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こんな夫は離婚した方が良いでしょうか？（長文）
私の夫はバツイチ子持ちです。 前妻は日本人（日本国籍）ですが前の結婚当時からアメリカに住んでいて離婚はアメリカでしたそうです。 私と結婚する前に夫からは養育費の額、離婚までの経緯を聞いており その時は夫の収入に対して養育費の額が高いかな？ぐらいしか考えていませんでした。 その後、前妻や家族の話（一般の方では無いような事）を聞かされ、一年後に養育費の値上げ交渉が有り、アメリカの法廷で決まったとの理由で養育費の額が倍近く上げられ、法外な額なので一時そのままの額でお支払いしていたのですが、訴えられ一括で払う事になり、またその度こちらも弁護士や裁判費用などで出費があり、アメリカの弁護士が相手側に買収され、などと気が狂いそうな事が結婚してから妊娠中、子育て中と続きました。 今も継続中で、実家や勤務先に夫の所在を尋ねる電話が掛かってくるそうです。 先日、私は夫に「もう愛情はありません。情けも無いですが自分と子供の生活のため貴方と死ぬまで夫婦でいるしか私には生きるすべが有りません。養って頂くので家事はしますがそれ以外で私に干渉することはやめて下さいね。」と言いました。 夫は不安にさせている事は理解しているが仕事を頑張っているし生活も出来ているのにどうしてそんな事を言うんだと言います。 私は生活が出来ていても今後の不安が頭にいつも有るような生活は普通では無い。お金が有ってもこの不安は消えないと訴えましたが夫は理解してくれないようでした。 離婚しても子供と私で生活する事は困難です。私たちに対する養育費は前妻ほど貰えそうにもなさそうですし、最悪の場合は前妻側だけ払って私たちは頂けないかもしれません。 この４年でアメリカの法律の恐ろしさを知りました。 夫のそばで心痛めながら生きていくのと、子供と二人、貧乏に暮らしていくのとどちらが幸せでしょう？
- cinnabonroll
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- 夫婦・家族
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＞夫のそばで心痛めながら生きていくのと、子供と二人、貧乏に暮らしていくのとどちらが幸せでしょう？ ↑ 質問文を読む限り、 ★子供と二人、貧乏に暮らしていく方が幸せ 「だろう」と思います。 自分が「旦那様」の立場だったら、私の方から離婚を切り出すでしょうネ。 質問者様も、他人に養って貰う事よりも「自分で大金稼ぐ方法」を考えるべきだと思います。 働く気が無いワケですか？。
no1の者です 期待に沿った答えでなくてすいません もちろん幸せになりたいですよ でも 文面を見てると 幸せにしてもらえ無いと不満がある様に 見えます 幸せは受けるのではなく お互い与えるからこそ幸せになれるんじゃ無いですか？ お金は大事です 重要です でもこれも 貴方は受ける側の立場で行ってますよね 私は妻にお金の面で苦労させてはいますん 自分はで言うのはなんなんですか お金の面で心配させる事はないと思います それでも 旦那にお金を要求(幾ら以上ないとダメとか少ない)とか いう女性は、嫌です お金が必要なのは現実で分かっています しかし、 一生懸命働いてるなら あとは、支えるべきですよね きっと 男はみな 会社で罵倒されたり 嫌な事があっても、 家族の事を頭に浮かべ 必死に耐えて笑顔作ったりしてます あなたの今の質問からではやはり 多くの人が 旦那さんよりになると思います もう少し詳しく書くともっと あなた辛いの気持ちに みなさんシンクロできるかもしれません 今の文面ではやはり 身勝手な感じがします
お礼
再度のご回答感謝しております。 受けに回らず自らも与えられる人間に成るにはどうすればいいのか。 自分が満たされていなければ人に与えられないだろうし 幸せを知らなければ人に幸せを与えられない 私はまず自分が幸せに満たされている「現実」を認識するべき そういう結論に至りました。 いつも頭の端に不安が付きまとう、でも１日３食・寝床付き 私は夫のおかげで幸せに満ちた結婚生活を過ごしております。 今後は夫に意見する事無く穏やかな心で家庭を守ってまいりたいと思いました。
- makeawish-
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本当は旦那様に愛情がなくなった訳ではないのではないでしょうか。 結婚する前から養育費の話はされている事と、最後の、「夫のそばで心痛めながら…」 という文からそんな風に思いました。 でも「愛情がありません…」と言ってしまった事は、それほど大変な問題をずーっと抱え続けて、耐え続けてきたからではないですか？ 養育費に関して質問者様にはどうすることも出来ない問題ですが、生活の為、先々の不安で気持を痛めてることは解ります。 旦那様もイロイロな諸事情があっても一緒に居てくれる質問者様に迷惑をかけたくはないはずです。 この問題は旦那様を信じて、全て任せて。知らない事に…。 今後の進展も一切聞かないようにしてはどうでしょうか。 先の心配は旦那様担当で、足下の幸せは質問者様が担当。 足下が幸せなら、旦那様も心強いはずです。
お礼
貴重なご意見有りがたく思います。 今まで回答者様のおっしゃる様に努めて来ましたが、お互い人間ですので 危機的状況に成りますと感情でぶつかったりと多々ございました。 ここらへんでもうお互い無理限界かなと思う昨今で 別居の話をしても金銭的に折り合いつかずその内何も無かったかのように 次の日また次の日、、、、とだらだらで。 ここ数週間は家政婦状態だったので感情的になりましたが。 気持ちをリセットし初志貫徹！したいと思います。 友達・親類には心配掛けたくないですからね こんなところでしかグチグチ言えませんよ。
- mama4615
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はじめまして 二児の母です。 お金はとても大事な物ですし、実際問題必要不可欠です。 でも 養育費が所得に見合ってない と思っても、それは苦痛料が込みなのではないですか？ 離婚理由も 旦那様側からしか聞けないし、自分に重大な過失が多くても少なくいうはずですよ。 人間ってそんなもんでしょ？ まして 再婚を考えている人に言うのですから。。。 貴方はズルいですよ。 養って貰うから家事はする だけど干渉しないで欲しい。 それは貴方の勝手だけを言っているだけでしょ？ では 旦那様が 貴方に対して 家事も一切しなくていい、その代わり出て行ってくれ って言ったらどうするつもりですか？ そこで大抵の男性は そういいますよ。 旦那様が言わないのは 貴方に苦労を背負い込ませてしまって申し訳ないと言う気持ちがあるから 言えないのですよ。 それを貴方は逆手にとり、それだけの事を言えるのですから 子供と２人シッカリ生きていかれると思いますよ。 旦那様の意見は聞かないのですか？ 聞かないのに 夫のそばで心痛めながら行きてくのと 子供と２人貧乏に暮らして行く って選択肢は無いでしょう？ 育児と経済的圧迫で 貴方が精神的に辛いのは分かります。 分かるけど １番辛いのは 旦那様じゃないですか？ 再婚を決め、きちんと養育費用を払っていた、値上がりするとは思ってなかったはず。 だから 貴方との子供を望んだのでしょう。 貴方も、貴方との子供も大事、だけど もぅ一人子供がいるのです。 元妻に愛情では無く、別れたお子さんに直に愛情を注げなく 申し訳ない気持ち、、、 そういうのを察してあげないと、、養育義務のある旦那様とは 干渉し合わないとしても 続かないと思いますよ。 だって 貴方が出て行かないものね、、、絶対何処かに愛情が残っているから。 嫌ならサッサと出て行っているはず。 とにかく 働きましょう。 旦那様がバイト出来ないなら 貴方がバイトしたら良いです。 少ない金額でも それは 相手に伝わりますよ。 要するに 誠意です。
お礼
明確なご意見ありがとうございます。 夫は養育費で家計がきつくなっても私には働かないで欲しいと言ってくれます。自分のお金が欲しいなら小遣い稼ぎ大いに賛成だと言ってくれています。 一緒に暮すのが辛いなら別居しても良いと言ってくれましたが２重生活は更に夫の生活を圧迫するのでさすがに私もそれはやめました。お互いの両親に心配掛けたくないですし。 結婚前に離婚の経緯などを事実より過少に伝えられていた事がとても悔しく、後悔するばかりでしたが子供もいますし、嫌な事は忘れてなるべく楽しい事だけ考えるようにします。 そう努めれば夫にきつく言う事も無くなると思いますし、別居しても良いとか言われずに済みそうです。
アメリカで暮らす先妻ならその州法で動く、日本人だけど国籍はアメリカ国籍は有り、出生地主義ですから、アメリカ国籍も該当します。 アメリカの親権は共同親権ですから、離婚しても親父さんも養育に関わる立場です。 それに付随する養育費も州法で決めた話なら、アメリカの弁護士からの話で決まるならそうなる摂理です。 アメリカは訴訟制度で生きる国柄、権利は主張する取れる物は戴く、裁判での勝ち負けは日常的な話ですしね・・・・ 元妻から出る話、養育費も支払い出来ないなら、国際法で審議するか、それなら国籍法に詳しい弁護士を雇う話です・・・・ ハーグ条約の関連など・・・・ ＞離婚しても子供と私で生活する事は困難です。私たちに対する養育費は前妻ほど貰えそうにもなさそうですし、最悪の場合は前妻側だけ払って私たちは頂けないかもしれません。 この４年でアメリカの法律の恐ろしさを知りました。 離婚したいる、子ども居て送金して居る、結婚前に事前に分かる話、何を今更といえませんか？ 先妻の送金が多額になるなら、自分が何とかしませんか？ 旦那依存で暮らす、誰の子、半分は自分の責任も有りです、甘えるか？ その上離婚したい、送金などない無一文からのスタートします・・・・ 生活出来ないから生活保護頼みの離婚なら、辞めておくべき・・・ 親の背中を見て子どもは成長します、生保付けの暮らしは生活保護連鎖、真剣に働く謙虚な姿勢が見えない・・・・離婚しても自力で育てる覚悟有るなら離婚も世間から見て賛成してくれるだろうが、このざまで離婚なら概ね生活保護頼み離婚なら、親の姿勢は無職暮らす親そのまま、それでも親の役割を果たすなら貧しくても、夫婦仲良く暮らす事です。 それを承知で結婚したのは何処の誰なのか、事の発端です・・・・
お礼
貴重なお時間を割いてのご回答有難うございます。 良く考えてから結婚・出産すればよかったです。 後には戻れませんからこれからの事を前向きに考えたいと思います。 どんな状況であれ今私と子供が生きていられるのは夫のおかげですから 感謝・敬うべき相手ですね。今後、夫に意見をするのは控えようと思いました。
- wannamore
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はじめまして。 申し訳ないですが、私も前の回答者の方と同じ考えです。 結婚って、「幸せになりたいからする」のと同時に「貴方となら苦労してもいいという覚悟」も必要だと思います。 あなたの文章を読んでいると、 「旦那がリストラにあった」 「事故で寝たきりになった」 など、旦那さんからの収入に頼ることができなくなったら 「この先が不安です。もう愛情がありません」 となってしまいそうです。 少なくとも、結婚する前から離婚歴があって養育費を支払っているのは知っていたのだし、 その金額が跳ね上がったのは彼のせいではないのでしょう？ この質問文からだけですと、旦那さんがかわいそうに思えてなりません。 この文章の裏側には、旦那さんからされた嫌なことなど、あなたが苦しんできた何かがあるんでしょうか？
お礼
心のこもったご回答有難うございます。 私の夫は２度目までも良い相手に巡り合えなかったようです。 夫がこの先よい妻と巡り合えてよかったと心から思えるように 今後心を入れ替えて努めて参りたいと思いました。 貴方のように夫に無二の愛情を捧げられる人間に成れるよう まず、私は他の事に心を傾け私利欲を抑える事を身につけねばと思いました。 これでは私はまだ２．３歳児と変わらない生き物です。
貴方はなんて勝手なんでしょう？ 貴方の事しか考えてないじゃ無いですか しかも自分は子供と一緒に居れると考えてるわけだし 子供から 父を奪い 旦那から子供も奪い 貴方は金の事ばかり 正直腹がたちます 過去の事が嫌なら結婚しなければ 良かったんです 今は貴方が支えてやらなければいけない時でしょ？ 愛情がなくなりましたとか よく言えますね 私も働くし頑張ろうとか言いなさい 幸せになりたくて結婚するんじゃないんです 貴方となら苦労してもいいと覚悟が出来て結婚するんです 貴方は旦那さんに何を与えてあげてますか？
お礼
貴重なお時間を割いてご回答頂き有難うございます。 そうなんですかね、お金って大事だと思うのですが。 幸せになりたくて結婚するのだと思うのですが。 各々考えが違い、その中で心の支えに成り且つ実用的な意見を求め投稿しましたが 残念な結果に成りました。更に落ち込みました。 こういった悩みはやはり自己の中に押し殺し耐えて明るく生きていくべきだと 貴方の回答から学びました。感謝します。
お礼
ご回答有難うございます。 こうも皆さんから叩かれるとだんだん夫がかわいそうに感じて来ました。 夫は別居・離婚すると金銭的にきついようで感情的になった時しか「実家にかえれ」としか言いません。夫が私に「実家に帰ったら？」と言ってくると私は「実家に帰ると迷惑なので、別に私用の部屋を借りてください。月々生活費を入れて下さいね、離婚するなら前妻の子と同額の養育費をくださいね」とお願いします。すると夫は「言いすぎたごめんなさい」と言うのです。 自分で大金を稼ぐ方法ってなんでしょう？想像つきませんが。 バートしても月々１０万円ぐらいですかね？ 子供を保育所に預けると半分ぐらいは消えるんでしょうか？ 実際、ふつーの女が子供預けて働いても何の得にも成りません。 毎晩茶漬け、たまにメンチカツ。ですかね。