neroli3のプロフィール

知り合いから大量の白菜を貰って、今必死に消化中です。 しかし、白菜と言えば「鍋！」しか思いつかず、なかなか減りません(泣) 金土日と３日連続で鍋をして、さすがに飽きました(笑) まだ全部使い切ってないのに、今日また貰いました(^^;) そこで、白菜を使った料理を教えてくれませんか…？

転職して、初出勤。全く違う業種でメチャクチャ疲れました、工業しかほとんど知らない自分が、サービス業に近い業種です。最初のうちは根性いると思うけど、この不況に贅沢は言ってられませんのでとにかく信用されるように勤めなければいけませんね、工業はほとんど顔を見せながら仕事するということはありません、しかし、今度はたくさんの人に見られての仕事です、すぐ慣れますよね？誰も気づかないですよね？平気になりますよね？逆の立場なら、どうなんでしょうね、もくもくと黙ってひたすら、モノづくり出来ますか？恥ずかしがってるわけじゃないんですけどね。

19歳でもうすぐ大学2回生になる男です。 最近、自分は本当に弱い人間だと思いました。 小学校6年生の頃からインターネットで、しばしば「交流」をしていました。 初めは、その時にやっていたゲームの情報交換だけだったのですが 徐々にのめり込んでしまいました。 引きこもることは無く、中学高校　現在も学校は休まず行ってます。 ずっと夢もあったので、リアルでの友達とか恋とかどうでもいいやって思っていました。 ですが、夢を諦めてから（長いので省きます＞＜ 家に居る間のほとんどの時間をチャットなどの交流に使うようになりました。 しかし…なかなか深い関係を保つのは難しいです… やはりインターネット上での友情は難しいのか いつの間にか会えなくなってしまった人が大勢います。 いろんな相談や馬鹿な話をしてきた友達が もう2度と話せない所に行ったようなショックを受けます… 何度もいろんな居場所を探して 一から関係を作って行きますが、やはり1年も同じ環境が続くことはないです；－； 寂しくてしょうがないのです…会えなくなってしまった人たちとの思い出やなどがこみ上げて。 一から関係を作ろうとする度に、苦しい思いをします。 皆は、そこまでネットにのめり込んでいないので ネット上の関係で涙を流したりはしないのでしょう…　なので自分が弱いと感じました。 もういい加減やめにしたいと思い 今日からPCをしばらく付けない決心をしました。 その時に気付いたのです… もうPCでの交流なしでは生きれないという自分の弱さに… 自分で言うのも何ですが、まだいろんな方向に進めるはずの年齢なのに PCをしてないにも関わらず何もすることが思いつきませんでした… 必死にすることが無いか考えましたが、とうとう思いつかず そして寂しさから、結局PCをつけてしまいました 本当に無駄に時間を使っていると思えました。 何の為に生きているんだろうとか、何の為に大学行ってるんだろうと… 親に申し訳なくてしょうがありません；－； 上手く親ともコミュニケーションが取れず、悩み相談などはした記憶がないです…。 そんな無愛想な子供に、生きる目的も無い子供にお金を出してくれている親を考えると 今度は死にたくなってしまいました…。 いつのまにかPCから抜け出せなくなって 現実世界では親友さえ作ることが出来ない、こんなバカ息子を育てる意味が無いと感じます。 死ねば、周りの環境が良くなるとは思ってません が、生きている事が苦痛で仕方ありません かと言って自殺する勇気が全く無いです これからも狭い世界で寂しく生きる自分を想像すると 更に死にたいと考えてしまいます… グダグダと愚痴をすいません。 親だけじゃなく、こんな所でも迷惑をかけてしまって申し訳ありません。ただ捌け口が欲しかったです… 出来れば死にたくないです 強い心を持って幸せになりたいと思ってます… アドバイスやお叱りの言葉など頂けたら嬉しいです

この質問を開いてくださり、ありがとうございました。 婚約者から入籍を延期されており、にっちもさっちもいかない状況に陥っております。 http://okwave.jp/qa4672593.html 前回の質問です。 半年前に彼は転職しました。web関係の仕事です。それまでIT系に勤めていたとはいえ、分野が違うので覚えることが多く、仕事もきつく、また人間関係にも悩まされています。 人見知りが激しく、職場に馴染めないそうです。前の職場でも仲の良い同僚がおらず、孤立していました。それならそれで吹っ切れればいいのですが、社会に適応できないと悩んでいます。 彼は親しい人には素の部分を見せます。趣味が合い一緒にいると落ち着ける存在です。２年の交際期間を経て、昨年１２月中旬の記念日に入籍予定でした。 市役所に行く直前に彼の実家の飼い犬の病状が急変し、急遽病院に連れて行きそのまま入院、残念ながら数日後亡くなりました。 年内は彼とお母さんの気持ちを考え、入籍を延期しました。年が明けた現在も入籍はしていません。 すでに新生活は始まっていますが、彼はいろいろな変化についていけずに結婚を後悔しています。 ・仕事が忙しい。職場に馴染めない。辞めたいが私がいるので辞められない。 ・家に帰っても私が待ってると思うと足が重くなる。私が嫌いではないが、家に自分の空間や時間がないのが辛い。 ・休日に私と一緒に何かをしなければと考えるのが面倒。 ・私がウザいと思う時がある。今の段階では重荷。 ・犬が亡くなって家族を失った。でも私という家族が増えるとは考えられず、私との結婚が犬の死の原因のような気さえしてくる。 というのが結婚をためらう理由だそうです。 じゃあなんで結婚しようと思ったの？と今更ながらに聞くと、そういう流れだったから、と。 私のことは好きだそうです。側にいたい守りたいという気持ちはあるが、二人でいるのが面倒な場合が多く、自分ひとりでいたほうが楽なのだと。 ウザい、面倒と言われたのは初めてです。そういう気持ちは付き合った当初からあったようです。 ここまで言われて怒らない方が不思議ですよね。うつっぽいと本人が言うので、怒りは抑えてますが・・・。 うつなら病院に行かないと、と言っても仕事が忙しい、予約が取れないとのらりくらり。 でも私とは別れる気はないそうです。 何なんでしょうね、私は馬鹿にされてるんでしょうか。 彼のことは好きですが、こんな人と結婚して大丈夫なのかと思い始めました。 とりあえずこのまま一緒に暮らして、こちらで仕事を見つけようか、それとも実家に帰ろうか迷っています。 よろしければアドバイスをお願いします。

ポケット式布オムツカバー（トレパン）作成をしようと思っています。 そこで洗濯、手洗いにも耐えられるようなメッシュ生地を探しています お尻に当たる部分なので、柔らかい物が好ましいです。 本当は物を実際に見て選びたいのですが、近所の手芸店にはチュールしか置いていませんでした…。 なのでネットで注文しようと思っています。 サイトを見ても、素材名と画像はあっても、洗濯に耐えられるような物であるかは判断しにくく、予算もあまり無いので「試しに買ってみよう！」という踏ん切りがつきません…。 よろしくお願い致します。