マリッジブルーでしょうか？

質問

閲覧ありがとございます。
来週入籍予定の者ですが、今かなり結婚をやめようか迷っています。
理由は彼と彼の両親です。
少しはわかりやすくなるかと思い簡単なプロフィールを書かせていただきます。
彼
27歳、農家本家、長男(姉二人、長女親子が実家に同居)
、会社員、貯金ゼロ

私
22歳、農家本家、長女(高校生の妹一人)、元々遠距離で、現在は越して来たため派遣社員、貯金あり　

仕事関係で知り合い同棲して５ヶ月になります。
彼のいえの事情
後々私の実家に彼と戻るつもりだったのでお互い話し合って、名前を私の名字にしようと思っていたのですが彼の両親から猛反発され彼の名字にすることになりました。　

長男だからということで将来自分たちに何かあれば戻るように言われています。(が、私が家に上がらせていただいたことはありません。現在彼の部屋もありません)　

私が彼に頼んでやっと両親顔合わせができました(それまで私の父と彼の両親はあったことなし)、顔合わせの必要を話し、段取りも私

式や生活は自分たちで頑張るようにあえて顔合わせの際に言われました。

私のいえの事情
名前を変えることで私たちが無事結婚できるならという感じです。ただ、今後(子供ができたこともふまえ)のために最悪住む場所もある私の実家にもどってくればいいと言われました。
実家に行ったときは彼も私の実家にとまっています。

彼の家の名前になるのに、彼の両親が挨拶もこないことに不満そうでしたが、一応私の実家よりの中間地点で顔合わせの段取りをとったことで諦めてくれました。

正直父は私の晴れ姿がみたかったようで、自分たちでお金をもってでも式をやりたかったうです。(私たちは家族のみの挙式を来年予定にしてました)

私が自分の両親に甘えてるのかもしれませんし、家が過保護なのかもしれません。
でも私は今後本当にわからないんです。

彼は結納や婚姻届や戸籍の意味もよくわからず、調べようともせず、証人すら地元なのに頼める相手がいないと言い出す…
私が今情緒不安定になってるのでそういう頼りなさに怒ると逆ぎれされるようになりました。
普段は真面目で優しい感じですが肝心なことに対して頼りなさすぎる。
これはマリッジブルーなんでしょうか？
もう自分じゃわからないんです。
アドバイスでも、何かあれば教えていただければ助かります。
長々と失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.3

doolelle1 · ベストアンサー

こんばんは。事情は分かりました。長女と上手く行かないから、長男である彼に期待しているのですね。彼が逆切れする？これも仕方ない事だと思います。彼もあなたもまだ未熟です。結婚は２人で乗り越え、成長していかなければなりませんので、最初は誰も不安です。不安だらけだと思います。でもあなたには、ご両親という力強い後ろ盾があるじゃないですか。何かあれば力になってくれると思います。あなたなら乗り越えられると思いますよ。きっと。

回答No.2

rapisupyon

２児の母です。

マリッジブルーだろうが何だろうが、恋愛中の今ですら、あなたの気持ちを理解し、受け止め、寄り添うことができず、あなたの不安を、少しでも安心に変えられないような相手では、確かに、結婚は不安ですね。

極端な言い方ですが、私は、結婚相手というのは、優しいだけではダメだと思っています。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

だからこそ、責任の伴う愛情・・強さを伴う優しさ・・・結婚は、恋愛ではなくただの生活ですから、バランスが大事。

例えば、どんなに愛情があっても、２人揃って、仕事が不安定でお金がなければ、最低限の生活も出来ない。
最低限の生活もできないような状態では、お互いに、大事な人を守りぬくことは出来ない。

逆に、どんなにお金があっても、２人の間に、強い愛情や信頼が少なければ、一緒にいることに幸せは感じられない。
大事な人の人生、命を守り抜いていくことは出来ない。

ただし、人間は、欠点だらけの生き物です。
だから、結婚相手に完璧を求めるのではなく、２人で補い合って、支え合って、前に進んでいければ問題ありません。

彼と結婚するならば、あなたは、ありのままの彼・・・つまり、肝心なことに対して頼りないという情けない部分も理解し、受け止め、丸ごと愛し、あなたの全てをかけてフォローしていく覚悟が必要。

つまり、あなたにとって、彼が、そこまで価値のある男性なのかどうか・・・ということです。

結婚には、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要ですから、あなたの中に、その覚悟と責任があるかどうかもう一度、考えてみては？

どちらの苗字になるのか、顔合わせはどうするか、将来的にどこに住むのか、どうするのか・・・これから先、結婚すれば、お互いの親兄弟というしがらみの中で、自分達以外の人たちの気持ちや考えを考慮しながらも、夫婦二人の責任において選択、決断をしなくてはいけない場面は、かなりたくさんあります。

不本意なこと、不愉快なこと、はらわたが煮えくり返ること・・・でも、「この人のために・・」「自分達の家庭、家族を守っていくために・・・」と歯を食いしばって、血がにじむほどの努力だってしていかなくてはいけないのです。

彼の親に対する不安も分かりますが、それを払拭することが出来るかどうかも、彼にかかっています。
結婚生活においては、何が起きようが、結局、夫婦二人の責任であり、夫婦二人の人間的な力量が問われます。

あなたの親と彼の間を上手に取り持つのは、あなた。
でも、彼の親とあなたの間を上手に取り持つのは、彼しかいません。

逆切れしてしまう彼の気持ちも分からないわけではないですが、逆切れで終わっていたのでは、あまりにも器が小さい。
たとえ、逆切れしたとしても、最後は、婚約者であるあなたの気持ちや考えを理解し、受け止め、寄り添う努力をしないといけませんね。

ただ、あなたも、彼と本気で結婚したいなら、自分の理解できないような彼の家の価値観、感覚も受け入れる努力をするしかありません。
でも、あなたに理解を求め努力するのは、彼の役割りだし、何だかややこしそうな彼のご家族ですから、彼がしっかりしてくれなきゃ、やっぱり、どうにもなりませんよねーー；

結婚を延期して、自分の心としっかり向き合ってみることも大事だと思いますよ。
今なら、まだそれが可能です。
結婚したら、四の五の言ってられないですから。

お礼

回答ありがとございます。そうですねー、また彼のお母様が難しい方なので。
でもやっぱり彼がいいので(笑)ちょっと揉めますがやっぱり結婚すると思います。

回答No.1

doolelle1

こんにちは。彼は建前だけの長男ですね。ほんとに跡を継ぐのなら、もっと大事にされてもいいはずです。結局長女が跡を継いでいるので、あなたの姓を名乗っても問題ありませんね。知人も最初夫の姓を名乗っていましたが、実家に入る時に妻の旧姓に変えました。ただ気になるのは彼の態度ですね。もっとよく話し合った方がいいですね。今は不安で彼の事がよく見えないのかもしれません。お幸せに。

補足

すいません、長女が同居中ですが昔なにかあったみたいで家族は早くでていってほしいと思っているみたいです。