親の事情で学校を休ませるのはいけないですか。

質問

１年前に離婚して６才の娘は母親が引き取っております。私と会う制限は無いのですが、離れているために連休が取れる２～３か月に一度しか会えません。
・私の仕事がサービス業なので平日しか会えない。
・娘は今年度中は保育園なので平日休ませて会っている。
なのですが、４月からは小学校に入学となります。そこで悩んでいるのが、
「小学生になっても、会うために平日休ませても良いものか」という事です。
・長期休み（夏休み等）は母親の実家に殆ど行ってしまう。
・私もサービス業の為に、子供の長期休みの時期は仕事が忙しくとても連休を取れない。
などの理由で会おうと思うと、どうしても平日しかありません。親の都合で学校を休ませるのはいけないでしょうか。

回答No.23

fx-dc9298 · ベストアンサー

個人的にはあまり休ませることは良しとしません。
勉強はある程度遅れは取り戻せますが、やはりお子さんにとって集団生活を学ぶ場でもあるからです。
第一には質問者様が、仕事を調整して会われるのが良いと思います。

ただこの質問に限らずですが、質問をされる方の大半は自分なりに答えは出ていると思います。それを後押ししてほしいから、
もしくは本当にそれで良いのかどうか迷っているから質問をされるのだと思います。
(少なくとも私はそうだと思います。)
なので、質問者様はそうしたいと考え、ただお子さんが初めて学校に通われるので、不安があるのだと感じました。
細かい事情がわかりませんが、それ相応の理由があっての事だと思います。

寂しいですが、春休みに会われて、数か月会われるのを我慢してしばらく様子を見られたらいかがでしょうか?
学校生活に慣れたあたりで、学校に相談され1日休ませてお会いになられてそれでまた様子を見られるのが良いと思います。
お子さんも慣れない学校生活で不安があると思います。
そこで数カ月とはいえ、定期的に休ませるとさらに不安が拡大すると思います。
学校を休ませる、仕事を休ませる云々ではなく、まずお子さんの様子と言いますか、環境を見てあげてください。
精神的に落ち着いてきたら、今後を考えられた方が良いと思います。

平日なら比較的自由に仕事は休めるのでしょうか?
(例えば普段は火水だけど事前にわかれば月曜に休めるとか)
もしそうなら学校にもよりますが、土曜日に授業参観や運動会を開いたら月曜日が振替になります。その時に会われればお子さんも質問者様も無理に休まず1日ゆっくりと会えると思うのですが、いかがでしょうか?
うちの息子の所は学期ごとにそうした日が最低1日はあります。
そこが狙い目かと。

お礼

わざわざお時間を割いていただきご回答有難うございました。

まだ新学期まで時間があったので、あまり深く考えておりませんでしたがfx-dc9298様のご意見大変参考になりました。

確かに初めの１学期は様子を見ようと思います。それと学校による振り替え休日の件はいい案だと思います。有難うございました。

回答No.12

noname#77318

書き忘れました。
世間では【離婚した家の子】には偏見が付きまとうものですが、うちの中１の娘は離婚時も離婚後も勉強も委員会などもとてもよく頑張っております。
目安で言いますと、３００人中１０番～２０番の成績で、学級役員、部活動では県大会出場もしました。
もちろん小学生の頃はよく休ませていました。
もちろん世間的にはいいことではありませんね。
でも両親が揃っていても子育てをないがしろにしている親はごまんといますし、そんなことよりどれだけ愛情が注がれたかでその子の可能性は大きく広がるものだと思います。
愛されていると知っていれば、安心して安定して学業部活動に励めますからね。
親の離婚という痛手、世間の偏見が付きまとうからこそ、常識的な考え方ではない愛情の注ぎ方が重要だと私は思います。
応援しています。

お礼

この度は貴重なお時間を私の質問の回答していただき誠に有難うございました。

meg-emon様のお言葉、大変勇気づけられました。私も前向きに考え、離れていても、精一杯の愛情を注いでいきます。

本当に有難うございました。

回答No.11

noname#77318

こんにちは。
私は二人の娘たちと離れて暮らす母親です。
といっても、「子育ては共同」と離婚時に決め、夫婦は終わるが子供たちには多大な迷惑を掛けた分、親としては最後まで「子育ては共同」で全うしようと、週末や娘たちが私のところに来たい時に来れるようにして現在まで協力し合っています。

と言っても、まだまだ下の子は小学生。
愛情不足になると無口になり笑わなくなることもしばしば。
そういった兆候がある時は迷わず父親に連絡し事情を話し相談し、学校を休ませて１日中娘と一緒にいます。
テレビを見たり娘を抱いてお昼寝したりご飯を一緒に作ったり、休ませたからと言ってごくごく日常的なことをするだけです。
でもたったそれだけで娘はみるみるお喋りになって笑うんですよね。
このことを私は、「学校を休ませない」ということよりも、もっともっと人生という長いスパンで見た時、娘にとってとても重要なことだと思っています。

もし私が娘の異変を放置していたら・・・
もし私が娘の寂しさをないがしろにしていたら・・・
もし私が娘の我慢強さに甘えていたら・・・
きっと取り返しの付かない結果となって娘を壊すんだ、そう思うと恐ろしくなります。
学校を休むことより、人生を休むような大人にはしたくないですからね。

学校は確かに勉学だけではない友情も学びます。
思いやりも学びます。
でも「愛」という人の土台となる強さは、親しか与えてやれないものではないでしょうか。
だから「親の都合で」なんて思わなくてもいいと思いますよ。
プライド持って【土台となる愛情を注ぐために休ませる】でいいと思います。
学校には事情をお話しててもいいし、嘘も方便でもいいですし笑。
黙っていても成長に伴って、部活だ試験だと言っては子供に断られるようになるので今のうちですよ笑。
上の子中１の娘は、時折休ませながらたっぷり愛を注いで育て、注ぎ過ぎたのか全く休んでくれません笑。
愛という強さを持ってしっかり立てるようになれば歩いていくんですよね、一人でも。

お子さん、お父さんに会えるの楽しみにしているはずです。
たった１日でも、会えた分だけ笑顔も増えると思います。
愛という強さ、お子さんに会って注いであげてください。
お互い頑張りましょう。

回答No.10

duosonic

こんにちは。お気持ち、お察しします。男性です。

1.
遠距離のようですね。そうすると、どうしても休ませなければ物理的にダメだということはあるでしょうね。まあそれは休ませないに越したことはありませんが、良いも悪いもないと思います。恒常化するのは論外ですが、まあ一学期に2、3日？程度はやむを得ないでしょう、程度の問題だと考えます。

多分その時には ohmai23さんがお子さんに会いに行かれるのだとお察しします。僕だったら、通わせている小学校に自ら顔を出し、教頭と担任に「離婚によるやむを得ない特殊事情」を説明しておきます。いろいろな家庭事情を見てきた人たちですから、理解は得られるハズです。そして休ませる都度、同じように顔を出しておくことでしょう。少なくとも事前に担任あてに電話連絡はしておき、その間に何か提出するべき宿題はないか、登校した際に用意するものはないか聞いておくことをするでしょう。

それと、小学校での遠足やら学芸会、或いはその他重要イベントがある時には絶対的に避けます。友達とのこういう思い出は、お子さんにとってとてこの上なく大事なことだからですね。

2.
ただやはり、「私の仕事がサービス業なので平日しか会えない。子供の長期休みの時期は仕事が忙しくとても連休を取れない。」 、、、子供に学校を休ませる前に、自分が仕事を休むように調整することを最初に考え、やってみるべきなのではないでしょうか？　　　どんなご職業に付いているのかは分かりませんが、「離婚によるやむを得ない特殊事情」ということで、まずは三ヶ月に一度？雇用者に理解を求めるということをするのでしょうね。

どうしても日程が合わずに止むを得ず学校を休ませるということは仕方ないと思います。しかし同時に、「自分の仕事が忙しい ⇒ 学校を休ませる」というのもちょっと短絡的過ぎる話ではないと感じますが、いかがでしょう？

ご参考までに。

お礼

貴重なお時間を割いていただき有難う御座います。

１．の件
　アドバイス有難う御座います。確かに学校側の理解は重要ですので、そうなった場合は心がけます。
　重要な日を避ける件は、一応今でも（保育園）母親に確認を取ってから予定を立てております。

２．の件
　私の質問の大きな解決策はこの問題点ですので、何とか子供の長期休みに会わせて休みが取れるよう掛け合うつもりです。

回答No.9

takoyaki1966

元教員です。
色々な考え方がある、というのが現実ですね。そのときの担任の考え方なども色々だと思います。

私としては、学校は安易に休ませるべきではない。
そして、数ヶ月に一度しか会えない親と会うのは、よっぽどの事情である、と考えます。親と会うことを大事にしない考え方はイヤです。
娘さんがあなたとの面会を希望している限り、それはとても大事な用事だと思います。

お礼

わざわざご回答いただき誠に有難う御座います。

この質問をするまであまり考えていなかったのが、担任の先生の理解です。
私も小学校２年から片親だったのですが、幸いすべての先生が理解して頂き協力してくれました。この頃の先生とは年賀状ですが、いまだにやり取りしています。

今の先生はどうなんでしょう。知り合いに小学校の教師がおりますが、話を聞いていてもやる事が多くて仕方がないのか、あまりひとりひとりの生徒に深く入り込まない印象があります。

→娘さんがあなたとの面会を希望している限り、それはとても大事な用事だと思います。

　先生からのこういったお言葉は勇気づけられます。有難う御座いました。

回答No.8

ninnincho

子供さん自身が学校を休むことに何の抵抗もなければ、三ヶ月に一度ぐらいなら休んでもいいんではないかと思います。
その程度なら学業にも影響はないでしょうし、思い切り親子の絆を確かめ合えばいいと思います。

そもそも学校などそれほど必死になって行くところでもないでしょう。
私は幼稚園から高校までの13年間の内、中学生の時に1日だけ休んだだけで、夏休みの登校日でも休まないように、何日も泊りがけで遊びに行った親戚の家からわざわざ早く帰るほどにして皆勤を目指していました。
しかし後々考えてそれほどにしなくてももう少しのんびりと構えて、たまには休んでもよかったんじゃないかなと思っています。
クラスメイトの中には一年の内20日くらい休むような人もいましたが、その人と自分の違いは卒業の時に皆勤賞を貰うかどうかだけでした。

あくまでも子供さん次第ですが、私は学校を休ませることに何の問題があるのかという考えです。
平日に街中を歩けば普段大人たちがどのようにして働いているのかという社会勉強にもなるでしょうし、遊園地に行けば待ち時間もなく存分に楽しめるでしょう。
子供さんが大きくなってもきっと楽しい思い出として心に残ると思います。

お礼

貴重なご意見有難う御座います。

私もこの質問をする時の気持ちはninnincho様と同じでした。特に小学生の時代は家庭の事情で何度か学校を休みましたし、特に低学年だったのですが、先生の配慮もあり支障もきたしませんでした。大人になってその事による影響は無く、いつからか仕事は学校と違い周りに迷惑がかかるから休んではいけないという気持ちでいました。

ただ今回この質問に対する皆様の意見を読んで、子供によっては捉え方が違い、ninnincho様の言われる思い出や私の思っている事とは違う感情が出てしまう可能性がある事が分かりました。

今はそれが怖くて普通に会う事の予定も聞けない気持ちになってます。

回答No.7

bluesky2000

子供が喜ぼうが何だろうが、親の側の勝手な都合で学校を休ませるなんて論外でしょう。
中にはそういう親もいますよ。私が小学校の時でも、学校を休んで家族で海外旅行に行ってたヤツもいましたからね。
だからこういうところで質問すれば、「学校なんて休んでもどうってことない」という回答も出てくるのは容易に想像できます。
しかしそういうのは子供の教育上、明らかによくないです。
「他に楽しいことがあれば学校なんて休んでもいいんだ」ということを親が教えてどうするのか。それが親のすることか。と、私は思います。

お礼

わざわざご回答有難う御座います。
bluesky2000さんのおっしゃる"学校を休んで家族で海外旅行に行ってたヤツ"とか"「他に楽しいことがあれば学校なんて休んでもいいんだ」ということを親が教えてどうする"という事と、私のこの相談内容というのは同系列なのでしょうか。

回答No.6

noname#96559

随分厳しい意見が多いですね。学校ってそんなに一日たりとも休んではいけないところなんでしょうか？
毎月というのならちょっと、、、と思いますけど、２－３ヶ月に一回なら問題にならないと思います。学校側に事情を話して了解をもらってください。学校行事の関係で、運動会や学芸会の練習、社会科見学や特別授業等、近年の小学校は教室以外の活動が多いですから、そういうときに休まれるのは出来たら避けてあげましょう。
もし、学校側が渋ったら、教育委員会でも、人権関係の部署（人権課は教育委員会にあることが多い）にでも相談に行ってください。

子供にとって、両親の愛情が情緒の安定や基本的人格形成の基本になります。親が子を思う情、子供が親を慕い懐く情というものが、人間関係の最初の一歩です。こういうものは学校では教えられないもの、家庭でしか、家族でしか出来ないことです。やむを得ず、別れて暮らすことになっても、子供を思う親の気持ちは尊いものです。特に小さいうちは実際に会って過ごすことが大きな力になります。子供さんのことを思えば、この年齢では会ってあげて下さい。しっかり「別れて暮らしていても、パパの子なんだ、思ってくれているのだ」と感じさせてください。

子供の基本的性格や情緒は８－９歳ころまでに決ります。それまではその程度の面会、ともにすごしてあげることは有効です。９－１０歳になれば、学校を休ませなくとも、もう少し短時間で、或いは、電話、メール、手紙などでも意思の疎通が出来るようになります。
どうか、あきらめないで交渉してください。

お礼

貴重なお時間をご回答に割いていただき有難う御座います。

この質問を投稿する時は、殆ど否定的なご意見である事を覚悟しておりました。なので最初にmuturabosi様のご意見を読んだとき正直気持ちが軽くなりました。

ただ皆様の意見を何度も読むうちに、「どれが正しい」というのは今は答えが出ないような気がします。
これだけ色々な考えがある様に、人それぞれ受け止め方や捉え方が違います。なので私の子供がどの様に受け止め、どう成長していき、そして自立した時にどのような考えを持っているかによって答えが出るのではないかと思っております。

今は「学校を休ませる」云々よりも、親の勝手な都合で離れて暮らすことになった子供にどうやって愛情を注ぐのがいいのか、という悩みで母親は会う事に関しては理解を示しておりますので、自分を犠牲にしてある程度の年齢になるまでは近くに住んで見守ってあげるのが良い事なのかと色々考えてしまいます。いっその事「会いたくない」「会わせてくない」と言ってもらった方が気持ちが楽になるのですが。

回答No.5

noname#77068

皆さんがおっしゃる通り、お子さんの学校を一番優先的に考えて
ご自身の都合をそれに合わせて　何とか工夫するのが親心だと思います。

平日　たびたび休むことで、「ずる休み」と友達からいじめられる可能性もありますよ。
子供の社会って、友達と違うことをすることに　かなり敏感になっています。

子供のことを考えいるなら、どうすればいいのか、
本当は質問者さまも　わかっていらっしゃるのではないでしょうか？

子供には教育を受ける「権利」があり、そしてそれは「義務」でもあるのです。

親の都合で　その権利を奪うのは良くないことではありませんか？

学校は病気やよっぽどのことがなければ　休まず通うところだということを教育することは、これからお子さんが社会生活を送る上で　とても大切な土台になる部分だと思います。

＞親の都合で学校を休ませるのはいけないでしょうか。

やむを得ない事情があって　突発的なら　仕方ないと思いますが、
それが常習的になるのは　絶対に避けるべきだと思います。

お礼

お忙しいところわざわざご回答下さり有難う御座います。

→平日　たびたび休むことで、「ずる休み」と友達からいじめられる可能性もありますよ。

　このお言葉で思い出したのが、私も小さい頃に、母親が入退院を繰り返したので何度か学校を休みました。その時に「お前良く学校休むよな」と言われた事がありました。確かに傷付きましたし、いじめに発展する可能性は十分ありますね。

→子供のことを考えいるなら、どうすればいいのか、
本当は質問者さまも　わかっていらっしゃるのではないでしょうか？

　こちらの一方的な都合で休ませるのは良くないという事はわかります。というか恥ずかしながら自分の気持ちしか考えていなかったので、余り深く考えていませんでした。

今はとりあえず自分の気持ちがどうなのか考えているだけですので、最終的には子供とそしていつも子供のそばにいる母親（元妻）の考えを尊重するつもりです。

私の悩みに対して真剣に考えて頂き、誠に有難うございました。

回答No.4

aenvgielle

学校が終わってから翌日の朝まで、ではダメなのでしょうか？
低学年の頃は終わるのもはやいし、遊園地とかは無理かもしれないけど
一緒に時間をすごすのは可能だと思うのですが。
私も両親が幼い頃に離婚して、父は自営業で休みがなかったため
会うのは月に一度、一緒に晩御飯を食べるだけでしたが、どこかに連れて行ってほしいとかはあまり思いませんでした。
コンスタントに会えるほうが重要な気がします。
そのためにも、娘さんにもお父さんにも負担がかからない方法を考えられたほうがいいのでは？

お礼

わざわざご回答くださり誠に有難うございます。
言われるとおり確かに短い時間でも頻繁に会えれば一番良いと思いますが、遠距離なので経済的な事も考えたら難しい状況です。

回答No.3

noname#100021

こんばんは。
・・・。っていうのが感想です。
親の都合で離婚して、親の都合で子供に学校を休ませる。
どこまで子供を親の都合にあわせさせるつもりなのでしょうか？
本当に会いたいのであれば、長期休みにohmai23さんが母親の実家に行くという手もあると思います。

＞小さい頃はどんなプレゼントより一緒に会って遊んでくれるのがうれしかった
平日学校を休ませて一緒に遊んでくれる事だったのでしょうか？
このコメントの子供さんはもう大人なのですか？

私もそうですが、学校に行くよりは遊びに行く方が楽しかったです。
インフルエンザで休校になればとっても嬉しかったのを覚えてます。
でもそれとこれとは別問題です。

もう子供さんに甘えるのもご自身に甘いのもやめられたらどうでしょうか？
と思います。

お礼

心にズキン！とくる厳しいご回答有難うございます。自分でも（子供にだけでなくすべてに）甘いと思っておりますが、たまにしか会えない子供が甘えてきたり、一緒にいて楽しそうな笑顔を見ていると、どうしても厳しくなれないのです。これも私の自分勝手な都合ですが。