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やっぱり離婚した方がいいのですか？
40歳男性です。５年前に浮気をしてしまい、妻からずっと離婚を迫られています。勝手ではありますが子供を含め家族を捨てる気など全く無く、ただの気の迷いからの浮気であったため、誠心誠意謝罪をしてなんとか現在に至っています。ことあるごとに離婚を言われますが、何も問題が無かった夫婦と錯覚をする位、平穏で幸せと思える時間も過ごすこともありました。そんな中、私の海外赴任が決まりました。これを何とかやり直しのきっかけとしたかったのですが、これを機に激しく離婚を迫られることになりました。浮気は大きな理由の一つですが、子供が乳幼児だった頃のモラハラ、姑のこと等等我慢していたことが山のようにあり、もう我慢はしたくない、人生やり直したいと言われています。浮気が絶対に許せない。離婚しか選択肢は無いと言われ続けながら時間が過ぎています。絶対に別れたくないと思っていますが、来月からは家族離れ離れになります。５年前から言われていた別居という形になります。感覚的には修復はもう無理なような気がします。 心気一転、離婚させてもらってお互い新たな人生を送る方がいいような気がしますが、踏ん切りがどうしてもつきません。厳しいご意見をいただきたいと考えています。もし、なんとか修復する方法があればアドバイスいただければ幸甚です。
- energystar
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.4,5です。 奥さんの浮気（不倫）が100％ないという前提で書かせていただきます。 おそらく奥さんは、質問者さんが嫌いなんでしょう。離婚をせがむのは、本当は5年前の浮気が最大の理由ではないでしょう。 ＞子供が乳幼児だった頃のモラハラ、姑のこと等等我慢していたことが山のようにあり これが理由です。特にモラハラみたいなものは、恨みがどんどん蓄積されていくかもしれませんので。失礼ながら、質問者さんの人間性が嫌いになったんだと思います。この“嫌い”という感情がベースにあり、浮気の件は、背中を押された。そういう状況なのではないでしょうか。離婚理由としては、一番、単純明快で、しかも説得力がありますから。ですが、何度も言いますが、浮気の件なんて、二の次、三の次の理由だと思います。 ＞もう我慢はしたくない。 こう言っているでしょうが、本当は“一緒に空気も吸いたくない”と思っているかも知れません。なぜなら、 ＞誠心誠意謝罪をしてなんとか現在に至っています。 と質問者さんは言われていますが、奥さんにとっては一時凌ぎの、ご機嫌とりのように感じていたかもしれません。嫌（いや）らしい男。そうとっていたかもしれません。ともかく、人間性が嫌なんじゃないでしょうか。 ＞何も問題が無かった夫婦と錯覚をする位、平穏で幸せと思える時間も過ごすこともありました。 こう質問者さんはおっしゃいますが、年がら年中二十四時間、恨みつらみの生活なんてあるわけないじゃないですか。子供の手前もあるし、奥さん自身だって、平穏な気持ちで生活したいはずです。だから、質問者さんは、こう感じることができたんじゃないでしょうか。 やり直す、唯一の方法は、子供さんに、聞いてみることです。お父さんとお母さんが他人になっていいかどうかを。 それで、お子さんが嫌だと言っても、奥さんが子供を説得するようでしたら、お別れしてはどうでしょう。 お子さん中心にして、やり直せそうだったら、単身赴任期間中、別居すればいいですし、やり直せないものであれば、きっぱり別れてあげましょう。 いづれにしても、子供が最大の被害者です。質問者さんにも、奥さんにも同情はできません。質問者さんは確かに悪い。悪人かもしれない。でも、だからこそ、謝っているように思うのです。自分を見つめ、自覚しているように思うのです。でも、それでもやはり、私の知らない部分が多々あり、死んで欲しいくらい、恨みつらみがあるのかもしれませんね。 結論として、夫婦としての修復ではなく、家族としての修復を試み、長い年月をかけて、夫婦の修復をしていくしかないですね。ただし、子供さんにお父さん、お母さんが他人になってもいいか聞き、奥さんの心が動くことがあればの話ですが。いづれにしても、子供が最大の被害者です。
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- hanahana41
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「母親が父親を嫌っていた子供」の立場から回答させていただきます。 我が家の事情を語るととても長くなってしまうので割愛しますが、人事とは思えないです。 うちの母親は、父が原因（理由は質問者様の過去の行いとほぼ同じ）で１５年間精神疾患にも苦しめられ、諸事情により願い叶わず、突然の事故で他界しました。 そりゃ、父母両方居てくれるのは理想ですけど、母が苦しむくらいなら、自由になってほしかった。苦しむ母の姿を見るのが何よりも辛かった。離婚で親子の縁が切れるわけでもない、とにかく母に笑ってほしい。父に離婚を承諾してほしい。これは私は十代のころから思っていました。 これだけ辛かった母ですから、どうしても母に味方してしまいますし、明らかに非がある父もやっぱり私は大好きで、今は結婚後同居していますよ。父を幸せにしたいと思っています。 このように、子供もいつか大人になり、受け入れられる時が来ます。その時期は人それぞれなので、子供さんともよく話し合いをするべきだとは思いますが。 まず、奥様の意見に正面からもう一度向き合ってみてください。自分の主張を繰り返すのではなく、受け入れる努力をしてください。文面からは何を言っても修復不可能な時点に達しているように感じられます。思いやりや反省も「時すでに遅し」って事は本当にあります。これから質問者様が一生かけて償っても許せないほどの気持ちが奥様にふりつもっているのでしょう…。というか、「この人何度言っても口ばかりで変わってくれない」と悟っておられるのではないでしょうかね。母を見てきた私からすると、人生やりなおしたいって気持ちが痛いほどにわかります。 「父親の、夫の責任」って、必ずしも婚姻関係を維持する事とは限らないと私は思います。 自分の父とかぶるのですが、質問者様は「自分が一番、離婚は自分がかわいそう」なのではないでしょうか。だから離婚を受け入れられないのでは。 自分にとっては軽い気持ちの浮気、心は妻のもの、だから誠心誠意謝れば復縁できるのでは、なんて考えは相手がそれでどれだけ傷つくか想像もできない、自分に甘い人間だと思います。本当に自分の行いを反省しているなら、それに対する報いも受けなくてはならない。 結婚したら何があっても添い遂げなければならないという固定観念の人はたくさんいます、それは理想で私もそれを目指したい。ですが、添い遂げる資格のない人も世の中にはごまんといるんです。 離婚して、奥様や子供さんの生活面の支援をするのが望ましいと思います。あくまでも参考意見ですが…。
- chikujan
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３０代女性です。 個人的な意見ですが・・・ 嫌いなものは嫌いなんです。 私も今悩んでいます。主人が嫌いなんです。食べる音、飲む音から同じ空気を吸うことさえ嫌なんです。 それくらい嫌いということを伝えたい気持ちでいっぱいです。 こんなに嫌いな人と生活していって良いのかどうか。毎日悩んでいます。たぶん主人も同じ気持ちです。 離婚の話も数回出ていますが子供がいるので踏み出せずに日々が過ぎています。子供にとっては両方大事な親ですから・・ 奥様は勇気のある方だと思います。離婚を切り出せたのですから。 奥様の立場からの意見になりますが、あなたが浮気をしたことが良いきっかけになったのではないかと思います。 私も主人が浮気でもしてくれたら・・と何度思ったことか。
こんばんわ 仕方ないでしょうね。離婚は 私は30代後半の主婦です 奥様の気持ちよくわかります 貴方の気持ちもいま 一生懸命 修復しようと努力されているのはわかります でも もう、奥様にとっては何もかもムダでしょうね。 私が奥様なら 同じこといいますね。 まして海外なんてとんでもない 当然ついていく気などないし 単身赴任で余計な神経使いたくもありません 男と違い 子供がいる分 離れた土地での生活はまだ救いがありますが 離れた土地での生活は 仕事で行く以外 本当に大変なことです これこそ夫婦の信頼関係がないと絶対言い切ってもいいくらいうまくいきません 浮気したのが五年前でも そのときの内容によりますよね？ その時ご夫婦の関係いかがでした? 子供がいる場合 特に乳呑児がいる場合 絶対あってはいけないことです 一番女性が大変なときです それでいて 他の理由に奥様が 浮気は大きな理由の一つですが、子供が乳幼児だった頃のモラハラ、姑のこと等等我慢していたことが山のようにあり、もう我慢はしたくない↑ 当然でしょうね。 これだけでも充分離婚だし いままでよく我慢されたと思います 今回海外転勤だから余計じゃないですか？ ついていくにしても 単身赴任にしても一緒 よけい 奥様は我慢になります 心が離れているのに どちらの選択をとっても うまくいくわけがありません 貴方が本当に奥様を愛しているのなら 幸せにしたいと思うなら 離婚してあげてください 奥様にとって それだけ離婚望むのだからそれが幸せなのだからです 見守るのも愛情です 自分が別れたくないからと 縛り付けるのは 愛情でもなんでもないです 夫婦はお互い愛情があって成り立つもの いま 子供という惰性だけでいるとそういうものは破綻します それに 子供は親の関係をよく見ています びっくりするくらい見ています これは 私は子供のときから 今でも続いておりますが 親の不和を 10歳のとき絡み続けているからです 結果 いい部分は小さいときだけ 金銭的に絡むと こんなもの 負担になるだけです 貴方のためにも 思われない相手と一緒にすごすより また新たな相手が見つかれば、そういう方と 新たにやり直して 新しい人生作ってください
すみません、内容がとっても不自然なので教えていただきたいのですが、 この５年間、どんな毎日を送っていらっしゃったのでしょう？ 奥様は どうして家を出ないのですか？ 私もそのような時期があったんです。元夫は、今出て行けばどんなことを するかわからないぞ……というような言い方で、ずっと離婚に同意しませ んでした。元夫も典型的な「モラハラ」で、周囲には「妻子が全てだ」とか 「一生を捧げる」とか言っていたのを思い出してしまったもので……
厳しい事を申し上げます。。奥様にしたら浮気をしてから５年ではまだまだ 許せない期間でしょうね、人は人にした事は 忘れるが 人にされた事は一生忘れないものです。 裏切られた感情は早々には過去として 割り切れるものではありません 奥様の気持ちは５年前から立ち止まったままなのです 質問者さんの後悔のお気持ちは充分わかりますが もうこの辺で離婚を決意したらいかがでしょうか？奥様の幸せを願うのでしたら…
＊モラハラ ＊姑問題 ＊浮気 このどれか１つだって 十分離婚理由になりますよね。 それを ひたすら耐えていたのは 子供のため ただこれ一筋だと思います。 自分のせいで 子供にみじめな思いをさせるなら 自分が我慢して、衣食住 こどもに提供したほうがいいと ひどい男でも父親が必要かも とそう思ったのではないでしょうか。 今後の生活なんて基盤はなくとも、何よりあなたから、姑から 逃れたい その気持ちが 海外赴任により 先行したのだと思います。 海外に行くということは あなたがいないわけですから、離婚していないのと同じ状況なわけです。 そして海外でのあなたの行動は把握できない、また浮気の不安におそわれるのなら、子供と生きていきたいー その思いが強くなったと思います。 ＞何も問題がなかった夫婦と錯覚をする位、平穏で幸せと思える時間も過ごすこともありました。 とありますが、そう思っていたのは質問者様だけだと思います。 男は浮気がばれ、女と清算した時点で きれいさっぱりでしょうが、 女はそこから死ぬまで 裏切られた思いからけして離れられないと思います。 上記のように思えたのは奥様のおかげですよ。 奥さんはいつも片隅に裏切られた悲しみから離れることなく、あなたの知らないところで涙しているのではないかと思いました。 やり直すなら 海外赴任をやめる、 できないなら転職して日本に残る ですかね。 そこまで自分のために動いてくれたのなら これだけのことをしてくれたと 私だったら 思いとどまります。 そして 二度と裏切らない誠実な心と （クラブ等女のいる店にもいかない） 奥さんに対しての愛のあふれた接し方 子供をかわいがり 家事の手伝い 姑から守る モラハラをやめる この条件が必須ですね。 逆に言うと 上記の反対をすべて質問者様はっていたわけです。ひどい男でしょう？ 自分が女だったら そんな男嫌じゃありませんか？ 自分が女だったらいいなと思う男になれるよう頑張ってください。
あなたは妻が愛人を作ったとして、どうですか？ そこまで亀裂が入っているのならば、離婚ですね。 慰謝料と、妻が子供を引き取るならば養育費は当然 お支払い下さい。そういう原因を作ったのはあなたです。
- emel56
- ベストアンサー率20% (11/54)
離婚の話は今突然言い出したのではなく、浮気発覚からずっと言われているのですよね、確認のために。 同じような経験をした妻として、質問者さんの奥様は強い、と思います。 私も当然離婚したいと思っていますが、なにしろ子供が二人…一人はまだオムツも取れていない…。彼らを抱えて働きに出て一人でやっていく自信がなかったのです。 奥様はご実家がまだ若くていらっしゃるのでしょうか、それとも自分ひとりでやっていく経済力を既にお持ちなのでしょうか。浮気＝離婚！と強く出られる奥様が、ある意味羨ましいです。 私は妻としてしか見られませんのでどうしても奥様の肩をもってしまいますが、それを差し引いても質問者さんはやっぱり許せないと思います。 たった一度の気の迷いの浮気、のようなことを仰ってますが、それは違いますよね。 何度もその女性と二人で出かけて、その挙句関係を持ってらっしゃる、それは気の迷いとはいいませんよ。しかも、関係を持ってから罪悪感にさいなまれ関係を解消した、と言うわけでもない。 関係が終わったのは、奥様にばれたから、ですよね。ばれてなかったらまだ関係は続いていた。なのに、一瞬の気の迷いだった、家族が一番大事に決まっている、というのは何のフォローにもなっていないし、奥様を馬鹿にしています。ウチの夫と同じです。 奥様と私と、考えが同じであるかどうかは分かりませんが、私は、経済力さえあれば、今すぐにでも離婚したいと思っています。（先日もロト６買ってしまいました。） 質問者さんのように、今は普通に家族としてふるまっています。先日は上の子の卒園と入学を祝って、家族で食事に行き、ショッピングを楽しんできました。傍から見れば普通に仲むつまじい家族だったことでしょう。 でも私の心の中は、いつも「夫のいない世界に行きたい」です。 どんなに反省されても、優しい態度を取られても、それは私にはウソ、言い訳、ご機嫌取りにしか聞こえないからです。 私に問題があると思いますか。私は夫の自業自得だと思っています。 奥様が離婚後もやっていける生活設計をお持ちであるのなら、ぜひ離婚してあげてください。何の生活設計もなく勢いだけで言っているのなら、お子様のその後が心配なので安易に離婚しない方がいいような気もしますが。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
私も女性なので、奥様よりの意見になるかもしれませんが、お許しください。 まず、海外赴任が決まった今の時期に離婚を言い出す、というのは、奥様はきっと、 「もうこれ以上疑いながら過ごすのは耐えられない」とお思いだからではないでしょうか。 日本で一緒に暮らしていても、夫が外出するたび、携帯をいじるたび、 「また私を裏切っているのではないか」と口には出さなくても、疑心暗鬼になってしまう、 これは良いか悪いかは別として、ごくごく普通の心理状態だと思います。 それが、海外赴任、単身ならばなおさらです。 どちらのお国か知りませんが、日本をあまり出たことのない人というのは、「外国人」に対する「偏見」「憧れ」「先入観」があって当然です。 なので、勝手な想像で、 「きれいで情熱的で、積極的な外国人のお姉さんに、鼻を伸ばすのではないか」 「日本人とは違った魅力を持った女性に惹かれてしまうのではないか」 「（アジア方面なら）風俗にも行くのではないか」 等々、想像してしまっているのかもしれませんね。 実際は、ご主人にとっても海外生活がものめずらしく楽しいのは、最初の1ヶ月だけで、 あとは「日本に帰りたい」「日本のごはんが食べたい」「日本人と日本語で話したい」と孤独感いっぱいになるんですけどね、普通は。 ご主人が、言葉の面でも習慣の面でも、余程そちらのお国になじんでいない限り、現地人と浮気、なんて無理ですけどね・・・。 奥様も一緒に行かれたら、よくわかると思います。海外での生活が、どれほど精神的に堪えるか。 でも、もしかしたら、「愛する夫とだって、海外で暮らすのは大変なのに、信じ切れない夫となんて、海外生活なんて乗り切れない」と思っているのかもしれません。 私は、夫のことを非常に愛していますが、今までいろいろありました。 細かく書きませんが、本当に、いろいろありました。 でも、時折思い出して、無性に腹が立つことがあっても、がんばってやっていこうと思えるのは、 夫がいままで「一度も私を裏切ったことがない」からです。 どんなことでも、お互い愛し合っているからこそ、一緒に乗り越えてきました。 けれど、もし万が一、夫が私を裏切ったら、そのときはもう無理だと思います。 人間として誰でも過ちはおかしますから、「1人の人間として」許すことはできると思います。 でも、「愛する男性として」一緒に暮らしていくことは、もう限界だと思うと思います。 奥様も、いろいろあったけれど、あなたが一度も裏切らなかったから、愛情を感じていたから、それまで耐えてきたのだと思います。 あなただって、そうじゃありませんか。 奥様に腹が立つことがあったって、奥様があなたを裏切ることなどなかったから、愛しているのだから、一緒に乗り越えていこう、我慢しよう、そう思えたのではありませんか。 顔を合わせての話し合いは、お互い感情的になるだけです。 奥様に、手紙を書いてはどうでしょうか。 それで例え別居や離婚という結果になってしまったとしても、穏やかな形で別れられると思います。 そうしておけば、お子さんとも関係をつなげておけると思います。 どうしても離婚したくなければ、奥様の言い分を（離婚以外）全面的に受け入れ、やり直したいと伝え続けるしかないと思います。 ・たとえ理不尽だと思っても、何度も、反省していることを奥様に伝えること。 ・奥様の望むように、自分がしたことはそれくらい大きなことなのだから、別居も致し方ない、と受け入れること。 ・奥様が浮気について言い出したら、「悪かった」「俺がばかだった」とひたすら謝り、自己否定。 決して「今更蒸し返すな」「いつまでもしつこい」と逆切れしないこと。 ・その上で、奥様のことを愛していること、もう一度やり直したいこと、を常に伝え続けること。 ただし、電話を何度もかけたり、怒ったりといったような無理強いはしない。 海外から、（たとえ返事がなくても）手書きのラブレターを、単身赴任中、毎日送られたら、私ならぐっと来るかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。何よりも妻は私に裏切られたことが許せないようです。信用できない人とは海外で苦労したくないと言われました。最後にアドバイスいただきました、ほとんど全てこの５年間で実行しました。離れた場所から、また継続したいと思います。
- torahachi
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一時の気の迷いとはいえ、奥様にとっては「ふっ」とした瞬間に思い出しては、 許しがたい行為だったような気がいたします。 お子様も小さく可愛いながらも何かと手の掛かる時期に浮気？・・・。と思うと尚更です。 貴方がお子様を可愛がっている姿を見ても『この子が可愛い時に浮気して！何よ今更』等と（私の推測ですが） 思うこともあるような気がいたします。 まして、嫁にとり姑のストレスは貴方と居る限る一生付いて回るものです。 貴方が海外に赴任するという事は、奥様が姑と日本に居るということですよね。 その辺の事を充分理解してあげたうえで、もう一度貴方のお気持ちを伝えてはいかがでしょうか？ 貴方が海外赴任をしている間、お互いを見つめなおす時間が欲しい。離婚はそれからにして欲しいとか・・・ お姑さんのことにしても、心配であれば自分がフォローするので 自分と子供の生活をだけを考えてくれればいいとか・・・ お子様が成長するうちに父親の存在が必要になる時期が必ず来ますから。 その時、奥様は子供の父親は貴方しか居ない事に気が付きます。 離婚を承諾しなくてもまだまだ修復の余地はあると思いますよ。 まず、貴方が奥様にとって頼りのがいのある男性になる事です。 頑張ってくださいね。
お礼
励ましのお言葉ありがとうございました。来月から何かが変わると思います。お互いにとって良い方向へ変わっていくことを信じてみたいと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。サポートをしてくれる実家、経済力は妻にはありません。離婚後、可能なことは全てやらせてもらいますが、苦労は避けられません。まがりながらも５年間生活をつづけられることができたので、この単身赴任を修復のきっかけにしたいと望んでいます。しかしながら妻の心境を考えると、私自身心が揺れ動いてしまいます。