IceCocoa31のプロフィール

20代後半女性、会社員で現在体調を崩し休職中です。休職して３週間ほど経ちました。 無気力な毎日を送っていて、昨日たまらずこちらに投稿させて頂きました。 現在の状況などはこちらを見て頂ければと思い、省略します。 http://okwave.jp/qa/q6421048.html 今回また投稿したのは、彼とのことです。 現在結婚を考えている彼がいます。同じ職場なので、休職に至った経緯や、私が仕事を辞めたがっていることも知ってます。彼は結婚後の事がとても心配なようです。 というのも、仕事を辞める＝諦めると捉えて、今後起きるかもしれない大変な事からも逃げだしてしまうんじゃないかと疑ってるようです。また、私が退職後の事を具体的に考えていないのも気がかりなようです。 仕事を辞めたいのはどうしても今の仕事が向いていないと思うからです。得手不得手というより、私の生き方に合ってないと思ってます。何とか続けていくだけのモチベーションを保とうと努力はしてきましたが、体を壊すという結果に至ったのは仕事の忙しさだけではないと思っているので、環境を変えようと休職明けに辞める決心をしました。 今後の事は、実際今無気力な状態で、新しい職探しをするほどの気力がありません。頻繁に出かける体力もないです。しないといけない、と思えば思うほどプレッシャーになってしまう状況なので、焦らずに自然と気力が沸いてくる状態になるまで休養しようと思ってます。仕事はそれから探します。復帰直後は短期バイトでもいいと思ってます。思うように仕事が見つかるとは思いませんが、今の仕事を続けるより良いだろうと思ってます。 一方の彼は、それが最善の方法なのか、休む以外に治療法はないのか、根本の原因は何か、病院を変えた方がいいんじゃないか、向いてないで仕事を辞めるなら他の事も放棄するんじゃないか、今後同じ事を繰り返さないようにはしてるのか、仕事は正社員ならいいけどバイトはダメだと言ってきます。私の気持ちとかはすべて無視されてるようでショックですし、答えるのも正直億劫です。でも、彼の気持ちも分かるところもあるので、時間を空けて話し合いは続けてます。 私はせめてもう少し気力が沸いてくるまで少し時間を置きたいだけなんですが、そう伝えてもうまく伝わらず、ついには、私が口出しするなとか必要ないと言っていると解釈されてしまいます。こんなのばかりが続いてます。辛いし悔しいしで、一日中泣いてばかりです。 話し合っていくしかないということは分かってはいるんですけど、投げ出してしまいたい気持ちでいっぱいです。でも放置したらしたで、自分のことばかりで俺の事はどうでもいいのかと言われるのがオチです。 どう伝えれば良いのでしょう。どう行動するのが良いのでしょう。 拙い質問かもしれませんが、本当に頭が混乱してます。 病院が開いてるなら駆け込みたいくらいです。 長くなってしまいましたが、アドバイス頂ければと思います。

私は来年、35歳になります。 現在、印刷会社に勤務しております。 印刷会社といっても、新聞印刷ばかりであり、新聞を制作するにしてもDTPなどはほとんど使用しておらず、新聞制作システム（CTS）にばかり頼り、輪転機で印刷しています。 私はその会社で上流工程（組版＝新聞をPC上で制作、記事入力、赤字訂正などを行っております。 しかし、新聞印刷ばかりで、経営陣もこの新聞が売れない、新聞業界自体がダウントレンドの時代にいまだ新聞印刷だけでいくという経営姿勢です。 そして、来年から賃金改定により、賃金もダウンします。 賃金がダウンするのは今の会社の置かれた状況から納得できますが、これからも新聞印刷だけで勝負していくという経営陣の考えです。新聞印刷だけで会社が存続するはずがないというくらい今の経営陣でも少なからずわかっているとは思います。そこまでバカではないですから。 しかし、経営陣が改選するごとに現在の会社の状況は悪化する一方です。 そこで、私は数年前からWebやJavaなどの勉強をITスクールに通いしてきました。 2007年、転職活動をしました。 当時、勉強して取得した資格は JavaのSJC-PとOracle Bronzeでした。 転職サイトや転職支援会社などを利用し、２社から内定をもらいましたが、賃金の安さ面接時の対応等などで内定を辞退しました。 現在、私が勤務している会社は新聞印刷に特化しすぎ、それ以外何も持たないため、今後益々新聞業界のダウントレンドから判断すると５年、もって10年だと思います。 私は転職活動後、一時、経営側の部署に異動になりました。そこで印刷会社なのだからWeb制作ぐらいやってはどうかといいましたが、経営者が全くその反応なしでした。 その後、印刷している工場の現場へ異動され本気で転職を決意しました。 転職を決意し、再度ITスクールに通い、Linuxの勉強とJavaの再度勉強し、 Linux　LPI　Level１　と　Java　SJC-WC　を取得しました。 来年1月からはネットワークの勉強をし、CCNAを取得するつもりです。 異業種から未経験での転職は、おそらく来年がラストチャンスでしょう。（私の年齢が35歳） 今の会社にいても、賃金は昇格以外ほとんど上がりません。 賃金が上がらないだけならまだしも、業界、そして会社の存続自体に危機感があります 年収ダウンは当然覚悟しています。 現在取得している資格は以下です。 Sun Java(現Oracle) SJC-P SJC-WC Oracle Bronze 10g Linux LPI Level1 今後取得予定 CCNA その外、HTMLやCSS、JavaScript、XML、PHPなどはスクールで勉強しました。 実際のこの業界の実務経験といえば、勤務している会社のHPを作成したくらいです。 現在、学生でさえ就職できない超氷河期です。 このような私でも転職できるでしょうか。 転職はCCNAを取得した後、来年の６、７月頃からと考えております。 IT＆Web業界に勤務している方、転職エージェントなどの職に属している方教えてください。 現在の業界の転職状況に関して。

「クソ」と言われない休日の使い方を教えてください。 私の休日の使い方は朝から晩までインターネットです。休日ニート状態で昼に起きて夜更かしをして、翌日も昼に起きて…と、連休中は引きこもってニートをしているのですが、ある掲示板に２日連続で関わっていたときに、「休日の使いかたが糞」だと指摘されました。 しかし、私には友達や彼女などいなく、友達と遊びに行くとか彼女とデートなどといった、リア充(リアルで充実している奴)な休日の使い方はできていません。 正直に言うと、平日は学校でイジメられて帰って来てインターネットで叩かれています。 休日は、なんの悪意もなく親切で投稿したことで叩かれています。なんの悪意もないのに ２ちゃんねるの住民は集団で陰湿に私をイジメてきます、ネットのうつ病テストを試して みると、重度うつと判定されました。現実でもネットでも私は居場所がありません。 私が悪いのでしょうか？、最初は普通に受け入れられるのですが関わるにつれて、私を 毛嫌いする人が増えてきて、何を投稿しても叩かれ無視されます。管理人に嫌われて アクセス禁止になることや、削除依頼を出しても「形式に合ってない」などと言われて 一度も削除依頼に成功したことはなく、しかもプロバイダーごとアクセス禁止になり １カ月間ものあいだ２ちゃんねるは見るだけ状態になる事もあり、ネットでもイジメを 受けていると思います。また学校でも進学して2週間はまともな付き合いがあるのですが、 それを過ぎると私をいじめるやからが出てきます、私は自己防衛のためにスタンガンを 常に携帯して登校しています。 いまさら友達など出来ないと思いますが、一人で充実した人生を送るには 休日は一人旅でもすればいいでしょうか 時系列がバラバラですが、時期は中学生～大学卒業後非正規雇用までの期間での実体験です。 「学校でいじめられて、ネットで叩かれる」思いつきで書きましたが、私の学生生活を表す表現として秀逸すぎます。

私はアスペルガーでは無さそうですか？ 99.9%違うと思うのですが、不安なので質問させていただきます。 最近、人と会話をしているときに「？」となることが多いです。 そういうとき、相手からは 話の繋がりが分かっていない、とか、的外れな答えをする、とか言われます。 自分からすると、そういうときには 急に話が見えなくなったり、きちんと答えたつもりなのに「そういうことを聞いたのではない」と言われたりして、不安になります。 また、そんなつもりではないのに「揚げ足をとるな」と言われることもたまにあります。 そこで色々ネットで調べているうちに「アスペルガー」という名前を見つけました。 特徴を見ると、当てはまらないものがある一方で、よく分かるものもありました。 また、自閉症スペクトラム指数（Autism-Spectrum Quotient: AQ）自己診断 というものをネットでやってみたところ、閾値を越えました。 34点だったので、気の持ちよう（？）次第では閾値を超えない場合もあると思います。 また、質問文の解釈次第では、回答の変わりそうな箇所も多くありました。 ちなみに、特徴（※回ったサイトのコピペです）等において 自分に当てはまる気がするところとしては ・共感性の欠如→自己中心的なだけのような気もします… ・思いやりの欠如→気遣いはしますが冷淡だと思われ易いです ・物事の一部分に注意が集中しやすいので、全体の状況をつかむことに困難があります ・最初に覚えたことを、なかなか変更できません ・融通が利かないように、見えるかもしれません→よく言われます ・行動原則：納得しないと行動しない。自分のこだわりに忠実。保守的 ・状況理解：状況は分かるが独特の理解をする。自分のこだわりに忠実→よく独特だと言われます ・物へのこだわり：愛着を持つ。自分の思い出などの象徴的な物への思い→10年近く使い続けている物があります ・服装：地味で、モノトーンなどが多い。同じデザインに拘る ・いじめられても、理由がわからない→いじめるというか非常にいじられやすいのですが「？」というところで笑われたりして意味が分からないことが多いです ・運動がとても苦手→体育は苦手です ・何故か話し相手が怒ってしまうことがある→ごく稀にあります ・他人の顔を判別することができない・難しい→できますが、興味の無い人間の顔は覚えていないので、たまに知らない人に「同じクラスの人だよね」と話しかけられます ・身振りの使用が少ない→滅多にしません ・表情が乏しい→笑いますし泣きますが、気を抜くと無表情が多いです 絶対に自分に当てはまらないと思うところとしては ・孤立を好む→気付くと孤立していますが、好んでいるわけではないです ・はさみや箸をうまく使えない→使えます ・自己評価：不適応でも低下しないことが多い。悩まないが、身体症状で苦しむ→低下するし悩みます ・対人関係：愛着か無視かの両極端。命がけで愛着する。絶対服従か支配かになることが多い→流石に命はかけません ・文字通りに受け取る：言語的、字義的に文字通り。言葉に忠実で厳密。哲学的→分からなくなってくると文字通りの解釈をしようとしますが、言葉の裏の意味は分かるので、本当に文字通りに受け取るわけではありません ・一方的に話をする→無口なほうです ・独り言が多い→言わないし指摘もされません ・会話をしていると、いつの間にか自分の好きな話題に会話の内容が移っている→移らないしそもそも会話にのりにくいです ・何か、他人に自慢したいほどに熱中している事柄がある→自慢したいことはありません ・他の人が興味を持たないことに興味を持っている→10人中9人が興味を持たない可能性はあっても、自分しか興味を持たないという事柄はそもそも存在しえないと思います ・他人に「今、何のことを話しているの？」などとよく聞かれる→聞かれません ・いつもと違うことがあると混乱してしまう→混乱しません。いつも必ず同じということは有り得ないです ・面と向かって欠点を指摘したりする→陰口は嫌いなので面と向かって色々言いたいほうですが、「太ってますね」などは絶対に言いません があります。 ※ネットで見かけた特徴ですので 　実際にアスペルガーの方にある特徴なのかは知りません。 アスペルガーでなくても、ときどき困るのは事実なので それに関しての対策はたてないといけないとは思うのですが 少しでも不安を減らしたくて、質問させていただきました。 ネットで断定しにくい事柄だとは思いますが 「アスペルガーだ」と言いきることは難しくても 「少なくともアスペルガーではなさそうだ」と客観的に判断することは まだ出来易いのではないかと思いました。 ご回答よろしくお願い致します。

はじめまして、現在高２の女です 突然ですが、ストレスの多さに悩んでいます 私は部活に入っていて今年から部長をしています もともとストレスをため込む性格なのですが、中学生のころは友達に話して割と解決していました ですが高校に上がってから、相談することはなくなり、逆に相談を受けるのみになりました ストレスは主には部活で、部活内の人間関係・部長としてのプレッシャー・不安や苛立ち、だと思います また学校でも人間関係や勉強についていけないこと 最近初めてアルバイトを始めましたが、仕事を覚えられない不安・先輩方の目などです （マイナス思考ですべて悪い方に悪い方に考えてしまいます） 初めはそのストレスが頭痛や胃痛、口内炎などの体調に見えていました しかし最近では何をするにもやる気が起きなくて、朝が来るのが怖いです また学校や部活、バイトに行かなくてはいけないと思うと苦しくて仕方がないです そしてついに自傷行為（リストカットなど）をしてしまいました 初めは薄かった線も最近はもっと濃く、深くと思い傷に残っています 最初は後悔してたくさん泣きました、でも辞められないんです 毎日が明日が来るのが怖くて、その恐怖が出るたびに切ります リスカのことは誰にも言っていません 仲の良い友人は「リスカやる人の気持ちがわかんない、あんなのただかまって欲しいだけでしょ(笑)」と言っていたので相談なんてできません 家族にもリスカのことは触れずたまに相談はしていましたが、「そんな性格だからだめなんだよ、自分だけ辛いと思うなよ、うじうじするな、こっちだって疲れてる」などと言われ、話してはいけないんだなーと思いました もう私は頑張れないのでしょうか？今まで頑張ってやってきたつもりだったのですが、それらじゃ足りなかったってことなんでしょうか？ 別に自分が１番大変とは思っていません、でも誰かに話を聞いてほしい 「頑張ってる」と喜んでほしいだけなんです、でも無理なんでしょうか 努力が足りてないのでしょうか？ 歩くのをやめてしまいたい、いつもそう思います 考えが甘い。というのは分かっているんです でも疲れてしまいました、楽になりたいです、すみません こんなことを思ってしまうのは「うつ病」などと関係があるのでしょうか？ ネットの診断をいくつか受けましたが、どれも「重度のうつ病の恐れあり」 そして「早期に医者へ」というものばかりでした これの通り、病院へ言った方がよいのでしょうか？ やはりその時は親に話さないといけませんか？ まとまっていない文章を最後まで目を通して頂きましてありがとうございます なにか一言でもコメント頂けたら、嬉しく思います