質問No.876143の者ですが・・・

質問

せっかくアドバイスをいただいて、勇気もおらったのに、主人にうまく伝わるか、失敗したら家は帰ってこなくなるんじゃないか、私のことうっとうしく思うんじゃないか、そんなことになったら家庭が壊れちゃう。
ますますＡさんとの関係のほうが楽しくなるんじゃないか、と思うと言い出せません。

主人は泣かれたりすることをとても嫌がるようなので、（過去の恋愛話をしている時にその様な事を言っていたので）まして、主人の可愛くてしょうがない後輩のことで悩んでいるなんて言ったらどうなるか・・・
私の中ではもういっぱいいっぱいなので、口に出したら涙があふれてきてしまうと思います。
昼間下の子と２人で家にいるときでも涙があふれてきて止まらなくなってしまいます。
主人や、上の子のいるときは、シャワーなどを浴びに行ってごまかしています。
もう一度お願いします。アドバイスください。

回答No.7

fushigichan · ベストアンサー

nana3mama12さん、こんにちは。
前回のご質問にも回答させていただいたものですが・・

＞人にうまく伝わるか、失敗したら家は帰ってこなくなるんじゃないか、私のことうっとうしく思うんじゃないか、そんなことになったら家庭が壊れちゃう。
ますますＡさんとの関係のほうが楽しくなるんじゃないか、と思うと言い出せません。

・・・ということなんですが・・・
ご主人に、ものすごく気を遣ってらっしゃいますね？
それは、どうしてでしょうか・・
ご主人、ものすごく亭主関白なのでしょうか？

＞私の中ではもういっぱいいっぱいなので、口に出したら涙があふれてきてしまうと思います。
昼間下の子と２人で家にいるときでも涙があふれてきて止まらなくなってしまいます。
主人や、上の子のいるときは、シャワーなどを浴びに行ってごまかしています。

なんで、一つ屋根の下に住んでいて、家族なのに
一人は涙をこらえなければならないほど、限界になるほど我慢して
一人はそれに全然気付いていない、ということになるのでしょう。

話そうとしたら、いっぱいいっぱいで涙がこぼれそうだということですが
泣いちゃったとしても、いいじゃないですか。
ぼろぼろでちゃんといえなくっても、「辛いんだ」ということが伝われば
それだけでも今よりかは進歩だと思います。

家族といるよりＡさんといるほうが楽しいんじゃ・・・という心配ですが
そんなわけないじゃないですか！

あなたが、いまやもう精神的にいっぱいいっぱいであること。
家族の平穏な時間を求めていること。
もっとリラックスしたいことなど・・・
ご主人に言わないで、どうするんです？？

もしも、話している最中にご主人が機嫌を悪くしたら
そのときは、もっとあなたが泣いたり怒ったりして
「私の気持ちも分かってよ！」・・・ということをアピールしたっていいと思います。
いえ、気持ちをもっとご主人にさらけ出さないといけないと思うし、
ほんものの夫婦になるためには、いいカッコしたり我慢したりしないで
自分の意見や主張、気持ちなどをそのままぶつけていくべきだと思います。

あなたは、何も自分を卑下することもないし、
もっと自分の意見をご主人に言ってもいいと思います。
それで家族を見捨てたりするご主人ではないはずです。

最初は、泣いてしまったりするかも知れない。
上手く伝えられないかもしれない。
でも、それも練習ですよ。
今まで我慢我慢で通りすぎてきたんですから
それも徐々に練習していきましょうよ。

一人で思い悩むことはないです。
あなたの気持ち、不安・不満をご主人にぶつけてみてください。
そこから開けてくると思います。
大丈夫ですよ。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
昨夜思い切って主人に言ってみたところ「家しか帰ってくるところないし、疲れたり、つまらなかったら１０年も一緒にいないよ。家族を守るために仕事もがんばっているんじゃないか」と言われました。
私の家族だけの時間もほしいと言うのも「わかった」と言ってくれました。

うじうじしていてすみませんでした。
ありがとうございました。

回答No.10

sary123

私なら、とうにぶち切れていますね。

赤ちゃんの世話で疲れている奥さんを労わりもせず、後輩のＡさんを毎週、家に連れてくるなんて。

nana3mama12さんは、泣きながらご主人に食って掛かったことって、ありますか？
大きな声で怒鳴ったりしたことありますか？
夫婦だったら、それをしてもいいと思うんですよ。
年中じゃ効果ないでしょうが、たまには奥さんが切れてもいいと思うんですよ。
本当にもうダメだと思ったら、nana3mama12さんの感情をご主人にぶつけた方が言いと思うんですけどね。
私だったら、今の自分の苦しい状況を訴えて不機嫌な顔されたら益々、腹が立ってきますけどね。

だって、ご主人の子供を生んだのはnana3mama12さんでＡさんではないでしょ？
小さくなる必要なんて、全然無いですよ。
可愛くて、物わかりのいい奥さんは、ソロソロ返上されたらどうですか？２人の子供のお母さんなのですから、シッカリしてください。そしてご主人はお父さんなんですから、可愛がるなら他人じゃなく家の子にしてくれない？ぐらい言ったらどうですか？
nana3mama12さん、泣くのではなく、妻として母として怒ってください。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね物分りが良いだけじゃだめですよね。
もっと強くなります。

回答No.9

noname#6597

前の質問にも回答した者です。
きついこと書きます、覚悟してください。

他の回答にもありますが、
あなたとご主人の信頼関係が全くできていませんね。
今まで喧嘩をしたことが無いようなことを書いていらっしゃいましたが、
あなたもダンナさん、きちんと向き合ったことが無いんですね。
だから、あなたは自分の中でいっぱいいっぱいになってしまっている。
そして、ダンナさんもあなたとの絆が希薄だから、家にいるのがつまらなくて後輩を連れてくるんですよ。
この状況だと、あなたの言う通り、訴え方を間違えると、帰ってこなくなるかもしれませんね。

これは、精神的浮気です。相手が男性だから、ご主人は家に呼んでおおっぴらにしているだけです。

いくつかの方法があります。

1：多くの回答者が言っている通り、心から訴えてみる。
（旨くいけば夫婦関係の修復。しっぱいすると、ダンナが余計離れていく）
2：仮面夫婦を続ける
（夫婦関係は、今より良くなることは無い。ただし、悪くなることもない）
3：時間をかけて、別の方向から夫婦の信頼関係を築いていく。
（時間はかかります、何年も。ただ、玉砕することもないし、夫婦の仲がよくなれば、ダンナさんの心が戻ってきます）

さて、どうしますか？

あなたは、ダンナさんの身勝手さを嘆いていらっしゃいますが、
きちんと向き合わなかったあなたも悪いのですよ。

ちなみに、あなたは産後間もないとのこと。
ホルモンバランスが崩れて、いつもよりも悲観的になりすぎていることを、お忘れなく。

お礼

ありがとうございます。
＞これは、精神的浮気です。相手が男性だから、ご主人は家に呼んでおおっぴらにしているだけです

私もそう思っていました。相手が女性であればもっと早く自分の気持ちをいえてると思います。同姓であるがゆえ言い出せずにいました。同姓の友人にまで、やきもちを焼く私がおかしいんじゃないか、自分の友人にけちをつけられると気分悪いだろうな～と、いろいろ考えると言い出せずにいました。
昨夜少し主人が早く帰宅したので、子供を早めに寝かし、
自分の気持ちを伝えました。
「そうだねそういう時間も増やしていこう」といってくれました。うまく伝わったかよくわからないけれど、その言葉を信じて行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

hanakomail

泣いて状況が変わるなら泣いてください
ここに何度も質問してアドバイスを受けたら状況が変わるのなら何度でも質問すれば良いです

でもここの回答者がnana3mama12さんの家に出かけて行って
ご主人に説教？することはできません
ここで何度質問しても、どんなに素晴らしいアドバイスがあっても
nana3mama12さん自身が行動しなきゃ何も変わりません

本気変えたいと思ってますか？
今のままで良いですか？

お礼

ありがとうございます。
行動に移すことができました。

回答No.6

noname#6468

恋人ならともかく、家族が泣いてしまうほど苦しんでいるのに「泣かれたりすると嫌」なんて思わないんじゃないでしょうか。なるべく冷静に話を始めるのがいいとしても、nana3mama12さんがギリギリなところも見てもらったほうがいいと思います。
娘さんたちのためにもがんばってください。よい方へ向かうことをお祈りします。

お礼

昨夜伝えることができました。
主人もとりあえず「わかった」と言ってくれました。
ありがとうございますした。

回答No.5

noname#58431

1.皆さんの回答を他人の人生相談のようにみて、悲劇のヒロインを楽しんでる、そんな気がします。
2.夫婦間で本音の話ができない。Aさんの問題でなく、真正面から向き合って話そうとしないご主人と質問者さんの問題です。
3.何をおどおどしているのですか？夫婦で力を合わせて子育てをし家庭を築き上げていくもの。そのプロセスで元他人がぶつかり合って当たり前。
4.ぶつかり合って新しい道をみつけるか、そっぽを向くかが分かれ道です。
5.10年間仮面の夫婦＝おままごとをしてきただけの質問者さんの子供たちが不憫です。
6.きつい表現ですが、質問者さんがご自分で行動しないかぎり堂々巡りが続きます。

お礼

＞6.きつい表現ですが、質問者さんがご自分で行動しないかぎり堂々巡りが続きます
ずばりその通りだと思います。
昨夜主人と話をしました。
ありがとうございました。

回答No.4

daisu21

酷な言い方をしてしまいますが、前回の質問で色々な方たちが、あれだけのアドバイスをしてくれたにも関わらず、それを実行に移せないのに、また、ここで同じ相談をしても何も変わらないのでは無いのでしょうか？

貴女が自分の気持ちを話す所は、もう、ここでは無いような気がします。

こんな事は、言われなくても分かっていると思いますが、貴女は奥さんなんですよ！

嫌われたらどうしよう？嫌がられたらどうしよう？なんて考える前に、自分の気持ちをハッキリ冷静に、ぶつけたら良いんじゃないですか？

またまた・・・酷な言い方かもしれませんが、その程度で壊れる家庭なんて家庭とは言えないと私は思います。

今の貴女に必要な事は、誰かに勇気を貰う事でも無く、アドバイスを貰う事でも無く、自分自身の勇気を出し旦那さんと良く話し会ってみる事だと思いますよ。

きっと解ってくれる筈です。

自分の奥さんより、お子さんより大切な物なんて無いのですから。

お礼

昨夜勇気を出してみました。
何とか自分の気持ちは口にすることができました。
ありがとうございました。

回答No.3

anjash

大変失礼なんですが、旦那さんって、ホモなんですか？
なんか、そんな違和感、件の質に感じました。

うちの父は、かなりサウナ好きなんですが、一人か自分の娘連れて、通ってましたけどね・・・

サウナって、発展場だったりするし・・・

不倫でお悩みかと思って、見に行ったんですよ。
したら違って、びっくりしました・・・。

回答No.2

khaosaigalaxy

同じ様な質問をするのなら前の質問を締め切るのが本筋だと思いますよ

あまり悲観的になると悪化する一方だと思いますが

お礼

おっしゃる通りです。早速締め切っておきます。

やっぱり私が今の環境を受け入れるべきなのでしょうか・・・。
甘ったれているのかな～
ありがとうございます。考え直すこともしてみます。

回答No.1

botamochiohagi

こんばんは。
前のQを読ませていただきました。
言いたい事があるけど、なかなか口には出来ないんですよね。
でしたら、お手紙にするのはいかがでしょうか。
メールだと比較的簡単に送れちゃいますが、お手紙だと重みが違うような気もします。
内容はあまり重くならずに、でもおっしゃりたいことはきちんと、でもある程度はヤンワリと・・・という感じでしょうか。
お手紙を書いている最中は涙が出てくるかもしれませんが、渡す時は笑顔でいられますよね。ちょっと勇気が必要でしょうけど。

ご参考までに。
ご家族だけの時間が増えるといいですね。

お礼

ありがとうございます。何とか気持ちをぶつけることができました。