冷めた気持ち。どうしたらよいのでしょうか・・。男女問わずご意見伺いたいです。

質問

こちらで何度か相談させていただいています。
お蔭様で家を出て行った夫と話し合い、夫が家に戻って来て１週間弱経ちます。

別居した状態で話し合い、子供の心が不安定でこのままではいけないとまだ結論を出せずにいる夫に「今の気持ちで決めて」結論を迫り、戻った次第です。

戻った数日こそ以前の様に休み時間にメールが来たり、風邪気味の私を心配するような態度も見せていましたが、やはり、夫の心は私には無いようです。昨日、夫の親友（私も親しい）からたまたま連絡があり、話の流れで夫が今の気持ちを親友に話していたと聞きました。「今は正直、子供の為だけだ。これでよかったのか今でも分からない」と言っていたと。。。

夫の気持ちは分かっていました。でも、それでももう一度頑張ろうと。子供の為にも、私自身の為にも・・。

ですが今朝、私が目覚めると夫と子供たちがとても楽しそうに笑う声がリビングから聞こえてきて・・。しばらく部屋に留まりおきてゆくと入れ替わりに身支度の為に洗面所に立つ夫。それまでの私はそんな態度をしたことは無かったのですが意を決して夫の元へ歩み寄り「ぎゅっとしてくれる？」と夫の体に腕を回すと「どうしたの？」と言いながら抱いてはくれましたが、その腕に以前のような力強さはなく。。

先ほど帰宅した夫は食事を済ませお風呂に入り、まだリビングでテレビを見ていた私には声も掛けずに子供たちと寝室へ向いそのまま寝てしまいました。あまりにも寂しくて涙が止まりません。

まだたった数日、主人も苦しいのかもしれません。
ですが「お帰り」「うん」。こんな会話しか出来ない状態で（以前は必ずご馳走様と言ってくれていました）私を避けられてしまってはどうのように接すればいいのか。折れそうになる自分自身の気持ちをどうやって支えればいいのか・・とても苦しくて眠れそうにないです。

辛口でもいいです。
心を強く持てるアドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.4

minttea3 · ベストアンサー

覚悟を決める事です。
夫の心を取り戻すまで、年単位かかるぞ、と。
何年かかろうとも、必ず夫の心をとりもどしてみせる、と。

たかが数日で泣いてちゃダメです。
愛されてないと被害者意識を抱いちゃダメです。
今の時点では、それは当然なんですから。

旦那さんの心が本当にあなたに戻るかどうかは、あなたのこれからの努力にかかっています。
私を愛してくれてない‥と暗い顔をしている女に、気持ちが戻るとは思えません。
もっと主体的に、能動的に。「それでも私はあなたを愛しています」という気持ちを伝え続けてください。
明るく、まっすぐな気持ちで。いじけることなく。

そんな風に人からまっすぐな愛情を貰って、気持ちを返したくならない人間はいないと思います。
きっといつかは旦那さんがあなたを愛情ある瞳で見てくれる日がくると思います。

めげないで。明るく、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
涙が止まりません。

どうしても不安で暗く沈んでしまう自分がいます。
それまでの主人とは全く別人のような主人に戸惑い、（もう戻れないのだろうか・・）と。

そうですね。たった数日で変化を求めるのは早急すぎますね。
私は私で後悔のないように前を向いていきたいと思います。

＞明るく、まっすぐな気持ちで。いじけることなく

心に命じて頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.5

nanana555

悲しいかな、冷めた気持ちは　相手にどんなに努力してもらっても
戻りません。
逆に、愛そうと思って努力して人を愛せるものでもありません。
気持ちの問題だから。

取り戻したい側の努力は　相手の心を取り戻そうとする見返りの
為だから　結果が得られずどんどん辛くなると思います。
お子さんがいらっしゃるなら　子供の親という立場で
仲良くしていくことを考えた方が生産的かと・・・
気持ちのない相手から依存されると余計イヤになるので
今の状態では余計ご主人の心は離れていくと思います。
子供の為に　自分の為にと思うなら　あなたが
精神的に自立することからじゃないでしょうかね。

お礼

ありがとうございます。

今までの私は主人の気持ちに胡坐を書き、それが当然だと思っていたのだと思います。
失くして気づいたと言うのが本音です。

最後のチャンスだと思って精一杯頑張ってみようと思います。
もし、ダメになったとしてもその時は潔く笑顔で別れられるような妻でありたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

misako71

子供さんの為と割り切って、旦那は居ない者とし
過ごされてみてはどうでしょう。
旦那と思わず、同居人感覚。
旦那に愛情をもらおう、何かしてもらおうと期待するのは
一切やめ、子供だけにお互い愛情注げばいいじゃないですか。
子供さんだけじゃなく自分自信にも愛情が欲しいと思うのであれば
叶わぬ夢なので諦めて旦那さんを手離す。
お子さんだけに愛情を注いで欲しいと思えるので
あれば仮面夫婦を続ける。
貴女に必要なものは「あきらめ」か「割り切り」ですね。
どちらもできないようであれば、ずっと悩み苦しむだけです。

お礼

「諦めか割り切り」ですか・・・。
切ないですね。

愛情のない家庭で育ったので子供には同じ思いはさせたくないと強く思います。もし、主人の気持ちが戻らないのなら迷わず手放す覚悟は出来ています。

ただ、現時点で迷いながらも、子供の為でもここに帰ってくるのなら、可能性にかけたいと思っています。

アドバイスをありがとうございます。

回答No.2

noname#82139

辛口でもよいと書いてあったので、お言葉に甘えて。。。

質問者様、もう少し、他人との距離のとりかたが上手にできる人になった方がいいですよ。
なんだかんだ言って、質問者様の中で正答はひとつ、
「ご主人が自分と子どもを大切にして自分が幸せに暮らせること」
なんですね。
そこにたどりつくまで、何度でも補習、再試、ですか？
それは、正答ではなく、あくまでも質問者様の希望だっていうこと、
しっかり自分で受け止めなくちゃダメだと思います。

質問者様が望むような状況にならなくても、
ご主人がとりあえず帰ってきた。
それが今、目の前にあるお二人の答えでしょう。
そこで、迷いがあるとか、そっけないとか、
そういうご主人の部分を無理矢理変えようとするのってわがままです。
人の気持ちを自分の思うようにしようとするから、
相手も不愉快になるんです。
こうしてくれたら、次はこう、
その次は、、、って、ご主人の気持ちは、そんな理想通りにはいかないでしょう。

少し距離をおいて、相手をひとりの人間として認めてあげてはどうでしょうか。この後、
質問者様が望まない答えが出たとしても、それは受け止めなければいけないんです。
夫婦だって「人と人」だから、お互いに尊重しなくちゃいけない部分を
質問者様はわかっていらっしゃらないと思いますよ。

自分の痛さにばかり敏感にならないで、少し自分に厳しくなりましょう！！！

お礼

ありがとうございます。
バシッと背中を叩かれた気分です（笑）

自分自身が親から愛されなかった事がトラウマで主人に過剰な期待、まっすぐな愛情を求めてしまう自分がいると気づきました。
そのことが長い間、主人を傷つけ結果、現在に至る・・という事を生かせていないな・・と反省します。

>自分のいたさばかりに敏感にならないで少し自分に厳しくなりましょう！！

とても染み入る言葉をいただきました。
ありがとうございます！！

回答No.1

kou557

どのような状況で今の状態になったのか、他人には分かることではありませんが、子供のために夫婦を演じるというのは違うのでは？　子供はとても敏感です。親の気持ちのすれ違いや違和感は分かっているんではないでしょうか。　特に、あなたが常に涙を見せているような状況ならなおさらではないでしょうか。　何かのきっかけで戻ることはあるかも知れませんが、今はお互いに時間が必要なのではないかとおもいます。　自分のこと、相手のこと、そして子供のことをきちんと整理して考えるほうがよいと思います。　ご主人も子供に対しては普通に接しているようですから、きちんと話をして、お互いの何がいけないのかとか、どうするのかを話してみては？　両親がうまくいかないことで傷つくのは、やはり子供です。　子供は笑顔が一番かわいいですよね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。

そうですね。子供の笑顔だけは守りたいという決意を固めてやり直すと決めたのに私が泣いていては意味がないですね。

顔をあげて冷静に考えてみようと思います。
ありがとうございました。