離婚しない方が良いでしょうか？

質問

29歳男性です。
恋愛7年、結婚2年の夫婦です。子供（約1歳）が1人います。

先日、私の浮気が原因で夫婦喧嘩になりました。
喧嘩をしていくうちに、私の中で『お互いの家族観や性格』の違いが浮き彫りになり、喧嘩が終わって浮気の一件が片付いた後も、一緒にいる事が苦痛になっています。

また、それ以外にも、恋人時代の初めに感じていた不満が一気にぶり返してきました（恋人時代後半あたりからは、慣れていたのか、当たり前の感覚になっていたような気がします）。

主な不満点は以下の通りです。
・私に対して精神的な依存度が高く、精神的にとても窮屈していた。
・堅実家のため、金銭的に厳しく、恋人時代からお金の自由が無かった。
・一人になれる趣味の時間にも、割って入ってくる。
・私にその気が無いのに、セックスを求めてくる。

といったところです。

そこで、離婚を考えています。
奥さんとも話し合い、『一度離れて、自分とお互いの関係を見つめ直してはどうか？』と提案したのですが、難色を示しています。

この関係は、我慢してやり直してうまくいくものでしょうか？

回答No.26

noname#109548

我慢してうまくいく可能性があるのは、
少なくとも、自分にはやり直すつもりがある場合ですよ。
この場合は、質問者様には離婚の意志が強いようですから、
無駄じゃないでしょうか？

無駄な我慢をするより、奥様に対して
「ボクと離婚したら、君と子供にはこんなにいい事があるよ！」
というプランを作ってあげたほうがいいと思います。

1.慰謝料、養育費といった金銭問題で、奥様に有利にしてあげる。
2.奥様の実家に行って、土下座して、
「悪いのは僕です。どうぞ、彼女と子供を引き取ってください」
と、頼んで了解を取る。
3.自分の実家、親戚、いるなら仲人さんなどにも、
「今回の離婚は、僕の希望でするものです。悪いのは僕なのです」と、
はっきり宣言する。

これくらいの気持ちがないと、離婚も大変です。
自分が悪者になってまで、離婚する意志がないなら
現状維持で我慢した方がいいかもしれません。

人間、良くも悪くも、我慢してると慣れちゃうんですよ。
そうなると、慣れた不幸が、身の丈にあった幸せに窯変したりするのです。

回答No.25

zkenz

何故結婚したのか？浮気の原因は？そしてその代償は？

まず自分の責任を考えましょう。

言わずして、何もおこらず 動かずして、先は見えず 尽くさずして、愛はめばえず 心もたずして、道はひらけず

回答No.24

nephilim

率直な意見として、難しいんじゃないですか？
『申し訳ない』って気持ちでやり直すわけじゃなく、『我慢』してやり直すんじゃうまくいかなと思いますょ。
自分の考えで浮気したんですから、自分の考えを通せばいいんですょ。
人に聞くまでもありません。
奥様に慰謝料払って、お子様が成人するまでの養育費をちゃんと払う約束をして（といぅか、養育費は払わなければならないけれど）をしてから離婚するのがベストなんじゃないかなと思いますけど。
奥様の依存については、本人に言うべきですょ。
「俺のすることに干渉しないで欲しい」「お前の想いが強すぎて毎日息苦しい」というように。

まぁなんと言いますか、今まで散々人に家事育児させておいて自分の自由のために「離婚してくれ」だと？
30手前の男が何ふざけたことぬかしてんだ！

ってのが私の本音ですね。
でも、奥様はすごい人ですね～。
1歳のお子様を一人で見てるんですもんね。
私なんか育児休暇で子供と二人でいる時、頭おかしくなりそうでしたから。

人の愚痴を言う前に自分の考え方を改めたほうがいぃですね。
本来ならこちらから離婚と言ってやりたいくらぃですが、そんな質問者様を愛していらっしゃる奥様に感謝するべきですょ。
ま、それが出来たらそもそも浮気なんてしなぃか～

回答No.23

lalala_box

＞恋人時代の初めに感じていた不満が一気にぶり返してきました

今、倦怠期真っ只中なのではないですか？

恋愛７年・結婚２年で計９年、２０歳というお若い頃からの９年間は、
歳を取ってからのそれよりも、ずっと長いように思います。
従って、相手の欠点に目が行きやすくなるのも仕方ないかなと。
そんな時、妻にはない魅力を持った女性に、新鮮さを感じて、
ついフラっとなってしまった　というところでしょうか。

＞我慢してやり直してうまくいくものでしょうか？

というよりも、もし今の奥様と別れて、別の女性とお付き合いなり結婚なりしたとしても、おそらくはまた、同じ結果になると思います。
なぜならば、あなた様が不満に感じている「そのもの」こそが
結婚であり、男女関係の本質だからです。
なので、相手を変えても解決しない問題だと。

ただ、あなた様の不満に感じている部分は、奥様が「変わる」可能性は充分にあると思いますので、不満に感じている部分を、
改善してもらうよう、お願いした方がいいと思います。

＞、『一度離れて、自分とお互いの関係を見つめ直してはどうか？』と提案したのですが

これは、精神依存度が高い今の状況では、難しい方法と思われますので、まずは、生活はそのままに、要望を伝えてみましょうよ。
その際、感情的にならず、「何故、そうしてほしいのか」と、
「そうすることにより、２人にとってどのようなメリットがあるのか」
を、分かりやすく説明してあげて下さい。

○精神的な依存度の高さ
○趣味の時間に割って入る
○セックスを強要してくる

これらの「根底」には、奥様の「愛情飢餓感」が見え隠れします。
あなた様に愛されているという自信のなさから、
愛を感じたいあまりに、あなたに求めすぎてしつこくなり、
あなた様を、窮屈にしてしまっているように思えます。
そしてその行為が、あなた様を更に追い詰める・・という風に
悪循環しちゃっているのでしょう。

なので、まずはこの悪循環を断ち切り、あなた様が「のびのび」と
生活できるよう、奥様に協力を求めましょう。
確かに、奥様にも足りない部分はありそうですが、
お互いの足りない部分を、共に高めて、２人にとってベストな状態を作りあげることこそが、結婚では一番大切な事ではないですか？
その作業「なしに」、満足の行く生活を求めるのは、
ちょっとムシのいいお話、という気がします。

「俺に依存するな」「ケチケチするな」「趣味の邪魔をするな」
「セックスしたくない！」と「○○しないで」という表現ではなく、
どうして欲しいのか　を具体的に説明し、奥様がそれを実行しやすいように伝えることが必要だと思いますよ。
もしかしたら、これまで、ちょっと言葉足らずだったなんてことはなかったですか？

幸いなことに、言葉は数限りなくあり、
私達はいつでも、好きな言葉を選択する権利があります。
相手にわかり易く、かつ優しい言葉。
同じ事を表現するのにも、言葉一つで随分意味が変わってしまいます。
どうぞ、愛の溢れる言葉で、今一度奥様と向き合ってみて下さいね。

回答No.22

nico0401

善悪を語っても、今、pocho1979さんは離婚したいのだから仕方ないですね。
でも、あなたの語っている離婚理由って、我慢でもなんでもないですよ。奥さまは踏んだり蹴ったりです。浪費家で不満ならまだしも堅実家で不満、セックスを拒否されるならわかるけど、求められて不満なのですから。理由は何でもいいから、責任も何もかも捨てて自由になりたいとしか聞こえません。

奥さまが納得されるかどうかは別としてですが、自由になりたいというのが理由ならそれでもいいと思います。
でも理由を人のせいにしないで、自分勝手もちゃんと認めて、その上で離婚をお願いすればいいでしょう。

あなたの不満は我慢のレベルじゃないです。
思いやりさえあれば、何とでも解決できます。
でも思いやりが持てないのならやり直してもうまくいかないでしょうね。

回答No.21

rina_mp

子供を捨てるほどの理由でしょうか？
１歳ならこれから益々かわいくなっていく頃ですね。
パパ！って無邪気な笑顔でヨチヨチ歩きよってくる我が子を捨てることが出来るのですか？？
いつか他の男がパパと呼ばれることになってもいいのですか？
結局は自由に恋愛を楽しみたいってだけなのが本音だろうと思えてしまいます。
もう父親ですよ。

離婚の提案も、決定権も浮気をされた奥様だけです。
あなたの言うことではありません。
ここで責任放棄したら、いつか必ず後悔します。

回答No.20

noname#77564

バツイチ、子連れで（初婚男性と）再婚した４０代後半の女性です。
私は皆様のご意見とは異なり、離婚を勧めます。
このような関係になってまでも質問者さんに依存している奥様にこそ
離婚して自立なさる事をお勧めします。
我慢しているのは双方でしょうが【やり直してうまくいく】とは思いません。
それよりも質問者さんは自分のお好きな女性を求められ、
奥様も自分をより愛し、大切にしてくれる男性を探すべきです。
一度結婚したから○○すべし、で縛りあう事が最善であるとは思いません。

私は元夫の女性関係が原因で（出産入院中に女性のもとへ行きました。）
乳幼児を含む３人の年子を抱えて離婚しました。
職も資格も無く、親兄弟・親類縁者もいない所でたった一人でした。
必死で生きてきた中で、全てを受け止めてくれる男性にめぐり合い、
今とても幸せです。
離婚前の私は他の回答者さんと同じように考えていました。
しかし、今となってはあの時別々の行き方を選んで良かったと心から思います。
質問者さんは養育費の負担など出来る限りの事をお子様にしてあげる事で
責任を果たせると思います。
奥様も夫に依存せず、自力で生きるのが幸せになる近道です。
それぞれが自分を大切にしてください。お幸せな人生でありますように。

回答No.19

takapi0210

皆様のご意見と同じです。
私は現在、妻と離婚の話がでており別居状態です。原因は私にあります。本当に後悔しています。子供も一人います。妻と子供は実家で肩身の狭い思いをして暮らしています。
私は自分が悪かった事を振り返り本気で反省し更生して再び家族を幸せにしたいと考えています。結果、離婚になったとしても養育費は必ず払っていきたいと。子供がかわいいからです。どのような結果になっても、子供の幸せを願っています。
質問者様は子供がかわいくはないのですか？子供と遊びたいと思わないですか？一人の時間より子供と遊んでいる方が幸せではないですか？
奥様は子育てと家事に忙しく、自分の時間なんてほとんどないはずです。精神的な依存が高いのは、質問者様を信じているからです。
セックスを求めるのは、自分の感情もあるでしょうが、質問者様の事も考えてだと思います。
そんな奥様を質問者様は裏切れますか？子供を裏切れますか？
本当の有り難味を感じて下さい。質問者様は、そんな奥様とお子さんもいて幸せだと感じて下さい。
離婚の話を持ちかけられても奥様は、子供の為、家庭の為に必死なんですよ。その想いわかって頂けませんか？
この問題を蔑ろにして、離婚して再婚したとしても、質問者様には同じ問題が出てきます。それは質問者様の考え方を変えない限り続きます。
一気に色々と考える事できなければ、せめて子供への愛情を持って下さい。子供はまだ幼くて事も解らず無邪気に微笑んでます。
どのような事があっても、質問者様は父親なのです。
子供の笑顔を亡くさないで下さい。
私の置かれている状況もあり、感情が入ってしまい申し訳ありません。
もっとよく考えて下さい。

回答No.18

gunto

1才のベビーいるのに、何眠たいこと父親として言ってんの？って感想。

すでに９年間妻の人となりを知ってる訳で、いまさら性格の違い？

性格違うの当たり前に既に分かってたはず。

あなたは単に干渉されたくなく自由になりたいんでしょ？

「この関係は、我慢してやり直してうまくいくものでしょうか？」
この答え、他人が出すもの？

あなたが我慢してやり直そうと思っても、いつの日か
妻から復讐されると思う。
彼女は今、プライド傷つけられてるよ。

あなたから離婚を持ち出すのなら、子供と妻が一生困らない生活費を
渡してね。
浮気した時点で法的にあなたは損。

奥さんがその気になって弁護士なりに相談に行ったら
ハッキリ言ってあなたの社会的立場どうなるでしょうか？

勿論、もう無理なら離婚しか無いでしょうけど
奥さんはしたくないわけでしょ？

女を甘く見ると怖いですよ。

１才になったばかりの子供に対しての
父親の責任はどう考えるのでしょうか？

経済的に許せば離婚したいのは奥さんじゃないのかな～

あなたはちょっと考えが甘いんじゃないですかね～

愛情の問題よりも、子ども居る夫婦は責任の問題ですよ。

責任とは経済的に妻、子供を守ること。

回答No.17

noname#77560

奥さんの依存度が高いのは、自分に自信が無いからだと思う、仕事もしてないのでは、子供が小さく24時間お母さんではないですか？趣味の時間と言うけど同じだけ奥さんにも時間をあげていますか？自分のことばかりのわがままのとれます。　

ただ、このままの考えだとうまくはいかないとおもいます。
子供を引き取って苦労してでも分かれる位の気持ちはありますか？
子供が生活できるくらいの慰謝料はらえますか？
自分の責任を果たせますか？

出来るなら、好きにすればいいと思います。奥さんではなく、子供に対しての責任はあるのですよ。
自分で選んだ道なのですから。