モラハラ？私の被害妄想？

質問

付き合っていた彼と最近別れました。

フラれたのは私なんですが、別れてからもちょくちょく連絡が来て、関わりを持ちたいという様子が見えます。
嬉しいなと思う反面、彼のことを考えると漠然とした恐怖を感じ、友人に相談すると「モラハラでは」と指摘されました。
言われるまで考えたことはありませんでしたが、ネットなどで特徴を見ると、当てはまっている気がして、特徴を読んでるだけで胸が苦しくなります。

その一方で、やっぱり気持ちが残っているからか、よりを戻すことを期待する気持ちも少しあり、モラハラだと思うのは自分の被害妄想かなと思ったりもします。
私がモラハラと決めつけるのも身勝手なのかな、とか…。

なかなか客観的に判断できるものでもないのかもしれませんが、以下のような特徴はモラハラの可能性が高かったり、予備軍だったりしますでしょうか？
ちなみに以下はすべて彼が不機嫌な時のことで、普段はとても明るく優しく、友達も多いようです。

(1)約束を忘れる（忘れたふり？）と開き直り。
「ちゃんと約束したわけではない」「事情（気分です）が変わった、君は俺の事情も考えてくれないのか」と言われます。

(2)明らかに彼が悪い時も私を責める
例えば寝坊したから嫌な顔をしたら「そんな程度で嫌な顔をするのはおかしい」「君が文句を言うのは自分がすっきりしたいだけ、俺のことを考えていない」と。
嫌なことも嫌と言えないのかと落ち込みます。

(3)私を馬鹿扱い
喧嘩すると「人の話、なんにも聞いてないんだね、理解できないんだね、もっと勉強した方がいいよ」と。
彼の話が曖昧でよく理解できないんです…。

(4)ネガ気質があり考えすぎる私の性格を変えようとする
「君の考え方、性格はダメだ、苦労してないからダメなんだ」など
「優しすぎるのは欠点」というのも言われます。

(5)今までの彼女と比べる
「今までの彼女はそんなこと言わなかった、そんなこと初めて聞くから君の言ってることは理解できない」など。

(6)喧嘩するたびに別れをほのめかされ、「時間をくれ」としばらく連絡もなくなります。

(7)前にも一度別れ、彼の方から復縁を申し込んできました。
その際には「君が変わればうまくいく。変わったかどうかは注意深く見てるから。しばらくお試し期間」と言われ、それ以降必死で不安を隠し、自分が広い心を持てば良いのだと思うようにしてきました。

(8)口癖が「俺は人に合わせたくない」。
また、責任取りたくないからと人助けは絶対しません。その割には「好意は甘んじて受ける」がモットー。

ずっと、優位に立ちたがっている様子が伺え、彼といるとすごく自信をなくし、無価値感に襲われます。
「自立した女性になれ」という一方で、従順であることも求められている感覚もありました。
女性を下に見ているのかな？と思ったりもしていました。

ちなみに、モラハラ加害者の特徴である束縛なんかはありません。

思い出すとまだまだありそうですが…
書いていると胸がドキドキして息苦しくなります。
こういう時はやっぱり関係を絶った方が良いと思うのですが…。

でもモラハラというほどではないのかなと思ったりもします。
経験者の方のお話を読んでると、これをモラハラと言うのは失礼な気もして…。

この程度はやはり自分の被害妄想でしょうか。

客観的なご意見いただけると嬉しいです。

回答No.2

gokuu999 · ベストアンサー

その気はあると思います。
否定されて無価値感を味わっていたのでしょう？
思い出しても息苦しくなるのなら、さっさと縁切った方がいいですよ。

必死に不安を隠して頑張っていても、無理してるのは辛いでしょ。
そのままのあなたを受け入れてくれる人は絶対にいますよ。
この際、こっちからさよならして、すっきりしちゃいましょ。

お礼

ありがとうございます。
付き合ってる頃は麻痺してしまってるんですが、別れて思い返すと辛かったことばかり浮かんで…。
スッキリしたいです。

回答No.3

noname#181117

＜モラルハラスメントの加害者の特徴＞
・責任を他人に押し付ける。
・普通の人なら罪悪感を持ってしまうような言葉や事を、平気で出せる/出来る。
・誰かから奪うことを欲している。
・内心の葛藤を自身で引き受けることが出来ず、外部に向ける。
・自身を守るために、他人を破壊する必要を持つという「変質性」を持つ。

＜被害者に選ばれる人の特徴＞
・几帳面で、秩序を愛し、他者への配慮を働かせ、責任感が強い。
・メランコリー親和型タイプ。
・起こった出来事に対して、自分が悪いのでは？と罪悪感を持ちやすい。
・誰かに与えることを欲している。

＜加害者が行う攻撃行動＞
嫌味、皮肉、口調、態度など。
ひとつひとつは、とりたてて問題にするほどのことでもないような言動。
普通なら後でためらいや後悔、罪悪感を持つが、加害者は平静で、むしろ自分のほうが被害者だと思っている。

過程(1)・・加害者は、自身の「魅力」によって、被害者を惹きつけにかかる。
過程(2)・・支配の段階。
ささいな事柄/やり方によって、被害者の考えや行動を支配・コントロールしようとする。
加害者は被害者に罪悪感を、周囲には被害者が悪いと思わせようとする。
過程(3)・・暴力の段階。
被害者が自立しようとすると、中傷や罵倒などの精神的な暴力をふるい始める。

全過程を通じて、
・被害者は加害者の真意をはかりかねるが、「悪意」を想像しない。
・自分のほうが悪いのではないかと悩む。
・あるいは、暴力は相手が悪いが、原因は自分にあると考えて苦しむ。

どうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そう！一つ一つはすごく酷い言葉なわけではなく、そうなの？って違和感を感じる程度なのです。
なので、自分の気のせいなのかな？とらえ方が悪いのかな？とか、彼の日本語がおかしいだけかな？と思ってきました。また、ずっと私の性格（ネガティブ、考えすぎ）が悪いと言われてきたので、そう思うことに慣れてしまってます。でも書いてくださった内容だと、それこそが被害者の特徴なんですね…

回答No.1

ikuchan250

あなたが彼に恐怖感を抱いているなら、モラハラでしょうし、
「別れる」と彼から来ているので、今度はあなたの方から
「本当に別れたい、連絡も何もして欲しくない」と連絡すれば
よいと思いますが．．
多分、未練たらしい彼はその後も連絡をする様に迫ってくる
でしょうが、我慢の限界を超えたら、「ストーカー行為」で警察に
相談すると連絡すればよいです。

性格があわず、あっても楽しくない彼と一緒に居る必要はありません。

私からみたら、良くある痴話喧嘩の一つみたいに見えますが、
人それぞれ受忍限度が違いますので一概にはいえません。

ただ、前彼女との比較は勘弁して欲しいですね。
心の中では思っていても、その様になる様に誘導していくのが普通で
あなたの事を自分の思う様に出来ない苛立ちからその様な言葉を
発するのは知性の欠如が見られます。ちゃとん言葉で自分の思う
ように操縦していかなくっちゃ

お礼

ありがとうございます。
そう感じてしまう自分に責任もあるのだと思います。

前の彼女と比較されるのは本当に嫌でした。
今まで付き合った女性より劣っている、というような感じで、言われるたびに自信なくしてました。