- ベストアンサー
どうしたら立ち直れますか？辛いです
同棲５年半になります。私３５歳、彼は１つ下です。彼は地方出身者で長男なので、いずれは実家がある地へ帰らなければならない人でした。今年の春より彼は実家の近くで新たに仕事を始めることになり、帰る時期が近づいてきています。当然、今後の話は出てきてはいました。彼のご両親には一度お会いしたことがあるのですが、私の家柄、育ち、離婚歴があることに反対されていたので、私はずっとこのことが気になっていたのですが、怖くて聞くにきけずにいままできてしまいました。私も歳ですし、もし置いていかれてしまったらいろいろなことを変えていかなければならず（家事中心にしていたので仕事はパートで不安定なこと、一人で生きていく気持ちや、現実的な準備）彼には「一緒にいられなくなるのなら早く言ってほしい」と何度か聞いていました。その度に彼は「親にはちゃんと話せばわかってくれる、連れて帰るし、ずっと一緒にいる」と言ってくれていました。それを信じてきたのに５年もたった今「親にはいろいろ話してきたけど、やっぱり反対は変わらない、好きでも結婚となると話がちがってくる。反対を押し切ってまで頑張れる気持がない」と今日、言われました。今は頭の中が混乱していてとても冷静になれません。私の周りからは、そんなところに嫁いだとしても不幸になるから別れたほうがいい、と散々言われてきましたが、それでも私は彼のことが大切で大好きなので、良く思われていなくても大切な人 のご両親だから何を言われようと頑張りたかったし、理解してもらいたかったし、大事にしたかったんです。でも彼にとっては私よりも家族の比重が大きいんですね．．どっちか選べなんて言ってないのに頑張れないなんて言われて悲しいです。４年前に私は彼の子供を妊娠し流産した経験があります。原因は親に言えないからおろしてほしいと言われていた精神的なものだったと思います。いつかちゃんと彼の子供をもてる日が来ることを夢見てました。幸せな家庭をつくりたかったです。今日、ご両親と話し合いをして帰って来てから、彼の態度が急に冷たくなりました。もう一緒にいられないからってそんなに簡単に割り切れちゃうものなんでしょうか？眠るときはいつも手を握っていてくれるのに、背中を向けられ、手は振り払われてしまいました。眠れないし、気持はぐちゃぐちゃです。読みにくい文章ですみません。ここまできたら諦めなければいけないんですよね？
- 夫婦・家族
- 回答数25
- ありがとう数24
- みんなの回答 （25）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (24)
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
完全に今の彼は親のいいなりです。多分、いい人を紹介するとでも言われて気持ちがぐらついているのでしょう。人間的には底の浅い感じがします。あなたはいったい彼のどこに惚れたのでしょうか。5年間も解決できずにいた彼は怠慢ではありませんか。あなたを結局選べない彼は心が無いと思いませんか。心がある人は死んでも言いませんよ。両親と縁を切ってでも、あなたを選ぶものです。とにかく、一瞬でも迷うのはおかしいことです。むしろ、あなたに目覚めて欲しいと願う周囲の友人の意見に耳を傾けるべきです。
お礼
そうですね。親が気に気に入った人とお見合いでもして結婚していくのでしょうか。そんな人生でいいのかな？とも心配になります。散々、尽くし、振り回されたのに、押し切ってくれるまでの存在ではなかった私ってなんだったのでしょう。悲しくなります。
- silkwave
- ベストアンサー率28% (46/162)
地方ではやはり長男は家に逆らえず、いずれ帰らなくてはならないというのが一般的で、それを覆すのは難しいと思います。あなたより家族がが大切とかそういう問題ではなく、そもそも長男なのに家族に逆らうという発想がないのです。 でもその彼ひどいですね、あなたとの交際を反対されてるのを数年間分かっていて、それでも親を説得する努力をせずにとうとうタイムリミットまで来てしまったのですから。 無理矢理ついていってもあなたは幸せになれないですし、彼に家族を捨ててあなたと今の生活を続けて欲しいと言っても実現はしないでしょう。 非常に苦しい選択ですが、同棲して2年以上は内縁の妻として認められるので、妊娠・流産した経緯も踏まえてそれなりの慰謝料を請求して別れるのがいいのではないでしょうか。
お礼
地方には地方独特の事情もあるみたいですね。私が東京出なことも気に入らない理由の一つだそうです。やっていけるはずがないと.． 自分の親です。許さないのは始めから分かっていたのじゃないかと思います。気まずいことに背を向けてきた結果でしょうか。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「親に言えないからおろしてほしい」 この一言に彼の未熟さとあなたをバカにしてる性格が出てると思う。 それと同時に妊娠という女にとっては大切な「特権」に対して あなたがもっとプライドを持って何故もっと強く主張出来ないのかって事に疑問を感じます。 親が大切なのは、彼だけじゃなくあなただって誰だって同じ。 彼が好きだから言いなりってのもどうかな？ あなたがもっともっと自分の存在を大切にしなきゃいけない。 彼が親だどうだとちんたら言ったら 「何バカな事いい年して言ってんのよ！子供は私とあんたとの問題。 自分の親ばかりを気にしてるけど、私の親はどうなのよ？私にも親がいるのよ。この５年間の落とし前をつけてもらう」ぐらい覚悟して 別れる前にタンカをきってみては？ 何故ならたぶんこのまま彼は去っていくと思うよ。 親と会った後、あなたに冷たくしてること自体がその心境でしょ？ いくらあなたが未練があって大好きでも 彼にその気が無かったらどうしょうも無いです。 もしもあなたが「懇願？」して結婚できたとしても その後厳しくない？ 方法は二つあります。 ひとつは発想転換してもう見切りをつける。 もう一つは、彼をあなたの両親のとこに連れて行き あなたの親からきちんと言ってもらう。 「５年間もうちの娘と同居しながら、妊娠もしたというのに 今更それは君、無責任だろう？どう考えてるのか、じっくりと 説明してくれ」と。 あなたが諦めてただ去るのはかっこいいかもしれないけど それも何か悔しいじゃないですか？ 女の３０歳からの５年間って、結構大切な時期ですよ。 彼も自分の親のことばかり権利主張してるんだから あなたも自分の親を登場させてもっと強く毅然と自己主張が 必要と考えますが・・あなたはどう思いますか？
お礼
妊娠したときの状況はNO,９の方の補足の通りです。 私の親も彼と話しただっている旨を彼に伝えたら、何で？みたいな反応でした。頭おかしいのか？と思ってしまいました。諦めるべきですが、どうせ駄目になるならやるだけのことはやってみようと思います。
- saruhappy
- ベストアンサー率27% (74/268)
好きでも結婚となると話がちがってくる。反対を押し切ってまで頑張れる気持がない そんな言葉を口に出すような男は貴方を幸せに出来ない 貴方の幸せのためにはやく忘れて別れなさい 同棲期間もたったの５年半です 人生80年 貴方はまだ３５歳 人生の折り返し地点にも達していない 人生はまだ始まったばかりなのです つまずいてもまた立ち上がり歩いていく勇気をもってください
お礼
もう３５歳じゃなくて、まだ３５歳。すこし元気になりました。 自分が幸せになれる生き方をみつけていきます。ありがとうございました。
- itigoobasa
- ベストアンサー率20% (38/184)
立ち直るのに１番必要なのは、 自分から行動を起こすことです。 第３者があなたの現状をみて、 彼があなたと将来をともにする確率は、ごくわずか。 あなたもわかっているのでしょう。 で、５年という実績があるのは確かなんですから、 彼に引越しの資金を援助してもらい（そのくらいはさせましょう） 新しい場所で、春まで待たず、再スタート。 パートで不安定な生活も、仕事を見つけ（今、厳しいか）、 もしくは仕事を増やし、少しでも安定。 一人ならやれる。 あなたの顔を見ることはできませんが きっと無表情か、寂しそうな表情ですよね。 ここはスパッと髪型変えて、メイクも変え、 前を見ましょう。 逃げる男を追っても、逃げられるだけ。 自分から捨てましょう。 あなたが幸せそうにスタートを切ると 捨てたと思っている人間は、おしくなったりするのです。 その時、ラッキーと思っていてもね。 できないよ。と、涙にくれるのも良いですが 現実的に春から、彼はいなくなるのです。 自分で行動を起こした方がましじゃない。 捨てられたと思うより。 バツ１と書かれていましたが、 結婚が甘くないことはご存知でしょう。 人生を甘く夢見る年頃は過ぎています。 今度誰かと恋に落ちても、 自分を丸投げで、預けることはやめましょう。 重いです。 彼も重さに耐えられなかったとおもいませんか？ 自分の足で立って、人に依存しない生き方をしましょう。 自分を大切にしましょう。 彼との未来は、諦めなさい。
お礼
＞逃げる男を追っても、逃げられるだけ。 自分から捨てましょう そのぐらい強い心をもてるように頑張ります。いつから私は自分を丸投げしていたのでしょうか？一度、失敗しているにもかかわらず、また違う失敗をしていたようです。
- tmrp2005
- ベストアンサー率22% (41/186)
彼に子供の事を親に言えないからおろして、と言われた時点で 私は別れるべきだったと思います。 それができなかったのは、質問者様が彼にどっぷりはまってしまっていたから。 人を思いすぎると、周りが見えなくなり正しい判断ができなくなります。 「人を思う」ことはとても素敵な事ですが、自分を失ってまで その人を思う事は、「本当の愛」でないと、結婚して７年の私は思います。 （過去の恋愛に対して） 彼が質問者様を思う気持ちに嘘はなかったかもしれませんが 優先順位で言うと、両親が居てあなたが居たのではないですか？ だから、子供を授かった時も今回も、こうなってしまったんだと 第３者である私は思います。 結婚したら今の家庭を大事にしなくてはなりません。 子供が産まれたら子供を守らなくてはなりません。 両親が居るから自分が居るのは当然のことで、 守る順位ってあると思うんです。 （みんな大切なのは、それはそうです） それが、夫としての責任だったり親としての 責任ではないでしょうかね。 悩んでお辛いでしょうが、答えは見えていませんか？
補足
妊娠してしまった時期は、詳しくは書けませんがいろいろな事情があったのです。何度も話合いましたし、彼も悩んでいました。彼がそう決断するしかなかった気持もわかるから別れませんでした。というか、あの頃は別れたとしても私は子供を産む方向で考えていました。
諦めるしかないでしょうね。。。 とてもお辛いこととは思いますが、勇気をだして自立できる環境をつくりましょう。 どんな事になっても、人は生きていかなきゃいけないんです。 傷ついている質問者様に厳しい意見は書きたくありませんが、彼はとっくに結婚する気など無くなっていたと思います。 質問者様は全て彼のご両親のせいだと思いたいでしょうが、上手くいかなかったのは彼に気持ちが足りなかったからです。 実は質問者様も気付いていたのではないですか？ なのに何の手も打たずに彼に依存し続けてしまったんですよね。。。 流産した時に別れるべきでしたね。 どんな理由があるにせよ、社会的に一人前の男が子供を堕ろしてほしいと言えば、愛情は無いと考えなければいけません。 気がすすまないかもしれませんが、他の回答者様もおっしゃっているように、慰謝料を請求して一日も早く生活を立て直しましょう。 今は泣いている場合ではありません。 泣くのは自立してから、好きなだけ泣けばいいのです。 どうか、頑張って下さい。
お礼
すべてがご両親のせいだとは思っていません。三十を越えた男がそこまで親の言いなりになるとは思えませんし… おっしゃる通り、彼の気持ちがそこまでじゃなかったということでしょう。 どとらにしても自立できるように早く頑張らないといけないですね。 いつの間にか私は彼に依存していたのでしょうか。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
あなた達よりかなり年上の男性男性からの意見です。 押しかけでも何でもやって、ちょっと強引でも籍を入れた方が良かったですね。 現在は内縁の妻状態ですから、これまでの経緯がどうであれ、法律的には、残念かな守られません。したがって、慰謝料の請求も認められないでしょう。 ただ、「親にはちゃんと話せばわかってくれる、連れて帰るし、ずっと一緒にいる」などの言動が、果たして婚約と見なし得るかどうかです。婚約と見なされるのなら、“婚約破棄”として責任を問うことができますが。問題は、それをどう証明するかですね。 しかし、あなたにとってそんなことはどうでも良いことでしょうね。 単にこれまどおり一緒に生活して彼と人生をともにしたいと、それだけしか考えていないのがよくわかります。したがって、“軽はずみに彼のことは忘れて、新しい人生を”などとは、とてもいえません。 彼の性格がわかりませんので、何ともアドバイスしにくいのですが、これまで別のことであなたと意見の食い違いがあった時は、どうだったでしょうか？少し思い出してみて下さい。少し静観した方がいいのか、それとも少しずつでも話し合いをして改善したのか、そしてそういった雰囲気の悪い時、あなたのどのうような言動をいやがったか(たとえば、泣くとか、押し黙るとか）。それらをつなぎ合わせて、一番妥当な対応をあなた自身で決めてみては、いかがでしょうか。 ５年半は二人にとって決して短い期間ではありません。結婚して、３年以内に別れる人たちもいるのですから、その重みを噛みしめながら、あなたの心に忠実に適切な解決策を見出せるよう願って止みません。
お礼
彼の言動はメールで残っています。諦めて別れ、前に進むことが一番なのは自分でもよくわかっています。それでも彼は私にとって必要な人だと思ってしまう。いままで揉め事があった時の事を振り返ると、彼は話し合いは避け、メールで言いたいことを伝えてくるタイプでした。意見をぶつけ合うことはなく、時間が解決していたかんじです。私が泣いたり、押し黙ったりするのはうんざりしていた様子でした。今の私は彼の嫌がるグズグズ女なので、しっかり立ちなおして解決していきたいです。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
う～～ん・・・どっちもどっちな感じ。 そこまで事実婚しておきながら ハイサヨナラ的な無責任な彼。 彼が好きだからと現実から目を反らして家事中心、パート という、自立の道も考えず同棲してきたあなたもあなた。 しかも 10代や20歳そこそこの若いカップルじゃなく、 あなたは一度結婚も経験し、二人とも十分大人になってからの お互いの意思での同棲でしょ？ きついようだけど 自分で立ち直るしかないですね。 相手の親族から反対されてる上に 肝心の本人から 結婚できないと言われたら 諦めるも何もないでしょう。 終わってます。 35才でこれから自立は大変で 悩んだり落ち込んでる暇なんて ないと思いますよ。 彼のことより 自分のこれからの生活に向けて頑張ってください。
お礼
今の私には厳しいご意見ですが、おっしゃる通りですね。 仕事はずっと家事中心であったわけではなく、体調を崩しがちだったためでもあったのですが、彼との将来を疑わなかった自分の愚かさを今になって感じています。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
お辛い気持ちは良く分かりますが、冷静になって、よく考えてみましょう。 もう4年前に答えは出てたのでは？ ＞４年前に私は彼の子供を妊娠し流産した経験があります。原因は親に言えないからおろしてほしいと言われていた精神的なものだったと思います。 じゃあ、親に言えない事なんかするなよ！と突っ込みを入れたくなりませんか？ その時、もう彼は30歳だったのでしょ？ 自分が大切にしたいものは、守れる年齢だと思いますよ。 ＞「親にはいろいろ話してきたけど、やっぱり反対は変わらない、好きでも結婚となると話がちがってくる。反対を押し切ってまで頑張れる気持がない」 がんばる気持ちがあれば、彼にとっても大切な自分のお子さんを、あきらめるような気持ちにはならなかったでしょう。 4年前のその時、強行突破でもなんでもしていたと思います。 きっと、ここには書けない色々なご事情があるのでしょうが、どんなご事情があるにせよ、事実が全てだと思います。 ＞もう一緒にいられないからってそんなに簡単に割り切れちゃうものなんでしょうか？ 彼は、やっと現実に向き合い、目が覚めたのだと思いますよ。 それまでの彼は、現実に背を向けて、面倒くさいことは後回しにし、夢（あなたとの生活）の世界に生きていたのではありませんか？ 今は現実を受け入れ、夢に背を向けたのです。 それでも彼があなたに愛をささやいたなら、そのほうが嫌悪感がします。 あなたの大切な男性を、悪く言ってしまって申し訳ありません。 でも、あなたも眼を覚まさなければならないのです。 ＞怖くて聞くにきけずにいままできてしまいました。 あなたも現実に背を向け、彼を盲信し、夢の世界に生きていたのかもしれませんよ。 彼との良い思い出をそのままに、これから新しい人生を生きていくのも良いと思いますが、はっきり慰謝料（私も婚約不履行？とか婚約破棄というのに当てはまると思います）という形で決着をつけ、思いを断ち切るのも一つの方法だと思います。
お礼
＞今は現実を受け入れ、夢に背を向けたのです。 それでも彼があなたに愛をささやいたなら、そのほうが嫌悪感がします。 ああ、その通りかもしれないなと思いました。私もこうなることはわかっていたのに、彼を信じていればどうにかなるんじゃないかと逃げてしまっていたんですね。もっと早く行動をおこしていたらこんな結末にはならなかったかもしれないですね。ありがとうございました。
お礼
お時間を割いて見ず知らずの私の相談にのってくださって、本当にありがとうございます。もう駄目になるならやれるだけはやってみようと思いまして、手紙にも自分の今の気持ちは書きました。読んでもらえるのかわかりませんが、アドバイスのように電話もかけてみます。 過去に離婚したことは大きな失敗でしたが、そこから沢山学んだこともあったので私としては特に引け目を感じてはいないです。でもこういう経歴からどんな人なのか判断されてしまうこともあるのだと身にしみました。彼はあれ以来、私を避けて話もしてくれないので、どこまで伝わるのかわからないですけど頑張ってみます。１人で泣いているだけだったかもしれませんが、ここで相談してみてよかったです。自分の悪かったところも見えましたし、少し行動を起こすこともできたので。