どうしたら立ち直れますか？辛いです

質問

同棲５年半になります。私３５歳、彼は１つ下です。彼は地方出身者で長男なので、いずれは実家がある地へ帰らなければならない人でした。今年の春より彼は実家の近くで新たに仕事を始めることになり、帰る時期が近づいてきています。当然、今後の話は出てきてはいました。彼のご両親には一度お会いしたことがあるのですが、私の家柄、育ち、離婚歴があることに反対されていたので、私はずっとこのことが気になっていたのですが、怖くて聞くにきけずにいままできてしまいました。私も歳ですし、もし置いていかれてしまったらいろいろなことを変えていかなければならず（家事中心にしていたので仕事はパートで不安定なこと、一人で生きていく気持ちや、現実的な準備）彼には「一緒にいられなくなるのなら早く言ってほしい」と何度か聞いていました。その度に彼は「親にはちゃんと話せばわかってくれる、連れて帰るし、ずっと一緒にいる」と言ってくれていました。それを信じてきたのに５年もたった今「親にはいろいろ話してきたけど、やっぱり反対は変わらない、好きでも結婚となると話がちがってくる。反対を押し切ってまで頑張れる気持がない」と今日、言われました。今は頭の中が混乱していてとても冷静になれません。私の周りからは、そんなところに嫁いだとしても不幸になるから別れたほうがいい、と散々言われてきましたが、それでも私は彼のことが大切で大好きなので、良く思われていなくても大切な人
のご両親だから何を言われようと頑張りたかったし、理解してもらいたかったし、大事にしたかったんです。でも彼にとっては私よりも家族の比重が大きいんですね．．どっちか選べなんて言ってないのに頑張れないなんて言われて悲しいです。４年前に私は彼の子供を妊娠し流産した経験があります。原因は親に言えないからおろしてほしいと言われていた精神的なものだったと思います。いつかちゃんと彼の子供をもてる日が来ることを夢見てました。幸せな家庭をつくりたかったです。今日、ご両親と話し合いをして帰って来てから、彼の態度が急に冷たくなりました。もう一緒にいられないからってそんなに簡単に割り切れちゃうものなんでしょうか？眠るときはいつも手を握っていてくれるのに、背中を向けられ、手は振り払われてしまいました。眠れないし、気持はぐちゃぐちゃです。読みにくい文章ですみません。ここまできたら諦めなければいけないんですよね？

回答No.21

csman · ベストアンサー

>早まっちゃいました…彼には伝えず、手紙を出してしまったところです。
>内容は今まであったことはすべて書いたつもりですが、良くなかった
>でしょうか…
>母との話し合いは今週末の予定です。

相手の両親に手紙が届いた頃に電話してみて下さい。
手紙では、あなたの感情を押し殺しているはずですから、決して包み隠さずに、あなたの今の感情を素直に、ストレートにぶつけてみて下さい。その場合、相手のお父さんが良いのか、お母さんが良いのか、選んでみましょう(あなたの気持ちを感情的にならずに受け止めてくれる方の親を選択するということです)。
悔しいとか、残念だとか、だましたとか、そんな恨みつらみではなく、ただ彼と一緒の生活を夢見て、これまでやってきたし、その気持ちは今も同じだということを伝えましょう。
離婚したとかいうことに引け目を感じないでいいのです。離婚が汚点になるのなら、あなたには一生幸せが訪れないことになります。そんな馬鹿なことはありません。大切なことは彼を愛する気持ち、一緒に家庭を作り上げていく気持ちであって、それは誰にも増して強いことをいいましょう(泣いてしまうのかなぁ、それでもオッケーにしましょう）。

さて、それとは別に彼との話し合いですが…
この話し合いでは、あなたは決してメソメソせずに、毅然とした態度を示し、重大な決意をしたことを予感させるようにします。
そして、彼からどんなことを言われようが、決して動じないで、“あなたとこれからも暮らす一存です。”と必要なら繰り返すのです。

さて、ここまで私や、私と同じようなアドバイスを書いた方の内容をもう一度、いや何度か心の中で思い浮かべてみて下さい。あなたの思いがきちんと、彼の両親や彼に伝わるようにするためです。良い結果を期待しています。
最後に…寝不足はいけませんよ。頭が働かなくなってしまいますので。

お礼

お時間を割いて見ず知らずの私の相談にのってくださって、本当にありがとうございます。もう駄目になるならやれるだけはやってみようと思いまして、手紙にも自分の今の気持ちは書きました。読んでもらえるのかわかりませんが、アドバイスのように電話もかけてみます。
過去に離婚したことは大きな失敗でしたが、そこから沢山学んだこともあったので私としては特に引け目を感じてはいないです。でもこういう経歴からどんな人なのか判断されてしまうこともあるのだと身にしみました。彼はあれ以来、私を避けて話もしてくれないので、どこまで伝わるのかわからないですけど頑張ってみます。１人で泣いているだけだったかもしれませんが、ここで相談してみてよかったです。自分の悪かったところも見えましたし、少し行動を起こすこともできたので。

回答No.25

nowlove

大変だったんですね。

例えば、あなたと同じ思いをしている人が目の前に現れたらどんなふうにお伝えしますか？

回答No.24

chibidell

以前法律関係のテレビで3年以上一緒に生活をしていると
内縁の妻扱いになり慰謝料を請求出来るようなことをやっていました。
ただ色々と調べてみたところ「同棲」＝「内縁の妻」ではないようなので、専門家の方に相談されてみるといいと思います。

ame06さんは現在も出来れば彼とやっていきたいと考えていられるようですが、もし仮に今後結婚して一緒に暮らしていっても
この彼は自分の両親に対してame06さんを守ってくれるのでしょうか？
どなたかの回答にもありましたが、答えは4年前に出ているのではないでしょうか？

でも泣き寝入りはしないで下さい。
ame06さんの5年間をあっさりと捨てようとしている彼に
きっちりと責任取って貰いましょ。

お礼

お返事ありがとうございます。彼は私を守っていく自信がないから無理と判断したんだと思います。今はまだどこかで彼の本当の心を信じてしまう自分がいますが、本当にこれが彼の真実の思いなら、今までのことはただ楽しかったでは済まされないと思うので、お話合いはまた必要になりますよね…

回答No.23

itigoobasa

ＮＯ１０です。

皆さんの回答とあなたの返信を読み、
もう一度声を掛けたくなりました。

私はあなたと年齢はそう変わりません。
娘が２人います。
なので、どちらかというと母親の気持ちで
きつい言葉をかけました。
目を覚ましなさい。
冷静になりなさい。
「どうしたら、立ち直れますか？」
もう自分で分かっているなら
自分で決断なり、行動を起こそう。

そして、ご自分でも書かれていたように
被害者のような感覚でいたことを反省しています。
私も現実から目をそむけていたことに気付かされました。の、
文を読み、わかってくれた。きついこと言ってごめんね。
でも、私を含め、みんな（あなたの友達も、ここに返信くれたひと）
それに気がついて欲しかったんだよ。と、言いたい。

母親は自分の娘が（もちろん息子でも）傷つく姿を
見たくありません。

５年も付き合って、逃げるように故郷に帰る男を
追いかけても良いことはない。
でも、それでも好きというなら
悪あがきしたって、なんだっていいじゃない。
そして、自分で納得いく答えを見つけたら。

すぐ、手紙を書くなり、行動を起こせたあなたは弱くないよ。
この先、どんなことが起きるか、わかりませんが
どんな結果になっても大丈夫ですね。

結婚、恋愛なんにせよ、
どちらかが悪いというのはありません。

今は苦しくても、自分の心から逃げなければ
幸せは訪れます。

母は応援していますよ。
ありがとう。
ちゃんと気持ちを受け取ってくれて。

お礼

親身になっていただいてありがとうございます。きついご意見が出ることはわかっていましたが、きつい時に読むのはやはり辛かったです。でも、もう大丈夫です。たぶん・・　彼からは、絶対に変わる意志がない、親には恩がありすぎるので、祝福されない結婚はしたくない、まで言われてしまいました。ここから伝わるのは彼の無責任さ、心無さだと思いますが、ずっと彼をみてきた私には、周りに流されどこか無理やり自分の気持ちを押し込めてしまったかのようにみえます。閉め出されてしまった私にはもう彼の心に戻ることはできないのかもしれません。失うものは何もないので、最後まで悪あがきはやってみます。そこまでやって諦めがつくような気がします。とっても辛いですが。暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.22

duosonic

duosonic です。
お礼欄、拝読しました。

＞＞いずれにしても、このままあっさり別れさせられるのは納得できないので、向こうのご両親には今までのこと、私の気持ちを伝えてみようと思います。
＞あれから進展があって、両親に手紙を書いたようですね。それはとても良い行動だと思いますよ。ここで間髪を入れずに菓子折り持って両親に会いに行って下さい。もし先方が会ってくれなかったとしても、「ame06が来た」という事実を両親が認知するだけでも効果は絶大です。相手は手紙でame06さんが言わんとすることは分かっているのですから、とにかく誠意を見せることです。

それからすぐに多分両親は彼に連絡し、彼に話をするでしょう。彼は「どうしてそんなことしたんだ？」と言うのかも知れません。そこで、正直に今一度想いを彼に話して下さい。「あなたのことが大切で大好きなので、良く思われていなくても大切な人のご両親だから何を言われようと大事にします」ということを強調して。

でも、一つだけ忘れないで下さい。そこまでやってもダメな運命だったものはダメなんです。どう逆立ちしてもダメなことっていうのは、誰の人生にもあるものです。なのでその時には、縁がなかったんだとキッパリ見切りを付けて、次の展開にコマを進めると自分に約束して下さい。もともとame06さんとは縁がなかったこの人たちに ame06さんの人生をムダにさせる必要は一切ありませんから。頑張って下さい、非力ながら応援しています。

お礼

再度、お返事ありがとうございます。男性側から、彼の気持ちからの考え方、dousonicさんのご意見、大変参考になりました。
彼の今の状態は、将来的に無理だから割り切っているのかとても冷たいです。会話もないですし。どういう態度をとったらいいのかわからないでそうなってしまっているのかもしれないですが…　だから私がしつこく一緒にいたいんだと訴えても、もしかしたら空回りなのかもしれません。でも、やれることはやってみます。それでも駄目だったら諦め、新しい道を進んでいきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.20

csman

>母は彼と直接会って話す予定です。でも彼はなんで私の母が出てくる
> わけ？みたいな感覚です。簡単に別れたつもりでいるのでしょうか？

あなたのお母さんが出向けず、そして彼が彼の両親の意見を聴きながら考えぬいている以上、親として彼に会うのは当然ですが、その場合であっても、決してあなたがその後に彼の両親に直接気持ちを伝えることを告げないことです。告げると、都合のいいように両親に伝えてしまう可能性がありますので。あなたのお母さんににも、釘を刺しておくことです。

>別れることになったとしても、今までのこと、私の気持ちは彼のご両親に
>伝えたいと思います。しかし、今私の母は事情があり家を空けられない
>状態ですし、彼の実家もかなり遠いいので、手紙を送ろうかと思って
>いるのですが、どうでしょうか？

あなたにとっての一大事なのですよ。
手紙はダメです。相手に考える時間を時間を与えないように直接乗り込まなくてはいけません。今まで彼とはそうしてきたために、痒いところに手が届かないようになったり、自分の真意が伝わらなかったのではありませんか？『迫力あるあなたの行動』が相手に伝わるかどうかです。どんなに遠くても、直接出向くべきです(彼には伝えずに…ね）。
しんどい、辛い時を過ごしているでしょうが、ここが踏ん張りどころです。
将来生まれてくる子どもの母親になるのですよね？
ならば、時には強く自分の意見を伝えなくてどうするの？

何か相談したいこと、考えがまとまらないことがあるのでしたら、いつでもここで回答します。そして、良い結果を得られた場合も、是非報告して下さい。仕事の都合で、この時間になりましたが…“がんばれ！”

お礼

早まっちゃいました…彼には伝えず、手紙を出してしまったところです。内容は今まであったことはすべて書いたつもりですが、良くなかったでしょうか…
母との話し合いは今週末の予定です。

回答No.19

xix00

親の反対があろうとなかろうと、5年間も夫婦同様の生活をしてきたのですから、彼氏が実家に帰るのを機にきちんと結婚を迫るべきです。そんなだらしない男には、きちんとけじめをつけさせてください。諦める必要はまったくありません。幸せをもぎ取ってください。

お礼

力強いお言葉ありがとうございます。後悔しないようにやれることはやってみます。

回答No.18

hornby

相談文を読んでいて涙が出てきました…。
辛いことでしょう…。痛感してきます。

考え方を変えてみてはいかがでしょう。
好きな彼を手放してあげる。

彼の為です。

それ以上を求めるなら、あなたのわがままになります。
結婚とお付き合いとは違いますからね。
離婚を経験されている貴方なら重々心得ていらっしゃるはず。

お礼

冷めてしまった彼に私の気持ちをぶつけても何も響かないし、私の我儘になるのでしょうか？彼のために別れる…　考えてみます。

回答No.17

noname#85333

主婦です。
諦めたくはないお気持ちはよく判ります。

３５歳で離婚歴があり、フルタイムで働ける自信がない・・
というのは確かに不利でしょう。

しかし、一番大きな問題は、

男と一緒に暮らすことを「生活力を得るための手段」にしてしまった

ということではないでしょうか。

同棲したことも、彼が結婚してくれると信じて待っていたことも、別に間違っているとは思いませんよ。
ただ、彼を「心地よく働ける就職先」にしてしまったのがまずかったと思います。

離婚歴をお持ちのあなたが、
「だって、別れるとは思わなかった・・・」
なんてことは言いませんよね？

常に別れの不安は頭をよぎったはずなのに、それでもフルタイムで働けない事情があったのなら、まずはそちらの問題を解決すべきではないでしょうか。
大切なことだと思います。

それに、両親に説得されれば態度が急に冷たくなり、背中を向けるような彼です。
結婚したとしても、長くは続かなかったのではないでしょうか。
「結婚してれば子供がいたからそうそう離婚はできなかったはず・・」
とおっしゃるかもしれませんが。
背中を向ける相手と一緒に暮らすのもツライですよ。

籍を入れたのに別れたらバツ２になるところだったのですから。
結婚していなくて良かった・・・と考えた方がよくありませんか？

お礼

１人になってしまったらフルで働くこともできるので、方向性が決まれば仕事もすぐに見つけ、自立した生活はしていくつもりでいます。
別れたとしたら転居しなければならないので、今は身動きがとれないのです。気持も少し落ち着いてきたので、彼のことも冷静に判断していきたいと思います。

回答No.16

csman

No.７です。
皆さんの意見は、予想通りですね。

1．別れる
これまで放置してきた二人が悪い。無責任な彼なのだから、結婚は諦めて、新たな人生を切り開くべき。
2．慰謝料をもらって別れる
貴重な時間を無駄にされたのだから、請求するのは当然のこと。
3．彼との関係維持の方策をさぐる
大好きな彼だし、これまでの歴史の重みを考えて、何とか打開策を見つける。

となります。
過去の流産したことを今時点で取り戻そうと思っても、それは無理なことだし、彼とのこれまでの生活にずっと前に見切りをつけるべきだった、といっても今更できるものではありません。したがって、私は３の方向で進める道を考えてみました。

彼とのやり取りメールが残っているようですね。しかし、メールで意見を伝えるというのは、彼はおそらく問題が起きた時に即応できない性格と思われます。つまり、じっくり考える時間がないと判断が下せないタイプでしょう。
という場合は、私ならあなたと彼との経過を知っているあなたの母を立てて(弁護士でもいいのですが、相当お金がかかります）、相手の両親にきちんと話をしに行くのです。この場合、あなたの彼にそれを伝えると、大反対され、またそれへの対応策を練られるでしょうから、彼には伝えず（ここが肝心です）、ともかく出向くのです。そして、５年半に及ぶ同居生活、流産のこと、洗いざらい話すのです。これが相手の両親の考え方を変える突破口になるはずです。
メールで意見を伝える彼ですから、“もしかすると”という不安が残る場合は、自分の不利にならないように、秘密裏にことを運ぶようにやってきたというわけです。そのような彼の指向を逆手にとるのです。ただし、決してあなた一人で乗り込んではいけません。それだけはくれぐれも忘れないように。
いいですか、未練でも何でもないのです。あなたにとって重要な時期にさしかかっているということをお忘れなく。自分お気持ちに正直に。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。みなさんからのご意見を読み、私は被害者のような感覚でいたことを反省しています。私も現実から目をそむけていたことに気付かされました。
母は彼と直接会って話す予定です。でも彼はなんで私の母が出てくるわけ？みたいな感覚です。簡単に別れたつもりでいるのでしょうか？
別れることになったとしても、今までのこと、私の気持ちは彼のご両親に伝えたいと思います。しかし、今私の母は事情があり家を空けられない状態ですし、彼の実家もかなり遠いいので、手紙を送ろうかと思っているのですが、どうでしょうか？

回答No.15

duosonic

こんにちは。お気持ち、お察しします。男性です。

これ 、、、どうしても田舎に帰られなければならない何かがあるとしたら、彼も辛いのではないですか？　 「お前、まだame06と付き合っているのか？　 清算して早く帰って来い」くらいのことを両親に言われていたとしても変じゃないと思いますよ。

「それを信じてきたのに５年もたった今」 、、、反対に、ここにはame06さんにも落ち度があると思うんです。彼の帰省の都度、しつこいようでも「どうだった？ 私にできることはないか？」と聞くべきだったのではないでしょうか？　　 「彼の両親のことだから、信じているから」と自分に言い聞かせるだけで、彼に一任していては良くなかったのでしょう。

両親の説得を彼に一任したところで、彼は彼でサンドイッチ状態になっているのですからラチは開きませんよね。今まで4、5年掛けて説得できなければ、あと5年経ってもできません。

なので、もう一度 ame06さんが一人で直接彼の両親にお会いして、「私は彼のことが大切で大好きなので、良く思われていなくても大切な人のご両親だから何を言われようと頑張ります。大事にします」と直談判するしかありませんよね。

その時、彼は同行しない方が良いと思います。かと言って、黙って行くワケにはいきませんから、彼には「ご両親に会って、直接話をしてくる」と言って、直前にご両親に「ame06が行くから、話だけ聞いてやって欲しい」と言ってもらうのでしょう。先方がどうしても会うのがイヤだと言えば、「とにかく一度だけ話を聞いて欲しい」と食い下がるしかありませんよね。

或いは彼自身が「両親に会うなんてことするな」と言うかも知れません。「あなたが両親を説得できないのなら、私がする以外にないでしょ」と彼に交渉してみて、それでもダメなら、仕方ありません、自分で行くのでしょう。

直接ご両親に接見して説得を試みることで、万が一ダメとなったとしても、ame06さんに悔いは残らないのではないですか？　　反対に、そこまでして初めて悔いが残らないようになるのでしょう。

両親への直談判の中で、もし雲行きが怪しくなってきたら、「孫を流産した」ということも話しちゃって構わないと僕は思いますよ。もう失うものはありませんから。

ame06さんにそれができないのなら、残念ながら、この関係は春で終焉を迎えるのでしょう。彼が永久的に帰郷して以後もこそこそ二人で外で会っていたら、ame06さん、両親にもっと嫌われちゃいますよね。なので、もし彼と一緒になりたいのなら、それはame06さんがご自分で獲得しなければならないことです。最後に一度だけ強くなって下さい。

ご両親に会って直談判してダメならもうダメです、もはや彼は助けられません。関係をすぐに清算して、次の展開に臨んで下さい。

ご参考までに。

お礼

はい。どうしても帰らなければいけない事情があるのです。前から反対されていることは分かっていたので、彼には理解してもらえるように私のできることなら何でもするから言ってね、とは伝えていたのですが、何も言ってこなかったので、ご両親は私の顔も見たくない、話もしたくない状態なのかな？と思っていました。いずれにしても、このままあっさり別れさせられるのは納得できないので、向こうのご両親には今までのこと、私の気持ちを伝えてみようと思います。ありがとうございました。