったそうで…。
そのため、その親友との縁は終わってしまいました。

体験談、ためになりました。
背中を押してくれて、スッキリしました。

回答No.2

shionomama

優しさの押し売りです。親子でもNOを言いましょう。あなたが産み育てるのであなたの気持ちを第一優先させるべきです。

また、諸問題に関しては、妊娠中を理由に耳を傾けないこと。結局、あなたが受け入れてしまうから、いろいろとしてくるのでは。面倒なら、親子であっても断固とした態度で示しましょう

お礼

ありがとうございます。
背中を押してくださってスッキリしました。

回答No.1

dakedakepuru

はい。間違ってません。

結局自分の思いどうりにならないから面白くないんでしょうね。
１．２に関しては「自分達で用意するからいい」って断るべきでした。
結局負けて用意してもらうと「用意してやったから感謝しろ」
こちらの都合に合わせてもらおうとすると「こっちが用意するのに
何でお前らの都合を聞かなきゃならない」

親のエゴですね。

お礼

ありがとうございます。
親の問題になるとなかなか割り切れずにいて
行動を起こした後、悶々としてしまいます。

でも背中を押してもらってスッキリしました。