離婚するかしないか

質問

付き合ってから三年目。結婚生活一年。夫26歳、私27歳。子供なしです。
今から二年位前、プロポーズされましたが喜びきれず、理由は性格の不一致と恋愛感情の薄れです。しかし、親たちも乗り気で事はどんどん進み、恋愛感情の薄れは夫婦には当たり前って聞くし、マリッジブルーなのかな…と不安を見て見ぬふりをしていました。そんななか、母の癌が発覚。私の結婚が生きる希望になるなら、と結婚を決意しました。しかし今年、母は亡くなりました。

まず環境問題は、夫は福祉の仕事についており、手取り15万くらいです。私は、お互いの実家の中間地点くらいの安い土地にでも小さくても一軒家を立てたいと思っています。結婚前に専業主婦かパートでちょっと月5万くらい働くくらいがいいなと話していました。しかし、今の旦那の主張は、「家は正社員でないと無理・最低でもパートで7万くらいがっつり働いてほしい・正社員でないと俺の実家の近くの畑に家を建てるか俺の実家に入れ」です。旦那の実家は私の実家から三時間弱離れているし、私は一人っ子なので親からあまり離れたくありません。ちなみに旦那は弟が一人。社会福祉士の資格を取るため通信学校に通っていますが、経済面で不安です。

性格問題は、まず夫との時間が楽しくないこと。女友達との時間のほうが楽しいです。多分、会話やテンションの不一致、男女のテキトーさからくるものだと思います。旦那は興味の範囲が狭く、批判的です。いつも家で携帯のアプリかゲームをしてばかりで人付き合いも少ないです。外出中にもアプリをするときがあります。会話も苦手なほう。私との会話は赤ちゃん言葉系な会話で、魅力も楽しさも感じません。性格が合わないのかなと不満が募ります。不満ばかりあげましたが、もちろん自分にも非はあると思っています。
また、母の入院時、寝泊りできる部屋があり、私や親せきのいる場に旦那と義母も夜休んでいました。この日は母が亡くなるかもしれないという日でした…。なのに、私が寝ていると思って旦那が普通に私の愚痴を義母に話し出したのです。もちろん親せきも聞いていました。しかも義母も止めずに普通に話に乗っていました。常識を疑いました。
性の問題は、生理的に旦那とのスキンシップが日に日に嫌に。仲良しも二か月に一回あるかないかです。
この先彼との未来があるのかな？と迷っています。どうか知恵をお貸しいただければと思います。

補足

あと大事なことがもうひとつ！喧嘩に対する価値観が合いません。一年くらいこれでぶつかって話し合ってきたけど平行線で…。旦那は、とにかく折れず論破しようと譲りません。何を言っても言い返してきます。怒りも本能だから抑えるのは無理のようです。時間を置くか紙に書きながら話すと少し落ち着く模様。旦那の両親も喧嘩が多く、数日後に仲直りしてるよう。以前、父の日の食事会のときも喧嘩中だったらしく義母は来ませんでした。対して家の両親は喧嘩せず、話し合いタイプ。親を見て育ったからなかなか変われないようです。私もあまり論破されるとさすがにヒートアップしてしまうんです。そして頭にくると私も折れられない。こんな為にならない喧嘩は嫌だと、何回も話しているのですが、毎回同じ喧嘩でうんざりです…。

回答No.9

forever520

４０代既婚者男です。

何も悩む必要などありませんよ。
離婚したければ、すればいいのです。

ただ、こうして悩んでいるということは、すぐにはいそうですか
とは言えない理由があなたの中にあるのでしょうね。
その離婚にすぐに踏み切れない理由が分からないので、何とも
お答えの仕様が無いのですが、

はっきり申し上げます。
ご主人をあなたの都合の良い理想のご主人に変える事は、１００％
不可能です。
そして、いつか変わってくれるだろうと思っていたとすれば、それは
甘いです。
では、どうすればいいのか？ですが、あなたがご主人を変えようと
しなければいいのです。
変えるのでは無く、あるがままを受け入れるのです。
ご主人はこういう人なのだと、一つの個性として認めるという事です。
それしか、夫婦として乗り越える道はありません。

でも、それが無理だと言うなら、離婚しかありません。
離婚は悪いことではありません。人生での経験する出来事の一つに
過ぎないものです。
ただし、逃げでの離婚は後々大きく苦しみます。
あくまでも卒業での離婚がベストですね。
逃げの離婚とは、とにかく今の苦しみから逃れる為の離婚です。
卒業の離婚とは、ご主人ととことん向き合った上で、お互い違う
人生を歩むことです。

あなたにとって、ご主人との結婚は間違いだったと思うかもしれま
せんが、決してそうではありませんよ。
理由がどうあれ、当時の状況がどうあれ、結婚したということは、
あなたにとってベストな相手なのです。
そしてとても意味のある結婚生活でした。
楽しくて、毎日がバラ色の結婚などありません。それにそうした
結婚生活が幸せだとは限らないのです。
あなたが今不幸だと感じている事も、決して不幸では無いのです。
辛く苦しいことも多いですが、そうした体験をしているという
事なのです。

つまり、ご主人と出会い、結婚した事には大きな意味があり、
あなたに必要な人生のプロセスです。
全て予定通りで、完璧な人生なのです。
まずはここを理解してください。決して無意味でも無く、不幸
な人生でもありません。
あなたにとって必要の無い人なら、絶対に結婚出来ていないのです。
そして、もしあなたに必要であるならば、離婚という人生も用意
されていると考えるのが自然なのです。
ご主人から逃げてはいけません。向き合ってちゃんと卒業して
ください。
良い方向へと進まれますことをお祈り申し上げます。

回答No.8

demerger

若気の至り＝のぼせあがった結婚＝理想の不一致

アラサー＝打算の結婚＝性格の不一致

これは「アラサーの至り」・とでもしますか。

新語ができますなぁ。。、。、。、。、

子供無くて幸いでしたね。

回答No.7

veronica2013

どちらに　お住まいか分かりませんが

地方なら　手取りが　十数万というのは普通でしょう。

まとまった頭金がないかぎり　家は無理でしょうね。

　30前で　それくらいの頻度の夫婦生活は少なすぎるでしょう？

ぶっちゃけ、旦那さんを愛してますか？その答えが全てです。

回答No.6

ka-zu-ne

手取りがそのくらいで一軒家を建てるのは無理でしょう。
だいたいローンが通らないと思います。
あなたががっちり稼ぐにしても、住宅ローンが終わるまで数十年。
子供も持てない。（働かなきゃいけないから）
家を建てるのは夢物語です。

入院時のあなたの愚痴は、ご主人の配慮が足りないと思います。
逆だったら同じように怒っていると思いますよ。

別れるなら子供のいない今のうち。

ただ、お互い本音の会話が足りないような気がします。
ちゃんと本音でぶつかっていますか？
喧嘩するのではなく、本気の話し合いです。

経済面では不安だらけですね。
甲斐性なしと昔は言われたものです。
子供を産むなら家は無理。
家を持つなら子供は無理＆果てしなく共働き。

私なら最初から結婚しない案件かな。

回答No.5

dunedune

元々、性格が合わないのでしょうね。

相談内容として、解決策を相談するのではなく、夫の欠点を並べ立てるのなら、離婚するための後押しがほしいのかな？

相談者は受け身というか、全てが他人任せの責任逃れのような気がします。
結婚を決めた時も、夫と性格が合わないけど「母のために」結婚した。手取り15万の夫にパート代７万は稼いで欲しいと言われたら、「５万で良いと思ってた」とか、一つの家庭を築くのに責任がなさすぎかな～？

無理やり結婚を強要されたわけじゃないし、手取り15万の男性と結婚した以上は、夫婦の生活が良くなるように妻もある程度、努力しなければならないのでは？全てがイヤになるとセックスも苦痛になるでしょう。

夫の欠点ばかり目立ちますが、夫にも言い分はあると思いますよ。

気持ちが離れたのなら離婚するしかないのでしょうが、どんな男性と結婚しても「我慢・忍耐・努力」は必要ですよ。それと「私の実家では…こうだった…あーだった」は通用しないと思う。ウチの義妹も口癖が「私の実家ではこうです」と嫁ぎ先に言う癖がありまして、自分の家をバカにされているというか、否定されているようで聞いていて悲しくなりました。

あなたは、自分は一人っ子だから親からあまり離れたくないとか、夫の弟の経済面まで心配して、自分の心配ばかりして、ちょっと自分勝手かなぁと思いました。

ご主人にも欠点はあるけど、どっちもどっちかな。夫のために努力するのを苦痛と感じるなら、離婚するしかないでしょう。
辛口な意見ですみません。

回答No.4

noname#196270

私なら・・・
自分が選んだ人に間違いは無い！
と思っていますので夫婦仲がそんな状況であること自体
自分の恥だと思いもっと主人とスキンシップをはかり
もっと話し合い、もっともっと主人と一緒にいる時間を長くします。

夫婦って鏡なんですよ。
夫への不満を言ってるということは
その夫を選んだあなたの人格を否定していることとと同じです。
離婚は浮気やＤＶがあってからしても遅くありません。
だから頑張ってくださいね！

回答No.3

uitinka

そのように考え思った時は気持ちが半分離れています。思い切って離婚しなさい。ただ，離婚と云う言葉を発した方が慰謝料を支払うと一般的に云われています。　　　　　　　　だから，次に続く，
妹の例ですが，離婚届に自分の名前と押捺して，あらかじめ荷物を整理して預金・貯金を少し残して，ある日夜逃げしました。相談すれば運送会社も裏街道を回って荷物を取りに来ます。

回答No.2

vansancan

今のままでは未来はないですね。
私から見たら彼はそんなに悪い男に見えません。

一応少しでも収入を良くしようと勉強をしているみたいだし、
質問者さんに働いて欲しいという希望は的を得ていると思います。
お母様が危篤なとき、
もっと気が利く事を話してくれればよかったとも思えますが、
あまりにもしんみりした空気になるのを避けようとしたとも思えます。
喧嘩は似たもの同士だなぁ。とも。

質問者さんの文章は、離婚をするための言い訳を考えているように思えます。

私としては、離婚をしてもいいと思います。
質問者さんがご主人とこの先の人生を共にすることを嫌がっているみたいなので。

でも良く考えて欲しいです。
そんなに悪い男じゃないよ。

回答No.1

tzd78886

よくそれで結婚しましたね。過去のことは仕方がないので、すぐに夫に相談しましょう。子供がいないのならそんなに大変ではないはずです。