不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

質問

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

いつもお世話になっています。
現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。

私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。
(最近、その本を読んで知りました)

妊娠していることは一応親に知らせているのですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html
にも相談させてもらったように、
色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、
親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い
(私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて)
私は母子ともに元気である旨を伝えて貰っていました。

しかし母は私が出ないのが不満らしく
わざわざ私が居そうな昼だけを狙って電話をかけてきたり
姉にメールをさせたりしてきました。

姉からのメールにはちゃんと元気である旨をしっかり書いたのに
その数週間後にまた母からの電話攻撃…。
もちろん出ませんでした。

ほとほと嫌になりました。
きっと母は、
私が「元気だよ」と言っても「とても体調が辛い」って言っても
母は私と話ができたこと自体だけで満足して
もし私が体調不良なら、それをネタに後々からかわれるのが
分かっているからです。

心配と両親は言っていますが、それって「心配」じゃなく、
単に自分が私と話せなくて不安だから
私に「この不安を埋めてよ！」「私と話して！！」
って希望を押し付けている気がしてなりません。

何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。

今日も父から「姉と母が心配しているから連絡しろ」
とのメールをもらいました。
私が旦那から介して伝えてもらっている内容や、
姉からのメールの返信の意味が全くないですよね…。

そう思ったので、メールの返信をしないでいたら
先ほど父から電話がありました。
腹が立ったので出ませんでしたが。

私が大切にしたい家族は旦那と今度生まれてくる赤ちゃんだし
これ以上精神的に不安定になりたくないので、
着信拒否をしたいのですが過激でしょうか？

私の両親とは、少なくとも今は、正直限界です。
出産後も数ヵ月は連絡を取りたくないです…

回答No.8

nekomaru31 · ベストアンサー

はじめまして。
一人で子育てをしている母親です。

お気持ち、痛いほどわかります。

昔、どんなことがあったとしても、こちらも大人になったし、
子どもも出来たし、できればこれからは仲良くやっていきたかった・・・

そんなお気持ちだとお察し致します。

着信拒否もしたいわけじゃないんですよね。
自分と家族を守るために、あっちも家族のはずなのに、
「やらざる負えない・・・」ここが辛いんですよね。

普通は「親不孝」と言われることなんでしょう。
でも、これは親しか頼ることしかできない、力のない幼少期から
成人してまでも、やられた人にしかわからないです。
「親不孝」なんてしたくない、むしろ「親孝行」したかった。
でも、伝わらない。やっても、意味のない傷をいつまでもやられ続ける・・・
わかる人にしかわからないです。この悔しさと虚しさは・・・

だから、今は質問者様がやろう　と思ったことをやって下さい。
それしか方法がないから思い浮かんだんことなんです。

普通は親、兄弟、家族とは誰よりも早くいつでも連絡が取れる関係なはずなのに、
それを拒否しなくてはいけないということは、心のＳＯＳと身を守る本能的な防御ですから、
そこに逆らうと、守らなくてはいけないことが守れなくなります。

幸いにも理解のあるご主人がそばにいるわけですから、
今、質問者様を守ってくれる方々を最大限大切にしてください。

わかるんですよ・・・ほんとに・・・

あなた（母親）のやっていること、言っていることがどれだけこちらを傷つけているのかを、
どうしてわかってもらえないんだろう・・・
それとも、わかっているのにやめられないのか？
さっぱり、わからないんですよね。

自分は平気で人を傷つけるのに、こちらが否定的なことを言うと、
キレるは、拗ねるは、叫ぶは・・・　これが自分の親かと思うと、本当に泣けてきますよね。

さらに、フラッシュバックなのかわからないのですが、
（以前、新聞か雑誌でも読んだので、私だけではなく意外と多くの方が経験しているようなのですが）
子育てをしていると、忘れていた親にされたことを、ガンガン思い出すんです。

例えば、私も息子がいるのですが、バイトをしたいと言ってきました。
まだ学生の身なので、学業が本業ですが、いろいろなことを考慮して、
勤め先が今後の彼に繋がりそうなことや、家から近いことなどもあり、
約束事を決めて私はＯＫを出しました。

そう言えば、私もバイトを始めたいと言ったことがあったなぁ～・・・と。

その時言われたのが「どうせ、くだらない男としか知り合わないでしょ」でした。
まだ、こちらも子どもだったので、脅しや否定をされると、バイト＝怖いこと、不良？と。

自分も子育てをして悩んだり苦しんだりしましたが、
子どもの意思を優先に、でもまだ未熟だから、方向指示を出し、
時には失敗も見守り・・・
そうだ・・・自分も親にそうしてほしかったんだなぁー、と気がつくんですね。

その時の恨みがなんだか一気にくるんですよ＾＾；
でも、もう大人になったんだから、恨みは言いたくないなぁーと言うのも本心です。

しかし、親はそんなこちらの気持ちは知りませんから、相変わらずのことを言ったりやったりします。

確か、雑誌で書いてあったカウンセラーの人のコメントは、
やはり会わないように（連絡を取らない）するしか方法がないと記憶しています。

ごめんなさい・・・アドバイスと言うよりは、共感メッセージになってしまいました。

質問者様は最初のお子様でしょうか？
少なくても私たちは自分の子どもに同じ思いをさせないような親になりましょう。

子どもでいた時間より親でいる時間の方が長くなりますから＾＾

私も親とは連絡をとっていないのですが、（自分を守るために）息子は取っています。
気持ちが良いものではないですが、（息子に私の悪口をたくさん言っているようなので）
息子が被害にあっていると自覚していない間は見守っておこうと思っています。
親とはいえ、子どもをコントロールしてはいけないと思っていますので・・・
（息子は孫になるので、私と同じ温度でジジ・ババを見ていないです）

そして、親と連絡を取らなくても傷も棘も癒えないです。
いつも、どこかに引っ掛かります。
それは、私は人を愛することに正常だからなんだ、と思っています。
質問者様もそう思って頂けたなら、と思います。

産前産後は体調を崩しやすいです。
くれぐれもお体をご自愛下さいね。

長文失礼致しました。少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちを全て代弁してくださっていると言っていいくらいで
読んでいて涙が出てきました。
分かってくださって嬉しいです。
好んで実の親を着信拒否になんてしたくないんです…。

>その時の恨みがなんだか一気にくるんですよ＾＾；
>でも、もう大人になったんだから、恨みは言いたくないなぁーと言うのも本心です。

とても分かります。恨み節を言ってばっかりもむなしいですし…
だからこそ、自分と家族の幸せのためにも仕方なく。

>それは、私は人を愛することに正常だからなんだ、と思っています。
そう言ってくださって嬉しいです。

ありがとうございました。
私のとった行動に間違いはないんだと、心強くなれました。

回答No.12

ranaouyo00

Ｎ０・９です。
回答お礼の質問にお答えします。

＞それとも回答者様は血の繋がった親なら、何年にも渡って、ヒステリックに実の娘に自殺をすすめる等の行為をも「あり」だとお考えでしょうか？

・びっくりです。
一般常識的に考えると、実の娘に自殺を勧めるなんて「異常」です。
考えられないですね。

以前１０年間疎遠になってみえたんですものね。
どんなに貴女から折れて歩み寄っても、相手がわからない様なので
理由もその旨伝えてあるのだし、ご主人もとても理解してみえて貴女を守って下さる様なので、ここは旦那様に盾になってもらい、このまま対応全てを任せる事が一番良いのでは？

貴女はこのまま迷う事なく、毅然とした態度で着信拒否で良いと思います。

自分達の家族（新しい命の誕生）を大切になさって下さい。

産前産後大事な時期です。
穏やかにのんびり、産後は特に無理せずお体大切に・・・。

回答No.11

dakedakepuru

前の質問にも回答させて頂きました。。。
出産時LDRに突撃されたdakedakepuruです。
本当に困りますよね。いいんじゃないでしょうか。着信拒否で。
今は身一つですが、これからお子さんが産まれたらしわよせが
一気に来ますよ。母乳の出にも関わりますし、お母さんの不安な
気持ちはお子さんにダイレクトに伝わります。
赤ちゃんだからわかんないだろうって思ってましたけど意外に
見てるんですよね。お母さんの雰囲気を。

私もつい最近落ち着いたと思ったら妹にやられましたよ。
＞何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。
これそのままです。
育児で忙しいっていうのに茶番につき合ってるヒマなんてありません。
「あんたのその攻撃的な言い方は非常に気分悪い。二度と連絡してくるな」って着信拒否しました。
後から絶対に「おねえちゃんごめんね」って言ってくるんでしょうが、
絶対に許しませんよ。

話がそれましたが。旦那様から「何かあったら連絡する」って言ってる
以上、放置でイイと思いますよ。
誰が好き好んで実の親を着信拒否しなきゃならないんでしょ。
アンタたちが悪いんだからね。って思ってますが、向こうは異端児扱い
してると思いますが知ったこっちゃありません。

もうすぐ人生最大の喜びが控えてるんです。
自分の気持ちに素直に自分をまず大事にして下さい。
無事お子さんが産まれますようお祈りしてます。
そして、平穏な子育てができますように・・・。

お礼

回答ありがとうございます、前回はお世話になりました。
(リンク先も頷きながら読みました)

>後から絶対に「おねえちゃんごめんね」って言ってくるんでしょうが、
>絶対に許しませんよ。

大変でしたね…。

私の母も怒ったところで謝ってくるでしょうが、
全く同じ事を手を変え品を変え、悪びれなく繰り返すんですよね。
怒る体力もそうですが「何も分かってないんだ」という気持ちの消耗加減がしんどいです。
というか母はきっと「あの子はうるさいからまあ謝ったけど、本当にワガママで疲れるわ」とか姉に愚痴っているんでしょうが、それを想像するだけでこっちこそ疲れてしまいます。

赤ちゃん、私の雰囲気を見てるんですよね。
なおさら私の家族を守るためにも距離を置かないとなって思いました。
アドバイス下さって、心強くなれました。
ありがとうございました。

補足

好き好んで着信拒否になんかしたくないのに、そうせざるを得ない状況や、
一般的には決して褒められた事ではないというのも、
私自身分かっているので、尚更葛藤や辛さがあります。
でも私の本当の願いや理想論だけじゃ生きていけないんですよね。

それを分かってくださるだけでも、とても嬉しかったです。

回答No.10

noname#86130

いいとおもいますよ。連絡とらなくて。。。私も半年近く連絡とらない時期あったし。。。産後は、とくに、ホルモンバランスみだれやすいし、情緒不安定にもなりやすい時期だから、母乳にも影響でるし。心配ならほっといてと、一言言っておいたらどうでしょう。住んでいる場所はご存知なのかしら？まさか、そこまで、こないでしょうね？。。。ちなみに、うちの母は、アパートまでくることは、ありませんでしたけど。。。でも、どこの親も、子供のネタで会話楽しんでいますよ。。。うちの義母もそうです。義理の姉と、こそこそ、自分の姉、職場の人全部に嫁の悪口ばかり。。。そのうち、自分もそうなるのではと。。。笑
お体おだいじに。

お礼

回答ありがとうございます。
「何かあったらこちらから電話するから」という旨は
姉からのメールの返信や、旦那を介して何度も伝えてあります。
だからこそ「心配」の意味が理解できないんですよね。
勝手に不安に思っていて、その不安を単に私に埋めて貰いたいんだろうというようにしか思えなくて。
旦那も「じゃあ俺が何回も言ったことは何だったんだ！」とかなり怒っています。

住所は伝えているので最悪来られる可能性もありますが、実際に家に案内はしていないので、着信拒否にした場合はとりあえずの平安は確保できています。

両親やや姉のような愚痴ばかりの生活は避けたく、
旦那・赤ちゃんを守っていきたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.9

ranaouyo00

40代子育てが終わった♀です。
悲しい親子関係ですね。
現実に全国に何組かの人が、それぞれの事情があり親子断絶・疎遠・絶縁多い事に驚いています。
実は、貴女の質問タイトルを見てまさか・・・うちの娘（昨年２０歳同士で結婚・○ヶ月の子あり）じゃないだろうな・・・とドッキリ。
内容見て違うと確認できましたが、なんだか悲しいですね。

嫁ぎ先の姑・婿が今で言えばモンスター。
話にならないし、下手に出てどんなにか歩み寄ってもラチがあかず、世の中には波長が合わない人がいて、それがたまたま、娘が愛したお相手の母・姑。そしてその母親の遺伝子を受け継ぐ婿。
娘は愛したお相手の家族を当然守る為こちらとは、「縁を切る。」とまで、若さゆえ言って来るから、娘がどんどん心が離れて行く様で悲しいです。
貴女と同じ様に私達はされてる側の方です。
一つの糸が幾重にも絡まり、日本語はあいまいでどちらにでも転ぶからマイナスに言葉のひとつずつを解釈してしまった結果なのではないですか？
お母様・お姉様を悪く思わないで下さい。
血を分けた親・姉妹じゃないですか。
ご両親がいなければ、今の貴女はこの世に存在していないのですよ。
十月十日お腹で温め、大変な思いをして命がけで母は子を産み、おぎゃ～。と生まれ、お母様がおっぱいをあげ、おむつを替え、大人になるまで病気にならない様、一つ一つに愛情を注がれたんじゃないでしょうか？
大人になりお金を稼ぐ様になり、中には高校生位で一人大きくなったかの様に感謝の気持ちを今は忘れている人が多すぎます。
こんな希薄な親子関係になり今後はもっと希薄な未来が来ると危惧してしまいます。

今は貴女も妊娠中で一杯一杯のお気持ちわかります。
この質問に投稿されるだけ、まだ心のお優しい方と見受けられ、ホッとします。
私事の余談も入り長文になりすみません。

結論・・・私が貴女の親なら、手紙でご自分のお気持ちを素直に伝えてもらう方がわかりやすく、文面も読み返す事が出来るので、そのようにお勧めします。

・妊娠中で親の気持ちまで思う余裕がなく、携帯はしばらく連絡はなしにして頂きたい。（一応、着信拒否です）

・産後は自分達で協力し合い、大事に過ごしたいから実家は帰らない。

・産後は落ち着くまで、こちらから連絡するまで気長に待ってほしい。
（一応、生まれた後日、連絡はするが、見舞いは申し訳ないが遠慮願いたい。）

・自分自身が精神的ナーバスになっているので、勝手で申し訳ないがご理解・ご協力願いたい。

・今後、皆と仲良く円滑に行く為の自分自身の最大の我ままですが
重ねがさねお願い申し上げます。

以上、親さんに無視ではなく、手紙を書いてほしいです。

口答だとどうしても母親は特に感情動物で上から目線でもの事を言う人が多く、喧嘩になってしまうか、一方通行で通じなく半分も聞き入れてもらえないだろうし、頭に血が昇るとどんどん過去のえぐりあいになりやすいので、冷静に対処を。

色々大変でしょうが、親さんに伝える事で一歩前進。
無視は卑怯で卑劣・絶対辞めて下さい。
貴女が余計ストレス貯まりますよ。

出産を経験されたお母様なら、産前産後の貴女の身を案じ心配してみえると思うし、貴女の気持ちがわかれば、そのようにちゃんと大丈夫ですよ。
お父様もお母様をフォローされると思います。

感謝の気持ちを忘れず、親孝行してあげて下さい。
おのずと、優しい気持ちになれば、相手も変わりますよ。
冷たく接するとどうしても、人間は我が強くなったり、お母さんも淋しいんですよ。

それでもうまく行かないのであれば、伝えてあるのだし、着信拒否で気の済むまま時間をかけるしかないですね。（長期戦）

安産で元気なお子様で生まれます様お祈り申し上げます。

　　以上・幸せになって下さいね・

お礼

状況が違うので、
折角コメントいただいたのですが、何と言って良いものか迷います。
提案してくださったような方法でもって
理性で話したことが伝わるなら、ここまで思う事もなかったです。

それとも回答者様は血のつながった親なら、何年にも渡って、
ヒステリックに実の娘に自殺を薦める等の行為をも「アリ」だと
お考えでしょうか？

回答No.7

Tori_30

こんな茶番を仕組んではどうだろう？

まず旦那さんと打ち合わせする。
で、役割分担をする。

貴方はご両親にブチキレル役。
旦那さんはあえて貴方のご両親の味方をする役。
これはあくまで茶番だから、裏では貴方の味方ということで。

まず、貴方がブチキレる。
「うるせ～！！どうでも良い事でいちいち電話掛けてくんじゃねぇ～！！本当に心配ならそっとしとけやカス共！！こっちはそれどころじゃねぇんだよ！！！」ぐらいに、相手がひくぐらいまでブチキレましょう。

そこで旦那さんに横槍を入れてもらう。
「親にそんな口をきくのは良くない。君のご両親も悪気があってやってるわけじゃないんだから、まず落ち着いて。」とかそんな感じで。この辺は充分に打ち合わせしてね。

その後、旦那さんから苦言を入れてもらう。
「でも、lovkatも今相当大変で余裕がない状態なんです。初めての出産で不安なんです。出来れば静かにそっとしておいて欲しい。私から報告するようにしますから、どうかお願いします。」みたいな感じで。

こういう毒親ってさ。権威に弱いのね。
例えば、貴方がいくら言ったところで聞く耳は持たないだろう。
でも、同じ内容を例えば大学教授とか医者とか総理大臣が言ったとすれば何故か（表面上は）素直に言う事を聞く。
僕の親もそうだよ。「俺、ついさっきおんなじ事言ったじゃん・・・。何この手の平返し？」って事が何度もあったｗ要は話してる内容じゃなくて、話してる人を気にしてるだけなんだよねｗ（つまり、話は聞いていない、って事ｗ）

今回の茶番はそういう効果を狙っている。まず、旦那さんの事を「しっかり者で人格者。話も分かる凄い人。」という風に認識してもらって、その彼が言うなら・・・と思わせるわけ。
まあ、旦那さんは大変だろうけどねｗ
貴方も今まで以上に馬鹿にされる可能性は無きにしも非ず。

でも、良いじゃん。
言わせとけばいいのよ。それで連絡が止まるなら安いもの。陰でいくらでも言って頂戴、その代わり関わんないで。って感じ？

お礼

回答ありがとうございます。
芝居ですか、面白く読ませていただきました。

>こういう毒親ってさ。権威に弱いのね。
本当にその通りです。いくら私が言ったところで「ワガママ」で非難されて終わりなのに、他の権威者が言うと「なるほど」とすんなりと納得したり。

旦那を権威者に仕立て上げるのは、親の性格からして難しいですが
(血の繋がらない家族は、どんな人であれ見下げてこき下ろす傾向にあるので…親は人格は無視ですが、お金にとても弱いので、ずば抜けて高所得者なら別ですが)
とても斬新なアイデアでした。

回答ありがとうございました。

回答No.6

MVX250F001

別に全然問題ないと思いますよ

私も18歳以降27年間親とは連絡を絶っています
その間結婚して子供もいますが、そのことすら伝えていませんし連絡先も知りません
（向こうが知ってるかどうかまでは知りませんが）

お礼

回答ありがとうございます。
同じような(と言って良いのか分かりませんが)境遇の方からの
回答を読んで心強くなれました。

回答No.5

noname#95541

わたしは質問者さまはキレてもいいと思いますけどね。
よくガマンされていて気の毒に思います。
わたしなら縁を切ります^^;

わたしも自分の母親とは殆ど連絡をとっていません。

親子といっても合わない場合もありますから
努力ではどうしようもないこともあります。

出産は大変なことですからご自分を大事にしてください。
元気なお子さんを産んでくださいね(^ω^)

お礼

分かってくださって嬉しいです。
学生の頃には幾度となくヒステリックに自殺を強く薦められたりもし、
10年ほど連絡を絶っていた時期がありました。

誰だって、実の親を着信拒否になんてしたくないです。
でもそうせざるを得ないのが悲しいですね…。
旦那と赤ちゃんのために頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

補足

親にキレて自分の考えを言って、それで自分の気持ちが伝わるなら、
ホント怒ってしまいたいです。
でも逆切れしてヒステリックになじられるのが関の山で、
ただただ気持ちが消耗して終わってしまうのが目に見えて分かります。

回答者様も分かってくださると思いますが、
親子って難しいですね…。

回答No.4

noname#86933

どのようなご両親か 分かりませんが
今は 自分が一杯一杯ならば それでいいのでは ないかと思います。
親子なので 分かり合える日がこないとも限らないですし。。
私も 今 父親と絶縁状態二年になりますが そろそろ
解こうかと思ってます。
親子でも 許せないことがありました… 泣
話したくない時は ハガキを書いて 状況報告してました。あちらがエスカレートしてきたので 後からは着信拒否しました。
でも 赤ちゃんが生まれるなら 中々 完全無視も難しいかなぁー ？

お礼

回答ありがとうございます。
エスカレート…私も怖いです。

回答No.3

noname#186483

大人な意見は分からないので(常識が無いもんで・・・・汗)あくまで
私ならばと言う回答なんですが。

最初タイトルを見た時は『さすがに親を着信拒否するのはな・・・』と
思いましたが、前の質問も読んで迷わず余裕で着信拒否決定！！と思い
ました。それは旦那さんの為でもありますが、１番はお腹の子の為であ
って自分の為ではありません。
今の質問者様の仕事は元気な赤ちゃんを産むことです。今の質問者様の
体は、自分の体であり赤ちゃんの子供でもあります。そんなストレスを
感じてて赤ちゃんに悪影響がない訳が無いです。
まだ生まれてもない愛する我が子に、そんな大きなストレスを与えるなんて私には絶対嫌です。
もしも話ですが、お母さんの電話に出て極度のストレスを感じてしまい
何かあればどうしますか？赤ちゃんに苦しい思いをさせて最悪早産とか
になったら？それ以上の事があったら？最悪の事態になったら？そんな
事になれば、悔やんでも悔やみきれません。
妊娠していないとか、子供が居ないのならば着信拒否は我慢するべきか
もしれませが、子供になにかあったら嫌なので最低でも産むまでは拒否
します。旦那さんの為にも元気な赤ちゃん生んであげてください。
質問者様からは連絡取らなくていいと思います。

お礼

ありがとうございます。

母は以前一緒に暮らしていた犬に、
面白がって飴を40個あげて体調を崩させて面白がっていた、
その話を面白おかしく私に話した、そういう人なので、
子供に矛先が行くとなるともっと怖いです。

少なくとも数ヵ月は話したくないです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#84191

別に過激でもなんでもないでしょう・・

是非着信拒否をされて、安心をしましょう。
今一番必要なのはあなたの心の安定です。
それ以外は気にせずに・・・

色々とは書きません・・・自分が今必要としている事をすることが大切です。

お礼

分かってくださって嬉しいです。
着信拒否なんて望んでしたい人なんていないのに
そうせざるを得ない状況が悲しいです。

ありがとうございました。