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長男の嫁です。今後の同居についてご意見下さい。
夫、３１歳。私、２７歳 子供なし。 現在の住まい（義母オーナー賃貸）から私の実家は徒歩１０分以内持家。 夫の実家は賃貸ハイツの隣で、持家です。 自分の両親２人＆夫の母のみ 現在、３人共元気ではあります。 例によって同居話が持ち上がりました。夫は、良くも悪くも義母が嫁いだ立場の為、同居で育っています。私は核家族育ち。 ◆夫の主張 ・同居は結婚前に了承してもらっている ・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄 ・老親の世帯は何かと無用心 ・家を守るのが長男の役目 ◆私の主張 ・できればこのまま核家族のみで暮らしたい ・例え二世帯にしても、完全分離型が条件 （風呂・キッチン・トイレ・玄関別） ・小姑とは今後絶対住むことがないようにしてもらいたい ・正直、自分の親も心配 夫の姉は２人。 一人は、県内で結婚、子供２人います。 もぅ一人は出戻りで、同じ賃貸ハイツに住んでいます。 私にも兄が２人いますが、どちらも県外で就職、結婚しています。 子供も両家にいます。 夫にこちらで帰宅後に見てもらう予定です。 ご意見をください。
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- shirobee
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＃２、＃８で回答した者です。 私は長男の嫁で完全同居しているので、質問者様がわがままとは思えなくて、つい気になるのでしつこく回答させて頂きます。 私は建築士で福祉が専門ではないのですが、福祉施設の設計について学生時代に講義を受けたことがあります。 そのときに講師から、老人の福祉で大事なことは「選べる」ということなのだと教わり、なるほどと思った経験がありました。 お義母様は気を使う性格だと書いてある他の方へのお礼欄を拝見しましたが、それならなおさら「別居」が良いと思うのです。 同居をすると、嫁側の自由な生活はなく、 夫の親側の生活に合わせた暮らしを当たり前のように求められるので嫁側の気苦労が語られることが多いのですが 夫の親も、自分達とは全く違う習慣の人間が入ってくるので、 嫁に気に入らないことをされたときには、かなりのストレスを受けているはずです。 嫁と夫の親（特に姑）の間で衝突が発生するかどうかは、それぞれの性格や組み合わせに依りますが、 例え直接的な衝突がなくとも、大なり小なり、なんらかの不満を双方が抱えているケースがほとんだと思います。 寝室以外の生活空間が全て一緒の完全同居は、嫁にも姑にも「選択の自由」が制限されます。 食器ひとつ取っても、カーテンや家具の趣味にしても、どちらかその家の「主婦」となったものの好みが採用されます。 （夫側の親の家に住まうのであれば、当然姑の好みが最優先された空間です。） また、夫の親側でも今まで全て自分達の好きに使ってきた空間を、嫁という他人に一部なりとも明け渡すのですから 使いたい時に使えない不自由さを感じながら暮らしていくのです。 お互いをさらけ出し、ぶつかりあいながら共に成長していく相手は夫や血を分けた自分の子供だけで十分です。 夫とは裸の付き合いをし、お互いの肌の温もりを感じあえるからこそ、他人なのに家族になれると思うのです。 裸の付き合いができない夫の親と本当の親子のようになれる嫁はかなり少数派だと思います。 少なくとも私の周りでは、表面的には仲良く見える場合でも、夫の親を自分の親と思っている人はいません。 夫婦が家族の最小単位ですから、結婚して新しく作っていく家族がこれからの自分の家族です。 結婚したら自分の生まれた家族からは卒業なのです。 最優先にすべきは自分の親ではなく、自分がこれから作っていく家族なのです。 もちろん、年老いていく自分の親は心配ですが、親を最優先にして、夫婦関係が破綻するようでは結婚の意味がありません。 また、質問者様の場合は、ご主人様のお姉様が二人もいらっしゃるのですから、 その意味でも生活空間を分ける方がうまくいくと思うのです。 同居をしていれば遠慮してくれるお姉様ではないようですから、本当に同居を始めてからも我が者顔で出入りされたら それこそストレスがたまって、ご主人様に文句の一つも言いたくなるのではないでしょうか。 あと、お義母様が実際に介護が必要な段階になったら、お姉様達が泊まることも想定されます。 完全同居ではほっと一息つく空間もなくなりますよ。 生活空間が分かれていれば、お互いの嫌な面を見ないで済みます。 その方が相手を良い人だと思って優しくできるし、たまになら気を使ってもストレスはたまらないと思います。 他人である夫の親とぶつかる必要なんて無いと思います。 上下に分かれる２世帯住宅を「同居」と言うのか「別居」と言うのかはどうでも良いことです。 お互いが気を遣いすぎずに暮らすことができ、プライバシーを保ちつつもコミュニケーションを取りやすく、 いざ介護が必要になった時には姉弟を中心に介護がしやすく、嫁である質問者様も喜んで手伝いやすい住宅であるためには どうするべきかが問題なのだと思います。 どんなに良い姑でも、核家族育ちの嫁が甘く考えて同居を始めると、たいていそのギャップに苦しみます。 将来、お義母様に介護が必要になったらどうするかまでをよく話し合い、 それも考慮すればおのずと家の形体が見えてくるのではないでしょうか。 （介護問題においてはお姉様方を無関係とし、質問者様ご夫婦だけで全ての介護を担うと考えるのは非現実的でしょう。 相続においても、法律上は実子すべてを平等に扱うので、長男の嫁が一人で介護したところで、 お姉様方がすんなり相続放棄なりして介護にかかった労力を正当に評価するとは考えられません） 夫婦円満でいられるためにはどうするのがベストなのかを選択してください。
- vivi1947
- ベストアンサー率31% (142/451)
回答No.11のvivi1947です ご質問がありましたので補足します >奥様のご両親はやはり遠くに住んでらっしゃるんでしょうか？ >奥様のご両親が、お家に遊びにきたりすることはなかったのでしょうか 現在住んでいるセカンドハウスは、もと住んでいた家と家内の実家との丁度中間にあります（両方共に250kmの距離です） 家内の父は、すでに亡くなっております 義母も高齢となり、ボケも出ており、義兄夫婦が介護にあたっております 妻は、毎月、新幹線を利用して2泊3日程度で実家に戻り、母親の世話をしてきます 義母は妻が来るのを心から楽しみにしているようです 義母は現在住んでいるセカンドハウスに遊びに来たことはありません 義母には私どもの所へ遊びに来る体力・精神力も衰えていると思われます
お礼
ご回答恐縮です。 ＞義母は妻が来るのを心から楽しみにしているようです きっと奥様もそれを機に１カ月、頑張ろう！と思ってるかもしれないですね(*^^)
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
三度目、 ＞私の母は、実母を叱っています。祖母は目も見えず、話もできずの状態なのに。その２人に割って優しく接しているのが父です。不思議ですね… それが、本当の親子なのですよ。子供はいつも親にすばらしくあって欲しいと願っているから、（親が子を思う気持ちもそう・・）だから、厳しくもなる。あたかも自分自身を叱っているような感覚。 でも、なかなかそこまではなれないのが、嫁であり婿・・・ ＞無駄な気遣いや、ストレスをためるのは自分は相手にもしたくないし、してもらいたくありません。距離を保って、いい関係であり続けたいと思っています。 「無駄な気遣いや、ストレスをためるのは自分は相手にもしたくないし、してもらいたくありません。」 それが、いい関係なのですか？？？。それは、他人に言うセリフ。親子でも気遣いをしたり、親子だからこそストレスになることはたくさんある。だから、子供の成長を見て一喜一憂できる。 それが、あるから生きていて良かったと思う。もし、気遣いやストレスが嫌なら山の中で一人で暮らせばよい。 気遣いをしなさい。ストレスも受けなさい。そしたら、得るものも大きい。 わたし達は同居ですが、辛いこと悲しいこと、楽しいこと嬉しいことも、一人ではなく一緒に悩み、一緒に悲しみ、一緒に楽しみ一緒に喜ぶ・・・それを繰り返していくことで、家族になるのですよ。
お礼
３度目のご回答どうもありがとうございます<(_ _)> ＞気遣いをしなさい。ストレスも受けなさい。そしたら、得るものも大きい。 得るものとは何でしょうか・・・。 社会の中で、色々な人がおり、仕事をしていく中でストレスを受け人間的に大きくなることはあっても、１番くつろげる場である家庭でストレスを受け続ければ、日頃ニュースで報道されている様なことになり得る気が致します。 ＞もし、気遣いやストレスが嫌なら山の中で一人で暮らせばよい。 極論です。 私が結婚した相手は夫です。決して夫の母親や義姉とではありません。もちろん皆、家族とそう思いたいです。
無駄な気遣いやストレスってコミュニケーションがめんどくさい自己中心的な発想ではないでしょうか。 人と人が一緒にいれば気遣いも当たり前。だけどそれをストレスにするかしないかは自分の考え方次第だと思います。 お母さんの経済力や不動産に頼るくせに自分は都合よいことしか考えてないようにも読めてきてしまいます。 同じ敷地内で、上と下にすべて別れて住むのは別居になるんでしょうか。....精神的にはそうだと思います。自分の占有部分だけ持つのですから、共同住宅だって共有部分を一緒に他人と管理しなければ行けません。 距離を保って、無駄な争いごとなく生活するのを望むのは、わがままになるのでしょうか....考え方によりますが基本わがままだと思います。距離を保つということと関心を持ちたくない関心をもたれたくないというのはすでに別居の状態です 無駄なとつけることによって合理性があるようにかかれていますが、人間と人間の付き合いで争わないようにうまくやって行こうとする力が不足しているということであって賛同は出来ません。社会の中でも増してや親戚の中ですから人間の社会性という面でいつも自分勝手な行動をとらず、人とのかかわりをつねに自然に考えていられる状態が望ましいと思います。 完全分離がダメとはいません。 ただ、一緒に住まう意味を良く考えることや覚悟がないのでは結婚の意味さえ危うくなると感じます。
お礼
２度目のご回答どうもありがとうございます<(_ _)> 家の造りは、上と下で階段をつけたり、共有のをつくり、できるだけ義母さんにとっても安心できるような空間にしたいと思います。 私はこれからホームヘルパーや、介護事務の資格をとって、できるだけ今後のことに備えたいと考えています。 玄関を別にしたいという理由は本音をいうと、今後のことを考えると色々あります。コミュニケーションを取るのが嫌だからという単純なくくりだけではありません。 やはり自分の両親も心配です。 同じ世代の親同志ですのでいつ誰が歩けなくなるか分かりません。 そうなった時に、両親が引っ越ししてこれる環境にもしたいとは思います。 一緒にすむ意味は、旦那の家を守るという意思に添いたいからです。 それ以上もなくそれ以下もありません。
- desel
- ベストアンサー率100% (1/1)
最初に回答した者です。ずっと気になっており、経緯を見守っていますが、まだ締め切っていないことを見ると、結論は出せてないのですね。相反する意見なので、このサイトからは結論は得られないと思います。 下記の方の意見のとおり。 >ご自身からは向き合うことなく、このサイトで完全分離に好意的な他人の言葉を借りて、ご自身のエゴは隠し通したいのでしょう。薄っぺらい人です。そもそも 「完全分離型の同居」なんてありません。 物理的な距離がどんなに近かろうが、常識ある世間ではそれを別居と言います。 重いですね。けどその通りかもしれませんね。途中から「義母はいい人」と判明しました。「一緒に住めばいいじゃん。」 それでも、住みたくないあなたが拒否するのに、自分から悪人になりたくない。 本当に夫にこのサイトを見せられますか？なんかこれだけ意見があると見せるのが、ちょっと恥ずかしい。ダンナさんも逆ギレしそうですね。 はじめの意図と違った方向になったけど、実際、悩みに悩んでいる。 悩みに悩んで、「本音」で話し合って、自分が正しいと思った人生を選択して下さい。夫も含めて、誰とも本音で話してなくないですか？ それでも自分の思ったとおりにならないかもしれませんが、いずれは夫と二人、最後は一人。子供が生まれればまた状況が変わってきます。 今、私だったら、妥協点を見つけられるのは、 今の義母と夫婦、そして将来の子供の夫婦なども考慮した、 「玄関が一緒のキッチン、トイレ、風呂が2つの住宅」 張って下さい！一緒に悩んでくれた皆様もやきもきしていますから、早々と解決済にして下さいね！
お礼
２回目のご回答ありがとうございます。 夫には初めの方から皆様の回答を見てもらっています。 本当にありがとうございます<(_ _)> 義母は本当に優しくて、義母には私は恵まれたと思っています。 だったら同居すればいいとはまた話が別です。 無駄な気遣いや、ストレスをためるのは自分は相手にもしたくないし、してもらいたくありません。距離を保って、いい関係であり続けたいと思っています。 ＞ご自身からは向き合うことなく、このサイトで完全分離に好意的な他人の言葉を借りて、ご自身のエゴは隠し通したいのでしょう。薄っぺらい人です。そもそも 「完全分離型の同居」なんてありません。 同じ敷地内で、上階と下階で別れて住むのは、別居というんでしょうか…
- hide650929
- ベストアンサー率36% (112/309)
No.4 で一度回答した者です。 ここが "建築・リフォーム" の板なので自重しようと思ったのですが、 憎まれ口を承知で投稿追加させていただきます。 >そんな義母に「完全分離型の同居でお願いします」 と言っていいものか言えるものか… >正直、夫から言ってほしいのですが、言わされたと姑に勘違いされるのは嫌な様子です。 この文面からは、『ご主人が完全分離型の2世帯住宅建設を希望しているが、それが奥さんから強要された条件だと、実母に誤解されるのはイヤだから、なかなか言い出せないでいる』 と解釈出来るのですが間違いありませんか？ つまり、ご主人として奥さんと実母の間に立って余計な気苦労はしたくないから、自分自身が望んだことだと。。。。 だとすれば "家を守るのが長男の役目" などとご立派な意志とは、いささか矛盾してると思いませんか？ 家を守ると言うのは、なにも土地や建物を管理する事ではありませんよ。 私の文章読解力が低すぎて真意を汲みきれないのか。。。。 最初の質問文からは "完全分離" が奥様からご主人に突付けた条件としか受け取れないのですが、それをご主人が望んだことにして姑へ言わせようとしているのなら、至極卑怯なやり方です。 ご自身からは向き合うことなく、このサイトで完全分離に好意的な他人の言葉を借りて、ご自身のエゴは隠し通したいのでしょう。 薄っぺらい人です。 そもそも 「完全分離型の同居」なんてありません。 物理的な距離がどんなに近かろうが、常識ある世間ではそれを別居と言います。
お礼
２回目のご回答どうもありがとうございます。 まず、義母はマンションのオーナーさんなので、私たち夫婦よりもはるかに収入があります。夫は義母を少しあてにしている部分があります。 恐らく、家を建てるにしろ、半分は義母に出してもらい（即金可能）その半分を自分たちがローンで返していくという形になると思います。 ＞『ご主人が完全分離型の2世帯住宅建設を希望しているが、それが奥さんから強要された条件だと、実母に誤解されるのはイヤだから、なかなか言い出せないでいる』 と解釈出来るのですが間違いありませんか？ 間違いありません。 実母が何もいえなくなり、その不満を実姉に言いつけややこしくなってしまうので最初から実際に住む３人（夫・私・実母）で話し合おうと言われました。 ＞そもそも 「完全分離型の同居」なんてありません。 同じ敷地内で、上と下にすべて別れて住むのは別居になるんでしょうか。距離を保って、無駄な争いごとなく生活するのを望むのは、わがままになるのでしょうか・・・？
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
≫夫は、義母と祖母は本当の親子の様だったよと言っています。 ≫以前、義母は「義祖母は凄くいい人だった」と言っていました。 どう考えても、あなたのほうから完全同居を求めてもよいくらい環境は整っていると思いますよ。あまりにも理想的な環境。 あんずるより生むが安し。 不思議なもので、年老いた親に対して実の子供って、なかなか優しくなれないものです。あなたのご両親が年老いてきたとき、あなたは平気で叱り飛ばしてしまいますが、ご主人はきっとやさしてしてくれる。・・・そんなものです。 こちらも、 完全同居で食事を別にしてる方 - 教えて！goo ( http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4690748.html )
お礼
２度目のアドバイス恐縮いたします。 そうですね…なぜでしょう。 私の母は、実母を叱っています。祖母は目も見えず、話もできずの状態なのに。その２人に割って優しく接しているのが父です。不思議ですね…
- vivi1947
- ベストアンサー率31% (142/451)
私は61歳の男性です 同居するか否かはご夫婦で話し合ってもらうとして 同居の場合の私ども夫婦の経験を少し記します これから記することが長くなるので結論から申し上げます 同居するなら、お母様の老後のことも配慮しつつ お子様、ご夫婦、お母様の居住スペースをきちんと持つことが必要と思います ■最低限お母様と別に必要なのは (1)寝室 (2)キッチン (3)ダイニング ■できれば個別にあった方が良いもの(優先順位順) (1)リビングルーム(お母様は和室の居間が良いかもしれません) (2)バスルーム・洗面化粧台 (3)玄関 要は、個人の居場所をきちんと確保しておいて、状況に応じて部屋をうまく活用して、和気あいあいと過ごすことが大切と思います それと同居するなら早ければ早い方が良いと思います 遅い時期になって同居になった友人を何人も知っていますが、遅くなればなるほど問題になっている例が多いと感じています 少し長くなるかもしれませんが我が家の事例を記します 私の父は速く病死し 私は母に育てられました 兄弟は弟が一人おり、70kmぐらい離れたところにおります 私ども夫婦は私が27歳、妻が23歳の時に結婚し それから私たち夫婦は母とは同居です 結婚後から数えて、母、妻とも約10年間は仕事を続けていました 結婚して8年目にやっと子供に恵まれ 家を変えました それまでは母、私、妻とも個室と寝室は持っていたものの キッチン、バスルーム、トイレ、リビングルームは共用でした 新たに購入した中古の家は、二世帯仕様になっており、 二階部分のほとんどを母が使っていました その二階には、母専用のダイニングキッチン、母の寝室、母の居間、母専用のトイレ、母専用の洗面化粧台、母の客間、共用の6坪のベランダがありました 一階には入居当初、キッチンはなかったのですが、私たち夫婦のダイニングキッチンをリフォームで新たに作りました 一階部分には、前述の私たちのダイニングキッチン、リビングルーム、夫婦の寝室、一人息子の個室、私の個室（妻の個室が取れなかったので私の個室と共用といっても良いかもしれません）トイレ、私たち専用の洗面化粧台、共用のバスルームとなっていました（洗濯機は母と共用でした） その後、母が高齢となったのと、古い家の耐震性に問題があったため、耐震性と家族個々のスペースおよび妻の花好きを考慮して三階建てを新築しました それを機会に母の居住スペースは一階に移し、母の寝室、母のリビングルーム、母の専用トイレは設けました その一階のメインキッチンは母も高齢となり、妻が主に使っていました 一階のバスルームとランドリールーム、バスルームの脱衣場と一体の洗面化粧台は共用です 二階部分は、夫婦の寝室、夫婦のリビングルーム、セカンドキッチン、トイレ、洗面化粧台、納戸、ウォーキングクローゼット、私の書斎となっております 三階は、息子の個室と客間を設け、広いベランダも設けました 母は若くして夫に先立たれ、幼い息子を育て上げただけあり、自立心が大変に強い人です 妻は妻で、子供を持っても働き続け、多趣味であり、母と同様に自立心が強い女性です 話が合っている時は良いのですが、この二人の女性がぶつからないわけがないと二人の間に入ってしまう私は考え、家の設計はうまくできたと思っています 難しいのですが、個々の個性を重視することを大切にしつつ、家族の心が離れないような配慮をすることが大事です 今は、首都圏を離れ、セカンドハウスに移り住み、95歳になった母を妻と二人三脚で介護をしつつ、田舎暮らしを楽しんでいます 人生は積み重ねです ご主人と本音で話し合い、良い家庭を築き上げてください 老婆心ながら、話し合いといっても、喧嘩に発展しがちですのでご注意ください
お礼
ありがとうございます<(_ _)> そうですね…そもそも意見が食い違っているので、 話し合いというより、恥ずかしながら喧嘩になっています・・・ ご自身が住んでいらっしゃったお家の詳細を教えていただき、恐縮しております。奥様のご両親はやはり遠くに住んでらっしゃるんでしょうか？奥様のご両親が、お家に遊びにきたりすることはなかったのでしょうか…
- mamasan001
- ベストアンサー率44% (26/59)
私は一人っ子のところへ嫁に来たので、相続関係やら小姑に関してはアドバイスできませんが、同居に関して思うところを書かせてもらいます。 義理の両親、私の両親とも健在です。 義理の両親は新幹線で3時間ほどの関東に住んでいます。主人の仕事の関係で私の生まれ故郷に家を建てることにしました。私の実家から車で10分位のところです。 すると、いずれは両親の面倒を見たいから両親が同居できる大きさの家を建てたい・・・・となりました。私としては自分たちでローンを組んで立てられる範囲の夫婦＋子供2人くらいの家で建てたかったのですが、義理両親が自分たちが家を建てる時に親から援助してもらえなくて苦労したから受け取ってくれと言いだし、結局、いずれ同居するのだからと設計の段階でかなり口出しされ思い通りの家から多少なりともズレてしまいました。義父が定年後の再雇用でパートに出ているのでそれを引退するか、義父母どちらか一人が具合が悪くなったり足が不自由になったらこちらへ引っ越してくるそうです。 現在は離れて住んでいるので盆・暮れだけ1週間ずつ義両親の家に行けばいいのですが、それでも嫁にとってはかなりのストレスです。他の方も書いているように一家に二人の主婦はいりません。揉めるもとです。特にキッチンと洗濯機に関しては絶対に別にすべきです。育ちが異なれば生活習慣や味付けさえも違います。もちろん互いに学びあえる関係なら何の問題もありません。お皿の洗い方が不十分だったり、洗い桶が油でギトギトしていてもそこでサラダ用にレタスを洗ったりする姿を見ていたくなくて、同時にキッチンに立つのが怖いです。もちろん、汚いから洗いなおしてほしいなどとは嫁の立場では言えませんし、私がこっそり洗いなおすこともできません。それなら、見ないで食卓に出されたものを食べた方が若干汚いことを想像するだけで済むので。「朝は義母さんが作ってくれたから、昼と夜は私が作りますね・・・」みたいな感じにしています。でも、私の担当の時は、真横に立って私の手元をずっと見ています。「へーーー、そうやってやるのね。」「若い人はこういう味付けの仕方もあるんだーー」など、監視されている感じはありますが。私は「ここは任せてお母さんは休んでいてください」等言っていますが突っ立って横で見られています。一事が万事こんな様子でいろいろかみ合いません。 ある日、「家にはお客さんが一人いる」と主人に対して義母が言っているのが聞こえてきたことがあります。結局嫁はどこまで頑張っても娘にはなれないし、赤の他人だということです。我が家の場合は、主人に他に兄弟がいないので相続や親の介護のことで揉めないことが救いですけど。 男性は老後の面倒は俺が見る・・・的な事を言いますが、それはお金を出すことであって、決してお風呂に入れてあげるとか、おむつをかえるとか病院への送迎などの意味ではないことがほとんどです。中には実行できる人もいますが大概は、お嫁さんに任せ切りです。うちの主人も結局は自分は稼いだ金を出すだけで、一切できないと認めました、私にやれと。実母や自分自身が祖母を介護しているのを長年見てきた、経験＆叔母やもう一人の祖母の介護までしていたのでわかりますが、家族が介護をするということは、共倒れになることが多いです。肩や腰を壊す、精神的に破たんするなど。 義両親は自宅での家族による介護を望んでいますが、正直無理です。 話がそれてしまいましたが、お金はかなりかかりますが完全分離の2世帯住宅にして、お母さんがちょっとボケてきたとか、足腰が不自由になったなどの変化があったら壁をぶち抜いて互いに行き来できる家にして、お母さんの仕事を取り上げない方がいつまでも達者でいてくれると思います。（もちろん設計の段階から将来的に行き来する場所等は予定しておきましょう） 炊事洗濯しなくなると女性は急にボケます。 昔ながらの同居スタイルは実の親子のように互いに言いたいことがポンポン面と向かって言える関係でない限りは大変です。もちろんどちらかが我慢するようならストレスも大変ですし、間に入るご主人も大変な思いをします。一般的に年寄りは年をとるほど頑固で、頭が固くなり新しい情報から学べなくなっていきます。ご主人が「老いては子に従え」と嫁を一番に考えてくれることが同居成功の秘訣なのでしょう。 奥さまの出された条件はすごく一般的で、嫁姑の関係を良好に保つためにも最低限守ってあげてほしいです。 現在お子さんがいらっしゃらないですけど、お子さんができた場合家族の関係がまた変化します。私は子供が生まれたら血のつながりがないのは嫁の私だけって空気が増した気がします。 お姉さん方の都合いいようにならないよう、事前にお姉さんたちとも家については話し合う必要がありそうですね。 実の両親の心配をすることはとてもあたりまえですし、もしこれをご主人は嫁にきたんだから・・・と非人道的発言をされるならいろんな意味で関係性を見直す必要があると思います。自分の親と同様に私の両親の心配をしてくれるくらいの姿勢が主人にない限り、嫁だからというだけで他人の下の面倒まで見れるはずがありません。（私は他人扱いされているので、ここでは血のつながりがないという意味での他人です。家族であるとは思っています） 家を建てる時に私と姑との意見が対立したとき、主人は相当苦労していましたが、最終的には今後の人生がどちらとの付き合いが長いか（どちらが長くこの家に住むか）で嫁の意見を優先してもらいました。キッチンひとつとっても嫁の方が立つ回数が多いでしょうし。親より大概は長生きしますから。 何はともあれ、ご主人と存分に話し合ってください。
お礼
＞お金はかなりかかりますが完全分離の2世帯住宅にして、お母さんがちょっとボケてきたとか、足腰が不自由になったなどの変化があったら壁をぶち抜いて互いに行き来できる家にして、お母さんの仕事を取り上げない方がいつまでも達者でいてくれると思います。（もちろん設計の段階から将来的に行き来する場所等は予定しておきましょう） 凄く理想的だなと思います。 面倒を見るという件に関して、私の夫も同じような考え方です。 そして『自分は早死にするだろうから、あとは私に任せる（母を頼む）』と。正直、なんだそりゃという感じです。 小姑には今後結婚する意思がないので、 よりどころが義母しかいません。その義母を私たち夫婦が取ってしまって納得してくれるかも心配です。将来は全員で一緒に暮らしたい～！なんて平気で言う人なので(^_-) でもなぜでしょう・・・ もし私が夫の立場だと、夫にも自分の母にも気を遣わせたくないので、 絶対に完全分離にすることをすすめますが。マスオさん状態ではあまりにも夫が可哀想ですし。 理解しがたいです・・・
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
男性(50代)ですが、確かに、それは不安でしょうね。その理由もわかります。 私の父親は第５子４男でしたから、私は今で言う核家族で育ちましたから、年寄りとの同居は経験がありませんでした。一方妻は本家で育ちましたから、子供のときから祖父母にはかわいがられて育ちました。 そのため、私達が結婚するときに、今のあなたと同じように、「しばらくは別居」と考えていましたら、妻から 「いずれ長男で同居するなら、別居期間はないほうが良い。」 「ご両親が元気なうちに、色々と教えてもらっておかないと」 「介護が必要になって、看護婦代わりに同居すのは嫌」 と強く反対されて、最初から同居でした。 もちろん、玄関・お風呂・台所は一緒・・・寝室は別でしたけどね・・・(^^) 半年もしないうちに、私はまるで婿養子・・・ 実の親子ですら、衝突するのですから、赤の他人として育った人間が同じ屋根の下で暮らすと、衝突するのは当たり前です。私は、当時の風潮・・・核家族礼賛の申し子ですから、余計に不安でした。 基本的に台所は妻に明け渡しましたが、子供が小さいうちは寝坊な妻に変わって母が朝食の準備はしてくれました。 お風呂は、家長(父)から順番に・・・ 食事は、夕食だけは、よほどの事情がない限り家族全員が揃って「いただきます」で始めています。・・・今でも・・・ 子供が小さいときは、上の子は母が寝かせつけてくれてました。（新婚時代は、気を利かして子供は母が寝かしてくれてました。） それでも、慣れないうちは行き違いがありましたが、それはお互い様ですし、楽しいこともそれ以上にありました。二人でちょっとどこかに行くときも子守は頼めますしね。 妻にとって、母は生涯でであった中で最も尊敬できる女性だったと、先年亡くなった母を今でも懐かしんでいます。 妻の実家は、車で十数分のところですが、私の両親が妻にとっても親であるように、妻の実親も私の親同然ですから、私は仕事で近くに行くときは必ず寄ります。・・妻より一桁以上私のほうが行っている。妻は結婚以来２０数年、1、２泊しかしていない。 あなたの場合、幸いなことに、３０年位前にあなたと同じ路を歩まれた、お義母さんがいらっしゃること、そして何よりも、同居が悪いものでなかったという身をもって体験して育ったご主人がいること・・・・これは、なによりもすばらしいことです。 もし、ご主人の育った家庭が、嫁姑の確執で暗いものだったら、ご主人は決して「同居」という言葉は出さないでしょう。ご両親も決して誘わない・・。 こんなにたくさん、味方がいるのですからね。 あなたが、核家族で育ったために不安があること。そして、嫁姑の確執は必ずあり、辛いものだと刷り込まれてしまっているから・・・。それがドラマになるのは、それが珍しいからなのにね。 私は、同期の友人達と地元で数十人のミニ同期会みたいなものに所属してますが、不思議なことに離婚したのは、みな別居してた連中・・・。同居したりすぐ近くに同居同然で暮らしてきた連中は、とても仲が良・・・義両親とも。 そして、なによりも、あなたの育てることになるであろう子供たちに何を見せるか？？？。
お礼
ありがとうございます。涙が出てきました。 夫は、義母と祖母は本当の親子の様だったよと言っています。 以前、義母は「義祖母は凄くいい人だった」と言っていました。 義母は、決して文句や悪口をいう人ではないので、その点は安心しているのですが、気を遣いやすい体質です。 ３人（夫・私・姑）で今後話し合いの席を設けるのですが、 そんな義母に「完全分離型の同居でお願いします」 と言っていいものか言えるものか… 正直、夫から言ってほしいのですが、言わされたと姑に勘違いされるのは嫌な様子です。困ったものです(^_-)
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お礼
３度目のご回答、恐縮です<(_ _)> 以前、私の両親・夫・義母で旅行した際の部屋割が、私が嫁いだという旦那の意見から私は旦那と義母と３人一緒でした。 短い７日間一緒に過ごして感じたのは、やはりお互い気を遣い合うということでした。夫は全く気付いていなった様です。 義母は、起床後にカーテンを明けるのさえ気を遣っていました。 私が実の娘だったら、恐らく気にしないで開けてるんだろう…と感じたのです。shirobee様がおっしゃられている通りかもしれません。 完全分離にするかどうかは、３人で話し合うことは避けたいと思っています。 自分がその様に条件する事は、話合いではなく義母を傷付けることであり、話合いではないと考えるからです。その為に仲介である夫から伝えて貰って義母に了承して貰うことが１番いいのではないかと思うのです。（夫は完全分離はまだ納得してくれていませんが…私も譲るつもりがありません） ＞お互いが気を遣いすぎずに暮らすことができ、プライバシーを保ちつつもコミュニケーションを取りやすく、いざ介護が必要になった時には姉弟を中心に介護がしやすく、嫁である質問者様も喜んで手伝いやすい住宅であるためにはどうするべきかが問題なのだと思います。 ＞あと、お義母様が実際に介護が必要な段階になったら、お姉様達が泊まることも想定されます。 理想的だと感じます。 夫は祖母が亡くなる前まで健康でしたので介護には無縁です。 かくいう私も介護経験がありません。その為の家造りをどうするかが最重要だと思います。義姉の問題もありました、その通りです。 ＞他人である夫の親とぶつかる必要なんて無いと思います。 同感です。ましてぶつかってその溝を埋めるのは他人であるからこそ大変な事だと思います。 ＞夫婦円満でいられるためにはどうするのがベストなのかを選択してください。 夫には当初こちらのサイトの皆さんの回答を見せていたのですが、 『他人は他人。自分は自分』という考えが強い人です。自分の母親を思いやるのは良いことだと思いますが、もぅ少し柔軟に対応してもらいたいな～と感じるのが本音です(^_-)義姉は昨日も夕方から家に来ており、くつろぐ時間がありませんでした。再終的に愚痴になり申し訳ありません。