友達関係）きちんと向き合ってくれる人って少ないのでしょうか？

質問

本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
人それぞれと言われればそれまでなのですが、子供の頃から
ずっと考えています。

私は例えばケンカになっても言いたいことを言い合える関係が
理想ですが、今まで関わってきた友達の多くは
そういうめんどうなことからは逃げる人が多いと感じました。
それとも、その人達も他の人にはきちんと向き合うけど
相手が私だからそれをしなかったということなのでしょうか。

具体的言えば、中学時代仲良しグループがいました。
遠足に行きみんなで、キレイな小川の近くでお弁当やお菓子を
食べていると、その中の2人がゴミをポイポイと
小川に捨てていくので、見かねて「ここに捨てたらあかんやん。
あそこにゴミ箱あったよ」と言うと、
完全に不機嫌になって無視され、
しばらく口を聞いてくれませんでした。
言い方が悪かったのか、それとも見逃すべきだったのか・・。

23歳で就職した会社で相手から積極的に
声をかけてきてくれ仲良くなった子がいました。
私が2年で退職してからも関係は続きました。
気も合って、趣味も似ていて、一緒にいるとすごく
楽しかったです。でも、1つ気になることがあって
私は父親がいないのですが、その子は家族仲がよく
話題の大半が家族（特に大好きなお父さんの話）でした。
今まで、友達が父親の話をしていてもなんとも思ったことが
ないのですが、あまりの多さに辛くなってきて
（メールの話題も家族のことが多かったです。）
「家族の話もいいけど、もう少し違うことも話そう」と
いうメールを送りました。
それっきり、メールは途絶えました。
数週間経ち、再度メールで「この間のメールで嫌な気持ちに
させていたらごめんね。でも、無視じゃなくて何か言ってほしかった
と思うよ」というようなメールをしました。
その後1度メールがきましたが、前のような関係に戻れることは
なく3年の付き合いが私のたった1通のメールでなくなってしまいました。

去年も高校時代からの仲良しグループの1人が
飲み会に誘うメールを仲間全員にいっせい送信した時に
私が言ってもいないことを「私の発言」として
書かれていました。びっくりしたけど、とりあえず
「あのメールどういうこと？私あんなこと言ってないけど・・。
みんなに誤解まねくようなこと書かないで」とメールしました。
いつもはしつこいくらいメールがくるのに、
そのメールは無視されました。

電話したり、その後会った時に聞けばよかったのかもしれませんが、
今までの経験から臆病になってしまいできませんでした。

なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？

・言い方が悪い。
・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと
思われている。

と、色々考えてしまいます。

今は怖くて友達に何も言えなくなっています。
友達の数自体少ないのに「狭く、浅く」の関係です。
人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが
私の存在価値だとまで思っています。
これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。

回答No.14

redcheck · ベストアンサー

あなたの苦しみ、分かるような気がします。同じ思いをしたことがあります。

話が抽象的になりそうなので、例えばの話で、「ポイ捨て」限定で話します。
同じシチュエーションでＢさんという年上の友達と大げんかになったことがあります。
大げんかという経緯があっても、僕はＢさんとずっと仲良くしたかったので、以後、以下のようにしてみました。

　(1)捨てる前に、もらう。　
→気軽に、あくまでも気軽に「ゴミあったら、僕のと一緒に捨てるからもらうよ～♪」と相手がポイ捨てする前に、ゴミをもらっちゃう。
※勘のいい人はこれで気づいてくれます。
(2)捨てた後なら、出来れば後でこっそり拾う
　　→僕の第一の目的は、「環境を汚したくない」ことなので、それが達成されれば良し。　　(3)捨てたものが拾えない状況なら軽く「あー。もう」だけ言う
→以前大げんかした経緯があるので、相手もこれだけで分かる。

　最近はＢさん、ポイ捨てをしなくなりましたし、その件でけんかも無くなりました。
　幸いなことにＢさんも僕を友人として必要と感じたからこそ、少しずつ僕に合わせてくれる　ようになったのかなと思っています。大げんかの時点で絶縁する人もいますから。

性格が合っても、生活習慣の異なる友達と心地よく過ごすには努力が要るのだと思います。
僕自身、親密な友人に対しては(1)～(3)ですが、そうでもない時は(2)です。　

ポイ捨てを注意し、今後捨てさせない様にいさめるという行動は、相手を「矯正」すること。その「矯正」に相手は拒否反応を示したのだと思います。
正しいかどうかは別として、人には培った習慣がありますから、些細なことでも、変わってもらうのは難しい。

僕の試みが正しいかどうかは分かりませんし、全てに当てはまるわけでもありませんが、相手を「矯正」せずに人間関係を保ったまま、誰にも気づかれずに目的を達成出来る場合もあると思うのです。

ところで、多少強引な正論でも、受けた側が自ら「この人に言われたら直したい」「この人には好かれたい」と思える魅力的な人がいらっしゃいますよね。自分がそんな人間になれたらなあと思います。

お礼

redcheckさんの方法はとても賢いやり方だな～と思いました。
(1)の場合は大ゲンカの経緯があれば気づくでしょうし、例えなくても
先手を打つという意味で、この人の前ではできないなと思ってくれると思います。（もちろん1人の時でもそうしてくれるのが理想ですが）

つい先日も、友達と電車に乗りました。
その乗った車両が電源ＯＦＦ車両だったのですが、友達が携帯をいじっているので「ここ電源切ってた方がいいよ」と言いました。
友達は「は～い、わかりました」って明らかにムッとしていました。
電源を切らないといけない本来の目的はペースメーカーなどの影響がでないようにだと思うのですが、私はそれよりも違う意味で言いました。
以前、仕事帰りに同じ車両で女の子がメールをしていて、知らないおじさんにいきなり罵倒され、公衆の面前でこれでもか！と怒鳴られ泣かされていました。その時も、初老の男性が友達のことをジーッと見ていたので早くやめさせないと！っという気持ちが強かったです。
関西なのでおっさんの言い方もものすごいんですよね＾＾；
友達が怒られる姿なんてみたくなかったんです。

これで仲たがいしたわけではありませんが、色んなことを気にしない友達からすれば「またうるさいことゆってる」という感じだと思います。
こういうのもっと言い方を考えないといけない、もしくはこれぐらいのことは見逃さないといけないと思いました。

＞正しいかどうかは別として、人には培った習慣がありますから、些細なことでも、変わってもらうのは難しい。

「人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる」という言葉を聞いたことがあります。頭ではわかっていても、相手に変わってもらう事を望んでいました。

＞「この人に言われたら直したい」「この人には好かれたい」と思える魅力的な人がいらっしゃいますよね。自分がそんな人間になれたらなあと思います。

そうなれればいいな～と思います！redcheckさんは遠からずではないでしょうか。だって私は回答を読ませていただいて素直にマネしてみようと思いましたもん。

たぶん知り合いの段階で私が嫌だなと思うことをする人であれば、
何も言わずにそっと離れると思います。でも1度友達になった人だと
やっぱりそう簡単には離れたくないですから。

大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.15

IceCocoa31

「話は、話が続いたらいい」というものでもないのかもしれませんね。
大切なのは、お互いが「お互いでいる時間を楽しんでいけること（そのようなもの）」なのだと思います。

会話が弾むと心も弾んでいくことが多くていいかもしれませんが、
時には「口数が少なくても楽しめる時間」というものもあります。

一緒にいてくれるだけでいい、
話を聞いてもらえるだけでいい、
そう思える人もいるのだと思います。

質問者さんの相手を思う気持ちも足りていると思います。
そして、それを忘れなければ、何れ次第と「気付き」が沸いてくると思います。

時に気持ちが十分に足りていても、
それを活かす「経験、時間」の助けがもう少し必要になってくることがあります。

「　悩めたということは、いつかその答えを見つけることができる　」

ということなのだと思います。

＞「　でも、もし私が言われた側の立場なら厳しいことを言ってくれて方向転換できたのなら、やっぱりうれしいと感じます。　」

これはきっと、質問者さんの心が思われている本当の心です。
質問者さんが大切にしたいと思うものを、大切にしていけたらいいのだと思います。

ところで質問者さん、質問者さんは馬鹿にされることは怖いでしょうか？　

案外と、馬鹿にされることも、慣れてしまえばいいものですよ。
なんたって、それで質問者さんが護りたいものが護れるのですから。

馬鹿にされることとを恐れて、
本当に大切なことを、自分の気持ちを捨ててしまうことになるのなら
馬鹿にされても、大切なことを貫いていけたらいいの、かもしれません。

泣きたい時は沢山泣いたらいいんです。
「涙は成長の証」みたいなもので、涙を流せるということはそれだけ質問者さんが「成長の壁」に当たれているということです。

私は本当のところ、質問者さんは後悔されていないのだと思いますよ。
だって、それは何よりも他ならない、ご自身の中で大切だと思うものを、そして皆のために大切になると思うことを貫いてこられた質問者さんが質問者さんの心の中にある、ということでしょう？

それは、質問者さんにとっては嫌なものでしょうか？
きっと違ったもので、質問者さんはご自身のそんな気持ちがすきだからこそ、それを大切にされてこられたのではないでしょうか。

一緒にいるということは、
ときにどちらか一人が楽しむことができるかもしれません。
そして、ときにはお互いで一緒に楽しむこともできるものにもなります。

すぐにわかって貰えなくたっていい。
それに超したことはないかもしれません、それでもし前に進めないというのならば、少しずつ、わかって貰えていけたらいいのではないでしょうか。

無理をせず、ご自身の心を大切にされた上で、
少しずつ、色々な経験を通し、心で大切なことを知っていき「お互いで共に過ごす時間を楽しんでいくこと」ができていけたらいいのだと思います。

お礼

再度回答ありがとうございます。親身な回答に感謝しています。

＞ところで質問者さん、質問者さんは馬鹿にされることは怖いでしょうか？　
めちゃくちゃ怖いです。一番嫌です。なぜかいつも軽く見られているな～と感じます。理由になりませんが、背も低く、超童顔で、服装なども含め大人っぽい振る舞いが全然に似合いません。大学生にも「年下や思った」といわれ、携帯ショップでは成人してないですよね？と言われ、薬局では15歳未満の薬を出されたこともあります。「若い」といえば聞こえいいですが「幼い、子供っぽい」んです。これも私がこだわるすぎているんでしょうね、きっと。

＞私は本当のところ、質問者さんは後悔されていないのだと思いますよ。

後悔はしていないかもです。あの時はあれがベストな方法でしたから。自分の意思は曲げたくない。でも、現実的に反感を買ってしまう。
それで悩むという繰り返しですね。でも嫌だけど、相手のためにも自分が生きやすくするためにも、変わっていかないといけないとは本気で思っています。

以前の職場でも、上司にも意見をいうので当然嫌われていました＾＾；またセクハラおやじで、かわいい後輩を理由をつけて部屋に呼んで肩をもませたり、逆に揉んであげたりしていました。後輩は後で泣いていたので、次呼び出された時に見過ごせず、無理やり用を作って部屋に入っていきました。後輩は解放されましたが、当然私はさらにいじめ倒されました。後輩にお礼を言われることもなく（求めていませんが）その後色々重なり、私は退職、後輩は今も働いています。かわいがられているので給料もアップしたそうです。後輩からすれば助けてくれなんて頼んでいないし、多少我慢すれば給料も考慮してくれるならそれでよかったんですよね。これに関しては結果はどうあれ、自分では満足しています。

＞無理をせず、ご自身の心を大切にされた上で、少しずつ、色々な経験を通し、心で大切なことを知っていき「お互いで共に過ごす時間を楽しんでいくこと」ができていけたらいいのだと思います。

本当にそうですね。自分の意思を大切にしつつ、うまくやっていけるようにします。ここで質問して少しは成長できたかな？！＾＾；自信はありませんが、きっとこれから同じようなことがあった時役に立つと思います。

回答ありがとうございました。大変参考になりました。

回答No.13

IceCocoa31

＞本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
それは自分の中で決めるものです。
「友達」という大まかな大体のくくりの言葉が用意されてあったとしても、ここからここまでが友達である。　
なんていうことは自分以外の誰にも決めることはできないのだと想いますよ。

それは、質問者さんが相手にどこまで心を許してあげれるか。
どこまで相手と一緒にいたいと想うことができるか。
どこまで相手を認めてあげれるか。　というところが大切になってくるかもしれません。

「　自分が相手を友達だと思える境界線は自分で縮めたり、広げたりできるもの　」　だと想いますので。

友達の数は気にされなくていいと想います。
「友達の人数」を増やすことも、ときには大切かもしれません。
その中でも、本当に信頼できる交友関係を築いていくことが大切になってくるのではないでしょうか。

＞なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？
＞「ここに捨てたらあかんやん。あそこにゴミ箱あったよ」
＞・言い方が悪い。
＞・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと

気分がいいと想ってやっていること。何気なくやっていること、日常化してしまっていること。　に行き成り「それはだめなのだ、といきなり拒絶が入ってしまうからではないでしょうか。」

例えばそれは「小説やアニメに集中している最中にいきなり、小説を取り上げられたり、アニメのテレビを消されたり」するようなものです。

確かに「良くないことだ」と想われることがあった。
そしてそれは「良し悪し」での二択で捉えれば、質問者さんが勇気をもって注意されたことはとても良いものだと思います。
それは、相手のためだけではなく、後の皆のためにもなる行動の一つだったと想います。

ただ不思議なもので。
どうもこの二択だけで捉えていくと、不思議と相手に嫌われたりしてしまうことがあるかもしれません。
言われた人は気分を害して「うるさいなぁ」と想われていただけかもしれません。
ただこれは一つの側面なので、もう一つの側面をみてみると、
後に、その人たちに質問者さんの想いが通じて、ゴミを捨てないようにしてくれているかもしれません。

一番いい、とは言えませんが
仮にあるのだとすれば、

例えば私が勉強せず遊んでいたとします。
（勉強や宿題が大切とは限りませんが一例として）

そして質問者さんが「遊んでたらあかんやん。勉強しやんと」といったとしましょう。

そこで例えば私が質問者さんのその言葉（或いはその気持ち）で、
「遊ばずに勉強するようになった」としましょう。
ただそこで、次に質問者さんとあったとき、私は質問者さんを余り良い感じでは見れないかもしれません。

実際には良いこと、または相手のためになることを相手がいっていた。
そして実際に自分のためにも、皆のためにもなった、だけれども、
「何故か、自分がその人に拒絶されてしまったようか感じ（ちょっと大袈裟ですけど）」があって、なかなか、仲良くなれかったりしてしまうところがあるかもしれません。

みんなは不思議と正面衝突を嫌います。
私も余り好きな方ではないかもしれません。

だけれども、それでも伝えたい何かがあるのであれば
そしてそれが皆のためになるのである、だけれども、それを伝えると何故か伝わらないということであれば

「　相手の世界をなるべく崩さずに、相手の為になる方向へ、また皆のためになる方向へ　」　少しずつ促せていけたらいいのだと想います。

それでも。
本当に叱らないといけないとき、本気で衝突しないといけないとき、というのがあるかもしれませんが。それでも、お互いが気分良く、お互いで良い方向に進めれる策があるのならば、あらかじめ工夫を凝らしておくに越したことはないと想います。

＞「ここに捨てたらあかんやん。あそこにゴミ箱あったよ」
例えばこれだと、言葉的に拒絶から入ってしまっていますが、それを緩和させるように工夫してみたりするといいかもしれません。
相手が心地よく（とまではいかずとも、なるべく不機嫌にしないように）ゴミ箱にもっていてもらう事に工夫を凝らすと、よほどの方で無い限り、相手もわかってくれると想います。

（　工夫を凝らしたら何故わかってもらえるのか？　という点については、工夫を凝らしたということは、それだけ、そのことに時間を割いて努力して、それが、皆への誠意への代価にもなっているからです。　）

＞人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが
私の存在価値だとまで思っています。

もし何かを変えられたいということでしたら、
一つ別の視点の一つとして「うんうん」と頷くだけでなく、
お互いで分かち合うための方法というものを探していかれる、というのはどうでしょうか？

「うんうんと頷いてしまった」のであれば、
次のチャンスが来たときに「うんうん、と頷かずに“いい意味で話を繋げる工夫”」を見つけていく（またはそうしてみる）というのはどうでしょう。

それには「質問者さんが意見が通らない」と想うだけではなく、
「意見を通るようにするにはどうしたらいいのか？」、「どうしたら聞いてくれるのか？」、どうしたら相手も自分も心地良くあれるのか、というところについて、質問者さんなりの「工夫と発見の力」を身に付けられていることが大切になってくると想います。

質問者さんはいろいろと考えられていると思います。
その中で例えば相手に意見を言う際でも「相手を楽しませたり、またお互いで暖かくなっていけるような工夫」を入れていくことで、色々とよくなっていくかもしれません。（私なりの体験談なので、質問者さんにも必ず同じになる、とはいえませんので、一つのご参考として下さい。）

＞本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？
自分と相手のことを考え、お互いのためになることをしていくことで、お互いにとって暖かくなることをしていくことで、本当の友達は少しずつ増えていくと思います。

「知り合い」「友達」「親友」「心友」という言葉があるところから、
人と深く関わるということは、まずは「相手を知り」「相手との時を共に楽しみ」「お互いの絆を築き上げ」「お互いで共に生きていく」ということ（ようなこと）なのかもしれないですね。

お礼

相手の許容範囲ではなく私の許容範囲が狭く、人に厳しいのでしょうか。自分ではまったくわかっていません。でも、多くの方が言われるように私側に問題があったと思うようになりました。

例え話の意味はよく理解できました。でも、もし私が言われた側の立場なら厳しいことを言ってくれて方向転換できたのなら、やっぱりうれしいと感じます。これは憶測で言っているからで実際に言われてみると違う感情がでてくるのかもしれません。
それなら、私は想像力が足りないと思います。
思うに、「何を言ったか」では「誰が言ったか」の方が大きいのではないかと思います。私の場合は「あんたに言われたくない」ということなんだと思います。これが本当なら本当に寂しいですが。

それとも、相手を思う気持ち、工夫が足りないのでしょうか。
もちろん普段、ほとんどの場合は、相手を否定することなく普通に会話しています。話も広げることもできます。
でも、相手にとって「否定的」なことをほんの少しでも言うと
そこで気を悪くされてしまうんですよね。

＞「意見を通るようにするにはどうしたらいいのか？」、「どうしたら聞いてくれるのか？」

それをきちんと考えることはなかったと思います。今の正直な気持ちは
「これからどうしていったらわからない」というのが本音です。
でも、そこで考えるのをやめず工夫する、どうしたらいいか？と建設的に考えて行きたいと思います。

大変参考になる回答ありがとうございました。

補足

今さらものすごく余談になりますが「何でこんなことになるんだろう？」と思うことは例を挙げた以外にも色々あります。どれを選んで書いていたとしてん本質は同じなのかもしれませんが。

昨年も横浜（関西在住です）で私の好きなアーティストのライブがありました。今までは例の同僚と行っていたのですが疎遠になったので、10年来の友達に声をかけてみました。断られると思ったのにとＯＫをくれました。友達は片思いの人がいて、悩んでいたので新幹線の中では私はずっと話を聞いていました。他にもやりたいことも全てしたいようにしてもらい、友達も楽しんでいました。でもライブ前辺りから機嫌が悪くなり（理由不明）ライブ中もずっとしらけて座っていました。

気にはなりつつ、終わってから「疲れちゃった？」と聞いても無視、翌日までほとんど口を聞いてもらえないませんでした。それでも、気を取り直して予定通り観光して帰ろうと思い横浜駅に迎いましたが、何を言っても答えないので「何で何も言わないん？言ってくれないとわからない」と言っても無言。泣きたいのと腹が立ったのとで「観光はもういい。帰ろう」というと黙ってついてきましたが、話すことはありませんでした。

その後その件は何も話していません。向こうも何事もなかったように接してきます。共通の友達にその話を聞いてもらったのですが、
友達はどちらの肩を持つわけでもありませんでしたが「でも、あの子がそんなことするなんてめずらしいよね」と言われました。私もそう思います。

私無理やり誘っていないし、本当に理由がわかりません。でも、何も答えてくれない以上あきらめました。今さらその話題を掘り起こすこともしたくないですが、本当は今からでも聞いてみたい。でも、きっと答えてはくれないと思います。

疎遠になった同僚ともまだ仲がよかった頃、そのアーティストの地元に行ってみない？と誘われ私は大喜びでＯＫしました。泊りがけだったのですが、ずっと楽しくやっていたのに、途中友達がものすごく不機嫌になりました。「ここが曲に出てきた場所じゃない？！」と言っても「知らん」の一言。理由なんてわかりませんが、1つだけ思い当たるのは私だけがテンションが上がりすぎたことかもしれません。前出の横浜ライブの時もそうです。楽しいのでテンションは上がるし、異常なほど騒いでいたとは到底思えません。私が楽しんでいるのが気に障ったのだと思いますが、では、どうすればよかったのかはわかりません。

なんでこんなことになるんだろう・・と1人で泣きました。今はやっぱり私は周りの人にバカにされているんだという思いが消えません。すみませんネガティブな発言で・・。過去のことをあーだったこうだったといい続けてもどうしようもないのですが、質問したことをキッカケに次々と思い出されます。でも、どこかで自己中心的になっているはずなんですよね。

もう1度プリントアウトして（その方が読みやすいので＾＾；）
頂いた回答をゆっくり理解していこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.12

dai-ym

ちょっと感じたのが否定が多いかな。と言うことです。
中学時代の話しは悪いことだから否定でいいです。
しかし社会人のときの話しは家族の話しを辞めようでなく自分から他の話題をどんどん振っていけばいいじゃないですか。
高校のときもこんなこと言ったっけ？と質問のように聞けばよかったと思います。

どんどん本音を言い合う関係って実はお互いが引くところを知っている関係です。
niji--さんが今まで自分が引くことなくがんがんと本音を、しかも否定的な言い方で、言い続けていたとしたら、周りの人はぶつかると大変なことになるので逃げている可能性はあると思います。

ちゃんと本音を言ってある程度ぶつかったらちゃんと引けているのであれば、友達に恵まれなかっただけだと思います。

お礼

自分ではそんな気は全然なかったのですが、こうやって皆さんの意見を聞いているとやはり「人を否定」していますよね。

社会人の友達の件は、もちろん自分から他の話題を振っていったりしたのですが、次の言葉必ず「私の妹も同じこと言ってた」「お父さんもそうだよ」と家族を交えても返答と言った感じでした。
時々は「また～お父さんの話もいいけど○○ちゃんのこともっと聞きたいわ～」なんて笑って返したりしたのですが、少しムッとされることが多かったです。もっと賢く気持ちを伝えられるようになりたいです。

メールでそんなこと言ってしまったのでは、夜仕事のストレスで疲れていたときに、また「家族がこんなことした」という報告メールをもらって返信ついでに一言添えてしまいました。でも、いきおいでやってしまったと思います。もっと冷静に判断するべきでした。

どちらかというと言いたい事をすぐに口に出すタイプではなく、溜めるほうなのですが、それを出したときに暴走しちゃのかもしれません。

＞どんどん本音を言い合う関係って実はお互いが引くところを知っている関係です。

覚えておきます。
大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#183560

中学生時代のごみポイポイの件は
正しいと思いますよ。ただ、子供なので
相手に理解されなかったのでしょうね。

２３歳のときの同僚の件ですが、
父親がいないと知っているのでしたら、
普通の人でしたら、その話題は避けると思います。
たまらなくなって、その同僚の子とは自分から
疎遠になったかもしれません。
言わずに離れていくのだと思います。
確かにメール等で「～はやめてほしい」
というのはあまりありませんね。

どちらかというといわずに離れていく感じが多い
と思います。「あっこのひととあわないなぁ」と

友達に求めるものって大半の場合
自分の話をうんうんいって聞いてくれる人ですから
それはそれでいいのでは？

自分の意見を言ったり、文句を言ったりする友達も
もちろんいますが、かなり昔からの友達で
今まで色々あったからできることだとおもいます。
そして数は少ないですね。

本音を語れる友達と出会えたら本当にラッキーですよ。

お礼

同僚は父親がいないことは知っていました。
別にこれまで私もそれを辛く感じたことなんかなかったのですが、
このときは辛いことなんだと少し認識しました。
それ以外というと変な言い方ですが、
本当にそれ以外では、ずっと友達でいたいと思いました。
うちも普通の家庭でしたが、「家族」という価値観については
違いすぎたのかもしれません。

＞どちらかというといわずに離れていく感じが多い
と思います。「あっこのひととあわないなぁ」と

そういうものなんですか・・。
私はとりあえず言ってみるという考え方なので
そっと離れていくという考え方の人からすれば
うっとおしいですよね＾＾；

友達ができなくて困った経験はありませんが、
本当の友達って何？と考え出すと
いつもその部分がポッカリ空いている気分です。
個人的には本当の友達って彼氏や結婚相手を見つけるよりも
難しいな～と思っています。

大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.10

selm_mles

＃５です。

＞「自分をさらけ出す」とはどのようにされたんですか？

　私の場合ですが、失敗談や笑い話を自ら進んで話すようにしました。
この人なら。と思える人だったら、二人で話をしている時に
「特定の人にしか言えない事」を「お前にだから言うんだけど・・・」
とこっちから切り出すようにしました。

　本当に些細な違いですが、バカな話から真面目な話まで幅広く
色々な人と話ができるようになった気がします。
　こちらの情報をオープンにすると「信頼されてる」と思って
もらえて、相手も色々と深い話をしてくれますね。。

　大人数でもある程度オープンにしておくと、少人数になった時に
相談をもちかけてくれたりしますから、良いと思ってます。

　自分から働きかけるか、待つか。そのくらいの違いなので
もし、自分を変えようと思うのであれば、一度やってみても
良いのではないでしょうか。

　拙い意見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

selm_mlesさん再度の回答本当にありがとうございます。
すごくうれしいです。

＞「特定の人にしか言えない事」を「お前にだから言うんだけど・・・」とこっちから切り出すようにしました。

なるほど、相手が例えば失敗談を話してくれたから
こちらも話すとかではなく、この人は信頼できると思えれば
相手の出方を見ずにこちらから笑える話を切り出して見ると
いいんですね。

色々思い返してみると、私は常に相手の出方を待っていたと
思います。警戒心とまではいかないけど、相手にしてみれば
つまらないですよね。
人と会話するのは好きなほうなので、今の友達、これから知り合う人とはもっと積極的にこちらの情報をオープンにしてみようと思います。

「自分から働きかける」を心がけます！
すごく参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.9

LOTUS18

>小川に捨てていくので、見かねて
「ここに捨てたらあかんやん。あそこにゴミ箱あったよ」

言い方ですかね。
正しいです。それで無視するほうが間違ってます。
ただ、その人たちには「ムッ」とする言い方だったのでしょう。
その人たちを知らないので、どういったらよかったのか私にはわかりませんが
niji--さんは正しいです。

>3年の付き合いが私のたった1通のメールでなくなってしまいました。
メールには「気持ち」を乗せないほうがいいと思います。
真意が伝わりにくいからです。
謝るときは言い難くても会って言う、難しければ電話で。
それでも拒否されればその程度の仲だということ。

>「あのメールどういうこと？私あんなこと言ってないけど・・。
みんなに誤解まねくようなこと書かないで」とメールしました。
メールのいいところは
都合の悪い場合無視できることです。

>これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。
自分が心を開かないと相手も心を開きません。
ただ、開いたとして受け入れられるかどうかはわからないし
自分が望む関係になるかどうかもわかりません。
人の心はいとも簡単に変わるので、築けたと思ったものが
壊れる可能性もあります。
でも、人って面白いですよ。一番面白いかも。

怖がらず様子を見ながら人と関わっていくと
「合う人」「合わない人」がわかってくると思います。
これは経験しないとわからないことなので
自分の思ったことを相手をみて相手に伝わるように言う
というのを気をつけてみられるといいかなと思いました。

お礼

ここまで皆さんの回答を読ませていただいて、
なぜだか、気がつくとダーッと涙が出ていました。
多くの方が親身になって回答してくださり本当に感謝しています。

中学時代の件に関しては、
今までの経験でわかりやすいものをチョイスしました。
今、大人になって思うことは中学生ならその態度も無理も
ないのかな・・とも思えないことはないです。
当時は本当に傷つきましたけど。
でも、当時の仲良しグループの何人かとは今も続いていますが、
その2人とは年賀状程度でほぼ疎遠ですね。
やっぱり合わないんだと思います。

＞メールには「気持ち」を乗せないほうがいいと思います。
真意が伝わりにくいからです。
謝るときは言い難くても会って言う、難しければ電話で。
それでも拒否されればその程度の仲だということ。

なるほど。それを心がけるだけでも
大怪我はしないですね。
人の心はいとも簡単に変わるということは本当に痛感しています。
人っておもしろいものだと私も思えるようになりたいです。
今は色々なことが重なり、人と関係を築くことが本当に怖いです。

恐れず人と関わって経験を積んでいこうと思います。

「ただ言う」のと「相手に伝わるように言う」のは全然違いますね。
正論だけを振りかざし、大人の対応ができていなかったのだと
思います。
大変参考になる回答をありがとうございました。

回答No.8

lalala_box

あなた様の質問文を拝見していたら、
ふと、ある「詩」を思い出しました。
吉野 弘さん作の『祝婚歌』という詩です。
（著作権の関係で全ての引用が出来ないので、
良かったら検索なさってみて下さいね）

その詩は、「正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい」から始まりますが、＜祝婚歌＞という名の通り、
この詩は、結婚式のスピーチ等によく用いられているそうです。
通常、結婚相手というのは一番身近な相手ですよね？
その「最も身近な相手」と仲良くやっていく為の秘訣を、
この詩は、ごく短い言葉で、教えてくれています。

「配偶者」という、極めて近い距離の相手に、
「正しいことは控えめに・・」が大事だとすると、
お友達に対しては「更に、控えめ」を心掛ける事が、
必要となってくる気がしませんか？

＞これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。

これから「先方の過ち」を教えて差し上げる場面に遭遇したら、
「ユーモアを交えつつ、控えめに教えてあげる」を、
ご自分の目標となさっては如何でしょうか。

ゴミを指定以外の場所で捨てているのを注意するなら・・
「おーっとっとっと、ここの水は○○ちゃんとおんなじ位綺麗だから、
美しさを守ってあげようぜぃ！」などと言いつつ、
あなた様がゴミを拾って「行動で」お手本を示す。

お父様の話題が苦しかったら・。（これは注意ではないですが）
メールでは無難に返事を返しておいて、
後日会った時、またその話題が出て来るのを待ち、
一通り聞いてから「お父さんと仲良くて羨ましいね。私は父親がいないから、時々、聞いててちょっと辛くなっちゃう時があって。。
その事を平気で話せるようになるまで、待っててくれる？」と
お願いしてみる。

などなど、他の方も書かれていますが、
「文」というのは、音が伝わらない分、
非常に誤解が生まれやすいツールですので、
大事な事は、会って直接話す、を心掛けるだけでも、
これまでの「災難」は、激減すると思いますよ。

正直さは生きていく上で、とても大事なことですし、
ご友人の過ちを注意出来るあなた様の「正義感」も、
完全に間違いだとは思いません。
ですが「物は言い様」という言葉もありますので、
後は、表現の方法を勉強なされば、鬼に金棒だと感じます。

お礼

「祝婚歌」早速検索して見ました。
著作権の件など、人格的にすばらしい方だったんですね。

ずっと昔、母に「あんたは生真面目すぎる（実際にはクソ真面目すぎると言われましたが）そういうところは良いところだと思うよ。
でも、生真面目ではなく真面目くらいのほうがいいかもね」
と言われたことを思い出しました。頭が固いとも言われます。
普通は子が親に言うことですよね。
外見はどちらかというとおちゃらけた感じなんですけどね＾＾；

でも、そんな自分が正しいわけではないと重々承知しているので、
私なりに対人関係には気をつけてきました。
自分の中での精一杯でも、相手にとってはとても受け入れられないんですね。時には必要以上に下手に出るというか、へりくだりすぎて
しまうこともあり、そんな自分をバカバカしいと感じていました。

＞「ユーモアを交えつつ、控えめに教えてあげる」
自然にできるようになりたいです。
今までのほかの経験を思い出しても、どう言い替えればよかったのか
思いつきません。
ユーモアな発言が自然にでき、似合う人なら
とてもいいことですよね。誰も気分を害さないんですから。
わざとらしくなってしまいそうですが、
少しずつできるようになりたいです。

例に挙げた件はたまたまメールのことが重なりましたが、
直接話しても上手くいかなかった経験もたくさんあります。
難しいですが、教わったことを心がけるようにします。
正直今は不安がいっぱいですが・・。

大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.7

remonpakira

う～ん、言われている事は正論なのですが

それでトラブルとなると、、

・やはり言い方がちょっときつい
・niji--さんが思っているような関係ではない

かなぁ。わかんないですけど。

コミュニケーション能力というものがあります。
その場の雰囲気を崩さずにかつ自分の主張を通せる人がいます。
ご経験があると思いますが、同じ事を言われてもカチンと来る人と
そうですねぇって納得できる人がいます。

そういうコミュニケーション能力をもっと伸ばしましょうという
課題なのかもしれませんね。

同じ事をしては、当然同じ結果しか得られません。
良い結果を得たいなら、違うアプローチをしないと。

ですかね。

あと、キューレスコミュニケーションというのですが
メールは誤解を生みやすいです。
直接会って言えば笑顔とか、言葉以上にいろんなメッセージ
を相手に伝えられますが、メールは言葉だけですからね。

大事な話は言葉で。
メールで一度行き違っているのに、懲りずにまたメールで失敗している
ところが、ちょっと想像力がないのかなぁ、隙があるなぁと
気になりますよ。

お礼

コミュニュケーション能力・・恐らくないのでしょうね。
自分では高くもないが低くもないと思っていましたが、
ここで質問して見てたぶん低いとわかりました。

＞その場の雰囲気を崩さずにかつ自分の主張を通せる人がいます。
ご経験があると思いますが、同じ事を言われてもカチンと来る人と
そうですねぇって納得できる人がいます。

ありますね～そういう経験。
同じことを言っても反感を買う人とそうでない人。
私は明らかにそうでない人ですね。
今はとてもネガティブに陥っていて
「私だから許されないんだ」
「私のことを見下しているから言われると腹が立つんだ」と
卑屈になっています。
まったくタチ悪いですよね＾＾；

メールで伝える難しさは今は痛感しています。
（面と向かって言っても何のリアクションももらえなかったことも
ありますけど）

＞ちょっと想像力がないのかなぁ、隙があるなぁと
気になりますよ。

やんわり言っていただいてありがとうございます。
学習能力が足りないんだと思います。
私の中では「1度メールで失敗した」というよりは
「意見を言ったら縁を切られた経験が怖い。
だから、直接言えないのでメールにしよう」という
思考回路に近いと思います。
そう考えずに、「今度は違う手段で！」と
考えられるようになろうと思います。
違うアプローチですね！肝に銘じます。

大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.6

arena12345

こんばんは。
質問の文章を読んでいて感じた事ですが、かなり人間関係でナーバスになっていますよね。

私の正直な気持ちを言うと、
質問者様の仰ることが逆の意味で良く分かります。

言いかえると…。

実は久しぶりに日本に帰ってきました。それで、
今、自分自身、ヒシヒシと感じている事は、日本人の女性って本当に
いつもナーバスで、自分にとって都合の良い答えを介してくれる人のみが、友達って思ってる人が多いのではないか？という事です。

実際に私の周りにも、私と仲良くしようとして近づいてきた女性たちが数人おりましたが、こちらが、何か気に障るような事を言えば、
関係は、そこで終わり、というとこです。

自分としては、その相手を中傷したわけでもなく、
仕事上の事や世間で起こっていることを、
一つの話題として話をしてるだけなのに、皆、その悪いことを自分に
置き換えて考えてしまうようですね。

あと、質問者様が仰るように非常に自分のプライベートな話を
案外としたがりますよね。それが家族の事であったり、　　　　　　　会社の同僚の事であったり。

このような見識の狭い話題ばかり続くと、やはり聴いている側は、
嫌になってしまいますよね。

だから、話題性を変えようと思って、少々方向転換しただけなのに、
何だか、こちらが相手の事を蔑んだまでの事を言われたら、
怖くなってしまって当然だと思います。

私もここ3ヶ月間ほど、色々な人と誤解があったけれど、
私は逆に自分とは合わない人間なんだ。
話題性や価値観が違うんだ。
と思って、きれいさっぱさようならしてしまいました。

・言い方が悪い。
・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、
　うっとおしいと思われている。

↑これは、多分、質問者様とその人たちが合っていないから、
ちょっとしたことでも、相手は気に障るんだと思いますよ。

後は、相手の許容範囲の無さ。

ですので、とても辛い思いをされたかもしれませんが、
ここは気にせず、ご自分の事だけかんがえたほがうが良いと思います。

人間関係には、列記としたマニュアルなんてありません。
だから、数年続いたなかでもその程度の事で切れるのなら、
質問者様とは、ご縁がなかったのだと思って下さい。

私にも20代前半から10年続いた女友達がいましたが、
いつも、遠方から泊まりに来た時に10年間泊めてあげていたけれど、
たった一度、私の手術が控えているので、
今回は泊められない、と言った一言で見事に関係は壊れました。

人間関係ってこんなものですから、
人の事で悩むんだったら、自分の事を労わる方がはるかに、
価値があると思いますよ。

これって一番難しいことだけれど、
これからのためにも頑張ってくださいね。

お礼

海外で生活されていると、日本人を客観的に見ることができるでしょうね。私は旅行ぐらいしか経験がないので視野も狭いです。
もっともっと客観的に冷静に判断できるようになりたいです。

＞いつもナーバスで、自分にとって都合の良い答えを介してくれる人のみが、友達って思ってる人が多いのではないか？という事です。

それは私も感じます。もちろん私も日本人なのでその1人なのでしょうが、「耳の痛いことはめんどくさい、うっとおしい」という人が多いと思います。自分なりではありますが、言い方も気をつけていますが
まだまだ相手の許容範囲の言い方ではないのでしょうね。
相手の反応がほしいなら、もっと相手に気を使わないといけないのだと
思います。たくさんの方に回答していただき、こうすればきっと上手くいくというのはわかりましたが、実践するとなると難しいとも感じています。

私の言い方も悪かったのかもしれません。でも、それなら何で
無視ではなくそのことを言ってくれないのか・・と思うのは
私の自己中心的な考えでしょうか。
チャンスは1度きりというのは厳しいですね。

話題にしても、その友達の場合はたまたま家族で
たまたまうちが母子家庭でしたが、例えどんな内容であれいつもいつも
同じ話題というのはやっぱり嫌になってしまいます。
決して全否定したわけではありません。

正解の基準は人それぞれなので
「私が正しい正しくない、相手が正しい正しくない」ではなく
「合うか、合わないか」を基準に考えるといいんですね！
なるほど、納得です。
でも、そうなるとほとんどの人が合わなくなってしまいます＾＾；

たった1回宿泊を断っただけで、10年来の関係が壊れてしまうなんて
寂しい限りですね。なぜ、こちらの話を聞こうとしてくれないのでしょうか。
でも、いくら考えてもわからないですね。

＞人の事で悩むんだったら、自分の事を労わる方がはるかに、
価値があると思いますよ。

そうですね＾＾本当に心に染みました。
自分の為に時間を使いたいです。
これからは常に心の片隅において置きたいと思いました。
少し元気が出てきました！

大変参考になる回答ありがとうございました。

回答No.5

selm_mles

原因は、女の子だから。ではないでしょうか。
あくまでイメージの話ですので、違っていたらスイマセン。

　何となく、女の子同士って正論より周りの意見。みたいな付き合いが
多い気がしてます。上辺だけの付き合いですね。
　質問者様は、その付き合いの中だけで正論を言っているので
今までの結果になるような気がします。

　知らない人に「バ～カ」と言われているのと同じ感覚なのでしょう。
もう少し踏み込んだ仲なら、言っても構わない。そこまででもない人に
言われるのは嫌だ。そんな感じだと思います。
　更に、普段の質問者様とのギャップがあって、何でも頷いてくれる人
だったのが、細かい事にも煩い人。と一気に変貌したイメージを
持たれてしまうのではないでしょうか。

　自分の事をあまり晒さない人。というのも、敬遠されがちです。
私は、晒すようにしてから大分仲間が増えた気がします。
　相手の心に踏み込む前に、自分の心をさらけ出す。それを受け入れて
くれた人だと、こちらから踏み込んでも良いんですよね。
　ギブアンドテイクとでも言うんですかね・・・面白いもんです。

　参考になるか分かりませんが、一つの考えとして見てください。

お礼

＞女の子同士って正論より周りの意見。

なるほど、そういう傾向はありますね。
グループ付き合いになると、個々の意見を持たず
「○○さんの意見に賛成」ということもよくあります。
言い方が下手で恐らく人望がない私は孤立しがちですね＾＾；

普段のギャップというのもあると思います。
大人しい性格ではないですが、なんとなく
ギャップがあるのは感じます。

これは憶測ですが個人経営の会社の社長が
大人しく従順そうだと思って採用したのに、
時々自分なりの正論などで意見する私を目の敵にする上司もいます。

＞自分の事をあまり晒さない人。というのも、敬遠されがちです。
私は、晒すようにしてから大分仲間が増えた気がします。

私は友達のほとんどが学生時代からの友達ばかりで
社会に出てからできた友達はごくわずかです。
そういう意味では友達作りは下手かもしれないです。

「自分をさらけ出す」とはどのようにされたんですか？
私は秘密主義ではないですし、聞かれて嫌なこととかも
ありません。（もちろんどうしても言いたくないこともありますが）
でも、自分をさらけ出せているかは疑問です。
なんとなくいつも自分を作っている感もありますし。

もしよろしかったら具体的な方法を教えてください！
本当に知りたいです。
再度回答していただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。