経験豊富な方アドバイスお願いします。

質問

私には現在好きな人がいます。

自分も相手も含め、かなり問題が多い関係であり、
若干、一般的なシチュエーションから離れてるので、
自分の中で果たして正しいことをしているのか否か見当がつきません。

どうぞ、経験豊富な方アドバイスをください。

彼と私はアラフォー世代のバツ一同士です。
彼には、今年の春から中学生になる男の子がおり、
１１年前に離婚をした際に前妻から子供を引き取り、
自分ひとりで育てようとしました。

しかし仕事は忙しくなって行く一方で、
物理的に子供に時間を割けなくなったことから、
前妻の親御さんにお願いして息子を育ててもらうことにしました。

前妻は再婚をし、子供を置いて出て行ってしまいました。
子供には２カ月に１度ほどしか会いに来ないそうです。

彼の中では、息子を前妻の両親に育ててもらってるという恩義を感じてるため、
前妻とは関わり合いが無くても、
養育費など、すべて親御さんに渡しているらしく、
今後もそのことは続けて行くつもりらしく、経済的な余裕はゼロに近いので、
私との正式な付き合いに対しても積極的になれないようです。

このような状況下で１年半過ぎてしまいました。

しかし付き合うこと＝責任が発生するということをお互いに解っているので、
お互いに理性を働かせ、突き詰めた話はしていませんが（男女の関係、再婚、ＥＴＣ)
人間としての情が移ってしまっているので、離れられなくなっています。

彼がいうところ、結局は自分には経済力が足りないから、
何もままならない、ということを最近漏らしています。

けれど先述したように精神的な結びつきが強いため離れられなくなっているのですが、
実際に彼からこれから独立起業をしていくので『ついてきてくれ』と言われてしまいました。

彼は真面目で言動が首尾一貫してるので、
その辺に関しては絶大な信頼を置いています。

しかし彼からすると、いつも、『夢見る夢子』のようなことを言っている私を見ていると、
『放っておけない』と言う気にすらなるらしく、
故に私のような人間をパートナーとして選んでいいのだろうか？とこちらの方が、
かえって不安になってしまします。

私は出来ないながらも彼について行こうと思っているのですが、
時折、どちらがどの役目なのか分からなくなることがあります。

人に話をすると、かなり、現実から遠いところに話が存在しているかのように、
思えますが、お互いに離れたくないという気持ちだけは確かです。

私はこのまま、彼を信じていいのか、それとも、もう少し冷静になるべきか、
と考えています。

彼と共に頑張った先に未来があることは分かりますが、
今さら、４０代にもなって苦労するなんて馬鹿バカしいと言う意見もあります。

でも、私は今のところ彼以外は考えられないし、
たとえ、他の人と一緒になっても彼のことを思い続ける自分がいいることを解っています。

何だか、愚痴のようになってしまいましたが、アドバイス宜しくお願いします。

回答No.6

noname#154428

彼について来てくれ、と言われたから　改めて　考えているんでしょうか。

彼との人生で何を望みますか？
これから再婚して　主婦、ですか？
それにもよると思います。

私は　32でバツイチ子持ち　彼は41　バツ2で　育ててる子供は　成人です。
私の家で　ほぼ同棲生活しています。
あなたの言う　離れられない気持ち、わかります。

私たちは付き合って　1年5カ月位ですが　彼は　ともかく私が離れられません。

何が重要か、です。

彼と居ること？苦労をしないこと？

私は本当は彼と再婚したいと思っています。
（金銭的な問題じゃなくて気持ち的に）

でも　彼には　元奥さんたちのところに子供がいますから　色々何かと　問題があり　私は彼との再婚は望めない、とわかっています。

でも私にとって再婚するかどうか、よりも彼と居ることが私の幸せなんです。

だから彼と居ます。

あなたはどうですか？

彼と居ることが幸せなら　彼が仕事もできる人なら　良いと思いますが　彼と居ることで　あなたの負担が苦しくなるような仕事なら　ついて行くわけにはいきませんよね…。

でも　あなたは彼と離れられないとわかっているんですから　気持ちは決まってるように感じます。

お互い頑張りましょうね（*^_^*）

お礼

そうですね。
仕事の上においても彼は大切なパートナーだと思ってます。

いわば、仕事面で私のことを育ててくれた人ですし、
その経緯があったからこそ、人間て気に尊敬出来たり、
深い情が生まれたのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

tpg0

ANo4です。
それは大変失礼いたしました。
私が存じてるバツイチ女性は意外と尻軽な傾向があるので早合点しました。
そして、バツイチ男性も性欲の捌け口を求める傾向があるので、男性からの求めに安易に応じてしまう女性が再婚するパターンが多い事を見聞きしてるからです。
と言うか、今どきの独身男女交際でも婚前交渉なしで結婚を考える人は稀のようですから、結婚経験者同士が清い関係で1年半以上も純潔交際を続ける事は俄に信じられませんが、ご本人が言うなら信じるしかありませんね。
そのような清い交際で「ついてきてくれ！」は求婚とも解釈出来ますが、依存とも解釈出来ます。
それは、アナタ自身も彼に依存してる様子が質問内容から感じ取れるからです。
また、アナタ自身も事業を興されてるようですが、アナタから起業資金援助を期待しての「ついてきてくれ！」とも受け取れます。
まぁ、身体の関係は無いとしても、アナタ自身は少なくとも彼に対して精神的に依存してる事は間違いないようなので冷静な判断が出来てないのは確かです。
結局、この質問は「彼について行く」事はアナタ自身の中に答えがあるのです。
その答えを、客観的に判断して欲しいだけのようですから、何のアドバイスも無駄になるだけと思います。

お礼

まあ、受け取り方は人それぞれなので何とも言えませんが、
お互いに持っていない部分を持ち合わせてると思っています。

回答No.4

tpg0

還暦を少し過ぎたオジサンです。
人生経験が豊富と自信を持ってる訳ではありませんが、女性社員が多い職場に長く勤めてたので離婚した人達を何人も見て来ました。
失礼な事をいきなり申し上げますが、アナタは彼と身体の関係があるのだと思います。
そして、彼にとってもアナタは都合の良いセックスパートナーになってるのではないでしょうか？
まだ、アラフォー世代なら、お互いに性欲があって当然ですが、女性の傾向として性的関係を持った相手男性に盲目的な情を感じてしまうようです。
それゆえ、彼の良い部分しか見えなくなってしまうのです。
傍から見ると、彼の独立起業で「ついてきてくれ」は「無償の労働力が欲しい」とも受け取れます。
彼の子を、前妻の実家に預けても養育費を放棄しないのは責任ある態度とは思いますが、親権が彼にあるなら当然の事なのです。
その姿に絆されてないでしょうか？
彼の独立起業が上手くいけば良いですが、もし失敗した時でも本当に彼を支え続ける自信があるなら、アナタの一生を彼に捧げてください。
しかし、独立起業が上手くいけば将来安泰という甘い考えが少しでもあるなら、結局は打算的なんです。
彼の子は、これから思春期を迎えますが、母親に捨てられ、今度は父親にも捨てられたと思うはずです。
そして、アナタを恨む可能性があるのです。
そのような重荷を背負っても彼と苦労したいなら、アナタの彼に対する愛情は本物ですから、アナタ自身の考えで彼について行けば良いだけです。

お礼

すみません。
きちんと文章を読まれていますか？

私と彼は身体の関係は一切ありません。

この２年間、お互いにどのようにすればベストかということを話しあい、
お互いに何度も距離を置いてみたりもしましたが、

やはり、精神的なよりどころになってるということに気づき、
これからも一緒にやって行こうということになりました。

たとえば、私が不安に感じることは、回答者様のような意見が本当に
多いという点です。

すぐに身体の関係があるとか決めつけ、
大変失礼ですが、ちょっと、年齢に見合わない回答をされてますよね。

それから、独立起業が簡単でないこともよく存じてます。
何せ、私も会社を持っていますので。

ありがとうございました。

回答No.3

Harry721

少し厳しい意見です。

まず、質問の中に気になる言葉がたくさんあります。

＞自分の中で果たして正しいことをしているのか否か
＞私との正式な付き合い
＞付き合うこと＝責任が発生する

＞経済力が足りないから、何もままならない
＞これから独立起業をしていくので
＞絶大な信頼を置いています
＞彼を信じていいのか

＞４０代にもなって苦労するなんて

貴女は何を望んでいるのでしょう？
幸せな結婚？
幸せな家庭？
それともただ愛する人と一緒にいたい？

「正式な付き合い」ってなんでしょう？
どうもあなたはなにか世の中には標準があって、それに対し自分たちは普通じゃない、だから困っていると感じているようです。
この程度の話はざらにあります。
私なんかむしろ何も問題のない家庭の方が少ないのじゃないかと思うくらいです。

別に結婚なんかしなくてもいいんじゃないですか？
ただ一緒にいるという関係でもいいのではないですか。
そうすれば経済的なことも、今の延長でいいわけですから、それほど問題ではないでしょう。

それともあなたは最後に述べているように「苦労する」ことを恐れているのでしょうか。
彼は今までも経済的にはそれほど豊かではなかった。それが独立起業するとなるとうまくいかない可能性は高いですね。そうすると一層苦労することが目に見えている。それを恐れているのでしょうか。

彼の何を信じられないのでしょうか？
貴方を愛しているかどうかということでしょうか。
それとも独立して金を稼いで貴女を幸せにできるかどうか、ということでしょうか。
そんなのは当てに出来ませんよね。
上手くいかない確率の方が高いかもしれません。
それでも二人でいればそれで幸せだとは思えませんか。
毎日毎日貧乏をして辛い思いをするのは耐えられませんか。
その時は彼氏を「このろくでなし、ウソつき」と言ってなじりますか？

貴女は気持ちに素直に従おうとする勢力と、冷静に考えようという勢力の中で葛藤されていますね。
恋愛を理性で考えることができる人は、やはりうまくいかないと思います。
気持はいずれ覚めます。
覚めた時に何が残るかを考えて見られたらいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

正にただ彼と一緒に痛いだけかもしれません。

彼は男性で責任感も強いし、
多分、その辺の部分で現実的な話をこちらに振ってるのだと思います。

彼自身に『どういう生き方をしたいの？』と尋ねたところ、

『俺の良く分からない』と言っていたので、もしかしたら、

仕事のことなどは大義名分なのかもしれません。

一緒にいれるだけで幸せ。

それが本当の幸せなのかもしれません。

回答No.2

niko63

幸せってなんだと思いますか？もし幸せに定義があってみんな同じ幸せに向かって一直線になっているのなら必ず幸せ選手権のようなものが存在して世界大会が存在してるでしょう。まぁそれは言いすぎですが幸せなんてものは所詮個人の心にしか存在しません。

　その個人の幸せ感が一般的に幸せといわれているものとかけ離れていたとしても自分がそれが幸せだと思ったら幸せなんだと思います。

　質問者さんの質問文を見る限りではもう答えは決まっているじゃないですか。ただ後は世間的に見てどうかと言う話ですよね。確かに世間一般的に見ればこれから大変そうだなと思えるような事実が山積してますがそれを全部含めて決めた答えがあなたの答えならば迷う必要はありませんあなたはあなたの幸せを貫けばいいだけです。

　ただしそこに少しでも迷いがあるのならもう少し考えてみてもいいかも知れませんけどね。

お礼

ありがとうございます。
確かに言われてみれば、私の考えはすでに決まっておりますよね。
正直、40年間生きて来て何をしても簡単なことってなかったと思っています。

特にそこに心が伴わなければ、苦痛以外の何物でもありませんよね。

回答No.1

sekanndo

こんにちわ。50代女です。
　　お互いにバツイチカップルですか？
　　過去は過去です。
　　現在から新しく前向きになる。それだけの事。
　　離婚問題で一番難しいのが
　　子供に対する”親権”です。
　　はじめは彼が引き取って育てることで和解されいたのが
　　現実の生活から元妻に託すしかなかった。
　　その先妻も再婚。（親としての愛情がない）
　　結局は可哀想なのは子供であり、未成年、成長期。
　　子供の人権をきちんと考えるのが先です。
　　親の責任で家庭崩壊され、行き場もままならない。
　　子供を持つ親として、情けなく思います。
　　彼との人生を考えているなら
　　幸せになるための心の準備が必要です。
　　彼に対する愛情はもちろん、彼のおける現在の状況の理解
　　かなりの重荷を背負う覚悟が必要です。
　　大人の付き合いであり、それなりの経験もありますよね？
　　あなたの気持ち一つだと思います。　　　
　　愛の形はひとそれぞれ。
　　苦労がわかりあえてこそ”パートナー”と言える、成れるのです。

お礼

ありがとうございます。

前妻はかなり勝手だと思います。

また、それを許し再婚をさせても平気な親も親だと思います。

やはり、一番行き場が無いのは子供ですよね。

重荷を背負う覚悟は十分できていますが、

彼が一体自分に何を求めているのか、と時折不安になります。