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週１の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
- 週１の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
- 結婚２年目で旦那の実家が徒歩圏内で、私の実家は遠くなのでなかなか帰れず疲れます。さらに旦那の実家には頻繁に顔を出さなければならず、本音では嫌な気持ちになります。
- 私は旦那の実家に頻繁に行かなければならず、疲れることがストレスです。自分の実家にもなかなか帰れないため、気持ちが exhausted です。
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私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。 なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。 とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としていることは、至って普通のことで、責められないことなのかもしれません。 でも、私は貴女がこのままだと精神的に病んでいくと思います。 見知らぬ土地で気を遣い、新しい家族の旦那さまに気を遣い、近くに住む義母さまにまた気を遣い・・・。 お正月には、すぐ近くの旦那の家に行くもんだ、めったに行かれない貴女の実家に行くなと言われ・・・・。 女にとって結婚とは不幸の始まりですねえ、これでは・・・。 私は結婚して３、４年ですが、とても幸せです。だって私、我慢していませんから・・・。 夫は長男ですが、新幹線で２時間の地方都市に実家があります。私の実家は近県です。 夫の実家には、これまでの人生で２回しか行ったことありません。 義母さまが「ぐずぐず」電話で言ってきた時点で、このままお付き合いしているときっといつか「戦争」になるだろうと予感し、私の方から身をひきました。 旦那には「どうぞご自由に実家にお帰りください。」と言っています。（夫はただいま海外に在住中） そのかわりというわけではありませんが、自分の実家にも仕事に追われていたりで、近県でありながら年に１回くらいしか帰りません。 夫も私の実家には１度しか行ったことがありません。 人々は私のことをきっと「非常識な嫁」とか「鬼嫁」と呼ぶでしょうが、何と言われても結構！ 私と夫の愛情は「世界一」だというくらいに強く結びついますし、人がどうひどく言おうとカネが減るわけでもないし・・・。「どうぞ、勝手に言ってください」です。 別にこの日本の人々のおっしゃる「いい奥さん」になる必要ないのでは？ 私は、夫を深く愛する奥さんが「いい奥さん」だと思いますが？ 苛立ちながら旦那の親とうまく演じるのが「いい奥さん」とは私は思いません。私に言わせりゃ「偽造」です、そんなの。 「世の中の男は一人残らず全員マザコンだと思え！」といつか私が先輩の同僚女性に愚痴ったときに教えてもらいました。先輩はご自分の旦那さまを例に幾つか教えてくれましたが、なるほど、そう考えると、こちらは一歩上にたったような、ちょっと冷めて旦那の行動や言動をみることができるような、許容範囲が広がったような、そんな気がしました。 私も旦那と義母のことでけんかした時、「マザコン」とマンション全世帯に聞こえるだろう大声で叫びましたよ。スッキリ！フン、ザッマアミロ！と。 いいじゃないですか？夫婦なんですから。 お互いに言いたいこと言いあって、ぶちまけたいことぶちまければ、何もわだかまり残らず、また仲良くなって。 とにかく、その大きく抱えているストレスの「はけ口」が緊急に必要な気がします。 私は職場の人々に愚痴ることができますが、どこかパートでも何か社会とつながりを持つことをお勧めします。 或いは、テニスとかお料理とか趣味のサークルやスクールに通ってみたら、貴女ならすぐにお友達ができるような気がしますよ。 話をきいてもらえるだけでも違うと思います。同じような思いをしている人と共感してもらえると、また励みにもなります。 理由もなく涙がでちゃったり、ご飯を食べるのも嫌になってきたりしたら、精神科に行ってみることもお勧めします。優しいお医者様が、何かよいアドバイスをしてくださると思います。 ご自分の身の丈にあった「妻」を演じて、背伸びしすぎず、完璧を求めず、肩の力を抜いて、嫌なことは嫌としてしまえばよいし、世間の人々の「言い分」ばかりに気をとられず、素直に自分らしく生きていったらもう少し楽になるのではないでしょうか？ 頑張らないで、元気になってください。
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
疲れると言うのは、夫の母親だからと強く意識しすぎてませんか？ 姑と言えども、人間対人間の付き合いです。 姑の言う事をあなたは「黙って聞かなければならない」と錯覚してませんか？ もし、あなたにとって不愉快な事言われたり、お節介に感じたことに関しては 「おかあさん、それ、私はしたくないです。あ、それいいです。私はこうするから」と きちんと言えてれば、変な気を使う必要ないじゃないですか～ 放って欲しいと思うなら、きちんとそれを言う事です。 それが大人です。 姑さんも大人、あなたも大人。 大人同士なんだから、下手な気を使わないで、きちんと発言し イエスはイエス、ノーはノー言えない限り、いつまでも干渉されます。 息子が母親を助けようとするのは、当たり前に当たり前。 車で買い物とか、夫が義母と出かける時、あなたは行きたくない時は行かなきゃいいんですよ。 「私、パス！」でいいじゃないですか？ それにあなたの実家は遠いし、まだ友達もいないなら、夫と仲良くするしかないですよ。 いつも夫の母親の事で、グチ愚痴言われたら、夫だってうんざりしますよ。 何のために、そんなに気を使ってるのか？ ちょっと真剣に考えてみたら？ 姑だから？ あなたも、オープンに自分をドンドン出して、言いたいこと言えばいいんですよ。 「それが出来ない？」 なら、ストレス貯め込むしかない。 言うのも習慣だから、今度、なんやかんやと干渉されたら、ちょっと軽く強く言い返してみたら？ そうすると相手も「あ！変な事言えないな」と気がつくから。 あなた次第です。
- cyabin
- ベストアンサー率31% (553/1779)
こんばんは。 正月の帰省の質問の方に回答しました。 かなりキツイ事、書いてしまいました。 こちらの質問を見て、少し驚いています。 真面目で優しい方なんですね。 ＞旦那に「週１で会うのは疲れる」って言ったって用があるから仕方ないと思うし、 ＞それで実家に行くのを減らされても、私も罪悪感を感じてしまいそう。 ＞旦那に親の愚痴言ったらまたキレられるかもだし。 「週１で会うのは疲れる」って、言ってもいいと思いますよ。 （言い方は考えた方がいいでしょうが）。 買い物などは・・・。ご主人にお願いして、 毎週実家に行くのはご主人だけにしてもらっては どうでしょう。 平日など、お仕事をされてみてはどうですか？。 （もう、されていたらごめんなさい）。 土日は家事で忙しいから、ご主人の実家に行く頻度を減らしたいとか・・。 こういう状況があるから、正月だけは自分の実家に 行きたかったんですね。 でも、やはり正月はご主人の実家に行った方がいいと 思います。 ２日、３日以降に１週間くらい、ご自分の実家に帰省されたら どうでしょう？。 ＞どうすれば疲れず旦那の親を大切にすることができるでしょうか？ ＞週１で会っても疲れない精神を身につけたいです。 これだけやっても疲れるんです。 相性が合わないのかもしれませんが、無理に疲れないよう 努力しないでいいのでは？。 ご主人の親を大切にするのは疲れるものだと思います。 疲れるものだと認めてしまった方が、精神的に楽になるかもしれません。 私も疲れるのを頑張ってやっているから、あなたも私の事、大事に してねって感じで、「尽くすのが当たり前」ではなくて、感謝の 気持ちを軽くでいいので言ってもらい、認識してもらったら 少しは報われるかもしれません。
- jasmine07
- ベストアンサー率25% (170/680)
うちも旦那の実家から歩いて5分のところにすんでいて週1回は行っています。 実家は市内ですが、めったに帰りません(不仲ではないですが)。結婚8年目です。 ちなみに主人は次男、長男も近所です。 うちは3年目に子供が生まれましたが、それまではやはりそんなに気が進むものではなかったです。 話もなかなか出来なかったし、内容もよくわからないし… でも、子供が生まれたらもう少し回数が増え、なれてきました。 何より子供の話をしていれば場はもつので(＾＾) 今はお仕事をされているんですよね。 最初は3回に1回くらい、しんどいからとか週末にここを掃除したいからとか 理由をつけてご主人だけで行ってもらってはどうですか。 行けそうだったら2回に1回くらいにしてみて…。 買い物の運転手でも、「お母さんと親子水入らずで行ってきたら＾＾」と送り出すとか。 うちも最初は「何で気を使うんだ」というので毎回「じゃ、うちの実家に毎週行きたい?気は使わない?」 と聞いたら「いつもうちの実家に行ってくれてありがとう」と言うようになりました。 最近は慣れたと思ってるようですが、いい関係であっても行かないで済むなら 行かないほうが楽なんですが、そこは主人にしてみれば自分の親ですからねぇ。 まぁ、ある程度の緊張感はあったほうがいいと思います。 じゃないとあまりに慣れ過ぎると失礼なことをしたり言ったりしかねませんからね(＾＾；)
- まこと まこと（@3246holyfi）
- ベストアンサー率36% (77/213)
「旦那さんの親を大切にしなきゃ」という気持ちが強くなりすぎて、大切に想う妻を演じるのが辛くなってきているのではないでしょうか。 親を大切にする気持ちは大事ですが、その気持ちが強いあまりに親を憎んでしまったりうっとうしくなってしまうのでは本末転倒です。素のままの自分を出して注意されるのならいざ知らず、気を使うあまりに勝ストレスがたまり、勝手に旦那さんの親をうっとうしく感じるのはまさに本末転倒だと思うのです。旦那さんの親も、自分を憎んだりうっとおしく思っているあなたを、気遣いこそせよ決して好きにはなってくれないでしょう。 まず「大切にしよう」という想いを捨て、一人の人間として何気ないお付き合いが出来るように努力してみては如何でしょう？一週間に一度のペースが負担なのであれば、ペースを落として負担のない頻度で気持ちよくお付き合いをすればいいのです。この先長いお付き合いが続くのですから、少しでも楽なお付き合いができることを願ってます。
- maria18
- ベストアンサー率7% (93/1259)
「週一に旦那の実家」・・・質問者様は偉いですね！あたしは考えただけで嫌です。長男の嫁ですが結婚２０数年そんなに遠くに住んでいませんが旦那の実家は年に１～２回しか行きません(^^ゞご主人が行きたいなら１人で行って貰ったらどうですか？毎回付き合ってあげるからつけあがるんですよ～何回か１人で行くとご主人自身バカバカしくなって行かないようになると思いますよ！あんまり頑張らないで嫌なことは嫌ってはっきり言っても良いと思います。
- whiteriri
- ベストアンサー率25% (12/48)
こんにちは。 私は結婚４年目で長男の嫁です。今は別居（車で30分）ですが、子供が生まれたら同居する 事になってます。 義母の実家に週１も行くのって本当に、正直嫌ですよね。私も一時期そうでした。 今は月１くらいです。それでも行きたくないです。 今は、妊娠している事を理由に、 「疲れたから一人で行ってきてね。」「たまには顔みせたら義母も喜ぶよ」 「今日は掃除しないと部屋が汚いから」とか言って一人で行かせてます。 それでも週に何度も義母から主人の携帯に電話があってます。 買い物も食事も私から「行きましょう」とは絶対にいいません。 言えば、ずーと行かないといけないので・・・ 主人には、何度も「マザコンだよね～」「大好きなママに会いにいけば」とかいった事あります。 あまりに頭にきてしまって。言った後は言い過ぎたかなと反省しましたが、男性って誰もがマザコン だと思います。仕方ないです。 でも週１回も、実家に行かれるのは大変なので、ご主人に「今日は、私は家でゆっくりしてるから 実家でゆっくりしてきていいよ。」とか言われてはどうでしょうか？？
- mokkamoca
- ベストアンサー率8% (19/218)
この先も続きそうならば正直に週に一度はきついと言ってもいいんじゃないかな。 あとは先回りして予定を入れてしまうとか。 習い事とかでもいいし。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
多い頻度ですね。 お気持ちよくわかります。 私はメールで友達に発散してましたよ。 そのメール一応即消ししますけど^^; うちの場合は結婚して（両実家近所）、子供がすぐできた事もあり 義母は週１～２のペースで家に来てました。しかも突然来る。その上来た時間（午前の時もある）から 夜の９時頃まで居る。 いい人で孫の顔見たさ一つの思いで来てくれるのですが、やはり気疲れします。なんせ長時間なんで。 悪いなとは思いつつも居留守も数知れずしてきました。 やはり来てくれる以上、乳飲み子抱えてですから少し横になりたくてもできないしんどさや、 夕食の準備（突然来るから困る）やらで凄くストレスでした。 来る前に連絡してくれと言ってもなかなか直らないし。 ストレス発散はもっぱら友人に愚痴メールしてました。 聞いて貰えると若干ですが楽になれてましたね... あれから６年経ち自分の両親と敷地内同居になりほぼ来なくなりようやく開放されました。 週一で行ってるとの事。 まだ数時間で帰れるだけマシですよ！ ＞どうすれば疲れず旦那の親を大切にすることができるでしょうか 私個人の意見でしかないですが、一定の距離をとる。私はこれで大分変わると思います。 会う頻度減らすのが一番です。嫌になるばかりですからね。 お買い物もご主人と義母さまだけで行ってもらってはダメですか？ それだけでも週１が２週に１になりませんかね？ そうやって月１になればベストかと。。。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
「いい奥さんは旦那の親を大切にする」それは必ずしも週１回実家に顔を出して、我慢することではありません。 旦那さんに言ったらどうですか？ そんなに実家に行きたいならあなたひとりでどうぞ。って。 一人で行けないならなおさら他人の私は行きにくい、って。 月１回なら付き合うけど、そんな毎週毎週行ってられない。って。 別に義両親も嫁が来るのなんて楽しみにしてるんじゃなくて、息子に会えれば十分なんですから。 「俺が親を大事にして何が悪いんだよ」ええ、あなたの親ですから、あなたが大事にするのは好きにすればいい。 でもあなたがそんな態度じゃ、私も大事にしたいと思うけどそんな気持ちにはなれない。 結婚した以上は、一番に大事にするべきなのは妻なのよ。って言ってやればいいですよ。 あなただけがいい奥さんになる必要はない。 旦那さんだって「いい旦那」であるためにあなたを大事にしようとしてないんですから、 そんな義理立てする必要はありませんよ。 「いい奥さんは旦那の親を大切にする」それは「旦那が妻を大事にしてくれて、アウェーの立場を理解して 親とうまく調整してくれる」「旦那の親が若夫婦は別世帯、と割りきって息子夫婦の生活は息子夫婦のこと。と 尊重してくれる」ことが前提です。 旦那さんが「いい旦那」義両親が「いい義両親」でない以上、あなた一人だけが「いい嫁」になる必要はない。 相手が気を遣ってくれないのに、自分だけ我慢して与えるだけじゃ、あなただけが割を食うだけです。 もとは他人なんですから、そんな無理して「疲れない精神」を身につけるなんて無理無理。 まだ結婚２年目なんですからね。 もっともっと鬼になってもいいと思います。 今からこんなんじゃ、お子さんができたときもっと苦労しますよ。
- baron23
- ベストアンサー率26% (31/116)
義父母は所詮他人なので、あなたの気持ちは良くわかります。 あなたは、まだ別居してるだけ、十分恵まれていると思います。 いきなり同居で、もっともっと辛い思いや努力をされている方は、いっぱいいますよ。 旦那さまに、マザコンはいただけないですね・・・マザコンは事実かもしれません。 男性の多くは、マザコンと言っても過言ではないと思います。 ですが、男性のプライドとして、わかっていても認めたくない部分でもあるのです。 まだ、お子さんもいらっしゃらないようですし、今後お子さんができたら近くの義父母なんて、ありがたいんですよ。 ２人で出かけることだって、可能になってきますからね。 どうやっても、義父母のほうが先に逝かれますから、元気な間くらい敬ってあげてください。 あなたが、もう少し甘えられるといいかもしれませんね。 何かをお願いして、してもらったら、すごく感謝する・・・義母さんの気分は悪くないはずです。 あなたも、新しい土地でスポーツでも、習い事でも、何か好きなことをやられてみてはいかがですか？ ストレスのはけ口にもなるし、新しい出会いもあります。 ご主人とずっと一緒にいたいと決めたのですから、がんばってください。 大変なのは、あなたと義母さんの間に立たされているご主人も同じなんです。 かなり、精神的に病みます・・・（経験者は語る）
