経験者の方アドバイスをください。（長文です）

質問

決めかねていて、自分の意見が右往左往しているので
経験者の方の意見を聞かせてください。

結婚して12年目、専業主婦、35歳で子供はいません。
夫は仕事が大好きな人で、結婚直後から1年前まで帰宅時間は毎晩深夜、
帰宅後はあまり話しもせず、ＴＶを観ながらご飯を食べ、私と触れ合うことなく寝る。
毎日がこの繰り返しでした。
私から、仲良くしようよ、とせがんでも、ほぼ断わられていました。
ご飯食べないで待ってて欲しい、寝ないで待ってて欲しい、
そう言われて待っているのに、自分がしたい時しか愛してくれません。
自分の気が乗らないとキスさえも×。
それが長く続きました。
私は女としてだめなんだろうか、どうして無いんだろう、と悩みました。
女性としてかわいがってもらい、大事にされている友達夫婦を見ると、うらやましくて涙が出そうでした。
夫婦生活を断られるのは何よりも苦痛でした。

そんなとき、気になる人が現れました。
5年前ですが、当時その人も結婚されていたので、ご飯を食べに行く程度でとどめておかないと、という気持ちがお互いにありました。
夫には、気になる人がいて苦しい、と打ち明けましたが、相手にされませんでした。
その人も、奥さんに同じ相談をしていたそうです。そして同じく相手にされなかったそうです。
ほどなく、その人と関係を持ってしまいました。その後、離婚するから、私にも離婚してしてほしいと言われました。
お子様がいらっしゃったのと、私がまだ夫と離婚に踏み切れずにいたので、彼には別れを伝えました。
しかし、どうしても私と結婚したいから、と、彼は離婚してしまいました。
その後も私たちの関係が続き、彼からは結婚したいから離婚してほしい、と言われ続け、夫は相変わらず穏やかな人で、自分のペース。
夫に嘘をついている自分が苦しいのと、一度彼と暮らしてみたい気持ちで、1年前、家を出ました。

1年の間、彼と一緒に暮らしました。私が思い描くような、理想の関係でした。
こうしてほしい、こうしたい、こうしてあげたい、という感覚が同じなのでとても気が合い、
お互いを必要とする感覚、いたわる心、愛おしく思う感覚も一緒で、幸せでした。
でも、短気なところも似ているので、些細なことですぐに怒る彼を持て余し、（原因のほとんどは、まだ私が離婚していないことに対することなのですが）そのたびに、夫の穏やかさが心に湧いてきて、引っ掛かりました。
彼が投資に失敗して生活が苦しくなったこと、養育費が異様に高いこと、そういう金銭面の不安もありました。
そのうち夫に発覚しかけ別居を続けるのが難しくなり、彼の家を出て、夫との再同居が始りました。

夫との再同居生活は、無、でした。
何かが変わるといいなと思い、心機一転で引越し、家具も何もかも新しくしましたが
何の感情も湧かず、自分が何なのかわからず、ただ、何もない感じでした。
1週間だけ、同じベッドで寝ましたが、体が触れることに違和感を感じ眠れなくなり、別の部屋で寝るようになりました。

先月、夫にすべてを話しました。
好きな人がいるということ、ずっと付き合っているということ。
別居期間中、私はその人と暮らしていたこと。そしてその人と一緒になる約束をしていること。
夫のことは家族としては好きだけど、触れあうことは出来ないこと。
男の人としては見れない、だから離婚したほうがお互いのためにいいと思う、伝えました。
夫はショックを受けていました。
一週間後、離婚してくれますか？と聞くと、離婚したくないと、頑張るから、こっちを見て欲しい。と。
その後話し合っても、離婚はしたくない、愛している、やり直せる、それしかいいません。

妻にここまでされて、どうしてそういう気持ちになるのでしょうか。
最近では、帰宅時間も早くなり、率先して家事をしてくれるのですが
優しくされるたび、私の気持ちは、ただ申し訳ない気持ち、夫に触れることのできない事実、でいっぱいです。

夫は経済的にも安定していて、穏やかな性格、最近気を使えるように努力をしています。
ただ、夫婦の営みは私が受けつけないでしょう。

彼は、気が合い、魅力的で、何よりも彼といるときの私自身が好きです。好きな気持ちを正直に出せますが、お互いに浮気を繰り返したらどうしようという不安もぬぐえません。
また、あと10年は養育費が発生するので、共働きは必須です。

気持ちは彼に向いているのですが、こんな私を許してくれる仏さまのような夫を捨てていいのか、と悩みます。
彼との約束も破りたくないです。もう5年も待たせてしまっています。
苦しいので早く楽になりたい、いっそ、二人で話し合ってきめたらいい、とも思うのですが、
その前に、経験者の方の意見を聞かせてください。
夫を選ぶべきか、彼を選ぶべきか。

回答No.12

thelastday · ベストアンサー

No11で回答した者です。お礼を頂きましてありがとうございました。
先日は自分と重ねてしまって、未熟なのについ回答してしまい、ごめんなさい。反省していました。
主人とは彼と出会う前の関係に戻っただけですし、そう簡単に関係が好転するとも思っていません。
ただ"主人に砂をかけて逃げるわけにはいかない"と思ったので選択しました。
誰だって他の異性への心変わりが原因で離婚されたくありませんよね。
影に異性がいる限り、どんなに主人との問題をもち出しても、結局は心変わりでしかないのですから。
回答になっていなくてごめんなさい。
彼かご主人様か迷う位なら、人としてどうするべきかで決めたほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
締めきろうか、迷っているところでした。

結局は自分で決めることですが、
一度は一生添い遂げると約束した相手を裏切り、彼のところへ行くのが怖くて、ここに相談させていただきました。
ここにはたくさんの悩み事が綴られています。
一言に不倫といっても、みな同じではなく、個々に事情があります。
世の中にはいろいろな考えの方がいて、いろいろな悩みが尽かないようですね。
円満夫婦に見えても、夫婦お互いに小さな悩みがあり、ここで相談する人もいます。
私も円満夫婦にみえた、と、彼は言っていました。
小さな悩みが積み重なり、それを夫にはうまく伝えられず、
伝えられる相手、彼に走りました。

昨夜、2週間ぶりでしょうか、久々に彼と連絡を取りました。
二人で決めて欲しい、と伝えると、とても怒っていました。
自分のことは自分で片付けて欲しいようです。
それはそうですよね、彼は私の力を借りることなく彼自身で離婚できたのですから。
「僕たちの未来は決まっているんだ。いまさらどうして迷うのか。約束したのに。惨めで自分が情けない。孤独すぎる。。」と。
会って話したわけではないのですが、そう言っていました。

＞主人とは彼と出会う前の関係に戻っただけですし、そう簡単に関係が好転するとも思っていません。

旦那様は優しい方なんですね。私の夫と同じように。
他の男性を本気で好きになった妻を理解し、受け入れてくれるのはすごいことだと思います。

＞ただ"主人に砂をかけて逃げるわけにはいかない"と思ったので選択しました。

砂をかけて逃げる、ですか・・・　本当にそうですね。
ひどいことですが、
私なら、最初から浮気させないようにしているし、
好きな人がいると相談されたら放っておかないと思います。
放っておいた夫、隠すのがうまかった私、
1年間離れている間に、夫を男の人と見ることはできなくなり、
ここで相談しましたが、はやりもうやり直せないと気づきました。

一生、パートナーと抱き合うことなく過ごすとしたら
私の人生はなんてさびしいのでしょうか。
女性としての喜び、存在意義を確認できるのは彼といる時です。
彼を選ぶことにしました。
なので、回答も締めさせていただきます。

アドバイスをくださった11名のかた、
ありがとうございました。

補足

No.10さんからのアドバイス、実践しました。
感傷的ペンディングを確認するため、夫と旅行へ行きました。
映画にも行きました。
ドライブ、ショッピング、食事など、体に触れること以外はすべてしたような気がします。
結果、夫に対して感傷的ペンディングはありませんでした。
この方法は大変良いと思いました。
ありがとうございました。

回答No.11

thelastday

初めまして。既婚で夫以外との人生を考えたことがあります。
質問者様と私の経験がかなり重なることから、共感させていただきました。とはいえ私より行動力がありますし、ご自分のお気持ちに素直な方なのだと思います。

ただやはりここは初心に戻り、ご主人様とやり直して、どうしてもダメなら離婚して一人になるのがよい方法ではないでしょうか？
不謹慎ですけれど、もし離婚して一人になっても、またいい人と出会えると思います。愛しい彼のことも本当に縁があってお互いに必要であるなら、また出逢えるかもしれません。

私も夫との人生を選びました。彼との別れは壮絶すぎたため、一人になると今でも涙が出て気持ちも安定しません。それでもこの選択に後悔はありません。
余計なお世話ですが、別れた後に彼が元気でいるかこっそりと確認できる手段を確保しておいたほうがいいと思います。ここまで質問者様を必要としてくれている彼ですし、別れた後の彼が心配ですよね。もし彼の気が振れたら、その時は何もかも捨てて彼を抱きしめて選んであげてください。

本当にお辛い選択だと思いますが、頑張って決断してくださいね。

お礼

ありがとうございます。
旦那さまを選ばれたのですね。そして後悔していないというのですね。

旦那さまとはその後どうですか？
私のように、旦那様にすべてを打ち明けられたのでしょうか？

回答No.10

bhpjim

もし、質問者様は、ご主人に対して、少しでも感情的なペンディング事項があるのならば、それをまずクリアすることが肝要かと思います。

「感情的なペンディング事項」とは、昔のことを思い出すと涙が出るＯＲ悲しくなる、恨みがましくなる、「なんであの時気づいてくれなかったの」と思うなどの症状が質問者様にあれば、あると思います。

「何かが変わるといいなと思い…」と仰っているので、ご主人との結婚生活に対するちょっとした期待がまだ質問者様には残っている、つまり「感情的なペンディング事項」は存在すると感じました。

それをクリアにして、ご主人のことを思っても話してもＯＲご主人に会っても、涙も出てこないし心は穏やかである状態になって初めて次の新しい関係に移れるのではないでしょうか。そうでなければ、新しい彼とも同じことの繰り返しになります。

クリアにする方法は、カウンセリングに二人で行く、または一人で行く、二人で趣味を始める、恋人時代に一緒にしていたことをする、新しいことに挑戦する、一緒に旅に出る、などがあると思います。ご主人は今は自分を変えようと努力なさっているようですから、これをするのに丁度いい時期だと思います。

その間、彼との接触は一切絶つことが必要です。

これは、質問者様の今後の人生に重要なことですから、彼からのプレッシャー（５年も待たせている、離婚してしまった、云々）は、彼には申し訳ないですが、後回しにさせていただいてもいいと思います。どころか、もし将来彼と結ばれることになったなら、その彼との関係のためにも、今質問者様がしなければならないことだと思います。

私事でもうしわけないのですが、私も前の主人と別れた際、カウンセリングに行ったり（男の人って、通常カウンセリング嫌いだったり馬鹿にしたりしますが、前夫も同じでした。が、離婚の可能性が目の前に迫り、協力してくれました）、旅行に行ったりしたところ、「やっぱりこの人に対する（男としての）愛情はない」と確信しました。その後離婚したり再婚したりしましたが、「やっぱり彼と別れなければ良かった」とか、思ったことはただの一度もありません。最後の努力をして良かったと思います。

尚、金銭的不安に関しては、「こんなにすばらしい人に愛された私なんだから、離婚後も絶対幸せになる」と思わない限り、何かがあるたびに、「あんな良い人を逃したバチだ」などと思ってしまい、ネガティブになってしまうように思いました。

お礼

>何かがあるたびに、「あんな良い人を逃したバチだ」などと思ってしまい・・・・・

そう思いたくないので、離婚に踏み切れずにいるのだと思います。
ご経験者なんですね、ありがとうございます。
私の気持ちがそのまま書かれているようでした、驚きました。

彼との接触は、まだ一週間ですが絶っています。
自分の気持ちに迷いがあり、彼を選べないかもしれない、という不安から自分を守っています。

夫とは、離婚する気持ちを固めるために、あまり話さないようにしていたのですが、やはりこのままだと何も進まない気がしたので、少しづつですが会話をしています。
普通の会話はできますが、彼と居る時のような楽しさはありません。
一緒にいて苦しくはないのですが、愛しい人ではなく、妹や両親に対する気持ちと同じで、長く生活を共にした家族といった感覚です。
これがあと何十年も続いたら、女性としての私はどうなるのだろう・・と悩みます。

カウンセリングはどこで受けられるのでしょうか。
日々の生活をしているといろいろなことがあり、自分の気持ちは後回しにしてしまったり、気持ちがぶれたりして、よくわからなくなります。本心を知りたいと思います。
日によって変わったり、定まりません。

回答No.9

misako71

結局の所一番は、お金の事で迷われてる状況なのですよね？
旦那様だと働かずにすむけど、彼氏さんだと働かないといけない
それでどっちにするべきか決めかねているご様子ですね。
愛はなくても旦那さんを選べる状況で、愛があっても彼氏さんを選べない状況でもあるんですよね。
結局貴女にとって、どちらも都合のいい男でしかないって事です。
経験者から言わせて頂くと、間違ってる部分が１つあります。

＞どうしても私と結婚したいから、と、彼は離婚してしまいました

これは貴女の思い込み。彼氏さんの話を鵜呑みしすぎです。
貴女と結婚したい、それだけの理由で離婚した訳ではありません。
再婚の確信が持てないまま、それだけの理由で離婚する馬鹿いると思いますか？
離婚時にたまたま貴女がいたからそう言ってるだけです。
旦那と彼氏のどっちつかず状態の女性を、本気で愛しているとお思いでしょうか？
彼氏さんにとっても貴女は都合のいい女でしかありません。

回答No.8

yokadaya

三人が
三人とも不幸ですね

二人の内のどちらかを選ぶのは無理でしょう
今のまま

旦那さんに養って貰って
彼との逢瀬を楽しめばいかがですか

非常に厳しい意見になりますけど
それが出来ないのなら
一人になる事が最善だと思います

回答No.7

dyapuchi

既婚男性です。

離婚経験はありませんが、
だからこそ感じる違和感というか
そんなのを書きたいと思います。

男として思いますが、
どっちの男もダメなのでは？

貴女の旦那は今更気がついても遅いよって話です。
完全に冷め切った貴女を振り向かせることは不可能です。

そして不倫相手の男は、不倫するならば
割り切って最後まで隠し通せって話なのに、
先走って離婚とは、何を考えているのでしょうか？

貴女も貴女です。気持ちいい男を見つけて
そちらに流れたかと思えば、経済的な理由で
SEXを受け付けなくなった旦那を今更哀れんでみたり。

貴女はどちらか1つしか手に入らないと思います。
そしてどちらを選んでも貴女は一生後悔するでしょう。

不倫とはそういうものです。

離婚を望んでいたのに、今更安定を望むなら、
No.6の方も書いていますが、
先走って離婚した恋の男よりも、
手遅れとはいえ、ようやく改心に動き出した旦那を
割り切り前提で安定人生の方が貴女には合っていると思います。

お礼

ご意見にありがとうございます。

>男として思いますが、どっちの男もダメなのでは？

そうなのかもしれません。
二人を比べてしまう時、そう感じるます。
比べていると、良いところも悪いところも、だんだんとぼやけていき、わからなくなります。

>そして不倫相手の男は、不倫するならば
割り切って最後まで隠し通せって話なのに、
先走って離婚とは、何を考えているのでしょうか？

私もそう感じました。
自己保身もありますが、早すぎるな、と思いました。

補足ですが、
彼に聞くと、最初から、遊びのつもりではなかった、というのが離婚した理由のようです。
お互いに好きな気持ちのままでまだ何もない頃、週末の過ごし方とか、夫への接し方などを彼に話していました。
その話を聞いて、こんな結婚生活があるんだ、と彼は驚いたそうです。彼の家庭は何もかも奥さんとお子様が中心で、いずれ熟年離婚するだろうな、と。結婚ってこんなものなのか・・・と、男性なので誰かに相談するわけでもなく、諦めていたそうです。
私と出会い、話をしているうちに、
希望というか、欲というか、自分は思い描いていたような幸せな生活を送りたい、と思ったそうです。
奥様にも相談したらしいのですが、家ではお金を稼いでくる人としか思われていなかったようで、改善されなかったそうです。

回答No.6

tenten48

私なら・・・と言う観点でお話させてください。

私ならご主人を選びます。
そして彼を切り捨てます。

自分の安定を取ります。

相手が歩み寄ってくれるから自分も努力してみようと思います。

何故なら彼に「恋」してるだけだからです。

「恋」には生産性がないように思えます。

「愛」には様々な生産性も発展性もあるように思うのです。

ご主人に対して「家族愛」が残っているんですよね。
そこからリスタートしてはいけないのでしょうか。
夫婦の営みが出来なくなるかもしれなくても、ご主人と手をつなぐことは出来ないですか?

貴女が病んでしまったときもご主人なら経済的にも心身的にも余裕がありあなたを暖かく包んでくれるかもしれません。
また今回のような壁を乗り越えればこそ、愛より深い「信頼関係」が生まれるかもしれません。

パートナーを替えなくても人生にはいろいろな方向があって面白いと思うのです。

こういう経験はありませんが、私も平和な生活ばかりではありませんでした。
愛を疑わなくてはいけない日もありました。

でも、自分を強く持ち、相手を思いやる心を持てばこそ様々な未来予想図が出来上がった事も事実です。

ご主人と元の鞘に戻るには苦痛な時間があるかもしれません。
でもそれを乗り越えてまた他の何かが見えるかもしれません。

今の彼と一緒になるにはすでに未来が見えていてその方向に進むしかないのも事実です。

彼は見切り発車しただけです。
その見切り発車した危険が予測できる列車に乗るか、ご主人という鈍行列車に揺られていくか。それだけの話です。

でももう一つだけ道があります。

それは二人と別れることです。

あなたが強い人ならば、これが一番すっきりします。

二兎を追うもの一兎も得ず。

このまま長引けばあなたは二つ失うかもしれないです。

一つでも失うのが嫌だとすれば、私ならご主人を選びます。

「恋」は思い出になるものです。

お礼

ありがとうございます。
涙が出ました。

彼が見切り発車したことは、私も、何で？と思っています。
何事にも前を見て、二人にとってどうしたら早く一緒になれるか、
彼はそれだけを考えて、奥さんとお子様と別れました。
私の本心とは違っていました。私はまだ半年しか付き合ってないのに・・という思いでした。

鈍行列車が私にあっているか、わかりません。
二兎追うもの一兎も得ず、これはよく頭に浮かぶ言葉です。
今まで二人から捨てられずに、一人にならなかったのが不思議なくらいです。

夫と手をつなぐことが出来る日まで、待ってみたらいいんじゃない？と、姉は言いました。
時間はあるんだから、と。

時間はあるようで、ないように感じます。
彼がもう待てないと言っています。
5年も待たせました。もう痺れを切らしています。

夫と手をつなげるようになっても、両親が望むような孫は無理かもしれません。

夫を選ぶというご意見、ありがとうございました。
相談しつつも、無い、と思っていた選択肢でした。
考えたいと思います。

回答No.5

charusora

本気で彼と一緒になりたかったのなら不倫の事実は徹底的に隠蔽して
ご主人との離婚を成立させるしかないでしょうに、それをしなかった
んだから今さら手遅れでしょう。
あなたが有責配偶者である以上あなたからは自由に離婚はできません
し、ご主人が離婚やむなしと思った時にはあなたと彼に慰謝料が降りか
かってきます。
不倫からの再婚を成し遂げようと思っているのなら、無一文での離婚
なんて当たり前のことです。離婚前提の不倫するならそれくらいの覚悟
でしないと。
どちらを選ぶべきかなんて言ってますが、覚悟がないなら最初から彼の
ことは選択肢に入らないんですよ。彼と再婚できることになっても
「離婚なんてしなければ・・・」と思うことの連続になるんでしょうね。

自分も不倫中の男ですが、離婚は考えてません。彼女もそれを望んでい
ません。あなたと同じで覚悟がないんです。
あなたに偉そうなこと言えるような男ではないですね。
中途半端で情けないことなのかもしれません。

補足

はい、確かにそうですね。。。
彼のことは言うつもりなかったのですが、離婚の話が進まないので思わず言ってしまいました。

覚悟は出来ているはずでした。
ここに来て、彼の仕事が不安定になり、収入が減り、急に先が不安になってしまいました。

私から自由な離婚は出来ません。
夫を説得するしか出来ません。
夫を説得するにも、夫の性格がおおらかなので、きつい態度を取ってもさして落ち込むことはなく、
そういう態度をとった自分が落ち込んでしまいます。

昔は（私が我慢しているときは）仲のよかった夫婦なので、夫はそのころに戻れたら・・と思っているようです。
私は、嫌いではないので仲良くは出来るけれど、夫婦の営みは無理だと思っています。

中途半端なのは私のほうです。
離婚することへの恐怖はもうなくなりましたが、
彼とうまくいかなかったときには一人で生きていく、という恐怖感がまだあります。
彼が、離婚を望まない人だったら違っていたんでしょうけれど、
彼があっという間に離婚してしまい、私との結婚を切望しているので
今とても悩んでいます。

もっと若いころは、好きな気持ちだけで動けたのですが、
この歳になるといろいろ考えてしまい動きが鈍り、自分の気持ちに損得勘定も入り、悩みます。
離婚なんてしなければ・・・と思いたくないので、経験者の意見を求めています。

回答No.4

selm_mles

＞無一文になっての離婚は、避けたいです。

　これに尽きるんじゃないでしょうか。

　どっちを選べば良いか。なんて、この時点で出てますよ。

　更に言うと、旦那様と離婚しようとしたとします。彼に対して旦那は
慰謝料を請求できますからね。質問者様にもそうですが・・・
　旦那様は離婚を拒否しているのですから、そういう手段を取っても
おかしくないでしょうし。

　お金を取るか、夫婦生活を充実させるか。この２択だと思います。

補足

>お金を取るか、夫婦生活を充実させるか。この２択だと思います。

そうですね。
その2択で迷っているのかもしれません。

夫はお金には執着していないので、彼への慰謝料の請求はしないと思います。もちろんいざとなれば分かりませんが。

彼のことは言う予定ではなかったのですが、離婚を切り出してもらちが明かないので言ってしまいました。

お金を取るか、夫婦生活の充実をとるか、
それで悩んで選んだ方、その後どういう状態なのか、教えて欲しいです。

回答No.3

noname#152554

「経験者」と言っても、離婚を一度経験してる中年男性です。

質問者さんの夫。
同じ男性の眼から見ても、「仕事人間」と言うか、少し「変」だと思います。
穏やかな性格は分かりますが、他に女がいないのなら、同性愛者？
本当に「仕事一筋」の人間なら、かなりの「仕事バカ」ですね。

＞気持ちは彼に向いているのですが、こんな私を許してくれる仏さまのような夫を捨てていいのか、と悩みます。
↑
ちょっと、違うでしょう・・・(^^;
私に言わせれば、仏様でも何でも無い夫ですけどねェ・・・。
「怒れよ！、男(夫)なら！、そして奥さんに謝って離婚しろ！」
と言いたい。

女性は、男より優柔不断で無く、一旦決断すれば迷わないと聞きますが、質問者さんは女性なれど相当に優柔不断ですね？
sexレスを嘆いていながら、やっぱり「お金」が大事ですか？

私は、「無一文に成ってもいいから離婚したい」と思い、離婚しましたネ。

「お金に執着」するなら、仏様のような夫と、ずっと一緒にいれば宜しいでしょう。

補足

お三人方、ありがとうございます。
たった一度の人生なので、本当に悩みます。

補足します。
夫は同性愛者ではないです。
ただ変わった人には違いありません。
仕事に夢中になっていたわけではなく、仕事を頑張ってえらいね、って、私に褒めてもらいたかったんだ、と、離婚を切り出したときに言っていました。
何度も、今までごめんなさい、と私に謝罪してきました。
どんな過程があるにしろ、夫以外の人を好きになってしまった私に落ち度がある、と言われることが多いのが世間一般なのでしょうから、謝らないといけないのは私のほうなのですが。

全部ひっくるめて再出発できると信じている夫の能天気さが不思議でしょうがないのです。
不思議に感じると同時に、自分には出来ない（言えない）ことなので
すごいな、とも思います。
このまま夫婦生活が無い生活だとしたら、どれくらい辛いのでしょうか。
今の生活は女として終わってるな、と、よく感じますが
永遠にない生活って、どんな生活なんでしょうか。
想像ができません。

無一文になっての離婚は、避けたいです。
彼は貯蓄が無いので、私の貯蓄しかあてにできません。

回答No.2

horahuki-dondon

見栄と世間体の為だけで離婚しない夫

女としての肉体を満足させてくれる男

子供が居ないのなら、どちらも選ばず
俗世間から離脱して、己を見つめなおす時間が必要です。