転勤先に馴染めない

質問

今、夫の転勤のため、とある地方都市にいます。
引っ越してくる前は、私も働いていましたが、引越しのためやめさせられました。
こっちに引っ越してきてからは、引越し前のときほど条件のいい仕事場は、全然見つかりません。

その他、文化的なこととかいろいろで、今住んでいる街に馴染めません。
そんななか、実家のある街の近くで、私のもっている資格を条件とした、
正社員募集をしている会社があることを知りました。
その会社に応募して、できれば正社員できちんと働きたいですし、キャリアも積みたいのですが、
通うのは物理的にムリで、夫とは別居になります。

私は専業主婦とか、仕事はパートだけですますというのがイヤなので、
上記の会社でバリバリ働きたいと思いますが、
別居の件で夫を説得できるよい方法があるでしょうか？
夫も、世間の並みの男と変わらず、家事とかほとんどやらずに私にべったり甘えていますが、
そういう態度をあらためさせることができるでしょうか？

回答No.16

witwine · ベストアンサー

うまく言葉にできないのですが・・・、
質問者さまの気持ちがわかるような気がするので、
書き込みしてしまいました。

質問文から、大変疲れているような印象を受けました。
だんな様が、なれない土地で大変な思いをしているのが
質問者様は一緒に暮らしていてよくわかるから、
これまで相当我慢されたのじゃないですか。
うつとのことですが、体の方には影響ありませんか？

人によって、公開できる事情は限られていると思うので、
質問文を読んだだけでは質問者様がわがままだとは私は思いません。
だんな様がまた転勤で戻ってくるまで、一時的にでも別居婚されて
まず、質問者様の体と心を整えるんだ
という考え方もありかなと思います。

だんな様と話し合って、質問者様が辛いことを理解してもらった上で、
互いに想いあっていられるなら、離婚することないと思います。
ただ、だんな様が余裕のない状態だと、
理解してもらうのは時間かかると思います・・・。
あと、お子さんいらっしゃらないのであれば、離れている時間だけ
子作りの方は、難しくなるかも、です。

どういう風にするかは、質問者様のお心しだいかなって思います。

ＰＳ．私はよく人に、「天然？」って言われるので、
見当違いのこと言ってたらすみません☆

お礼

回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり、大変疲れています。

近所で引越し業者のトラックをみると、
「私はいつ、ここから脱出できるんだろう」と涙が浮かんできて切ないです

補足

＞お子さんいらっしゃらないのであれば、

私の回答履歴で、このことがバレたんですね。
不妊治療に専念することも考えましたが、私の我慢がもう、
限界に近づいているのを感じています。
良好な精神状態も保てず、お酒を断ち切ることができないんです。
一方の夫は、不妊治療のクリニックに一緒に行くことをかたくなに拒否し、
アダルトショップでいかがわしいおもちゃや精力剤を買うことくらいしか、考え付かないので、
もう、どうにでもなれ、みたいな投げやりな気持ちを抑えることが出来ません。

回答No.18

noname#166310

＞雅子さんに期待されたことは「男児を生むこと」
これ、高学歴の女性には屈辱的でしょうね。

ちょっと質問と違ってすみません。
ここ、ひっかかったものですから。
そうかなぁ。って思います。
だって、皇太子妃として入内ってそれが大前提ですよ。
みんなそう思っているのに、当のご本人が「そんなことは考えていませんでした」なんて思っていたら考えが足りないとしかいいようがないです。普通の結婚ではないんですから。
つまりは、そういったことも覚悟の上での結婚だというのが世間の認識ですよ。
それに逆をいえば学歴が低ければ「男子を産む」ことが所望されても屈辱じゃないんですか？それはどうして？

話を戻しますけど、質問者様の中では首都圏での暮らし＞夫との生活であり、仕事上でのキャリア＞結婚だと文章から読み取れますので、最悪離婚でもいいという気持ちで、だんなさんに言ってみたらどうですか？
別居とはいえ、結婚されていますし、妊娠などで休むリスクを考えられてその会社にまず受かるとも限らないし、ひょっとしたら今の生活が変わらないのかもしれませんが。

お礼

＞首都圏での暮らし＞夫との生活であり、仕事上でのキャリア＞結婚だと文章から読み取れます

回答ありがとうございます。
ご指摘のとおりで、私の気持ちとしては、夫と離婚してもいいんです。
彼という男性に対して執着はそれほどないです。
向こうが私を気に入って結婚という流れだったので、私としては、
お見合い結婚したような、冷静な感情での結婚でした。
ただ、私の両親には、夫はウケがいいので、
彼と離婚となると、今度は両親へのケアが大変になってくるから、
軽々しく離婚や言い出せないです。

補足

＞高学歴の女性には屈辱的

こう書いたのは、妊娠・出産には頭脳を使わないからです。
こんなことを書くと、反論する方が出てくるかもしれませんが、
妊娠・出産の仕組みを勉強してみると、高学歴の女性は逆に、
妊娠・出産には向いていないな、ということに気づいたからです。

ただ、フェミニズムとか皇太子妃の話は、論点がずれてしまいますので、
これくらにさせていただきます。

回答No.17

noname#102223

はじめから単身赴任させればよかったのでは？
そりゃ地方都市で首都圏並を探す方が無理ってもんです。

文句ばかり言ってるだけで改善するために何をしているのでしょう？
馴染めないには理由があるはずです。
その理由から改善の方向に出来るはずです。

少なくとも社会人として優秀ならば、苦手意識を持つことはありえない
と思います。苦手意識をなくす事こそ、社会人としてあるべき姿だと
私は考え、そして行動してます。
むしろ、苦手という事から真っ先に直すようにしています。

逃げていては現実は変わりません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞文句ばかり言ってるだけで改善するために何をしているのでしょう

引越しのとき、離婚されてでも首都圏に残り、
そして、背水の陣のつもりでがむしゃらに仕事をしつづければよかったのかな、
そうしたら、少なくとも私の身には、自分のキャリアが残ったのに、
と、今でも後悔しています。

補足

＞はじめから単身赴任させればよかったのでは？

まったくそのとおりです。
この街に引っ越してきてしまったことを、今はすごく後悔しています。
引っ越してくるときに、仕事のこととかである程度は苦労するだろうな、と覚悟していたのですが、
想像以上にヒドイところでした。

回答No.15

topy7014

世の中には単身赴任なんて山ほどあります。当分別居でやむなしでしょう。ご主人も首都圏に帰ってこられるのですね、いつかは。
で、あなたが首都圏の会社で正社員になる、会社の業績がぐんぐん上がる、全国に販路を広げるようになる、あなたにその地方都市への転勤の辞令が下りる・・・・・（笑）
笑い話にしてしまいましたが、実際にある話です。

お礼

回答ありがとうございます

こういう風に前向きに考えられるようだったら、もっとラクになれたんでしょうね。

回答No.14

itigoobasa

＃１１です。

回答の補足を読んで疑問がでました。
質問、なぜ、あなたは今住んでいる町が嫌いなのですか？
具体的な地名がわかるのは良くないと思うので
答えられる範囲でお願いします。

余談ですが、私は右左がとっさに理解できず、
その代り東西南北はわかります。
なので、体に磁石を持っていると自分で言っていますが、
土地によって、その磁場が狂う場所が存在します。
そこはとても居心地が悪く、嫌いです。
それは理屈抜きで嫌です。

あなたの出身ちが首都圏と聞き、
嫌いな街を保守的な街と捕えましたが、違うのですか？
教えてください。

お礼

回答ありがとうございます。

あと、山並みが見える街なので、狭苦しいようで閉塞感を感じます。
やはり、居心地が悪くて気分が沈んでしまいそうな場所ですね

補足

＞なぜ、あなたは今住んでいる町が嫌いなのですか？

お答えしてもいいですが、＃１４さん（＝＃１１さん）だけでなく、
他の誰からも、そのことで非難されたり反論されたくないです。
何年も「キライ」と感じていてそれが原因で心療内科まで行ってるものを、いまさら好きになれるような努力はできません。

嫌いな理由

・ご指摘のとおり、保守的
・交通不便（特に地元バス）
・仕事上、派閥のようなものがある
・私の業種の求人が滅多にない
・街が狭い
・スイカ（電子マネー）が使えない
・方言がイヤ
・ずうずうしいことを、フレンドリーであると履き違えている
・部落差別があるらしく、街中でよく、イタい標語を見かける

以上は、私のホントに正直な気持ちであり、
こういうことは、地元の人には言わないようにするくらいの配慮は、
今まで当然、してきました

回答No.13

csicsi

ひとまず、ご実家へ帰るというのはいかがでしょう。
「ここにいたら病気は治せない。実家へ帰ってしばらく静養したい」
などと言い、許してもらえなければ強引に帰る。
それくらいのことをしないと、何も変わらないように思います。

そもそも、
鬱病と診断されている状態では、採用試験が通るとは考えずらいです。
仮に通ったとして、仕事で結果を出せるか疑問です。

まずは実家へ帰り静養しましょう。
治療が必要なら治療を受けることも必要です。
仕事に就くことは、その後考えるべきです。

気持ちが落ち着けばご主人との話し合いもしやすいでしょうし
ご主人とは別居の形で仕事をしても良いと思うのです。

私は、結婚を機に実家を出て専業主婦になりました。
首都圏から首都圏への引越しでしたが、友人はいないし、
実家周辺とは正反対の街並みに、未だに慣れない面はあります。
新婚当初は気が狂いそうになり、よく泣きました。
その時の思いを上手に表現できず、
主人と話し合いが出来ないもどかしさもありました。
資格を持って働いていたので、
それを生かせない虚しさも感じていますが
夫は私を認めてくれ、役割きちんと確保してくれているので
その虚しさは埋められています。

貴女が「強引」と感じるような辞めさせ方をしたのは
酷いと思いますが、それほど、主人にとっては
貴女が必要ということです。

ご実家へ帰って気持ちを落ち着かせたら、
ご主人の考えを理解できるかもしれないし、
お住まいの街にもなじむことが出来るかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

強引にでも実家に帰る方法を、私としてもとりたいんですが、
そうすると今度は、実家の親の説得に大変な思いをすると思うので、
なかなか踏み出せずにいます。

補足

＞鬱病と診断されている状態では、採用試験が通るとは考えずらい

そういう考え方もあるんですね
私としては、首都圏に戻ったら生まれ変わったように元気になって、
仕事を再開したら、猛烈にガンバるつもりでいたんですが（笑）

ウツという言葉が、不適切だったのかもしれません。
「ノイローゼ」というか、あるいは他の回答者の方がご指摘くださったように
「適応障害」といったほうがよかったのかもしれません。

回答No.12

n-tan

No5です。
私も、既婚の身なので、殊更に離婚を念頭に考えたくもないのですが。。

＞それよりも、夫が妻の仕事に理解を示し、単身赴任もこなしつつ、
離れていてもお互いを信頼しあう、美しい夫婦愛というのを理想としていたのですが、

「美しい」かどうかはわかりませんが、過去こういった場合、女性が一方的に諦めざるを得なかったけれど、
現在においては、男女平等の思想のもとこのような結論に達することは理解できます。
なぜなら男性が、以前の女性並みに「諦める」わけではありませんから。

しかし、彼個人が現在社会の矛盾の贖罪を一身に負う身でもないですから、
「夫婦として別居したくない」、「仕事も諦めたくない」と彼が言ったら、
それも当然のことだと思います。

私個人的には、質問者様の考えが正に「折衷案」だと思いますが、
両者に歩み寄りが不可能な場合、どうしようもないと思います。

お礼

なんども回答下さってありがとうございます。

補足

＞両者に歩み寄りが不可能な場合、どうしようもない

たくさんの方にご意見をいただき、読ませてもらいましたが、
争点を整理するとやはり、

・自分の感情を犠牲にして、夫と同居を続ける
・離婚の危機をはらみつつも、自分の好きな街に住んで仕事を再開

の二者択一になる可能性が高いのでしょう。

私の親に相談すればやはり、前者を強要してくるのはわかってきます。
あとはやはり、自分でどちらかを選ばないかといけないと思います。
彼を説得して折衷案というのは、可能性としては２０パーセントぐらいなのかな？

私のキャリアだけでなく、住んでいる街がキライという論点もありました。
キライな街に住み続けるのがどれだけストレスか、わかっている方はどれだけいらっしゃるのでしょうか？
たまに、神社とかヒーリングスポットとして紹介されますが、あれの逆で、
そこにとどまっていると気が滅入り悲観的になる土地ってあるのだな、と気づきました。

今はお酒が入っているので、わりと楽観的にみなさんのアドバイスを受け止めていますが、
夕べは逆に、悲観的な気持ちに苛まれて眠れませんでした。

回答No.11

itigoobasa

わかります。
私も地方都市に越してきましたから。

街になじめないのではなく、人になじめないのでは？

転勤で仕事を辞め、友達とも別れ、
新しい土地で何もないのが嫌なのですよね。

私は仕事もできるのにという叫びが聞こえてきます。

あなたが結婚を甘く見ていたとも言えますが、
そう言っていてもはじまらないので、
離婚覚悟で別居するのもありでは？
自分がこわれるか、夫をとるか。
わかってほしいなんて、無理そう。
誤解覚悟で言うと、夫は、そんなできるあなたを独り占めしたいように
思えます。物分かり良さそうで、男のプライドは高いですよ。

でも、離婚は嫌。
と、言うのなら、新しい友達を作りましょう。
他所から越してきた人がいいでしょう。
自分の常識は通じないというのを知っているので
あなたの苦労を分かってくれる人が多いと思いますよ。
私も地元出身の方より、気がつけば、友達全部、転勤族の妻という
人ばかり。あなた自身も自分のやり方を通そうというわがままな
感情が見られます。それでは、あなたの育った場所以外住めません。
自分と同じ趣味を持つ方なら、広報誌のイベントや
カルチャースクール、ボランティア団体
探せばあります。

仕事は残念ながら、この不況という状況もありますが
地方は賃金が都会より安いです。
しかし、物価も安いので
同じ基準になさらない方が良いです。
それを覚悟で働くのもいいと思います。

どのみち、覚悟が必要です。
なら、度の覚悟がいいか、自分で折り合いをつけましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
カルチャースクールには通っていますし、そこの先生は気に入っています。
ただ、週１のスクールのために、この街に我慢していてやってやる、
という段階は、もう過ぎたと感じています。

補足

＞新しい友達を作りましょう

確かに転勤族の奥さんと顔を合わせたりしたこともありましたが、
「ここって、ホントいやな街ですよね」と話して同意してくれればいいですけど、
逆に引かれるといやだな、と思い、本音を打ちあけられないまま、今日まで来てしまいました。

回答No.10

noname#166310

＞皇太子妃の雅子さんと同じですね。
私は雅子さんの気持ちもわかります。
あれほど頭のいい人が、得意の英語すら生かせる機会も与えられないんですからね。

彼女はお勉強はできたかもしれませんが決して頭のいい人とは思えませんよ。
英語も得意なんですか？「得意の英語」というので期待していたら・・・と巷では結構ひどい言われ方をしていますけど。
英語は私はできないのでその辺の事実はわからないのですが、誕生日会見などの話の仕方（日本語の文章力）だけでも決して頭が言い方とは思えませんでした。
日本語の文章力ってすべての学科に通じるらしいですね。

それからうつの診断なら薬はのんだほうがいいですよ。
カゼの人がカゼ薬を飲むのと同じなんですよ。
咳がでてつらいなら咳を少しおさめる薬を出す。
だって咳ばかりしていたら体力が消費されてしまって余計にカゼがなお
らないから。
質問者様も、対処療法で根治しないとわかっていても今の状態はよくないですから薬は処方してもらって飲んだほうがいいですよ。

冷静に話せなくて泣きながら訴えてもいいんじゃないですか？
いつもそうじゃなくてもたまにそうしてもいいですよ。
次に冷静に話せるなら。

回答違いで失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます

＞うつの診断なら薬はのんだほうがいい

薬よりも「転地療養が必要」と診断書を書いて欲しいんですけどね。
実家のある街や首都圏がだめなら、療養所でもいいです。
とにかに、今住民票のある街はイヤです、ぞっとします。

補足

雅子さんの英語力を分析したことがあるわけじゃないですが、
帰国子女だから、英語ペラペラだと思っていました。
雅子さんに期待されたことは「男児を生むこと」
これ、高学歴の女性には屈辱的でしょうね。

回答No.9

dorce0000

＞当時私が働いていた職場の昇進試験に合格するように、
＞彼が神社で高いお金を払ってお札を納めてくれたりしました。
＞ですので、私が仕事することに理解がある人なのかな、と思いましたし

それは一部わかりますが、
だからといって別居をよしとするかどうかとは別でしょう。
ちょっと都合よすぎるかと思います。

また、家事ができないって１つのマイナスと私も思いますが
これもそう思うなら、結婚しない手もあったでしょう。
そういう疑念があっても結婚されたのは質問者さんです。

夫は家事全般、ふつうの主婦以上に上手いですし
実家にいても、時間があれば家事を自発的に受け持っていた人だから
単に口だけやええ格好しい
「釣った魚に餌をやらない」とは違うと知ってました。

以上は厳しいですけど、認識したほうがいいと思います。
夫婦の話し合いがうまくいかないのは
どっちも自分目線に誘導して脳内会話しちゃっているから
ということも多いんですよ。

自分のエゴ、思い込み、甘さは
普通の状況よりも厳しめに認識できるぐらいでないと
新しいお願いというのは、通りにくいです。

私は自分の希望で、夫と国内・国外に分かれて暮らした時期があるし
身内も国内・国外で別居婚していて（女性側が海外赴任）
世間からするとイレギュラーな結婚生活の話には慣れています。

また、質問者さんは単にお金のためではなくて
生きがいのために働きたいのであれば
それに旦那様が合わせてくれるというならば
毎日外食やテイクアウトを許してあげることもできたりしませんか？
その程度の対価を払ってもいいぐらい
好きなことなんじゃないですか。

好きなことを押し通したいのなら
それぐらい柔軟な発想をしたほうが、周りにも理解されやすいです。

お礼

訂正　今→居間です

回答ありがとうございます。
うちの夫はホント、「釣った魚にえさをやらない」状態ですね、、、
自嘲しちゃいます。

外食・テイクアウトくらい構いません。
自分が台所を仕切っていれば、胚芽精米、減農薬の野菜を使いますが、
夫が一人暮らしをしたら、添加物まみれの惣菜でも目をつぶりますよ。

補足

家事ができないって１つのマイナスと私も思いますが
これもそう思うなら、結婚しない手もあったでしょう。

結婚前は、彼は独身寮に一人で住んでいて、
部屋もわりと片付いていて、私が遊びに行って料理を作ると、
まめまめしく手伝ってくれました。

ところが、入籍してからは、私が台所に立っている間、
自分は今でテレビを見てヘラヘラ笑っています。
入籍の前後で、すっごく態度が豹変しました。
そういうのを見抜けなかったのが、私の落ち度といえばそうなのかもしれませんが、
ホント、自分のキャリアを大切にしたい女性には、結婚はおすすめしません。

回答No.8

matusyou

結婚て何なのか、何で結婚をしたのか不思議に思い書きました。土地に馴染めないとか、したい仕事がある以前に一緒に生活をし、あなたはご主人の為、ご主人はあなたの為に共に楽しい家庭を作る事が目的で結婚したんじゃないでしょうか。
自分の為＞夫婦でしたら離婚もやむないですね。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚覚悟だったら、行政とか法律相談とかに相談できるでしょう。
今まで、どこに相談したらよいかもわからなかったですから。

補足

結婚しても、自分を犠牲にするとか、自分のキャリアをドブに捨てるつもりはないです。
ただ、自分の要求を１００パーセント通そうと考えているわけでもないです。
例えば、私は夫の両親と同居するのは、全然イヤじゃありません。
でも、それは自分が仕事をして、生活の基盤を築いたところに親御さんを迎えてあげる、という形で実現したいと思っています。
自分が仕事をやめて、彼の実家に移ることではありません。
そういうわけで、結婚しても譲ってもいいところ、あるいは譲れないものというのもあります。