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入籍について
- 半年ほど前から交際を始めた彼と来月頃から結婚を前提にした同棲を始める予定です。
- 入籍、挙式などについては具体的な話はしていませんが、彼は一緒になりたいと思っている、正式なプロポーズはサプライズでしたいのでまかせてほしいと言っています。
- 仕事や自分の親への報告もきちんとしたいので、職場は堅いところなので前もって言ってほしいと彼に話すともう話していいといっています。
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質問者が選んだベストアンサー
プロポーズだけがサプライズだと思います。 それでいきなり入籍にはならないと思いますよ。 彼にしてみれば、プロポーズして返事もらっていないのに まだ決めれないと思っているのでは。 まー一緒に住むわけですから ＯＫ前提のプロポーズなんでしょうけど。 段階を踏んですすめてくれると思います。 それでも不安ならば、 「サプライズってとても楽しみ♪ でも、さすがに翌日に入籍とかは私は困るよ。 まさかそんなことてまでサプライズじゃないよね？ 入籍の日は一緒に決めようね♪」 とそれとなく楽しみにしてる風にあげておいて ちょっと不安だということを伝えた方がいいと思います。 それにしても、うらやましい限りです。 私はプロポーズもなにもありませんでした。 サプライズみたいな粋なことできるような人ではないし。。 挙式も披露宴もしたくないとかたくなでしたよ。 お互い貧乏なので指輪さえ買えず。。。 でもそれでも幸福ですけどね。 ちゃんとご両家に挨拶してますし、 家族ぐるみで計画している人もいましたよ。 しらなのは本人だけ。 いろいろと考えてくれていると思います。 ここは彼を信じてあげてくだいさい。 もし、入籍も挙式も上記に記載したように 伝えても無視で勝手にきめられるようならば この話しはなかったことにしてもいいと思いますよ。 納得できない結婚はしないのがいいです。 どうぞお幸せに！！
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- kyoneko
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結婚するというのは相手の気持ちとか生活様式も受け入れることでしょう。 彼はどうして、あなたの仕事場や親の気持ちを理解しないんですか？ サプライズもいいですが、一番基本の相手への理解、思いやりがないような気もしますが、どうでしょう。 ここだけは譲れないんでしたら、多少ぶつかっても話す以外ないです。 こう話すと破談？になるのが怖くきちんと申し入れてないのでは？ その危険性があるなら、形式は飲んでもいいと思います。 これは二人の問題ですので、二人で話してもらうしかありません。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞多少ぶつかっても話す以外ない というのはもっともだと思います。 それでだめなら結婚なんて無理ですし。
- fujitapari
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同棲は、結婚を前提にするものでもあるし、別れを前提にするものでもあります。 お互いの相性を確認するためで、別れるときは「恨みっこなしよ」と別れればよいですが、いろいろ問題もあるようです。 貴方達の場合どちらに転ぶかわかりませんが、会社や友達には結婚が決まったとか決まるという話はまだしない方が良いと思います。 貴方が正式にプロポーズを受けてから、式場を決めるまでに時間が有ると思いますので、退職するのでしたら会社には結納が決まってからの報告でよいと思います。 退職しないのなら入籍するまでいう必要はないです。 いま貴方がすべきことは、結婚後の具体的な生活設計と彼との相性を冷静に考えることだと思います。 焦ると良いことはありません。 これから先一生、二人で過ごすのですから。
お礼
コメントありがとうございます。 退職は考えていません。 入籍するまでいう必要ないんでしょうか？ 私の会社は大きいところで、今は退職した元同僚で前に人事にいた子にきいたところ 遅くても入籍の１ヶ月前には報告した方が良いと言われました。 結婚後の具体的な生活設計は少しずつ話しています。 どちらかというと、結婚自体の話より結婚後の話しが多いかも知れません＾＾：
- amikake7
- ベストアンサー率41% (35/85)
男性の意見です。 ご質問を拝見して、ご質問者様が思っている以上に深刻な事態ではないか、と思いました。 ご質問者様は、サプライズでプロポーズされて、そのまま入籍になだれ込むのは抵抗があると仰っていますが、その違和感って、かなり奥深いものではないでしょうか。 ご質問や他の回答に対するコメントにも有るとおり、ご質問者様はキチンとステップを踏みたいと仰っているにも拘らず、お相手の方は自分の「アイデア」を通そうとしています。 お相手の方の真意は何処にあるのでしょう。 本当にサプライズさせたいだけなのでしょうか？ 穿って考えると、お相手の方はステップを踏むのが厭で、サプライズと仰っているのではありませんか？ もしそうだとすると、今後このようなことは延々と繰り返されると思います。 その理由は、ご質問を拝見する限り、ご質問者様はかなり論理的にお話しをされる一方、お相手の方は感性重視のようです。 であるとすると、お相手の方は、ご質問者様に言い負けてしまうということを既に認識していると思います。 ですから、論理ではなく行動に頼るのです。 見当外れなら良いのですが、もしそうなら、同棲を始める前に、プロポーズを受ける前に、よくよくお考えになって納得された方が良いと思います。 同棲ということひとつとっても、形式に拘らず住んでみてなし崩し的に結婚しようという捉え方もあれば、お互いにお互いを確かめる為に、とりあえず一緒に住んでみようというお試し的な捉え方もあると思います。 ご質問者様は、なし崩しの同棲には同意できないのではありませんか？ 結論です。 サプライズを企画するお相手の方の真意を探りましょう。 そして、もし「手抜き」が目的なら、一度立ち止まって考えてみた方が良いと思います。 その際は、単なる妥協とかいうレベルではなく、本当にこの人とやっていけるだろうか？と厳しくご自身に問いかけた方が良いと思います。 それくらい、他人と生活するというのはしんどい事だし、また、一旦始めてしまうと、なかなか辞められるものではないからです。 性格が正反対の夫婦は世の中にゴマンといます。 私もどちらかというとそうかもしれません。 それだけに、一緒にやっていける相違なのか、生理的に受け付けられない相違なのか、その辺を、先入観を捨てて考えてみる。 それが、いまのご質問者様には一番大切なのではないかと思いました。 ずけずけ言いましたが、何かご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 かなりどきりとしながら読ませて頂きました。 彼の性格的に手抜きというかんじではないと思います。 うちの母にも何度か会ってくれていますし、彼の両親（他県）のところにも連れてってくれました。 ただ、彼の独善的な面をかいま見て、この人でいいのかな？という思いも正直でてきています。 自分によく問いただしてみたいと思います。 男性の貴重な意見ありがとうございました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
＞型にはまらない人 ということですが、貴女のご両親を不快にしてまで自分を貫こうとする彼なのですか？ きっとそうではないですよね？ だったらプロポーズされてから、説明すればわかってくれると思いますけれど。 もし、そこで彼のやり方を貫こうとするのなら、貴女のご両親の嫁に出す気持ちを理解できないようなら、そこでやめたらいいんじゃないでしょうか。 常識に捕らわれすぎるのもいけないと思いますが、常識と言われるものは多くの人が不快にならないルールを寄せ集めたものだと思いますので、常識に従って損はないですよね。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞型にはまらない人 ということですが、貴女のご両親を不快にしてまで自分を貫こうとする彼なのですか？ きっとそうではないですよね？ だったらプロポーズされてから、説明すればわかってくれると思いますけれど。 もし、そこで彼のやり方を貫こうとするのなら、貴女のご両親の嫁に出す気持ちを理解できないようなら、そこでやめたらいいんじゃないでしょうか。 短いお答えですがかなり的確なコメントだと思います。 たしかに彼は型にはまらない人ですが、 私や私の親の事もきにしてくれています。 プロポーズされてから説明して、それで伝わらなかったら結婚の事を考えることにします。
- o-mori
- ベストアンサー率9% (13/134)
近々プロポーズがあるであろうと分かっており、入籍もその後長引く事もないと決まっているのなら、なぜ同棲するのか不思議です。 まぁ、双方で納得して決めた事ですし外野がとやかく言う事ではないと思いますが、30歳を越えて色んな経験を積んだ後でも、恋は盲目になります。 あなたのそのきっちりした部分が同棲により、彼との温度差になりかねないと感じました。あなたではなく、彼の方がきつく感じるかも知れません。 なので、出来る事ならプロポーズの後、貴女のご両親に挨拶を済ませた後、確実となってから同棲する方がうまくいく（悪い言い方をすれば逃げられない）と思います。 第3者の意見と言うのを聞きいれる耳を少し持たなければ、結婚って失敗する可能性が高いです。
お礼
コメントありがとうございます。 第三者の意見しっかり聞き入れたいと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
貴方が納得してないだけの様に思えるのは私だけでしょうか？ 親御さんは了承しているのでしょ？ 同棲を反対している訳でも無い。 仕事は べつに同棲しても結婚してても 関係無いんじゃない？ 紙1枚の事ですから。。。。 せいぜい 各種保険での名字の変更。 これは入籍したら出来る手続きですしね。 安心したいから って聞こえます。。。 家の都合 と言うのも プロポーズしてから 挙式等決める訳ですし、全然慌てる必要は無いです。 彼がサプライズと言うのですから 信用するしかないと思いますけど。。。 もしくは 貴方の誕生日かもしれないし、彼の誕生日かもしれないし、交際1年記念日かも知れないし。。。 とりあえずまだ交際期間が半年ですから 半年は待ってみても全然問題無いと思います。 だって、始まっても無い同棲で 同棲開始したら お互い＜ん？＞って事が続いたら 結婚は白紙でしょ？ 始まっても無い生活だもの、、、言えないですよ。 ちょっとほら、、、順番違うじゃない？ 短くても同棲じゃなく結婚生活 じゃなく同棲 なわけだし。
お礼
＞始まっても無い同棲で 同棲開始したら お互い＜ん？＞って事が続いたら 結婚は白紙でしょ？ 始まっても無い生活だもの、、、言えないですよ。 たしかにそうですね。 私としては いっこくもはやくプロポーズを早くして欲しいというわけではなく プロポーズしてもらってすぐ入籍というのは待って欲しいということなのですが… まあでも同じことですね。 なにより同棲を始めない事にはわかりませんね。 結婚した事がないので、職場での手続きがどの程度必要なのか不安で あと、だいたいみなさん早い人では半年くらい前から報告してたりするので。。。 でも彼を信じてとりあえずプロポーズを待って 今後の事はそれから考えますね。
質問者さんは、とにかく一日でも早くプロポーズされて婚約し入籍したい、ただそれだけに捕われてませんか？ そのようなニュアンスを感じました。 プロポーズはサプライズで、という彼氏さんの本心はわかりませんが、本当に結婚を考えているなら同棲すべきではないかと… ダラダラで終わってしまう可能性ありますよ。 プロポーズや入籍を急かすことは考えず、もっとお互いを見極める為に時間を費やす必要があると思いますが。
お礼
ありがとうございます。 ごもっともな意見だと思います。 ただ、私は早くプロポーズされて婚約して入籍したいのではなく プロポーズは早くしてほしいけど 入籍は急がなくて良いと思っています。 同棲は春先からでていた話ですが こちらの事情も話し、9月まで待ってもらっています。 なのでこれ以上はひっぱりたくないと思っています。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
よく分からんのだが。 彼氏はプロポーズをサプライズでしようとしてるのであって、結婚自体をサプライズしようとしてる訳じゃぁ無いんでないの？ プロポーズは「結婚してください」「はい」の儀式だから、 >急にプロポーズされて明日入籍しようとかだと困るので とまで考えるのは行き過ぎじゃね？？？ 結婚の日取りは、お前さんがプロポーズを受けたら話し合いがスタートするもんだと思うんだが。 もし彼氏が結婚自体をサプライズしてきたなら、そこは自分がしっかり意見を言えば済むことだ。 逆に言えば、そんな事さえ言えないなら結婚は長続きしないだろうな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 No.２の方のところでも言いましたが 彼は「プロポーズされて明日入籍」とはいかなくても 極端にいえばそういったことを考えていると言っていました。 ですが、 ＞もし彼氏が結婚自体をサプライズしてきたなら、そこは自分がしっかり意見を言えば済むことだ。 逆に言えば、そんな事さえ言えないなら結婚は長続きしないだろうな。 という意見は大変身にしみました。 たしかにそうだと思います。 とにかくプロポーズされてからこちらの意志を伝え それから考えていけばいいのだと思いました。
- youtom
- ベストアンサー率31% (257/814)
＞プロポーズされて明日入籍しようとかだと困るので 一般的にこんな人はいないと思います。 普通は、プロポーズ→両親への挨拶→結納→挙式です。 入籍は式の前でも後でもよくこれと言った決まりはありませんが、少なくとも両親への挨拶以降にするべきです。 プロポーズはあくまでお互いの結婚に対する意思の疎通なので、彼氏さんが言うサプライズを待っていればいいと思います。 （サプライズでしたいと言っている時点でサプライズではないとも思いますが・・） そのプロポーズを受けたのち、ご両親に二人で挨拶に行き、結婚の許しをもらい、ある程度の予定（結納、入籍、挙式等）を立て、その後会社等への報告ではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 「プロポーズされて明日入籍」とはいかなくても 極端にいえばそういったことを考えていると言っていました。 こういうと誤解されるかもしれませんが 彼は型にはまらず自分の感覚を大切にしたい人です。 私は常識人でyoutomさんのおっしゃられるように「プロポーズ→両親への挨拶→結納→挙式」という考えです。 両親への挨拶はうちの親はともかく むこうの親は入籍した後でもいいといったことを言っていました。 （結婚の挨拶に近い形で会いに行ったとき、すごく優しくて懐の大きいご両親でしたので納得しました） ただ、うちの親は私の何倍も常識人で古い考えの人なので 入籍前に挨拶には絶対いってもらわないといけません。 ＞サプライズでしたいといっている時点でサプライズではないと思いますが… たぶん彼も言うつもりはなかったと思いますが 私が結婚時期についてどう考えているのか？といったことをきいたので 話したのだと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
早く無いですか？ まだ交際がスタートして間もなく、良い所しか見えてない状態で同棲するのは危険ですよ。 どこの恋人同士も 最初は あるじゃん。。。 ずっと一緒に居たいね 一緒になれれば良いね そんな感じなんじゃない？ 結婚を前提にしているから同棲したい ではなくて 結婚が秒読み段階になっているから勤務先の都合等で同棲 なら分かるのですが。。。 同棲して合わない と別れる事になるし。。。 一応今は結婚を前提にお付き合いをしています ってだけでしょ？ ある程度月日を重ねてから同棲の方が良いです。 その方が親も納得するし 貴方も良いと思いますけどね。 多分 今の段階で同棲しても プロポーズは無いと思います。 そぅ言う男 うわ、、、って感じで。 何がサプライズだ、、、ですよ。 同棲は言えるけどプロポーズは言えない、それをサプライズって先に言う男って 絶対言わないよ。 うちの親にも了承を得たいじゃない？ 同棲の話をしたら入籍日とか双方の親が逢わないとダメって言うの、、、まだそんな感じのお付き合い迄になってないだろうしだから今は同棲出来ないよ。どうしよう。。。。 とでも言っておきましょう。 あとは彼が考えるでしょう。 サプライズって言うのですから。
お礼
具体的な回答ありがとうございます。 ただ、、、 すでに両方の親の理解を得てますので使えないかもしれません。。。 同棲時期については、早いという意見はもっともだと思います。 自分も第三者だったらそう思うかもしれません。 ですが、お互い30歳をこえていて ある程度の経験を経た後での出会いですので 浮ついたかんじではないと思います。 今も一緒に暮らしていませんが、一緒に料理をしたりして休日を過ごしています。 また、交際期間が短いからこそ、一緒に生活してから結婚を決めたいと思っています。 彼はだらだら同棲する気はないと言っています。
お礼
たくさんのコメントありがとうございました。 どのご意見も参考になりましたが、 なかでもいちばんＨＡＰＰＹな気分にさせてくれたこちらの方の回答をベストアンサーにさせていただきました。 結婚とかそれまでの段階って本当なら 楽しいもののはずですよね。 なのにいろいろ考えすぎてたのかもしれないと反省しました。 こんな調子じゃ彼もいやになってしまうかも。 彼を信じて待ってみようと思います。 それでも勝手にきめられるようなら、立ち止まってみますね。 他の方もおっしゃれましたがプロポーズされてから考えたらいいのだなと思いました。 私がフライングしすぎていろいろ彼に聞いてしまったので よけい話しがややこしくなってしまった気がします＾＾； もっと肩の力をぬいて今の幸せを大事にしたいと思います。 ありがとうございました。