躾 再婚で質問していた者です。

質問

みなさん回答ありがとうございました。とても為になり嬉しかったです。ですがとても嫌な事があり最後にもう1度アドバイス下さい
お願いします。昨日門限6時なのに下の子が友達が万引きで捕まり　一緒にいたしたのこも事情を聞かれていて帰宅が6時半になりました。それはコンビニに電話で聞き本当の話でした。でも旦那はそんな理由があろうとも遅れた事は事実だと言い　門限を守ろうという気がないと言います。後　上の子が昨日トイレで大きな声で歌を歌っていました。私たちは横のお風呂に入っていました。私がうるさいな～と言ったら　上の子が　何がうるさいん　っとお風呂まで言いに来ました。
旦那が戸を怒ってしめました。子供は冗談みたいな感じで決して怒った言い方ではなかったのですが　旦那は私がうるさいと言ったら
何にも言わず聞いたらいいんやと怒って寝ました。
今朝　そんなに私に冷たくしたいでと言うと　私の事は好きだけど
家族としては自信がないと言われました。。自分たち（子供）だけで大きくなっていると思っているんや　それやったら一人で生きさせろ　っと怒っています。今日3人で話し合って理解できひんのやったら別れるまで言われました。
私が躾が甘かったのは悪いと思いますが　私も自信がありません。
旦那は今まで何回も同じことの繰り返しだから嫌気がさしたのも分かりますが。。これで子供が直らなかったらまたいつ別れると言われるか不安です。奥さんが好きでも子供が言うことを聞かなかったらやはり別れを決意するものなのでしょうか？
私が旦那に　じゃあ旦那も子供に叱ってと言ったら　おまえの言うこときかへんのに俺の言うこと聞くはずないと言います。
私もこの前から怒るように努力していましたが　昨日の下のこの遅れたこと。。上のこの　歌事件があり　旦那は怒っています。
みなさん　アドバイス下さい　お願いします
また　同じ内容ばかりすいません。

回答No.4

0913 · ベストアンサー

以前の経緯、お子さんの年齢などわからぬまま回答致しますが、失礼致します。

お子さんはお母さんの連れ子さんですね

だったら、もし結婚前に子ども達の父親になる決意をしていたとしても、それは20年か30年後への課題であって、今、現在の物ではないと思います。
よほどの信頼関係がないと、「自我」が目覚め始めた子どもの父親に「なる」事はできないと思います。

「しつけ」はお母さんがなさるべきです。
ご主人は、あなたの「恋人」お子さんの「友人、知人、お兄さん」として関わるべきでしょう。じゃないと、自分たちの親父でもない赤の他人が急に自分たちの生活に横槍を入れてきた。としか思えません。
ご主人は、「父親として」門限破りを「怒る」なら、正面から「しつけ」するべきです。

口出しだけして、文句を言って非難するだけでは何の解決にもならないどころか、ぶち壊しです。
怒る資格がありません。「怒る」なら、体当たりでお子さんとぶつかって欲しいです。
その覚悟がないなら、「父親」になったつもりでいる事は状況を悪化させる事になります。

ここは、お母さん、頑張ってください。

蛇足ですが、門限が守れなかったとき、「万引き」についてはどのような対処をなさったのでしょうか。濡れ衣でないなら、ご家庭（母子）で、きちんと話をして、「犯罪」だと言う事を今一度確認するべきですね。
それでも子どもは何度も過ちを犯します。子どもの犯罪には、心の問題が隠されています。一番わかりやすい「SOS」です。お母さんは大変でしょうけど、逃げずにしっかりお子さんと向き合って、正しい方向性を持った愛情をたっぷり注いであげてください。

回答No.3

tenten48

ご主人が子供です。
お父さんのいう事は子供なら聞く、などと思って　お山の大将になっていたら鼻っ柱折られた。もうそれがショックでショックで、言うこと聞けないから逃げてやる！！
って言ってるだけでしょう？これ。
うちの子も同じような感じ（トイレで鼻歌）でしたけど、夫が「離婚」は言わなかったなぁ。毎回厳しく叱ってますけど。未だにやってる姿は「ト○とジェ○ー」ですよ。

まあ、あんまり離婚って言うのならば毎月の生活費と養育費とご主人が子育てをあなたに全部押し付ける分の慰謝料を冷静に計算して一括請求してはいかがでしょう。子供が大学院まで出る計算で。私なら「高校大学私立と想定して」と言って計算しますけど。

「絶対一括で。私たちの家賃は口座引き落としにしていただきますから。それなら離婚を飲みますよ。あと、私が病気になったときの保険もあなたがかけておいてくださいね。あなたの代わりに命がけで子供を生んだのに、自分が生んでいないからそういうことが言えるんだから。人生の責任を負うつもりがないのなら形になるもので返していただきますとも。」

本当に何より家族が大事ならこれぐらいで諦めないでしょ？

離婚をしなさいと言ってるわけではないんですよ。
あなたがご主人を鍛え上げて本当に「お父さん」にしてあげなくちゃ。

いうでしょ？
「内助の功」って。
人生まだまだこれからですよ。

回答No.2

noname#155097

＞奥さんが好きでも子供が言うことを聞かなかったらやはり別れを決意するものなのでしょうか？

人それぞれだと思います。
子供さんが何歳かはわかりませんが、
中学生くらいだと躾のしようがないため、
愛情を注げないということはありうると思います。

＞下のこの遅れたこと

については、不可抗力。。といいます。
ただ、万引きするような子と一緒にいたこと自体が問題にならないのは
夫婦揃って？？？？です。
子供さんが一緒にいて、しらなかったのならばともかく、
知っていたら止めるとか、それで止まらなかったのなら付き合うなとか。
そういう話もできないのは、本当の意味で愛情を注げないのでしょう。

質問者さんの連れ子さんだと理解しますが、自分の子はやはり
自分の子として、最後はご自身で責任を持って育てるという態度は
必要だと思います。

※前の質問は探しようがありません。（探せば探せますがその努力をさせてはいけません）
※誤字脱字はいけません。投稿前に読み直し、読みやすい文章かどうか
推敲してください。
※こういう基本的にコミュニケーション能力の不足が旦那さんや子供さんの
躾に大きく影響していることを忘れてはいけません。

回答No.1

sayapama

旦那をしている者です。

前回の質問分も拝見させて頂きましたが、ハッキリ言えば旦那の力不足だと思いますよ。
旦那なんですから、家の家長です。
家の中の全責任は家長にあります。
仮に質問者さんの躾け不足が合ったとしても、最終的には旦那の責任です。

＞おまえの言うこときかへんのに俺の言うこと聞くはずないと言います。
卑怯な逃げの口実ですね。血の繋がりがあろうと無かろうと、息子さんたちの父親になろうと思っているのであれば、正面から体当たりしてでも子供と話し合いしますよ。

今の貴方の家族はバラバラです。
貴方が旦那の顔色ばかり気にするから、長男も気にするし、次男は逆に反発するのでしょう。
お子さんにとって、親身になってくれるお父さんは必要でしょうが、何の頼りにもならないし親身にもなってくれないお父さんなら不要でしょう。

貴方は旦那の妻である前に、二人のお子さんの母親なんです。
貴方の事を好きで居てくれる人ではなくて、貴方の事も貴方のお子さんの事も好きで居てくれる人と一緒になるべきです。

良い歳をして、「子供が言う事を聞かなければ別れる！」なんて幼稚な理論展開しか出来ないような旦那なら、要らないでしょ！
大の大人が二人も揃って、小中学生の子供たちに責任を押し付けるのは辞めませんか？

結婚したのであれば、お二人のお子さんでしょ！
子供の事情で大人が振り回されるのは、親ならば当たり前の事です。
それが苦になるのなら親じゃないです。
大人の事情で子供を振り回すのは辞めましょう。

今一番辛い立場なのは、貴方や旦那ではなくて、お二人のお子さん達ですよ。
母親ならば、旦那の怒鳴り声なんてほって置いて、子供さんたちの心の声を聞いてあげてください。