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この生活に参っています・・
新婚３カ月、新築二世帯住宅に住んでいます。 今は専業主婦してます。（バイト探しています）こっちにあまり友達はいない状態です。 入籍前より喧嘩もあったのですが、今度は結婚式に呼ぶメンバーのことがキッカケで大ゲンカ、表面上はクールに装っていますが、 ひとこと会話するのも気を使う状態です。私はモノをなげてしまい、彼は私の首を締めました（軽くですが・・これは２、３回目です） それはＤＶじゃないか！！と姉妹には言われました。 結論から言うと、キッカケは結婚式ですが、旦那と何かを一緒にすることに疲れてきました。離婚も何度も考えました。 二世帯（完全分離ではありますが共通ドアで旦那はいつも親世帯へ逃げる）生活も疲れている状態です。 喧嘩があるとすぐ親が首をつっこんできて、先日は義両親と話し合いをしようと言われ、義母には「出ていけというわけじゃないけど、一旦実家に戻って自分の母親にでも甘えておいでよ、２人の距離をおいてもいいんじゃないの？」と言われました。 義母は気の強い気分屋なサバサバした人です。 私の立場をフォローするのもあったのかもしれませんが、 私には「出てってくれ」のような感じにも聞き取れました。 この家が居心地いいものではありません。 旦那はクールな人です。会話もいつも彼に花を持たせないと機嫌悪くする感じです。 休みの日も前は一緒に出かけることも多かったのですが、 最近は一緒にいるとすぐ喧嘩することが多くなり出かけません。彼はもっぱら音楽 音楽、音楽・・・でネットかiポットばっかり触っています。 私もどうしたらいいかわからなくなってきました。。。 結婚式を言った手前、実家に帰っても友達とは会いづらいし・・ 伝わりづらいかもしれませんが、 アドバイスよろしくお願いします。。
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- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
>それはＤＶじゃないか！！と姉妹には言われました。 そうです、あなたのＤＶですね。 自分にとって都合の良いことは棚に上げて、都合の良くないことをあげてばかりでは、夫婦関係は保てません。あなたの質問や補足意見を読ませていただきますと、相当気の強い女性だな、そう思いました。 自分の意見を旦那さんに押し付けず、まずは“妥協”することから始めてみてはいかがでしょうか。…というのも結婚式のメンバーのことで、物を投げたり、首をしめたりする大喧嘩は、普通の感覚では考えられませんので。
- eupa0905
- ベストアンサー率6% (2/30)
・物投げるのはDVじゃないのでしょうか？ ⇒本人は当てるつもりじゃなくても、投げられた方がそう解釈すれば DVと思われてもしょうがない行為だと思いますが…） ・二世帯の件の本件とは切り離して考えることをお勧めします。 ⇒別々に解決方法を考えましょう！ 他の方が指摘されているように姑さんの言葉はあなたを気遣っての ことだと思われます（そう解釈しましょう） で一番気になったのは、質問は基本的に「旦那の悪いところ」のみが 記載されていますが、そうなった過程において「あなたの悪いところ」 はないのでしょうか？ 質問文や回答を読む限り、旦那さんもそれほど極悪非道の方ではなさ そうですし、失礼ですが、あなたにも原因があるような気がします。 まずはその辺を冷静に検討することをお勧めします。 ＞会話もいつも彼に花を持たせないと機嫌悪くする感じです。 なんて、個人的には。 「いいじゃん。花持たせておけば。減るもんじゃなし」 と思いますけど…。
＞建築材料や金利面でも今が一番」とうまくまるめこまれ 2世帯住宅を準備してくれるなんて、恵まれています。 まるめこまれって、そのように思っていらっしゃることが、 2人の間に溝を作っているように感じました。 かわいい愛犬でも、噛み付いてきたら、黙って噛み付かれている人は、 どこにもいないと思います。 同居は、時期尚早でしたね。 もっとお金に困って、住宅も自分たちで苦労して建てる経験をすべきでした。 そうすれば、ものの見方や考え方も今と違っていたと思います。 ＞いつも彼に花を持たせないと 夫に花を持たせる＝夫をたてること 夫をたてることのできる奥さんは、端から見ていても印象がいいです。 とはいえ、慣れない環境で、ストレスも溜まっていたのでしょう。 見知らぬ土地で、ご主人だけが頼りですよね？ ご主人も、仕事から帰宅したら、不機嫌な奥さんがいたら、 親のところへ非難したくもなりますし、 親だって、心配になると思います。 実家に里帰りしても、全然大丈夫だと思いますよ。 ホームシックになっちゃった！私ってまだまだ、親離れできてないよね。で、済んじゃうとことだと思います。 ご主人は、あなたと結婚を決意して、入籍したのだから、 その気持ちは、ちゃんとあったはずです。 私は、親とすみたくなかったのに・・・ そのような気持ちが、ご主人に伝わっていませんか？
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
相性が最悪の関係です。お互いが心地よいゆとりを感じる相手ではないので、距離が接近すると摩擦でけんかが絶えません。ご両親も同じ関係なので、水と油の関係なのです。このままでは、傷ついたまま破局しかねません。 とにかく、距離感を保った関係であれば、仲は良いのです。実家に帰って親孝行しているのが本当にいいのです。夫とも一緒に出かけたりしない方が賢明です。 こういう夫婦も存在します。とにかく、クールにサバサバと付き合うのがいいのです。
お礼の欄に、結婚前、人に左右されない自分を持っている人 というところに惹かれた。とありますが、 そういう人は結局お嫁さんを含めて人の言うことは 聞きません。 付き合っているときはかっこよく感じますが、 結婚したら頑固な人になってしまいますよね。 お母様は「心配して実家に帰って甘えてきたら」と 言ってくれたのだと思いますよ。 私も「首をしめられたこと」を話して 一緒に住めないからと実家に帰ります。 親と同居でDVなんて誰が聞いても 「それはやめておいたほうがいいよ」と 言ってくれますよ。ですので一度 ご実家に相談して帰ってみてください。 結婚式をあげることやこれからの生活についても そこで考えた方がいいですよ。
要は 貴女が彼と一緒にいて （心の底から）安心して暮らせるか どうか？ です。 ＞、今度は結婚式に呼ぶメンバーのことがキッカケで大ゲンカ、表面上はクールに装っていますが、 ひとこと会話するのも気を使う状態です。私はモノをなげてしまい、彼は私の首を締めました（軽くですが・・これは２、３回目です） 貴女も メンバーを呼ぶ、、、ということで、自分の意見を彼に押しつけてるきらいはありませんか？ むこうが こうしたい!!といったら、「そうね、じゃ、そうしようか」で、喧嘩にはならないように思いますが？ メンバーで誰を呼ぶくらいのことで、喧嘩までなかなか発展しないように思いますが、、、。 それに、先に手を出した（モノを投げた）のは、貴女が先ですよね？ 男だったら、モノを投げられて大人しくしてる人はいないと思いますが（プライドがあるもの）、、、。 私は、貴女が男の扱い方がかなり下手なような気がしています。 と、言うか相手の気持ちを汲み取るというか思いやると言うか、、、。 今の険悪な環境は、貴女が作り出したもののように見えます。 今の人は“男女平等”の意識が強く、自分の意見を通そうとしますが、友人関係ならそれでもいいですが、家庭は競争の場ではありませんから 譲るところは譲る、、と言った相手の気持ちを汲み取ってあげるのも家庭生活では大事だと思いますよ。 ご主人にしてみれば「こんな気の強い女だったのか!! 失敗した!!」と思っておられるのでしょう!! そして何か言えば「モノが飛んでくる」ということに驚いておられるのでしょう。 我が家も、結婚40年近くなりますが、私達夫婦にしても、子供の家庭にしても、親戚でも 家族にむかって「モノを投げつける」という人は一人もいません。 ご主人も 貴女のそういう行動にビックリされてるのではないでしょうか？ もちろん「モノを投げつける」という 貴女の行動は舅姑にも伝わってるでしょうから、義両親にしても「モノを投げるなんてとんでもない嫁だ!!」という感情があるのだと思います。 「首を絞められた」ということを書いておられますが、 貴女が夫にむかって「モノを投げつけ」なければ、夫も、言っても口の減らない、わかろうとしない女だ、、とおもえば、首を絞めるという行動になるような気がします。 夫をそこまで 追いやらなくてもいいように思いますが、、、。 夫の方も「悪妻は100年の不作」と、貴女と暮らしだして気がつかれたのではないでしょうか？ 自分の考えにたって考えると上手くいくのも行かなくなります。 常に相手の立場も思いやられたら如何でしょうか？ もし、そういうこと（相手の意見も思いやる）が気にくわない、、、 やれない、、、ということであれば、ご主人のためにも、 別れられた方が宜しいと思いますよ。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
たぶんこれ読む限りは、旦那さんもその家族もかなり合理主義で クールな感覚なんじゃないかな～ あなたがいちいちつっかかるので「メンドクサイ奴」と 思われてるのかも？ 夫と夫の家族が仲いいのは当たり前だし、夫の親は息子の味方も 当たり前の事。 その夫と新婚早々喧嘩ばかりしてたら義母が 「なんでもっとうまくやれないのよぉー」と思うでしょ？ だから「あなたも実家でちょっと羽を伸ばしてゆっくりしておいでよ」って親切で言ってると思うよ。 あなたはもっと気楽に賢くクールに行動しないと この結婚はダメになっちゃうでしょうね。 彼が「ああー疲れる」と感じたら彼も 「はあ～？オレ、何の為に結婚したの？」って思うだろうし あなたも同じでしょ？ ハッピーになる為に結婚したのに喧嘩ばかりじゃお互い疲れるでしょ？ 義母が干渉しようが何だろうが、あなたが精神的に自立出来てたら 関係ないです。 肝心なのは夫とあなたの関係だから。 そこをしっかり信頼と愛情で固めないといつか破局でしょうね。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
補足をお願いします。 質問者さんは彼のどういう所が良いと思って結婚したのですか。 そして、どうして二世帯住宅に住むことになったのですか。 質問文からはなんとなくお若い方かと思いましたが、 年齢はどれくらいでしょうか？
＞入籍前より喧嘩もあったのですが、今度は結婚式に呼ぶメンバーのことがキッカケで大ゲンカ、表面上はクールに装っていますが、 ひとこと会話するのも気を使う状態です。私はモノをなげてしまい、彼は私の首を締めました（軽くですが・・これは２、３回目です） それはＤＶじゃないか！！と姉妹には言われました。 結婚前は魚釣りです、旨い餌を用意して釣り上げる旦那とは釣り人その物です、結婚前に本性を出せば、魚は逃げる逃げられては困るから格好いいスタイルを出して来る。 結婚をする事は魚を釣り上げたからもう餌に気配りをする必要が無いと言う事です。釣った魚に餌をやる必要は無いの例えです。 自分の釣った魚ですペットと捉えているなら横暴な態度も出ます、気兼ねは関係ない自分の従属物です。 その結末が兄弟から出た文言です。 ＤＶで言えばモラハラです。 精神的暴言で、常に下降目線威圧関係を強要され、何も抵抗出来ない関係作りをさせ、常に従順を求めて来る、反抗など出来ない環境整備をする。 それを着実に遂行して行く親も同じ穴の狢と言う基礎作りで旨く泳がせると言う図式です。 まんまとその計画に乗せられるＤＶの連鎖です、http://heartful.fc2web.com/m/d4.html 逃げ時とも思います。 旨く図式に乗るもご自身です、ＤＶモラルハラスメントでググッて下さい、シリアスな現実しか見えて来ません、逃げ時を失いと逃がさないにもＤＶモラハラ男の神髄です。
- zkenz
- ベストアンサー率7% (4/51)
若い時は些細な事で喧嘩になるものです。私も随分やりました。 そこから脱却したいのならば、まずは二世帯住宅である親元から離れて独立して2人で力をあわせて生活しましょう。親の家で暮らしている限り、2人とも自活できず甘えが生じており、特に旦那は親元に逃げるこめる事で逃げているのでしょう。まあどうしようもない奴でしょうし、情けない。 ただ男ってたいがい小心者で臆病で度胸がないのです。だから奥方にたててもらいたいのですよ。そこは百歩譲ってあげましょう。その代わりしっかり稼いで甲斐性をみせてもらいましょう。
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補足
２０代後半です。 彼のどういう所・・うーん 出会った時が私の一番辛い時期でもあり、弱い面（辛かった過去）を一緒に悩んで支えてくれた し、 愛されている、受け止めてくれる、家事も手伝ってくれていた から。 面白いことを見つけるのが得意な人で、すごいと思った。 人に左右されず 自分を持っていると見えたので惹かれた。 最初はアパートで2人で同棲していたのですが、 家賃も高いし（捨てるのと同じ）義理両親に「それだったら以前から建て替えようとしていて、タイミングもちょうどいいし、建築材料や金利面でも今が一番」とうまくまるめこまれ（彼も親の味方）ここに至りました。最初は私、反対で彼にも言いました。でも家賃払えないだろ？と言われそうするしかなかった。わたしも何度も立ち止まり、喧嘩もあったけど、それを止められなかった。。。 お金の面では余裕のある暮らしだと思っています。（両親からの差し入れもよくある）ただ、お金でごまかされているように感じることも正直あります。 そういう義理両親ですので、彼もお金でうまくおさめようとしているのを感じるときがあります。