長男の嫁であり、長女・・

質問

妹が一人いる姉です。長男と結婚しました。夫は嫁いだ妹が一人います。結婚前、夫は自分の親と同居はしない。むしろ自分が私の親をみて、嫁いだ妹に自分の親をみてもらえたらいいと思うなんて言っていたのに、今は自分の実家近くに家を買うつもりみたいです。義母も私と２人の時に限って、近くに土地があるといいねといったり、老後は頼むね、といいます。「はい」とこたえるしかないし、私の親も子供に面倒かけたくないから施設にはいるからいいよと言ってくれてるんですが。苗字変えて嫁いだのだし、大抵、夫の家に入るものだと思いますが、結婚前のセリフは、そのつもりがないのなら言わなければいいのにって思います。どうおもいますか？

回答No.5

perhas · ベストアンサー

結論から言って、同居とか、旦那さんの親御さんの介護や面倒を看たくないと思っておられるのであれば、旦那さんの実家近くの家に住む、ということは極力避けられたほうがいいと思います。

　旦那さんの、そのじんわり周りから攻め込んでいくようなやり方・・・や、義母さんが057miyoさんに対するもののいい方、からして、近くに住めばかなり干渉されることになる気がしますし、場合によってはいつの間にか同居、なんてことも十分あり得るような気がします・・・。

　旦那さんが全面的に金銭的負担して家を購入されるのであればあまり強くは言えないかもしれませんが、「自分も長女であるし、あなたと同じように親が心配だ」とでも言って、旦那さんのご実家近くに住むことだけは避けた方がよいかと、思います。

　陰ながら応援してます。

お礼

ありがとうございます。確かに近くなればオーバーかもしれないけど毎日のような気が・・。最初は夫も私の実家と彼の実家の中間くらいにたてれたら、といっていたんですが、結局、親に近いほうが私たちの子供の事もみてもらいやすいと思ったらしいです。

回答No.8

noname#7813

他の皆さんが実際どうかは知りませんが、私は同居しましたし現在別に住んでいます。私も長女で長男の嫁ですが、根本的な問題がよく解かりません。“自分の親の面倒を見たい”と言うことなら、同居したって出来ますよ。それに、ご主人（一応）別居にすると言っているなら誓約書の1つでも書いてもらったらどうでしょうか？それに、ご主人だけでなく義母さんにもきちんと自分の気持ちを話さなくてはいけないと思います。今いろんな事に疲れているのかも知れませんが、言った言わないのことは過去の事として、これから同じような事が起こらないように努力した方が良いと思います。長男長女が親の面倒を見る見ないと言う事よりも、“自分の親を自分が見たい！”なら、まず義母さんに理解を求める前に話を聞いてもらうと良いかも知れません。何にしても望む方向に進むと良いですね。

お礼

これからは大事な話はきちんとお互いが納得するまで話し合おうとおもいます。ありがとうございました。

回答No.7

payment

みなさんのおっしゃる通りです。

とにかく嫌われるようにすることですね。
「お母さんはどんな料理が好きですか？」
「○○が好き」
「私は○○は苦手でほどんど食べない」とか

「何時頃寝ますか」「お風呂の温度は」「どんな料理が好きですか？」「好きなテレビ番組は」などとたずねては、自分と全く違うことを認識させ、一緒に生活するのは大変だとイメージさせる。

ついでに「私は、気性が激しくて、若い頃は親とけんかするとモノを投げて、何回が母にケガさせたことがある」といっておくのもいいかも。

次に夫との会話で「・・・・・だから、同居なんてしたら大変だと思う」と言葉の端につけるようにする。また、友人関係で、嫁と姑でうまくいってない例を話す。うまくやってくれずに困るのは夫だし、夫を見方につけるのは堅いですよ。

幸運を祈ります。

お礼

ありがとうございます。質問のときにちゃんと書かなかったんですが、義母がすごく優しくしてくれてるし、私も嫌いじゃないです。だったら、なんで？ってきっとおもわれるとおもいますが、ただ、夫達には、私の親のことも頭にいれておいて欲しいのです。必要であれば、夫の親の事もみてあげようとは思っていましたが、何度も「お願いね」といわれると、まるで、先に予約を入れられたような気分でした。でも、夫には「同居したら、ストレスが溜まるからどうなるかわかんないよ」と、一応言いました。夫もなんかかわいそうかなって思ったんですが自分の正直な気持ちも伝えておきました。

回答No.6

noname#83007

ちょっと質問の意図したこととはずれるとは思いますが…

>苗字変えて嫁いだのだし、大抵、夫の家に入るものだと思いますが。

こう思わない方がいいですよ。
こう思っていると話し合いに、まず負けます。対等の話し合いにもなりません。

苗字（氏）を変えたのは、婚姻届けを出すときに夫婦の氏をどちらかにしなさい、と決められているからですよね。
それと「結婚する」ことと「嫁ぐ」とは、少し違うと思います。男性が「嫁ぐ」とは言わないですよね。

「夫と結婚した」と「夫の家に嫁いだ」のとでは、同じ意味のようで実は大分ちがいます。

法律では親の扶養義務は実子にありますが、「夫の家に嫁いだ」「嫁にもらった」という意識が双方にあると
「嫁」が実の親の介護に行くのも「嫁をもらった」方にはとても不快なようですし、
「夫の家に嫁いだ」人も行かせていただきますと許可をもらう感じになりがちのようです。

>義母も私と２人の時に限って、近くに土地があるといいねといったり、老後は頼むね、といいます。

これはもう「嫁、洗脳作戦」実行中ですよ。「息子の妻」ではなく「お前は○○家の嫁だ～、嫁だ～」ってね。
ということは「長男、洗脳作戦」もされているってことです。

お礼

なるほどー。そうですよね、私は夫と結婚したんであって、家のために結婚したわけじゃないですよね。もし将来、実の親の介護が必要になれば、妹と協力して、面倒みてやりたいとおもいます。そして夫の両親も、大事にしてあげなければならないことも事実ですし、お互いが納得できる介護をしていきたいと思いました。

回答No.4

noname#7278

男の人って、そういう人、多いんじゃないでしょうか？
女の人と違って、男の人は、結婚に求めるものが、違っているように思います。
誰も本当のことは言わないけれど。

１、自分の身の回りの世話をしてくれる。
２、世間並みのこと（結婚や、子供の誕生）によって、自分の評価が変わる。（所帯持ちとしての信用を、社会的に得る。）
３、いつでも好きなときに、ただでセックスのできる相手を確保する。

なんかじゃ、ないでしょうか？
要するに、手段ですね。
（でも、こんな本当のことを女性に知られると、捕まえられないので、気付かれないようにしているはずです。）

自分の仕事場の上司（男性）から、こう、聞きました。
「結婚するまえに、いかに騙すかだ。結婚してしまったら、こっちのもの。」

普通、男性は、恋愛結婚の場合などは特に、結婚によって、最大限の誠意を示したと考えていることが多いです。
自分を立てて、言う事を聞いてくれて（なんと無く）当たり前、と思っているふしがあります。
勿論、中には理解のある旦那さんもいるでしょうが、平均して、そういう傾向があるのは事実です。

それから、男性は（勿論、女性もそうなのですが）、自分を基準にして考えるので、自分の発言をそう深刻に考えていません。
大体、男性は、自分がいつどのような発言をしたか、女性と比べると、覚えてないことが多いのです。
だから、カップルが喧嘩をすると、「何月何日、○○の件について、あなたは■■と確かに言ったわ！」なんていうことを言われたりしてしまいます。（ちなみに、この手のことを言われると、大抵男性はお手上げ状態です）
それに、彼女とはじめてデートした日にちや、彼女の誕生日や、結婚記念日なども、あまり覚えてないことの方が、多いです。
生物学的に、こんなもんです。

結婚前の約束と違った、なんてことは、女性側からすれば、よくあることです。
大抵の男性にとっては、好きな人との結婚、と言うよりは、家族のメンバーに加わることを許したと思っているので、余程理解のある自立した男性でなければ、女性の気持ちより、古い付き合いの家族の意見を尊重しやすいです。

残念ながら、大体、古い価値観にとらわれた男性ほど、そんなもんです。
はい、と答えるしか、ないようにして行けば、既成事実の積み重ねで、自分の思いとおりになると思っています。
あなたの聞きたいことではなかったかもしれませんが、残念ながら、こういうことが多いです。

ちなみに、よほど理解のある姑さんでなければ、嫁は嫌いで当たり前です。
そのくせ、自分の将来の世話は嫁にしてもらうもの、と思い込んでいます。
当たり前と思っています。
そのために許したんだと思っています。
将来面倒を見てもらうんだから、嫁さんは大事にしなければ、とは、普通は考えないと思っていいでしょう。
自分の知り合いで、自分の長男の嫁を、自分の仕事場の女性の中から選んで息子に紹介し、結婚させたオバサンがいます。
彼女は、その娘を選んだ理由を、こう言っていました。
「この娘となら、やっていける（コントロールできる）と思った。」と・・・。

あなたの不愉快な気持ちはとてもよく分かるのですが、結婚を続けるなら、そんなもんだと割り切った方が、あなたのためだと思います。

割り切れなかった女性は、たいてい、離婚になってそいまいますので。

お礼

おっしゃるとおり！実際に夫は前に言った重要な一言を忘れていたようです。これからはボイスレコーダーでももって歩かないといけないよって怒りました。
「釣った魚にえさをやらないタイプだね」なんて、キッツイ一言も忘れず加えて言っときました。でも、りこんはしたくないので（ふだんはいい人だから）、もう割り切ることにしました。

回答No.3

honnori123

私の夫も結婚前は、「親と同居するなら家を新築する」と言っていました。結局、数年間は別居することになったのですが、もうそろそろ同居の時期にきているので
私がそれとなく「こんな家に住みたいなー♪」って夫に言ったら、
「あの家（夫の実家）だってまだまだ住もうとと思えば住めるんだよ。」なんて言われてしまいました。
ピカピカのマイホームはいったいどうなってしまったんでしょう？
悲しいですが男の人って悪気はないんでしょうが、そんなものです。
義母からは私も「老後は頼むね」と言われたことがあります。
はじめは「えっ！」と思いましたが、でも私のことが嫌いだったら義母もそんなことは冗談でも言わないだろう。と良いほうに考えています。

お礼

たしかに、私が面倒見ないなんていうのはわがままかなって思うくらい気を使ってもらっています。嫌いなら、態度にでますよね。だから悩んでしまうんです。私の親はほっといていいのかって。難しいですね。

回答No.2

himawari223

こんばんは

親の方が自立していなくて、大変ですね。現代は、長男も次男も、関係なく、＜＜子＞＞なのですから、だれと暮らしてもいいのに、困ったもんですね。

旦那さまの親は、貴方達の結婚時の考えと今の考えが変わって来たのでしょう。ということは、将来も変わる可能性があるという事です。

お義母さんの、気に入られない様にふるまえば、自然に義妹と暮らしたいと、考えがかわるのではないでしょうか？

今度逢ったら、最近、腰を痛めたので、もし近くに家を建てられたら、お義母さん、すみませんけど、我が家の掃除・洗濯、料理などお願いするかも！！お義母さんのそばなら、安心だわーーー！！と何回も、お願いします、お願いします。といえば、旦那に、そばに建てないで！と言うと思いますよ。

オーバーに、腰に手をあて、いたたたーーー！！とか言って、立ったり座ったりしてね。演技・演技！！
頑張って下さい。

お礼

正直なところ子離れはしてないかもと思っていました。でも夫もそう感じていたようです。前の方のお礼にも書きましたが、愚痴ったことはあります。私だけのときによく言われると。そして結婚前に言っていたことも。でもなんかそういった事を忘れていたみたいで「えっ！？」って感じでした。
おまけに両親と話し合ったわけではなく、自分の理想論を語っただけだったみたいで・・。よく聞いとけばよかった。

回答No.1

mf2-256hd

都合のよい回答となってしまいますが、「そのとき」は間違いなく、「自分が私の親をみて、嫁いだ妹に自分の親をみてもらえたらいいと思うなんて言っていたのに」と考えていたのですが、実際に実父母をみているとそんなこともいっていられないとかんじてきたのではないでしょうか。
しかしながら、急にこうなってしまうのは大変なことです。すこしずず夫の心うちを聞き出すようにしてはいかがでしょうか。（性格にもよると思いますが・・・）

お礼

ありがとうございます。夫の両親の面倒を見るのは、倒れたら、ほおっておくことが出来ないとは理解しているのです。確かに夫に前、愚痴を言ったら、状況がかわったからと言ってました。妹はあちらの面倒を見ないといけなそうだしって。わかるんだけど、先に期待する言葉を言わないで欲しかった。真に受けた私も馬鹿でした。