モラハラでは？

質問

付き合って3ヶ月の男の人と、来月末に婚約の予定です。
その男性とですが、一泊など少し長い時間一緒にいると、
必ずケンカやギクシャクします。
ケンカの原因は様々ですが、問題はケンカの時に、話し合いに応じないことです。

この悩みをネットで調べたら、一つのキーワードにぶつかりました。
「モラルハラスメント」

私の場合、無視されたり、威圧的な態度はないけど、一度だけ、
すごい、獰猛（どうもう）な発言をされたことがあります。
それに対して、「なんであんなことを言うんだ？思いやりはないのか？」と怒ったら、
「最低レベルの話に思いやりなんていらない」（意味不明）
「自分で考えろ」
「くだらないことは忘れた」（5分程前のことなのに）
「もう、あっち行ってくれ」　
全く、話し合いにならず、こちらは不愉快な気分になって
ただ我慢するしかありません。

ただの痴話げんか、かもしれないけど、
モラハラの兆候なら、婚約に待ったをかけなければいけません。
私は、婚約前に、2週間くらい同棲してみようかと思います。
そうすれば、真性モラハラかどうか掴めるのではないかと。
皆さんのアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします。

ちなみに、普段は、基本的に、物腰柔らかで、さわやかな感じで、
外受けは悪くないと思います。

モラハラの特徴の中で、当てはまるなと思うのは
・最初は優しい
・暴力は伴わない
・自分を正当化する
・共感性がない
でしょうか。
あと、よく「人格障害」という言葉を使って他人を批判します。
（職業が医者だからかもしれないですが）

彼自身の特徴として
・話し合いに応じない
・ケチ　だが、自身の服・車・ホテルはセレブ仕様
・初対面の時、「冷たい」と感じた
・自分のことしか考えてない
・親の意見に逆らわない

私自身の特徴
・自己主張・欲求を出すのが苦手
・逆境でも我慢して頑張ろうとする（努力型）

参考URL
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

回答No.6

selm_mles · ベストアンサー

モラハラには当たらないでしょう。失礼を承知で書けば
「弱い犬程よく吠える」に該当するかと思います。
　しかし、豹変する。とありますので、今後の精神的な足かせには
なりうる危険がありますね。

　ですので、婚約の前に同棲するのは、とても良い事だと思います。
皆様書かれていますが、結婚や婚約に「？」と少しでも思ったら
納得するまで結婚や婚約を延期するべきでしょう。

　モラハラ云々より、質問者様自身がそういう彼とやっていけるか
どうかで物事を考えれば、難しい問題ではなさそうです。
モラハラだったとしても、治すことは不可能に近いでしょうし。。

　質問者様が幸せになれることを願います。

お礼

ありがとうございます
アドバイス、そのとおりだなと思いながら
読ませていただきました。
彼と一緒にいる時間をたくさん取って
できるだけ冷静に見ていきたいと思います

回答No.11

green-101

No.8です。
２回目の回答です。

お見合いでの出会いでしたか。
それが問題ではないと思います。
多くの人が自由恋愛といいながら、
ある一定の年齢になれば、結婚を意識して付き合い、
短期間で入籍まで至るケースは多いですから。
だから、ご質問者様にも問題などないと思いますし、
お相手も別にお見合いだから問題だとは思いません。

ただ、彼の性格には多くの問題が隠れていると思います。
このような掲示板で他人だからこそ言えるのですが、
彼と婚約してからでは全てが遅いと思います。

今、ご質問者様が思いとどまったときの対応こそが、
彼の真意を見抜く時です。
彼の性格からすると自分の意見から外れたことに
正面から立ち向かうことが出来ないと思います。
人生は全てが思ったようにはいきませんし、
結婚こそ他人との協調性（思いやり）が一番必要だと思うのです。

もし、彼がご質問者様の迷いや不安に対応出来ないのでしたら、
他のトラブルも同様の対応になると思います。

知人の相手（モラハラ）は、いつも話し合いが出来ずにごまかすばかり、
そのうちほとんど会話もなくなり、一方的に指示するようになったそうです。
それと機嫌が悪いときと良いときの差が激しく、
希に突然優しくされたりするので、知人は我慢してしまうことの繰り返しでした。

知人は結婚したことを心から後悔しています。
取り返しの付かないことだと今でも辛そうです。
どうか、ご質問者様が苦しまない結果になりますように。

回答No.10

tokking

＃７、＃９の者で再々度もしつこいですが、お礼の内容を読めば読むほどに
まるで自分が辿った過程と同じ過ぎてどうしても回答せずにいられまえん。
なるべく簡潔に書くように心がけますので、多少なりともご参考になれば、です。

完全に別れて連絡も一切取らなくなるまでに、ほぼ半年近くかかりましたよ。
直接の原因は、私が転職というか自分で仕事を始めたのでＯＬの頃のように自由に時間が取れなくなったこと。
時間が不規則になって、深夜に帰宅してすぐに休みたいのに彼からのメールに返信していて寝不足になる。
長時間缶詰めになることがあるから電話やメールをもらってもすぐに返答できないことがある、と言い渡しておいても
トイレに行く振りをして、ひと言くらいはメール返信できるはずだ、と責め出してきた。
こっちはもう雇われの身ではない、自分ひとりでやっていくのだから全神経を仕事に向けざるえない状況。

初めは私から追いかけていたのですけどね、ＯＬしてた頃は毎日メールや電話もしていました。
週末は必ず一緒に過ごしていました。（私から望んで）
付き合い出して１年くらい経ってから、結婚や同棲の話も具体的に
なりましたが、私は一度結婚に失敗していますし、お互いにノリで
結婚できるような年齢でもなかったので、そこは慎重になりましたよ。
たまたま、自分で仕事ができるチャンスに恵まれた、自分のためだけでなくて
彼と一緒の将来も豊かでいるためにも、という思いがあったからです。

私はただのお勤めＯＬしかできないヤツだと思っていたけど、彼の目算は外れていた。
私は仕事の輪を広げるために、今までよりももっとたくさんの異業種の方達と知り合いになっていって。。。
いかに！彼が狭窄な視野しかなくて、自分の世界だけで（特に女に向かって）天狗になってるだけの人か？というのを
認めざるえなくなってきたのです。
いつも上から目線の彼が私に執着しだした。
いつも彼のスケジュールに合わせてた私が、仕事の都合などで断ったりすると機嫌が悪くなる。
彼も忙しい仕事ですが、私と一緒に過ごすときには自分がいかに疲労してるかを訴えても
私が無理をして彼の家で甲斐甲斐しく世話をするのは当り前。収入も私の方が多くなり出したけれど
彼は偶然だとか、女の武器を使ってるんじゃないかとか、くだらない見下し方をしだしましたね。

それでも３年間も付き合ってしまったのは、馴れ合いというのを超えて
お互いに「共依存」になっていたのだとしか考えられません。
何でも「病」のようなものに結びつけるのは乱暴だとわかっておりますが
長年連れ添ったご夫婦が「連れ合いがいて当り前」というのとは違います。
どちらかというと「いなくなられたら怖い」といいう妙な不安感ですかね。

どんなに諍いをしても、モラハラに近い扱いを受けていて彼の人格に疑問を抱いても
少しばかり長く一緒にいすぎたのだと思います。彼の考えていることやその時の機嫌がわかるようになったから
逆に私も楽なんだと勘違いしてしまっていたのです。

>「いろいろ見えてきたと思うんだけど　どう思ってる？
>　・・ケンカとかしたら結構激しいし」
>みたいなことを言ってます。私が
>「話し合いに応じない。ごまかす。そういうのがイヤ」
>と言ったら、何も答えないです・・。

これと全く同じ会話をしたことも何度もありますよ。
既にこういう会話をなされた時点でやめる（別れる）べきだったと、今でははっきりと断言できますね。

質問者様は私よりはかなりお若いと思われます。恋愛に年齢など関係ありませんが
どうしても質問者様が彼と結婚したら、明るくて楽しい家庭を築いてる
図が見えてこないのです。
彼は自分と同等に社会的ステータスを持った女性とでも付き合ったり結婚に至ったりすると思えますか？

私にとっての３年は長かったし、もっと早く彼の本来の人格を見極めるべきだったと考えています。
が、後悔はしたくないだけですね。　よい勉強をさせてもらったと思いたいです。

回答No.9

tokking

＃７の者です。わざわざお礼をくださってありがとうございます。再度お邪魔するのはどうかな？とも思ったのですが
どうしても、お伝えしておきたいものでご容赦ください。

>ただ、彼は後で「ヘンなこと言ってしまったかもしれない　ごめん」
>と謝ってくるので、続いてるのですが。。

まさに！これなのです。なぜあんな人と３年も続いたのか。
険悪なムードになったり彼が私が原因で機嫌を損ねた後には
必ず、優しくなるのです。
何となく納得してなくても、謝られてしまうとついつい
私も悪かったのだから、というような感じで元のさやに納まって
しまうのです。
そして、そのままラブラブモードになってしまうと大したことでは
なかったんだ、と自分の中でなかったことにしてしまうのです。
ずーっとその繰り返しでしたね。

威圧的な態度、まだ３ヵ月ですから顕著には出ていないと思います。
が、これが付き合いが長くなってくると「威圧的な態度」が普通に
なってくるのです。
そういう態度をとっても自分について来るという自信を持つと
益々増長されていくのです。

私だって自分なりの言い分がありましたよ。でも何となく慣れて(?)
しまい、そういう図式が当り前になってしまったのです。
こんなことで仲が悪くなったり別れたりすることになるのなら
余計なことは言わないでおこう、という風に。
手ひどくしっぺ返しをするには、ずるずると付き合いが長くなりすぎていた。。。

ちなみに、今仲良くしている男性とは変なところで気を使うこともなく
くだらない私の友人の話や仕事での些細な出来事もごく普通に言葉にできるし
それを聞いている、もしくはそんなに深くは考えなくてよいことは聞き流すだけ
彼氏彼女の日常会話ってこんな感じなんだ、と精神的に楽になれていますよ。
同時にやはりあの彼はとてもひねくれた人間だったのだ、と痛感しています。

ついまた長文になってしまいましたが、「恋は盲目」また喧嘩をしてもその後に
ラブラブなＨをして優しくされると離れられなくなる。
それなりのステータスを持って社会的によい位置にいても、負の内面というのは
一番近しいところにいる人にしかわからないことがほとんどです。

これは、ＤＶ・セクハラ・パワハラ・・・その他諸々の病気の域に達している人達みんなの共通項です。
ただ、質問者様の彼は「モラルハラスメント」には当てはまらないということを
再度申し上げておきます。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
親身な回答、ありがとうございます。
回答者様の内容、身に覚えのある内容ばかりです。
もし、お気に触ったら申し訳ないのですが、
3年間続いたその人と別れることになった直接の原因は
なんだったのかなと気になります。
今の私たちは緊張期から脱し、彼は
「いろいろ見えてきたと思うんだけど　どう思ってる？
　・・ケンカとかしたら結構激しいし」
みたいなことを言ってます。私が
「話し合いに応じない。ごまかす。そういうのがイヤ」
と言ったら、何も答えないです・・。

回答No.8

green-101

こんにちは。
知人の相手がモラハラだったので回答させていただきます。

モラハラにはそんなに簡単に気がつかないと思います。
加害者は巧妙に相手を支配できる環境を作ります。
婚約などの時は逆に人柄をよくみせることに必死になっていると思いますよ。
仮に２週間程度の同棲ではわからないと思います。

私の友人は、子供を産んでマンションを購入した直後から、相手の態度がどんどん変わったそうです。
そして、友人は自分が悪いと思いこまされていたために、なかなか相談することも出来ずにいました。
相手の方が不機嫌になり私達友人との外出、実家への帰省なども制限されました。
結婚８年目でやっとのことで別居に踏み切りましたが、現在も大変な状況であることは変わりません。

彼の言動に傷つくこともあると思います。
それがモラハラかどうかということよりも、
まずは、彼の家庭環境や価値観を話し合って確認するほうが大切だと思います。

お付き合いされて３ヶ月で婚約というのは早い気がします。
この点は少し心配ですね。
あくまでも個人的な意見ですが、
急いで結婚する人には問題が潜んでいるのではないかと
考えてしまうことがあります。

お礼

お礼が遅くなってすみません。
私たちはお見合いのような形で知り合ったのですが、
お見合いの場合、何らかの欠点があるような気がします。
私も含めて。
一見、何もかも備わってる彼の欠点は、まさに性格のような気がします。

回答No.7

tokking

回答されている他の方々とほぼ同じような内容になりますが。
ほとんど全くといっていいくらい同じような人と付き合って
苦しんだ経験があるので書かせていただきます。

彼の場合は「モラルハラスメント」の定義に当てはめるほどの
ものではないですよ。
医者になれたのですから学習能力は高いのでしょうけれど、人間性は
いかがなものか？
単に自分の自信のなさや弱さを認めることが怖くて見せかけだけの鎧で
身をかためているだけの人。
自分より弱いものには高飛車になる
自分より強いものや能力で適わないと思ったら逃げる、または接触しない。

>普段は、基本的に、物腰柔らかで、さわやかな感じで、
>外受けは悪くないと思います。

だから余計にタチが悪いのです。

>・最初は優しい
>・暴力は伴わない
>・自分を正当化する
>・共感性がない
>・話し合いに応じない
>・ケチ　だが、自身の服・車・ホテルはセレブ仕様
>・初対面の時、「冷たい」と感じた
>・自分のことしか考えてない
>・親の意見に逆らわない

質問者様は冷静に彼のことを分析できてしまっているではないですか？
この短くても的確に見定めている負の性質に勝る魅力が彼にありますか？
だったら話は違ってきますが・・・

悲しいかな、恋愛感情を抱いてしまうと相手の欠点に紗がかかってしまうのです。
性格よりももっと重大な「人間性」が見えなくなってしまう、もしくは
何とか良いように捉えようと彼の真の姿を自分（質問者様）の都合のよいように
誤魔化してみたり、本当はこういう人ではないんだ、などと間違った努力をしてしまう。

付き合ってたったの３ヵ月で結婚というのは早急すぎもいいところです。
たったの３ヵ月でこれだけ彼の負の部分が露呈しているにも関わらず。
２週間くらいの同棲など意味をなしませんよ。　
同棲というのは相手の性癖や生活習慣、生活上の価値観を図るものだと思います。

お酒が入っているからといっても（お酒が入っているから本音が出るのですが）
「最低レベルの話に思い遣りはいらない」などという言葉が全てを語っています。

質問者様自身の特徴も私と似ているので、かなりでしゃばりなことを言ってしまっていますが。
私は３年近くも付き合ってしまいました。質問文にあるような出来事が多かったですね。
「えっ？」「あれっ？」「ちょっと違うんじゃない？」と思っても
威圧的な態度を取られたり、自分が思ってもいない方向へ話を持っていかれて批判されたりするのが面倒になり、
でも「好き」という感情が強かったのでなるべく彼の機嫌を損ねないような話題や言動を心がけるように
なってしまっていました。
同棲をしてみよう、というところまでいきましたが、私の場合は引きましたね。

別れて半年経った今でも彼の良かったところだけを思い出にとどめておきたいのに
どうしても、彼は「人間として最低」な部類に入る人だったとしか認識できないのがつらいです。

冷静で頭のよい質問者様だけに、みすみす不幸になるような結婚はお勧めできません。

ちなみに私は以前、仕事上で様々な「ハラスメント」に関する知識を得ていたはずなのに
自分がそういう状況に近いところで、恋愛にのめり込んだことが不思議です。
やはり、頭でわかっていても感情がコントロールできなくなり理性が働かなくなる。
それが恋愛というものなのかもしれませんね。

断定的な言い方になってしまい、お気を悪くされたとしたら申し訳ありません。

お礼

回答、「わかるわかる」と読ませていただきました。
最初の頃「え？」と違和感を感じる彼の行動などがありましたが、
最近、なじんできている自分に、時々疑問を感じるくらいです
ただ、彼は後で「ヘンなこと言ってしまったかもしれない　ごめん」
と謝ってくるので、続いてるのですが。
これから一ヶ月、冷静に彼を見たいと思います

回答No.5

Apathy

モラハラというものを初めて知りました

少し勘違いをされていませんか

モラハラというものを定義する目的は
モラハラだからいい悪いと裁くためではなく、
自分の置かれている状況がそれに近い場合
その兆候をあらかじめ知ることによって
二人に合った対処方法を見つけることです

確かに彼は医者でお金持ちなので
少し高飛車になってしまうのは人の弱さゆえでしょう
相対的に頭がいいので他人には自分の考えが理解できないと
思ってしまったりもすると思います

でも、あなたにやさしく接しているということは
基本的にあなたのことは大切にしたいと思っているのだと思います
モラハラに該当するからといって先入観ができてしまい、
そういう大切なこと忘れてしまっていませんか

頭がいいゆえに、不器用になってしまうこともあるのです
むこうの脳みそが理数系で理屈ぽいなら
こっちは人間味あふれる人柄でいきましょうよ

頑張りすぎは疲れちゃいますから、もう少し肩の力を緩めて

これはいいかどうかわかりませんが
もしまた喧嘩になったら
「こっちも自分の気持ちを吐き出さないとストレスが溜まることも、
ストレスが溜まると体によくないことも医者ならよくわかるでしょ。
だから少なくとも言わせて欲しいの。
あとの解決策はあなたにまかせるから」
とか言ってみる

お礼

ありがとうございます
少し前向きな気持ちになりました

回答No.4

RXH7

＞「同僚が仕事（高額を扱う仕事をしている）をがんばってる」

正直、だから何？って感じです。
どのような仕事を、どれぐらい頑張っているかわかりませんが、
恋人同士の会話に、面識もないあなたの同僚を引き出してどうなの？
しかも飲んでるときに・・・普通に不快と思う方も結構いるんじゃないですか？

「ごめん、つまんないね」で終われば良いのでは？

お礼

ま、話の流れの中でそういう話になったのではあるのですが
気になるのは、ケンカの原因ではなく、
ケンカになった時（今までも含めて）、彼が話し合いに応じなくて
無反応だったり、ごまかしたりすることです。

回答No.3

kasanyo

なんか、へんだな～って感じたら
相談者さまの、今思ってる行いをされると後々後悔しないですよ。

同棲してみたら、いいと思います。（笑）

結婚して苦しむよりいいですからね。

私も結婚前に、「ん？どうだろ？」って思ったことがあったとき、
知人に、悩むなら結婚はやめたほうがいい。って助言されたこと
あります。

ただ、結婚は自分の気持ちだけじゃうまくいきませんからね。
お互い理解し、受け入れ、中和していけたら理想です。

お礼

勢いだけでなく、自分なりに納得した方がいいんだな
って思いました。ありがとうございました。

回答No.2

RXH7

彼の悪口と、自分の正当化を書かれたんですか？

けんかの原因は書かれてありませんが、

＞「最低レベルの話に思いやりなんていらない」
この言葉をまともに解釈すると、
あなた自身が、相当モラルの低いもしくは、
知識常識のない行動言動をしていませんか？

補足

ケンカの原因は、
「同僚が仕事（高額を扱う仕事をしている）をがんばってる」
と話したら、
突然、「失敗したらポケットマネーで1億の穴埋めをしろって言っておけ」
と言い出したのです。
土下座をしろ
自己破産したら許してやるよ
とか。15分くらい、獰猛な人に豹変しました。
（お酒が入ってたのもあるかもしれませんが）
なお、彼はその友人と全く面識はありません。

私は「友人が仕事をがんばってる」の一言で
なんで、そんなことを言い出すのかわからず、
「なんであんなことを言うんだ？」という発言になったのです

回答No.1

denit

痴話げんかを無理やりモラハラに結び付けようとしていませんか？

第三者的にみれば、単なる喧嘩、意見の仲違いにしか感じません。
喧嘩においては、程度の差こそあれ、相手を罵り、罵倒するのは
自然でしょう。
喧嘩に負けたからと「それはモラハラだ」と非難するのは無理があります。

貴方の投稿では彼を非難することしかしておらず、彼にに対する愛情を
一切感じないのですが、何をもって彼との結婚を決めたのでしょうか？

お互いを尊重しあいながら、二人で同じ道を歩んでいこうという気持ちが
なければ、結婚すること自体に無理が出てくるのではないでしょうか？

お礼

回答、ありがとうございます。
お互いを尊重したいから、喧嘩をしても、
自分を理解してほしいし、相手のことも理解したいという気持ちに、私はなります。
だけど、それに対して「自分で考えろ」か無反応かのどちらかで、私はそれが不満です。
愛情がなければ、ここでお悩み相談したりはしません。