親の事情で学校を休ませるのはいけないですか。

質問

１年前に離婚して６才の娘は母親が引き取っております。私と会う制限は無いのですが、離れているために連休が取れる２～３か月に一度しか会えません。
・私の仕事がサービス業なので平日しか会えない。
・娘は今年度中は保育園なので平日休ませて会っている。
なのですが、４月からは小学校に入学となります。そこで悩んでいるのが、
「小学生になっても、会うために平日休ませても良いものか」という事です。
・長期休み（夏休み等）は母親の実家に殆ど行ってしまう。
・私もサービス業の為に、子供の長期休みの時期は仕事が忙しくとても連休を取れない。
などの理由で会おうと思うと、どうしても平日しかありません。親の都合で学校を休ませるのはいけないでしょうか。

回答No.23

fx-dc9298 · ベストアンサー

個人的にはあまり休ませることは良しとしません。
勉強はある程度遅れは取り戻せますが、やはりお子さんにとって集団生活を学ぶ場でもあるからです。
第一には質問者様が、仕事を調整して会われるのが良いと思います。

ただこの質問に限らずですが、質問をされる方の大半は自分なりに答えは出ていると思います。それを後押ししてほしいから、
もしくは本当にそれで良いのかどうか迷っているから質問をされるのだと思います。
(少なくとも私はそうだと思います。)
なので、質問者様はそうしたいと考え、ただお子さんが初めて学校に通われるので、不安があるのだと感じました。
細かい事情がわかりませんが、それ相応の理由があっての事だと思います。

寂しいですが、春休みに会われて、数か月会われるのを我慢してしばらく様子を見られたらいかがでしょうか?
学校生活に慣れたあたりで、学校に相談され1日休ませてお会いになられてそれでまた様子を見られるのが良いと思います。
お子さんも慣れない学校生活で不安があると思います。
そこで数カ月とはいえ、定期的に休ませるとさらに不安が拡大すると思います。
学校を休ませる、仕事を休ませる云々ではなく、まずお子さんの様子と言いますか、環境を見てあげてください。
精神的に落ち着いてきたら、今後を考えられた方が良いと思います。

平日なら比較的自由に仕事は休めるのでしょうか?
(例えば普段は火水だけど事前にわかれば月曜に休めるとか)
もしそうなら学校にもよりますが、土曜日に授業参観や運動会を開いたら月曜日が振替になります。その時に会われればお子さんも質問者様も無理に休まず1日ゆっくりと会えると思うのですが、いかがでしょうか?
うちの息子の所は学期ごとにそうした日が最低1日はあります。
そこが狙い目かと。

お礼

わざわざお時間を割いていただきご回答有難うございました。

まだ新学期まで時間があったので、あまり深く考えておりませんでしたがfx-dc9298様のご意見大変参考になりました。

確かに初めの１学期は様子を見ようと思います。それと学校による振り替え休日の件はいい案だと思います。有難うございました。

回答No.22

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

教育とは何でしょうか。難しいですね。親からその子に伝えることもその一つですが、周囲から伝わる事も大切ですよね。
親が離婚しているから面会のために学校を休むということは、その意志を有する者にとっては正しいと思えることでしょうが、そのように思っていない者、面会などの事実を知らない者にとってはそう思えません。だから、何で休むの？という立場から、様々な反応がありえます。その量が多くても構わないと考えるのもわかりますし、少なくした方がよいと思うのもわかります。そういったことを踏まえたとき、軽々しく、「中身を何も見ずに表面だけで答えを出す」と他人を断じることは、自分自身の浅薄さを露呈しているに過ぎません。

＞私も家庭を持っていた時は、あなたと同じ考えで相手（今の私）の事を思っていたと思います（イヤ思っていました）。でも状況が変わり違う角度を経験すると、一方的な自分の考えだけでなく、違った考えや想いのある事が分かりました。

という文章は、あくまでも自分の身勝手を通したい！って宣言していることですね。違った考えって何でしょうか？違った想いって何でしょうか？どうして離婚したのかわかりませんが、学校を休ませてもいいだろ？ってこと自体が『一方的な自分の考え』である可能性にも気づいていない様子。
結局、全然わかっていないのでは？
そういったことが離婚に関係しているのでは？

お礼

ご回答有難うございます。

回答No.21

minikorori

minikororiです。
低学年の時でも、父との面会で学校を休むのが、ものすごくものすごく嫌でした。前回にもちゃんと書きました。
気持ちを確認されること自体も苦痛だったんです。父が会いたいってわかってるのに、学校を休むのが嫌だなんてなかなか言えないんです。それも前回にもちゃんと書きました。私が嫌だったとちゃんと書いているのに、どうして、「いつごろから嫌だったのか」「低学年の時の話なんですよ」という返事になるんですか？
低学年なら休ませても構わないと、それが愛情だと、思い込んでいるのなら、そして他の人の意見を聞き入れる気が全然ないんだったら、こんなところでわざわざ質問する必要ないんじゃないですか？
他の人に対する返事も、反論ばっかりですよね。
それなら、自分がいいと信じる方法をとればいいんじゃないんですか？
もう一度書きますが、私は、それは寂しかったですけど、でも、学校を休ませて平日に会わせるような行動に、愛情なんて感じることができませんでした。

お礼

minikororiさん、ご気分を害されたようで申し訳ございません。私には前回の内容から「いつごろから嫌だったのか」というのが読み取れなかったので謝ります。

「他の人に対する返事も、反論ばっかりですよね。」
これは、その回答に関して自分の中で疑問を持ったり、話し方（書き方）に関して納得できないご回答のみです。まだ返事をしていないご回答に関しては自分の中で消化して受け止めております。お礼の返事は後日すべて致します。

回答No.20

ichi1007

３０代既婚男です。

私もよくないと思います。
理屈で論じるつもりはないんですが、義務教育期間は『義務』なんです。子供には教育を受ける権利があります。
お子さんを一人の人間として考えてみてください。学校を仕事と置き換えて考えてみてください。
もし大人で彼女だったとしましょう。
「俺の休みに合わせて仕事を休め」って通用しますか？
それと同じだと思うんです。

年に何度か平日休んで一緒に遊ぶことより、その時々にできること、例えば参観日に合わせて休みを取り、午前中は貴方が参観し、昼からどこかへ出かけて夕食を一緒に食べて帰すとか。
子供にとって『お父さんが見にきてくれた』ってとっても嬉しいと思いませんか？
貴方が職場に無理言って休んで、運動会に行ってあげたらどんなに喜ぶか。

そういう方向で考えてあげる方が子供にとって幸せだとは思えませんか？

お礼

わざわざご回答頂きまして誠に有難うございます。

ichi1007様の言われる、参観日や運動会に行ってあげるというのは本当に喜ぶと思います。忘れておりましたが大変参考になりました。何とかそういった行事に休みが合わせれるよう努力したいと思います。

回答No.19

naganumajyun

４０代題既婚男性です。

結局、『私を含めた大人の都合を優先させるために、学校を休ませたっていいですよね？』という印象を受けてしまいました。
連休をとったから、１日中一緒じゃなくてはダメっていう発想ですよね？単にあなたが我慢して、放課後だけにすればよいことだと思いませんか？
それだけのことなのに、個人の都合を人権にすり替えてどこかにねじ込んでいこうとするのは、モンスターの発想となってしまうかもしれません。自分では愛情を与えているつもりでも、エゴを押しつけているにすぎないこともありますから、要注意だと思います。

まぁ、精神状態が悪くなっているとかの緊急事態なら話は別ですが、たまたまあなたは父親だから、そんな感じにはならないのでは？元奥さんがちゃんと母親をしていればね。

それからちょっと気になるのですが、長期休みは元奥さんの実家っていうことは、離婚しても働いていないの？まさか長期休みは邪魔というわけではないでしょうが、日中１人でいるのが危ないから実家にまかせっきりということですか？それはそれでやばくないですか？

お礼

ご回答有難う御座います。
私も家庭を持っていた時は、あなたと同じ考えで相手（今の私）の事を思っていたと思います（イヤ思っていました）。でも状況が変わり違う角度を経験すると、一方的な自分の考えだけでなく、違った考えや想いのある事が分かりました。特に大人の都合で親と離れ離れになってしまった子供に対する愛情の注ぎ方など、自業自得ですが毎日悩んでおります。

後半の詮索はご心配いただいて有り難いのですが、無用です。

回答No.18

minikorori

私は娘さんの立場でした。父親の都合で面会は平日でした。子供の頃、面会の日に学校を休ませられるのがすごく嫌でした。
親は口では「○○ちゃん（私）が会いたかったら休んで会っていいのよ、嫌なら断っていいのよ」なんて言われますが、小学生にもなると、お父さんが会いたいと言っているのに嫌だと言ったら悪いとか、でも学校は休みたくないとか、いろいろ考えていつも押しつぶされそうでした。
口では「○○のことがとても大切、大好き」なんて言ってるけど、学校を休ませて平日に会わせるような行動に、愛情なんて感じることができませんでした。
お父さんに会うことは、遊んでもらえるのは、本当に楽しいのですが。
でも、それをくりかえしているうち、だんだん、父親のことが嫌いになって、学校へ行く、お父さんには会いたくない、と言うようになりましたが、それはそれで、罪悪感に押しつぶされそうでした。

離婚するだけで、子供は十分に親の都合に振り回されているんです。
これ以上、親の都合を娘さんにおしつけるのはやめてあげて下さい。どうかお願いします。本当に娘さんのことが大切なら、大人の都合の方をねじ曲げてでも娘さんに合わせてあげて下さい。

「親に会うのは何よりも大切で、そのためなら学校ぐらい休んでもかまわない」「２～３ヶ月に一度ぐらい休ませろ」という考え方は、その立場にあったものからすれば、バカにされているようにしか感じられません。ものすごく悲しくなります。ごめんなさい。

お礼

子供の立場に立ったご回答有難うございます。
お話の中で知りたい事が「だんだん、父親のことが嫌いになって」というのはいつ位からなのでしょうか。私の相談内容が説明不足でもあるのですが、この相談はあくまでも低学年（１～２年生）までの事で、私もそうでしたが、小学校の高学年になると部活動や友達と遊ぶのが楽しく、親とは殆ど遊びに行かなくなりました。なので３年以降は子供が「会いたい」と言った時か、母親が「会ってやってくれ」と言ってきた時しか会わない様にするつもりです。今も保育園を休ませて会う時は、一緒に暮らしている母親（元妻）に娘の都合や気持ちなどを確認してもらってから会っています。
minikororiさんの父親の事が嫌いになった時期は低学年の頃でしたか。実は私も小学２年の時から片親に育てられましたが、その頃の気持ちは今でも覚えていますが、片親ではなかなか甘えられ無かったので、友達と遊ぶことより甘えたくて毎日でも会いたかったです。

回答No.17

dadachamame

お子さんの入学予定の小学校も、父兄に年間行事予定表を配ってるはずです。開校記念日、運動会などの行事代休、研究授業などで午前授業など、変動する場合もありますが、年度始めに大まかなところは決まります。それをもらって、質問者が休む日をお子さんに合わせて調整することは出来るはずです。

離婚して離れ離れの親子が会うのは、「平日休んで家族で海外旅行に行く」と同列で語られるレベルと違いますし、同じ学校にも「パパが海外で仕事で滅多に帰国できない家」のお子さんがいますが、飛び石連休の中日を欠席して海外のパパに会いに行ったケースでは「せいぜい年１回のことだから」と問題視する人もいませんでしたね。

しかし「２，３月ごとに平日学校を休ませて面会」を常態化させるものどうかと思います。「極力お子さんのスケジュールに合わせて親の質問者側が調整の上で＋学校側にも理解してもらえるよう働きかけるのを忘れない」のが前提でしたら、いいと思います。

お礼

ご回答有難うございます。

「極力お子さんのスケジュールに合わせて親の質問者側が調整の上で＋学校側にも理解してもらえるよう働きかけるのを忘れない」
→この気持ちを前提に考えようと思っております。

回答No.16

peko_1982

本当かどうか知りませんが、以前テレビでその類の話を見た気がします。親の都合で休ませていいのか。

その番組では確か・・・親の都合で休む子供は学校は休んでもいいものなんだと軽視してしまい、サボり癖がついてしまう、と。

私は統計をとったわけでもないし、テレビを信用していいのかもわかりませんが・・・

私の親はとても厳しかったので、学校・さらには幼稚園さえも家の都合で休むなんてありえないと躾けられてきました。なので、私には学校にいかない・サボるという選択肢は高校を卒業するまでありませんでした。私はそのテレビ番組の内容は納得できるものでした。

子供には教育を受ける権利がありますが、それ以前に親は教育を受けさせる義務があるのです。日本人としても三大義務のうちの一つです。ご自身が親であると自覚を持つのならば、親としての義務をまずは果たされるべきではないでしょうか。

サービス業ということですが、他の従業員に協力してもらうことはできないのですか？私も以前サービス業でした。サービス業だから休みめない・・・ではなく、休めるような体制作り（他の従業員の信用を得て協力をしてもらう）をしていくことがとても大事でした。サービス業の方だって皆家族を持っているんです。数ヶ月に一度ならば休めるのではないでしょうか。

また他の回答者の方がおっしゃっているように丸一日でないといけないんですか？
＞＞知り合いの片親の子供に質問した時「小さい頃はどんなプレゼントより一緒に会って遊んでくれるのがうれしかった」
ならば仕事が終わってからとか1時間・30分でもいいから頻度を多く会いにいったらよいのではないでしょうか。

お礼

貴重なお時間を私の為に使っていただきまして有難う御座います。

確かに短い間でも頻度を多く会えれば良いのですが、遠距離なのでなかなか出来ないのが現実です。
ただ、皆さまがおっしゃる通り私の休みの取り方を上司に相談してみようと思っております。

回答No.15

tukinou

４０代シングルマザーです。

まず、子供に面会することの意義を前提に考えませんか？
子供のためですよね？

保育園は　わかりませんが、小学校は　平日に、遠足・調理実習などの子供が楽しみにしている行事があったりします。ですから、どうしても　平日にしか休みが取れないのなら、そういった行事がない日を　保護者の方（お子様のお母様には　年間行事予定表などが　渡されますので）に　伺って、そういう日にしたら　いかがでしょうか？

私が離婚した夫も平日休みの業種でした。
たまたま　結婚していた時期の大半は、本部勤務だったもので、土日が休みではありましたが、それでも　年末年始など　公務員などのお父さんがお休みの期間は　仕事であったりして、子供が小さい頃は　母子家庭状態であったりもしました。

まず　”自分の都合ありき”ではなく、お子さんの都合優先に考えて、日程をすり合わせてゆくことが大事かと思います。また　”自分が忙しい時期だから”というのは　自分のいいわけであって、お子さんに何らかの非があるわけではないのです。

他の回答者の方も仰っていますが、年に数回のことであれば、土日であっても　休みを取得させていただくなどして、ご自分も努力をされてはいかがでしょうか？

設問に対するお答えとしては、
例えば、法事など　親の都合で学校を休む場合だってあります。だから　親の都合で　子供に学校を休ませるということ全てが”いけないこと”であるわけではない　と思います。
ただ、学校というのは　子供が集団生活を学ぶ場として　大切な行事や役割がある場でもありますので、そこに対する自分の努力や配慮を　十分にさせてあげられることこそが　”親の役割”だと　私は　考えます。

お礼

わざわざ私の質問の為にご回答いただきまして誠に有難うございます。

tukinou様と同じ立場である母親（元妻）がいつも一緒にいる訳ですから、私の考えも話しますが、最終的には母親の意見を尊重したいと思っております。

回答No.14

h-s8088

サービス業の一応管理職のものです。

他の方も書かれていますが、まずは質問者様が休まれる事を考えられたらいかがでしょうか？
色々な事情があって離婚をされたので、大人の事情でとも言い難いですが、まだ未就園児や低学年ならともかく、中高学年になってくると友達との遊びが楽しくなってくるでしょうし、
そう言った理由を伏せていてもどこかから漏れてもしかしたらいじめにつながるかもしれません。
数か月に1度でもあくまであとは病欠など無いという前提です。
もし病欠があれば毎月のように休む事になってしまいます。

立場上、従業員が休むのは困る事もあります。
ただ事情が事情ですし数か月に1度(繁忙期を除く)なら何とかなると思います。

私は小中高で休みはトータルで1日くらいでした。
それは休んではいけないと言うのではなく、とにかく学校へ行くのが楽しかったので、少々体調が悪くても行っていました。
まだ入学前なので、保護者の方もお子さん自身も良く分からないと思います。
前提は質問者様がお子さんに合わせてあげる事を考えるべきだと思います。

色々とご事情があるとは思いますが、数年の話ではなくこれから少なくとも10数年は続きます。
親子ともに(出来れば親御さんの方が)無理のない面会が出来るように話し合いをしてみてください。

お礼

貴重なお時間を割いていただきまして有難うございました。

まだ４月まで時間がありましたので、大まかな考えしかありませんでしたが、まず私が出来ることをしていこうと思っております。（上司に相談）

回答No.13

noname#132927

お子様がまだこれから小学生と言うことなので、休ませるのは程度を考えれば仕方がないかな、とも思います。

ただ、中学や高校になって同じようにしてしまうと、これはどうかと思います。

私は既に５０に近い男ですが、私が専門学校生時代（２０歳の時）、親の代行で学校を休み、出かけたことがあります。この１回の代行で、私は出席に数が足らず（卒業、進級の出席に数ではありません）、努力賞を逃し、悔しい思いをしたことがあります。

私立中学や高校に入ると、出席日数や成績で「皆勤賞」「優秀賞」「努力賞」「精励賞」「特待生」などと言った賞が設定されていることも多くありますよね。ご本人が学業に努力されて対象となるだけの学力を付けられたとき、ご質問者様と会うための休みの日数で逃したとしたら、逆に子供さんから恨まれることになるのではと、懸念します。

小学校時代はよいでしょうが、お子様の進学に合わせて逆に会うときは自分が休む（年休）などの努力をしないと、不必要な恨みをお子様から受けるのではないかと思われます。

老婆心で済めばいいのですが。

お礼

わざわざご回答いただきまして誠に有難うございます。

御自身の経験からのお話大変参考になりました。
確かに小学校の高学年以上は本人の意志に任せて行こうと思っております。