夫婦の危機を経験された方（男性）教えてください

質問

夫から別居をしたいと言われました。原因は、私との夫婦生活が寂しい、男と女ではなく父と母としての存在でしかないからというものです。結婚９年。この思いは、８年ほど前（娘が生まれてから）からずっと続いていて、もう我慢の限界にきたそうです。私に何度もこの問題について話したけれど全然変わらないのであきらめたと言います。今はもう家にいるだけでも気が狂いそうだと。それでも、少し前までは表面上は何事もないかのように装っていましたが、先日夫の浮気が発覚しその後は、すごく険悪な状態になってしまいました。彼女との付き合いは２～３ヶ月ほどで既に別れてはいるようですがどうなってもいいという気持ちで彼女と付き合っていたと言いました。
お聞きしたいのですが先日、この浮気が私の両親にバレたかもしれないと思い「どうするの？」と聞くと「早かれ遅かれ、心配をかけることになる」と夫が言いました。これはやはり別居（離婚〕を本当に決意したから出てくる言葉なのでしょうか。また、違う日には「どうして自分（夫）が怒っているのか、どうしてこうしてくれなかったのか」など二人で話をしました。こういう話をするということは、まだ二人の関係を修復できる可能性があると思ってするのか、最後の捨てせりふの気持ちなのか、どうとらえたらよいのか分かりません。
男の人は、別居（離婚）を決意する時、どういう態度を示すものでしょうかまた、修復できる可能性があるとしたらどういう態度を示すものなのでしょうか。私は夫婦としてやり直したい気持ちですが、夫に対してどういう態度を取ったらいいのか分からずにいます。いきなり愛情表現をしても「肩透かし」だと思うし、暗い表情でいるのも余計空気を重くするだけ。話にまとまりがなくてすみませんがよろしくお願いします。

回答No.1

songbook · ベストアンサー

大変深刻な悩みで、回答陣も慎重になっているようです。

深刻な割りには、核心がつかめないのが一因です。プライベートなことですから何ですが、要は、夫が夫婦生活（はっきり言って性生活）に不満をもっているということでしょうか？

それについて、どういう議論があったため、平行線になったのでしょうか。

それとも、性生活を越えて、男性として、女性としての惹かれるもの、もっと言えば、人間として惹かれるものが薄くなったということでしょうか？

そのあたりがわからないと、さすがに返答には苦しみます。苦しいですが、想像の上でのアドバイスを。

やはり、あなた自身が、旦那さんを男性として惹かれているかどうか、にかかっているような気がします。もしかしたら、正直なところ、否、かも知れませんね。

世間体、子どもの養育、生活の維持。そのあたりを考えると、そう簡単に離婚なんてできるものではない。で、もしもあなた自身に、男性としての旦那への愛情に疑問がおありならば、いっそ思い切ってだんなの提案通り、別居という方法も、私は、ありだと思っております。

その距離感によって、互いを見つめなおすことができると思うからです。

幸い私は、そこまでの修羅場をくぐっておりませんが、やはり男性が「別居」という言葉を口にするのは、かなりの覚悟があってのことのように思われます。

ただ、別居が現実になるか否かの前に、やっておかなければならないことがあります。
(1)お互いに、「私はあなたを愛している」または「気持ちが冷め切ってしまっている」もしくは「やり直したいと思っている」「今のところやり直そうという気持ちにはなれない」という、気持ちの上での現在の立場を、はっきりと言い合うこと。すべてはそこから始まります。

(2)やり直そうとするならば、今さらではあるが、もう一度、お互いに直してもらいたいこと、要求したいことを出し合う。（実行が可能かどうか、などは、あとで考えればよい。）それを書き出し、整頓すること。

この二つを必ずすることです。今のところは、夫婦での会話が可能なわけですね。ならば、できるはず。

それさえ無理ならば、両親様の出番だと、私は考えております。私だったら、笑顔で会話ができるように努力するところから始めますが。（ちょっと今ではハードルが高いでしょうか？）

お礼

ありがとうございます。
文字数の関係上、書きたいことが書ききれず分かりにくいかと思います（文章も下手なので）。夫がいうには、性生活というよりも日常的なものというか、例えば自然に寄り添ったり、手を握ったりなどアメリカ映画でよく見られるような愛情表現が必要不可欠なのにそれがないということで、寂しいそうです。ただ、こういう状況になるのはこれが３回目で、毎回決まって妊娠中だということ。ということは、やはり性生活が大きく関係しているのでは・・と思ったりもするのですが、「そうではない」と否定します。
私自身、夫と分かれるということは考えられないと思っているのですが、本当に愛があるのかと聞かれると正直なところ、自信をもって「ある」とは言えないのかもしれないと思ったりすることもあります。夫か子供、どちらを取るかともし聞かれたら子供を取るかもしれません。でも、失いたくない存在ではあります。そしてもちろん、私も愛（愛情表現をする）のある生活はしたいです。
いただいたアドバイスを参考に一度じっくり話し合いをしたいと思います。ただ、なかなか本心を語らない人なので、分かりにくく本当に何を求めているのか、どうしたいと思っているのかつかめないので、難しいところです。
ありがとうございました。

回答No.2

yoyoman

危機を乗り越えられなかった、男です。

私達には子供はいませんでしたし、
精神的にも破綻していましたが、
離婚を決意する事は、なかなか出来ませんでした。
お子さんがいらっしゃる状況では、なおさらではないでしょうか。

たぶん、ご主人は、気持ち的には、
離婚するしかないと思われているのではないでしょうか。
ただ、現実的な決断はなかなか出来ない。
それが普通だし、
なんとかお二人の関係を再度作り直すべきでしょうね。

私が離婚のときに、強く思ったのは、
男なら女を、女なら男を、
1人の異性として愛する心は大切だな、ということです。
このまま、単なる同居人みたいに、
男女が暮らしていく事は、とてつもなく不毛だと思います。
どうかもう一度、だんなさんの素敵なところを、
見つめてください。

もしできるのなら、
お子さんをどちらかのご両親に預けて、
二人だけで出かけてみてはどうですか？
二人だけの時間で、
二人の事をじっくり話し合われてはどうでしょう。

お礼

「現実的な決断はなかなかできない」確かに夫は別居をしたいけれど金銭的・子供のことなどを考えると今はできないと思っているようです。
二人の関係を復活させることができるならできる限りのことをしたいという気持ちは私自身十分あるつもりなのですが、夫がそれを求めていないのなら・・と思うとなかなか思い切って行動に出ることもできずどうしていいか分からずにただ暗くなってしまう毎日です。
男と女は本当に難しいですね。「異性として愛する心」は本当に大切なことだと思います。これがなくては夫婦円満は難しいですよね。分かってはいたつもりですが、家事や育児に追われて（夫は、仕事が忙しくてほとんど家にいないし子供が小さくやんちゃなので結構大変です）夫のことが後回しになっていたのも事実です。
この先、どうなっていくのか分かりませんがとことん話し合って後悔のないように頑張りたいと思います。
暖かいアドバイスをありがとうございました。