モラハラの連鎖

質問

25歳女性です。

つい先日、婚約者の彼（というかそのご両親）から一方的に「両家合意の元で婚約解消」を言い渡されました。挙式・入籍の約一ヶ月前でした。

もともと私がマリッジブルーで不安定になっており、彼は前向きに支えてくれていた…と思っていたのですが、

前々から私が彼の言動に不安になるところがあり、矛盾をつきつけたら話をすり替える・機嫌悪くなる・自分が正しい・人の話を聞かない…など、式が近づくにつれ堂々巡りの喧嘩が増えていました。

遠恋で、彼の実家の近くに嫁ぐこともあり、私の両親も心配で彼のプレッシャーになるような言葉をかけていたので、

重圧に耐えきれず逃げ出したのだと思います（その後、処理は全てご両親任せ）

その後、色々調べていたら、彼が「モラルハラスメント」や「自己愛性人格障害」や「自己正当型ADHD（ジャイアン）」のどれもがほぼ当てはまっていたので、そういう人だったんだなぁ…と少し安堵しました。

しかし、「DVを受ける人は連鎖する（親→夫など）」と言う話を聞いたことがあり、
言われてみれば、私の母も自己愛的というか、モラハラ気質があるように思います。

母は初めから彼のことをよく思っておらず、娘を傷つけられた恨みもあるからか、とにかく発言がキツいんです。
そして私に対しても「私（母）が一番可哀想」「だから私が反対したのに言うこと聞かないあんたが悪い」云々を毎日聞かされています。

もちろん心配もかけたし、母も同じように傷ついてるのは分かるし申し訳ないけど、今私にそれを言う!?と、益々落ち込んでしまいます。

母の厳しい発言は今に始まったことではありません。
気が弱く依存的なところがあり、普段は仲良し母娘ですが、その日の気分で突き放されたり過干渉だったり、私は顔色をうかがってきたように思います。
それでも母のことは大好きで、葛藤しています。

だから彼のおかしい部分も見抜けなかったのかな…と。

私にも非はあると思います。
でも、モラハラを引き寄せてしまう気質が備わってるのかな…次の恋愛も怖いです。

モラハラの連鎖を感じている方や、私の原因や、今後の対処法など、何か意見、アドバイスがありましたらぜひお願いします(>_<)

回答No.1

noname#203655

まずこういう言い方はご不快にさせてしまったら申し訳あり
ませんが、元婚約者の方とは今回ご結婚なさらなくてよかった
のではないかと思われ、その意味では運がいいと思います。

さて、私の印象では質問者様の元婚約者は「自己愛性人格障害」や
「自己正当型ADHD」の可能性はあると思いますが、モラハラの
加害者なのかは疑わしいと思います。

というのも、モラハラの加害者とはそもそも喧嘩ということが
成立しませんし、自分の方から別れて行くことは考えにくい
からです。モラハラの加害者は相手を精神的に破壊するまで
執拗に攻撃して来ると思います。

質問者様のお母様もモラハラの加害者ではないような気がします。

なぜならば、発言が感情的だからです。モラハラの加害者は
感情的になることはかなり少なく、冷静に間接的な仕方で
軽蔑や悪意を巧妙に伝えてくると思います。

ですから、質問者様はモラハラを引き寄せるような気質では
ないかもしれません。ただ、あくまで掲載された文を読む限り
ですけれども。

しかし、質問者様が傷つかれていることは確かだと思います。

ですから、もし質問者様がモラハラの被害者になりやすい
タイプだった場合の気をつけるべきことを書かせていただ
きます。

モラハラの被害者になるタイプの人は一言でいえば、「お人
よし」です。相手の攻撃に気付きにくく、また、気付いても
相手の他の長所を見ることで、許してしまうところが
あります。これは長所だと思うのですけれども。モラハラの
加害者はその長所を利用してきます。

ですから、相手を疑ってみる視点も持つことが大切になる
と思います。そして、おかしいと思ったら、説得しようと
するのではなく、距離を置いて離れて行くことが大事かも
しれません。一度くらいは話し合いを試みてもいいかも
しれませんけれども。

モラハラの加害者とは対話は成立しません。説得しようと
すれば、余計にこちらが傷ついてしまいます。相手に
反省を望むことは絶対にしてはいけないことだと思い
ます。それはエネルギーの無駄な消費であり、こちら
をさらに傷つける行為です。モラハラの加害者が自分と
向き合うことはまずありません。

相手によっては完全に無視できるようになることが
大切だと思います。

あと、モラハラの被害者は加害者に不当な攻撃を受けても
自分が悪いと思ってしまう傾向があります。これも悪いこと
ではないと思いますけれども。このことにもモラハラの加害者
はつけこんできます。

ですから、自分の目に自信を持って、状況を客観的に判断すること
が大切になると思います。相手が悪い場合は、悪い
ということをできるだけ早く見極める必要があると思います。

モラハラの被害者が気をつけるべき主要なことは以上です。

お母様との関係についてですが、「依存的」という点は質問者様
のご負担になってしまうと思います。でも、お母様が大好き
で葛藤してしまうということもよく分かります。

これは難しい問題だと思います。結論を言えば、よく
わかりません。お母様がモラハラの加害者であるならば、
すぐに離れるべきだと思いますが、そうでない場合、
やはり親子ですので、簡単な助言は難しいです。
親子でなければ、すぐに距離を置いてもいいかもしれ
ないのですけれども。ただ、あまりに質問者様のご負担に
なるようでしたら、距離を置いた方がいいと思います。

最後に、モラハラに関する良書を紹介させていただきます。

マリー・フランス・イルゴイエンヌという著者の『モラルハラス
メント―人を傷つけずにはいられない』です。

この本はモラハラに関する世界で最も権威のある本の一つだと
思います。

参考になれば、幸いです。

お礼

回答ありがとうございます！

ネットで少し調べただけなので、モラハラを甘くみていました…もはや人間ではないですね。恐ろしいです。
私も彼がモラハラじゃなかったとしても、その気はあるのでやめてよかったと思っています。
そういう人との結婚は、夫婦になったら更に大変になるという事例ばかりですから…

母ですが、怖いくらい冷静で計算高いところがあるかと思えば、取り乱してパニックやヒステリーのようになることもあるので…分裂症？
どこまで素でどこまで計算なのか、よくわかりません。でもおそらくACはあるような気がします…

私にも許せないことがあること、母の所有物ではないこと、どうやったら分かってもらえるんだろう…

徐々に距離を置くいい機会かもしれません。

本も私に理解できる内容なら読んでみたいです。ありがとうございました！