- ベストアンサー
自由人な彼
初めての質問です。よろしくお願いします。 私には１年ほど前から付き合っている彼がいます。 私は２３才で彼は２８才です。旅行先で知り合いました。 彼は完璧な自由人で、したい時にしたいと思ったことをやる。というスタイルで生きています。 なので定職に就くことはなく、今までも１年おきくらいに仕事を変えてきたそうです。旅を愛し、束縛を嫌います。 私とは正反対の生き方なので、出会った頃は彼が言うことがなんでも新鮮でうらやましく感じていました。 今でも彼に対して尊敬している部分はたくさんあるし、出来るならこのままずっと一緒にいたいのです。 しかし先日、あることがきっかけで口論になりました。 彼は国民健康保険に加入しておらず、年金も払っていないのです。 驚いた私は彼にひどいことを言いました。今では少し反省しています。 しかし、日本に住む者の義務である社会保険料を納めていない彼と今後将来を考えることができるのか正直不安になりました。 愛はたくさんあります。 愛があれば乗り越えられる問題なのでしょうか。 このように書くと彼はダメ人間のように思われるかもしれませんが、私にとっては優しくて素敵な人です。 どのように考えれば自分に納得できる答えが出るのかわかりません。 皆様の意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
婚姻関係を望まず、事実婚であれば 彼は好きに自分の生き方をできるし miyuma88様も「最終的に戻ってくるのは自分のところ」と思えるので よいのではないでしょうか。 そういう生き方を許してくれるパートナーはなかなかいないと思うし。 ただ、いて欲しいと思ったとき遠方にいて不在、という不安は 常にありますね。 一般的な結婚生活は望めそうにない、とか。 そして何かあったときにフォローできる財力気力もmiyuma88様には 求められるかもしれません。 彼は保険とか十分な蓄えとかある感じしないし 健康だから気付かないだろうことが沢山あると思うのです。 国に頼らなくても生きていけるのなら それはそれで生き方だと思いますが その調子で50代60代迎えると できていたことができなくなったり 困ったとき保障がなかったり 享受していた自由の代償が次々現れると思います。 愛でも情でも、何か自分の中で納得できるものがあれば乗り越えられると思います。 何でも気の持ちようです。 ただ、乗り越えられないほどの壁が立ちはだかることはあります。 そのときに自分の選んだ選択肢を 間違いだった、と思うと乗り越えられませんが 試練だ、と思えれば乗り越えられます。 自分がそれだけするほどの価値が彼にあると思えるなら それはそれでいいと思います。 自分が健康で、精神的にもしなやかであれば 自分の人生なのでしたいようにしたらいいと思うのです。 ほかの人を選んでいればしなくてもいい苦労をしたとしても それが「愛がある」で自分の中で納得できれば良いのではないでしょうか。
その他の回答 (10)
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 あなたに本物の愛があったなら、ここへ相談することなく 彼についていくはずですよ。 彼のような、自分の思うがまま、自由に生きている人には 現代社会に縛られた我々からすると、 不安な反面、とても羨ましく憧れを抱くものです。 それが好きという勘違いを引き起こすこともあると思います。 保険や年金の納入をしていない彼に引いてしまったあなたが 全てです。 やはり、社会で生きているあなたには受け入れられる許容量 を越えているのです。 憧れと愛するは全く違います。旅行先では特に心が解放されて 恋に落ちやすいものです。 もう少し冷静に考えてみるといいですよ。 彼が病院にかかれば全額負担となりますから、病状によっては 支払いが不能になり、病院にはかかれず命を落とすことも あるかもしれませんし、年金がもらえないとすれば、永遠に 働き続けなくてはなりません。 こうしたことを拒否することは、自由とは言えないのです。 社会から逃げているにすぎません。 あなたには、あなたの学ぶべき人生があるのです。 自分の足元を見て、よくお考え下さい。
お礼
>保険や年金の納入をしていない彼に引いてしまったあなたが 全てです。 その通りかもしれませんね。 冷静になれました。 今はまだ自分の中で迷いがたくさんありますが、よく考えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
今楽しければそれでいい、という考え方で、人としての本能を果たしていると思います。旅好き、特にバックパッカーな人にはそういう人が多いですね。旅行資金をがむしゃらに働いて貯め、海外の物価の安い国へ行き、お金が尽きるまでのんびり暮らし、金が尽きたら日本に戻って稼ぐの繰り返し。 あるかわからない老後の事を考えて今ひたすら我慢する人が利口なのか、今という時間を自分のために有意義に使う人が利口なのか、それは分りませんが、幸福論では前者がこそがそれだ！とすりこまれている気がしますので、後者のような人生でもそれはそれで楽しめるんじゃないですかね。
お礼
彼は回答者様がおっしゃる通りの人です。 未来のことはわからないが、わからないからワクワクするとなぜかとってもポジティブな考え方です。 正直そうゆうところもうらやましいのですが・・・。 なにが正解かなんてその時になってみないとわかりませんね。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
＞彼は完璧な自由人で、したい時にしたいと思ったことをやる。というスタイルで生きています それと「健康保険の未払い」は、関係無い事柄ですよ。 「自由」というものを「履き違えている」んです。 「自由」っていうのは「無責任」と違います。 もし「保険料は払いたくない」というなら、この国の「国民」として、大手を振ってサービスを受けるのはおかしくないですか？。 私に言わせれば「能天気」というものです。 自由は「自分で由とする」から「自由」なんです。 自由とは「自己コントロール」の意味です。 だから「自由自在」というのが「万能感」と同じ意味として扱われるのです。 もし彼の言うところの「自由」として「自在」をつけたなら、それの同義語は「無制限」「無制約」となります。 耳障りの良い言葉に騙されちゃいけませんよ。 未来的で開放的な言葉に、自分を乗っけちゃいけません！。 人間は「制約」の中で生きねばいけないものです。 「社会」と言うものに所属して生活している限り、責任や、役割や、モラルから逸脱することは出来ないんです。 「完全な自由」とは「完全な孤独」です。 この国の社会システムに乗っかって生活しているのが嫌なら、自分で法を作ってから言うことですね。 「自由」と言う言葉を平然と間違って使うのは、日本人の一番悪い慣習ですよ。
お礼
＞「社会」と言うものに所属して生活している限り、責任や、役割や、モラルから逸脱することは出来ないんです。 わたしもそう思います。 それが当たり前のことだとも思います。 彼とは考え方が違うと言えばそれまでなのでしょうか・・・。 貴重なご意見ありがとうございます。
- cototo200
- ベストアンサー率0% (0/5)
私は、きっと質問者さんの彼氏よりも、世間で言う「ダメな人」と数年お付き合いしています。 やはり、No7の方がおっしゃる通り、何かあったときの為の経済力が、こちら側にあるかが重要です。 こちらが養う位の気でいないと、時が経つにつれ、いい加減にしろー！とか干渉したくなってきます。 もちろん私はなりました。乗り越えました、というより諦めました。 お互い、自分が一番優先で、貧乏するなら家族はいらないという考えが一致している事が幸いしてます。 しかしながら、何時何が起こるかわからないですから、覚悟と経済力は必要ですよね。 何が起こっても、相手を選んだのは自分なのですから、責めることはできません。
お礼
やはり何かあったときの経済力ですよね・・・。 彼はいずれは家庭を持ちたいと考えているようです。 そう思うと、今の行動は矛盾していますよね。 私はまだ、回答者様のような覚悟をもつことが出来ません。 回答者様がどれほど相手のことを思っておられるかとてもよくわかります。 ありがとうございました。
- rphnn150
- ベストアンサー率40% (21/52)
年金滞納に対して不安になるのは最もだと思います。 「法律上の義務」であるかないかに関わらず、保険・年金は将来を見据えた上で重要な資産になりますから、これを怠るということは「将来に対する計画・知見をもっていない」と解釈できます。彼がこのような性格をお持ちですと、おそらく今後、もっと闇な面が見えてくるでしょう。（運転免許の更新をサボるとか） 男にとって、我が身に何かあっても、家族・恋人を守れるよう備えることが本当の義務だと思いませんか？私はこの義務を遂行することで、「誠実」な愛が成長すると思っています。肌と心が「触れ合う」愛が成就していても、彼が義務の遂行を怠っているのでは、今後、「誠実」な愛がなくなります。誠実さがない関係において、きっと愛は衰退します。したがって、この問題は「愛」では乗り切れないと思います。 「素敵な彼。自由なところはO.K、義務を怠る点はNG」、と割り切って納得されてはいかがですか。また、問題解決に臨まれてはいかがですか。 ただ、自由人な彼だとすると、義務で縛ると逆効果になりかねないので、「将来よりも今をenjoyするために、保険・年金とかについては言及しない」と納得されるのも有りかと思います。逆に将来を見据えて年金等について責めるなら、今の幸せが逃げるリスクが生じます。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 今はやはり彼と離れたくないので、保険・年金については言及しないでおこうと思います。 ＞おそらく今後、もっと闇な面が見えてくるでしょう。（運転免許の更新をサボるとか） 私もそんな気がしてなりません・・・ そうなったらまたその時考えます！ 本当にありがとうございました。
周りに流されず、自分の生き方をしている恋人さんなんですね。 私は好感を持ちました。年金とかは流石にだらしない気もしますが、 自由を貫徹していて、矛盾がないとは言えますね（苦笑） しかしそのような方が質問者様との将来を真剣に考えるものなのでしょうか？ 彼にとって、恋人との将来を考えるということは、 自由を取るのか、捨てるのか、の二択になるのではないかと思うのです。 自由人の恋愛は自由なので、渡り鳥のように、 時が来ればまた自然に違う恋人を見つけるもののようにも感じます。 でもだからってそのような人間がダメなわけではなく、 それは生き方の問題ですよね。優しさとも関係がないですし、 そういうのも素敵だと私個人は思います。 でも質問者様はその自由人の彼との将来を考えたい。 それは少なからず、恋人の最も尊ぶ自由を奪うことになります。 年金にも入ってもらわないと困りますよね・・。 それを相手がどのくらい幸せに感じてくれるかが勝負だと思います。 自由が減っても質問者様といたいと思えるか。 ある程度、質問者様も彼に合わせて彼のように生きるというか 自由を愛するようにすれば、うまくいくのかなとも思いますが。 生き方が大きく違う者同志は大変ですね。 でもだからこそ乗り越えられた時の感動が素晴らしいのでしょうか（笑） お互いの愛で乗り越えられることをお祈りします。
お礼
そうですよね。自由な彼は気まぐれに新しい相手を見つけて私の元を去っていく日がくるかもしれません。 それも彼の生き方だからそんな日が来ても仕方ないと思えます。 そんなことが出来てしまう彼をうらやましいとさえ思います（笑） ＞自由が減っても質問者様といたいと思えるか。 ある程度、質問者様も彼に合わせて彼のように生きる その通りだと思います。少しだけ肩の力が抜けました。 先のことはわからないけれど、私も歩み寄る努力は必要ですね。 とてもためになる回答をありがとうございました。
- ozunu
- ベストアンサー率14% (240/1644)
自由人と言うと聞こえは良いが、要はジコチューのプータローって事だ。 >優しくて素敵な人です。 「優しい人」というのは誰に対して一番優しいかというと「自分自身」、という典型の人だね。
お礼
そうかもしれませんね。 だけど私にとってはやはり素敵な人です・・・。 ありがとうございました。
彼は優しくなどありません。自分や他人に対して甘いだけです。 もし彼が病気になった時、自助することをせず、 他人に頼ることしか考えていないからです。 ２８歳でこの程度の認識ですから、最早修復不可能でしょう。 彼との付き合いは遊びだと割り切るのも、一興かと思います。
お礼
今がよければいいという彼の考え方は私も甘いと思います。 ありがとうございました。
- mickmick2
- ベストアンサー率34% (12/35)
こんにちは。 義務を全うしないのは褒められたことではありません。 たとえ、国の制度に不満があったとしても、 それは義務を果たした人が言えるものです。 義務を全うせずに不満ばかり叫ぶのは男ではありません。 と言いたいのですが、あなたの立場になれば、 彼を愛しているのもよくわかりますし、 愛があれば乗り越えられるとも思います。 でも乗り越えるための愛は、愛情というより 覚悟に近いもののように思えます。 義務を全うしない彼は、あなたへの責任も、 将来への責任も、子供への責任も全うしない 可能性があります。 そんなリスク以上に彼を愛する覚悟あれば、 お付き合いを続けても問題ないと思います。 あなたはどう考えますか？
お礼
そうですね、まさに覚悟ですね・・・。 こんなことが原因で、彼との関係を終えてしまえば、 私は結局彼より自分のほうが大事だったのではないかと考えてしまいます。 明確でやさしい回答をありがとうございました。 じっくり考えてみます。
- jon2106
- ベストアンサー率15% (37/239)
＞私にとっては優しくて素敵な人です。 一緒に住んでないからです。 将来を考えない人との将来はありません。 ＞愛があれば乗り越えられる問題なのでしょうか。 愛だけでは解決しない事たくさんありますよ。
お礼
＞将来を考えない人との将来はありません。 心に響きました・・・。 ありがとうございます！！
お礼
＞そして何かあったときにフォローできる財力気力もmiyuma88様には 求められるかもしれません。 気力も財力も正直自信ありません・・・。 だけど彼と生きていきたいなら、それなりの覚悟でがんばらないといけませんね。 ＞ほかの人を選んでいればしなくてもいい苦労をしたとしても それが「愛がある」で自分の中で納得できれば良いのではないでしょうか。 その通りだと思います。 今の現状を回答者様のおかげで理解することができました。 私の人生だから、私がどう考えるかですよね。 ありがとうございます。 とってもためになりました。