入籍延期、私を重荷という彼との今後

質問

この質問を開いてくださり、ありがとうございました。
婚約者から入籍を延期されており、にっちもさっちもいかない状況に陥っております。
http://okwave.jp/qa4672593.html
前回の質問です。

半年前に彼は転職しました。web関係の仕事です。それまでIT系に勤めていたとはいえ、分野が違うので覚えることが多く、仕事もきつく、また人間関係にも悩まされています。
人見知りが激しく、職場に馴染めないそうです。前の職場でも仲の良い同僚がおらず、孤立していました。それならそれで吹っ切れればいいのですが、社会に適応できないと悩んでいます。
彼は親しい人には素の部分を見せます。趣味が合い一緒にいると落ち着ける存在です。２年の交際期間を経て、昨年１２月中旬の記念日に入籍予定でした。
市役所に行く直前に彼の実家の飼い犬の病状が急変し、急遽病院に連れて行きそのまま入院、残念ながら数日後亡くなりました。
年内は彼とお母さんの気持ちを考え、入籍を延期しました。年が明けた現在も入籍はしていません。
すでに新生活は始まっていますが、彼はいろいろな変化についていけずに結婚を後悔しています。
・仕事が忙しい。職場に馴染めない。辞めたいが私がいるので辞められない。
・家に帰っても私が待ってると思うと足が重くなる。私が嫌いではないが、家に自分の空間や時間がないのが辛い。
・休日に私と一緒に何かをしなければと考えるのが面倒。
・私がウザいと思う時がある。今の段階では重荷。
・犬が亡くなって家族を失った。でも私という家族が増えるとは考えられず、私との結婚が犬の死の原因のような気さえしてくる。
というのが結婚をためらう理由だそうです。
じゃあなんで結婚しようと思ったの？と今更ながらに聞くと、そういう流れだったから、と。
私のことは好きだそうです。側にいたい守りたいという気持ちはあるが、二人でいるのが面倒な場合が多く、自分ひとりでいたほうが楽なのだと。
ウザい、面倒と言われたのは初めてです。そういう気持ちは付き合った当初からあったようです。
ここまで言われて怒らない方が不思議ですよね。うつっぽいと本人が言うので、怒りは抑えてますが・・・。
うつなら病院に行かないと、と言っても仕事が忙しい、予約が取れないとのらりくらり。
でも私とは別れる気はないそうです。
何なんでしょうね、私は馬鹿にされてるんでしょうか。
彼のことは好きですが、こんな人と結婚して大丈夫なのかと思い始めました。
とりあえずこのまま一緒に暮らして、こちらで仕事を見つけようか、それとも実家に帰ろうか迷っています。
よろしければアドバイスをお願いします。

回答No.8

vovoir · ベストアンサー

飼い犬が死んで喪に服したいから12月中旬に婚姻届を提出するのを延期した。
年が明けても提出しない。
結婚する気があれば、婚姻届はすぐ提出するのが普通ではないでしょうか。

家に帰っても私が待ってると思うと足が重くなる。家に自分の空間や時間がないのが辛い。
休日に私と一緒に何かをしなければと考えるのが面倒。
私がウザいと思う時がある。
けんかをしているのなら、そんなこともありえますが、けんかをしていないでそうならば、そういう性格の人なんでしょうね。
孤独を愛する孤高の人みたいな人です。友達が少なく一人でこつこつと仕事をするタイプみたいです。1日中パソコンに向かっているプログラマとかに多いと聞きます。失礼かもしれませんが変人が多いようです。
そのような人でもよければ、結婚すればいいと思います。
ただ、婚姻届を出さないことが気になります。
結婚する気があるなら、すぐ出しますよね。
結婚する気がないのではないかと感じます。
このため私だったら、やめます。
あなたの心の中にある潜在意識にたずねてください。
結婚すべきかどうか、夜眠るときに考えてください。
あなたの直感が正しいと思います。

回答No.10

buffalo66c

私の彼氏も似たような人でした。
今では別れましたが、私は今でも大好きですが、友達からは辞めとけ。
と言われます。
私も客観的に相談者さんの話を聞くと、辞めといた方が良いのでは？
と思います。
変化しない事は無いですから、彼の気持ちも変わるかもしれませんが、
少なくとも今の関係を違った形にする方がいい気がします。

彼氏がどのような人なのか、考えている事は解りませんし、彼氏の気持ちや考え方をコントロールできるわけでは無いので、
相談者さんが自分が一番幸せと感じられる方法が何なのか？
それを考えたら良いのではないでしょうか。

今のままでは彼氏に甘えを与えているだけで、現状打破は難しい気がします。
何を言っても本人が気がつかなければ、何も変わりません。
無理やり変えても、後でぼろが出ると思いますよ。
現状を受け入れて、我慢して過ごしていても、相談者さんが疲れてしまうと思います。
私は一度、実家に戻られて、のんびり過ごして、自分がどうしたいかを考えるのが良いんじゃないかな。と思います。

お礼

皆様、ありがとうございました。
現在、実家に帰って彼とは離れて暮らしています。
別居して最初は泣いてばかりでしたが、最近は落ち着いて考えられるようになりました。
彼とは一旦距離を置いて、結婚も何もかも白紙にすることにしました。
とりあえずアルバイトの面接に行きました。彼との今後が望めないようなら、きちんと安定した職も探す予定です。

回答No.9

net_

絶対止めたほうが良いと思います。
私は入籍後半年で同じようなことを言われました。
主に『１人になりたい』とか『結婚とか責任とか重い』というような内容で話し合いもほぼ出来ないまま、相手からの一方的な離婚になりました。
結婚に向いてない男性なのだと思います。
しかも、「私との結婚が犬の死の原因のような気さえしてくる。」
ってメチャクチャじゃないですか。
うざいとか、面倒とか、流れで婚約とか、酷すぎます。
こんな酷いこという人、本当に魅力のある人ですか？
自分が『結婚したくない』『責任を負うのが嫌』ということを、
全部人のせいにしてますよね。
しかも犬の死まで…。
誠実さはありますか？
前の職場でも今の職場でも人間関係でつまづいているようですが、
将来性はあるのでしょうか？
このまま結婚したら、全て彼の悪いことは質問者様のせいにされてしまいそうです。
二年も付き合っているので、色々思うところもあるでしょうが、
一度客観的に見てみてください。

回答No.7

clover0707

>家に帰っても私が待ってると思うと足が重くなる。

彼はまだほんとの「素」を見せていないんじゃないですかね？
完全に気を許していない。ありのままの彼ではない。
あなたに気を遣って「良い彼氏」を演じている部分があるんじゃ
ないでしょうか。ほんとの自分を見せると、嫌われると思っている。
あるいは、あなたに責められると思っている。
たぶん彼は頭ではあなたを「良い相手」なのだと思っているのだと思う。
おそらく容姿も好み。
だけど、ほんとの意味でしっくりくる相手ではない。
素の自分を見せずに結婚生活を送るのは難しいです。
これまではそこまで考えが及ばなかった。
「まあ、こんなもんかな」と思っていた。
けれど、いろいろなことが重なって、自分が弱くなった時に、
「受け入れられない」と思った。

たぶん、今の彼は本当の彼に近いんじゃないかと思います。
この彼と、それでも結婚したいですか？
「ウザい、面倒」という彼の本音を受け入れられますか？
受け入れて、自分を変える覚悟ができますか？
「ここまで言われて怒らない方が不思議」確かに、お気持ちはわかります。
悔しいですよね。不安定な状態で待っているんだし。
だけど、彼はあなたを傷つけるために言ったのではないと思います。
本音なんです。
本音こそ、重要なヒントなんです。
彼と生活して行きたいなら、彼が楽にならないとできません。
我慢は決して続かないからです。
「ウザい、面倒」という漠然とした気持ちを、
具体的に「どういうふうにするとウザいのか、面倒なのか」
を探って行き、改善して行く。
もちろん、一方的にあなたが折れるばかりでなく、
お互いの本音で折り合いのつくところを探して行く。
そういう作業が必要になってくるのではないかと思います。
「私たちのしようとしている結婚は、どういうものなのか」
という輪郭をはっきりさせる。
彼はプレッシャーが強く、心の中であなたを優先させて
「うまくいかせるならあれもしなくちゃ、これもしなくちゃ」と
一方的に背負ってしまっている状態だと思うのです。
「それは別にしなくてもいいよ」とか「ここはあなたを助けられるよ」
というあなたからの提案があれば、
「これならできそうだな」と思うかもしれません。

ただし、それはご想像の通りあなたにとって簡単なことではないでしょう。
自分を変えるのは、たやすいことではありません。
そこまでしてもこの彼と結婚したいのか？
自分にとってそこまでする価値のある人なのか？
よく考える時間が、あなたにも必要なのではないでしょうか。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

前回の質問もあわせて拝見しました。
やっぱり今の二人の関係はすごく違和感がありますし、どう考えても、彼の心は飼い犬＞bdarknightさんなんだなとしか思えませんでした。ばかにされてるような気がしました。

「重い」「うざい」といわれたうえに、セックスレス・・・
おまけに結婚も「周囲に流され・・・」なんですよね。
あなたへの気持ちはどこにあるんだろうね。

彼がいう「面倒」とか「うざい」という部分こそが結婚生活の本質でもあるんですよね。彼のその様子ではとてもじゃないけど、結婚しても失敗するだけです。
でも幸いなことにまだ入籍してないのですから、その状況を存分に活かしたほうがいいですね。

bdarknightさんは彼との結婚のために今住んでいるところに越してきたのでしょうか？
だとしたら彼と結婚しないのであれば、その地には残らないで地元に戻ってもいいかもしれませんね。
ただ、実家が田舎で仕事もなかなかなかったり、今いるところのほうが便利でこれからも暮らしていきたいと思うんであれば、同棲を解消して、一人暮らししながら就職活動するのもありかもしれません。

前回のご相談以降彼と話し合い、本音を聞いたけどやっぱり納得できなかったんですよね？
今まで何があったかはわかりませんけど、あなたは重くもないし、うざくもないですよ。彼のほうがよっぽど勝手だと思う。
なら期限を設けてそれでも変わらないのなら、あなたのほうが出て行って心機一転やりなおしたほうがいいと思います。

回答No.5

neroli3

彼の心境、心理状態についてですが、私は専門家ではありませんが、彼の現在の状況を誘発したのは、外層としては、愛犬の死と仕事が上手く行ってないということの二点に集約されるかと思います。
愛犬の死という出来事は、ペットロスという言葉も昨今では聞かれるように、精神的なダメージは計り知れないところがあったと推測されます。
そして、転職先にて上手く行っていないとのこと、
愛犬の死という落ちた精神状態に、仕事が上手く行ってないという状態が、追い討ちをかけているわけですね。
落ちた精神状態を上手に引き上げるきっかけとして、結婚（入籍）というように出来ればよかったのでしょうが、残念ながら、彼は今そういう状況とは違うようです。

彼が言っている理由、５点についてですが、
それは全て一番上の仕事の一件と愛犬の死によって連鎖的に起こっているだけだと思いますので、この言葉を彼の本心だと受け止め、あなたまで精神的に不安定になる必要はありませんよ。

一言で言えば、彼にとって今、結婚というものがプレッシャーになっているのでしょうね。
精神的に余裕がないとき、こういったプレッシャーの対象とは離れていたいと思うものではないでしょうか。
愛犬の死という出来事で精神的には「ダウン」の状態でも、仕事が上手く行っていれば、ショックを受けつつも、それを持ち直すことが出来ただろうと思います。

男性は、仕事に対してのプライオリティが高い方が多いです。仕事が上手くいってないと、人生を破壊しかねない行動に走る（アルコール依存や暴力など）場合もあるほどに。
また、欝の原因としても、男性の場合は、仕事が上手く行ってないことが主原因だという統計もあるくらいです。
つまり、これくらい男性にとっての仕事というのは、精神状態を大きく左右するものであるということですね。
（だから、質問者さんの彼がアルコール依存や暴力に走るはずということではないですよ）

こういったことは、最終的には彼が自分で乗り越えていくしかないのですが、彼が苦境に飲まれず、上手に乗り切れるように、あなたに出来ることを少しだけ考えてみませんか？

あなたが出来ることは、言動としてはほんの少しで限られたものでしかないですが、あなたという存在は彼にとってプレッシャーになるほど大きな存在だともいえるのです。
そんな彼にとって大きな存在だからこそ、あなただからこそ、出来ることがあります。

彼を上手に引き上げてください。
上手に引き上げるということは、あなたが彼にあれこれ世話を焼くことではなく、彼が精神的に上がっていけるための環境整備をしてあげることです。
心配なのはわかりますが、
＞人見知りが激しく、職場に馴染めないそうです。前の職場でも仲の良い同僚がおらず、孤立していました。それならそれで吹っ切れればいいのですが、社会に適応できないと悩んでいます。
とありますね。
吹っ切れればいいというのは、正論なのですが、彼はそうできないからこそ苦しんでいるわけです。
なので、あなたがこうすべきとか、こうしてみたらいいんじゃない？っていうのは、彼からアドバイスなり相談を受けたときだけにして、出来る限り、彼をそっとしておいてあげるほうがよいかと思います。
今あなたが結婚や入籍の話を持ち出すことは、彼に現在の不甲斐ない自分というものを再認識させる行為に他ならず、彼を追い詰めるだけになりやすいので、今はそっと見守るようにしましょう。
決して無関心（なフリをする）になるのではなく、過干渉になるのではなく・・・匙加減がとても難しいのですが、例えば、彼が帰ってきますね。あなたは彼が帰ってきたら、そっと温かいおしぼりでも差し出してお疲れ様と言ってみてください。
もし、彼が自分からおしゃべりをする元気があるなら、お話を聞いてあげて、あなたが彼の良いところを肯定してあげてください。

上手く行ってないときは、楽しくないものです。
楽しいことをすること、続けることは誰でも出来ますが、楽しくないものをすること、続けることは簡単には出来ません。
彼は頼りない情けないと思われるかもしれません。でも、今彼は彼なりにその試練に耐えているのです。そうであれば、その頑張りをあなたが、あなただけは認めてほめてあげてほしいなと思います。

結婚するということは、相手と共に人生を歩むということです。
よき時も悪いときも、共に支えあい励ましあって・・・というように。
今、まだ入籍前ですが、あなたと彼が試されているときだと思って、乗り越えていきましょう。
決して、あなたと結婚したくないという訳ではなくて、今彼には結婚を考える余裕が失われている状態なのだと思いますよ。

一つシビアなことを言えば、このような後ろ向き志向になりやすい男性は、今後も何かにつまづく度、このような状態となる可能性が高いです。あなたがそれを踏まえて、それでも彼と結婚し、人生を共に歩んでいこうと思うかどうか、その点についても再度よくお考えになる機会だと思います。そのための時間として現在の状況を捉えて、あなたも結婚を一度白紙の状態から考えてみてはいかがでしょうか？

それと、もし彼の様子があまりにもおかしいと思われるのであれば、心療内科なり精神科なりを受診されることをお勧めします。

回答No.4

LOTUS18

そこまでいわれて一緒にいるのは苦痛じゃないですか？
結婚したいと思っている、というところで
あしもと見られてる感じがします。彼に。

>こんな人と結婚して大丈夫なのかと思い始めました。

こういう予感はたいていあたりますよ。
ご自分の幸せを第一に考えましょう。
「好き」の感情がすべてのデメリットをカバーできるものならよいですが
それでもあまるくらいのデメリットがあるのなら
入籍しなくてよかった、ってなるのかもしれません。

これまでの関係を思うとなかなか決断をすることが難しいと思いますが
未来は自分で作っていくものです。
納得のいく選択をしてください。

回答No.3

yatugatake

ただの子供じゃん

入籍して無いなら距離を置くのが一番かと思います

お礼

ありがとうございます。
そうですね、まるで子供のような言い訳ですね。
この人と長い人生を共に歩けるか、考えています。
とりあえず実家に帰り、距離を置きます。

回答No.2

cima72jp

はい、39才男性です。結婚3年目になります。コーチングの仕事を経験しておりますので、アドバイスとしてお読み下さい。

まず、現状としてあなたがどうしたいのか？ということです。
簡単に言えば、こういうことがこの先続いても、他の事で相手が関心がなくても耐えていけるかどうかです。結婚は恋愛とは一線を画して、好き嫌いの感情よりも、生活共同体で共有できるか否かがメインになってきます。昨今は入籍しても気軽に別れる人が多く、バツイチでも気にしない人が多いですが。ちなみに妻の友人10名中、3年以内に離婚した人は6名（60％ですよ）もいて、我々の結婚式後に友人同士で3年続くかどうか賭けの対象になった次第です。また精神疾患は怪我と異なりかかってしまうと改善するのに時間もお金も気力も必要になります。

また仕事の転職については、起業する気持ちがあるならまだしも、そうでなくイヤだから会社を辞めてしまうという状況ですと金銭的に今後ドラブルになる可能性が高いです。
前向きに考えれば、入籍しない状況だからこそ今の状況があるわけで、
リセットする余地が残されているということです。また地元から離れた所で暮らしているようですが、あなた自身も孤立してしまって寂しい思いをしているのでは？最後に決めるのはあなた自身ですが、自分で白紙の紙に、今の状況をメリット／デメリットと書き出して、将来の事も同じように書き出してみてください。（数の大小ではありませんので）特にデメリットをよく見直して耐える覚悟があるなら先へ進んでも大丈夫です。また、この文中を拝見している限り、あなたからは彼に別れを告げることは無いと甘えているようにも感じます。ですので本気で接してみて彼の本音を引き出すのも良いと思います。但し、その時は感情依存してはいけません。事実だけをYES/NOで判断しないと甘え癖が付いてしまうからです。がんばってください。また何かあればレス下さい。

お礼

ありがとうございます。
彼の仕事が続かないという癖（何度か転職を繰り返してます）、内に引きこもりがちな所、これから長い人生でどう影響してくるか考えてみました。
私は彼を支えていけるだろうか。
今は答えが出ないです。そばにいるともやもやしてしまって・・・。
冷静になるために実家に帰ろうかと思います。

回答No.1

Boba_Fett

うーん、乱暴に発言すると、それは分かれた方がいいのでは？（そもそも失礼な言い分な気がしますし。それはうつとかメンタルなこととは別な気がします）

丁寧にいうと、ここはひとまず距離置いて、冷却期間をおいたほうがいいのでは？とも思います。というのは、そんな状態で家に帰りたくないというのであれば、健康面。。というか、まずはメンタル面の負荷をフラットにしたほうが、日常生活が回るというのであれば、環境をそのように改善するのが吉かと。。まぁ引越しとか周囲の話とかは大変かと思いますが。。あくまでも１案としての話です。

色々と考え事が増えて大変だと思いますが、bdarknightさんもお大事にー

お礼

ありがとうございます。
客観的に見れば別れるべきなのかな、とも考えています。
責任を取って結婚しようと思ったという言い方をされ、侮辱されたと感じています。付き合ったから責任を取って結婚？結婚することによる責任はどう考えてるんでしょうね。
一緒にいても辛いだけなので、実家に帰る方向で考えています。別れるというのは今は置いといて、彼を冷静に見るために距離を置くために・・・。