主人との関係に、自信がなくなってしまいました。

質問

結婚二年目の私たち。結婚してから数え切れないほど言い争いがありました。主に、義母との関係、主人の嘘・裏切りです。
結婚前、彼は精神を病んでいた時期があり、女性を家に泊めていたり嘘をついて旅行に行ったり、出会い系に走っていたことがあったので、いくら「それは当時欝だったからだ」と言われても、心底彼を信じることができません。当時を忘れる努力をし、口に出さないようにしていますが、いまだに忘れ去ることができません。

子供ができたら主人も変わるかもしれないと信じていましたが、私が重症悪阻で入院中も嘘をつかれ（「自宅にもう帰っている、仕事が疲れた」とメールがあったものの本当は女性を誘って二人きりでお酒を飲みに行き、抱きしめたかったなどとメールしていたなど）、また、義家族からはお腹の子供の成長を伺う連絡などほとんどなく、珍しく電話でお話する機会があっても具合が悪いと息子から聞いたけど自分のつわりはもっと大変だったとか、励ましの優しさではない口調で一方的に話されでおしまいです。
妊娠後一つ変わったことといえば、主人の暴力がなくなりました。それまでは気に入らないことがあると、大声で怒鳴る、壁や物に当たって壊す、時々私に手を上げる・押し倒すといった行動があったのですが。

今妊娠９ヶ月後半で、初めてのお産のため、少しお腹が痛かったり薬を飲んでも張りが収まらなかったりするだけで不安になってしまいます。が、主人は相変わらず、一度家を出ると電話にも出ない・メールも返してくれません。仕事中は仕方がないと思っていますが、せめて帰宅のめどがついたらメールをしてと言っても、そうするのは言ったその日だけ。仕事が終わってもなかなか帰っては来ず、ブログを書いていたり、ネットサーフィンや私用メールをしていたりするようです。せめて１１時までには帰宅してとか、せめて０時までにはと言っても「わかった」と口だけはいうものの、守ってはくれません。出産が終わるまでは、できるだけそばにいて欲しいのに…　仕事後は趣味の時間だといわれても、これまでのことがあるのでまた嘘をついて何かしているのではないかと疑ってしまう自分が悲しいです。毎日毎日不安な自分が情けないのです。

それから主人は子供好きで、産まれたら有給をとりたいと言っています。でも私としては、子供が無事生まれて順調なら、そんなところで貴重な有給を使って欲しくありません。本人は２週間近く休みたいようですが、それよりも少し働き方を変えて欲しい（残業を減らす、連絡をとれるようにする、仕事後のネットをやめてすぐに帰宅するとか）と思います。年度末の忙しい時期に会社に迷惑をかけてまで２週間も休もうとする気がしれません。休みたいというのは、ただ子供が好きだからという、彼が「したいこと」でしかないのでは？と。

体調が悪いときも性的なコミュニケーションを求められるのも苦痛です。ですが、前述の女性を誘って飲みに行っていたことも理由を尋ねると、私がいなくて寂しかったからとのこと。お金を勝手に使っていたことも、私が家にいないからとのこと。暴力を振るうのも私が彼を怒らせるから悪いといいますし、何かあるとそれはすべて「私のせい」なのです。ですから、性的なことも私が拒絶すれば、またそれを理由に浮気・風俗に走られるのではと思い、拒否することができません。

また、出したものは出しっぱなし、クローゼットもお風呂の扉もあけっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、帰宅したらお風呂に入ってといってもはいってくれない、落ちたものは落としっぱなしなどの身の回りのだらしなさが、いくら言っても直りません。せめて自分のことくらいやってもらいたいのに。
家事も、頼んだら手伝ってはくれますが嫌々だというのが目に見え、険悪なムードになってまでお願いすることが苦痛なのです。お腹の張りがひどく、張り止めの服用・なるべく安静にといわれているものの、お風呂洗いも掃除機も、頼むことができません。

私が悲しくなったりいらいらしたり文句になったりすることは、取るに足らないことなのかもしれないと思います。
ですがそれを、私の心はもう許容しにくくなってきてしまっているのです。これはマタニティブルーのせいなのか、それとも主人を愛していないからなのか、もうわかりません。主人への文句や不安不満、悲しみや絶望感ばかりで、もう顔をみるのも嫌です。
そして、うまれてくる主人の子供を、心底愛することができるのかさえ不安なのです。思い通りにいく育児など、ないとわかっています。それでも、子供が片付けができなかったり、嘘をついたりしたとき、「やっぱりあの人の子供だ」と思ってしまいそうで怖いです。愛せなくなりそうで怖いです。

すべては気の持ちようなのでしょうか？
私はどうしたら、子供を幸せにできるでしょうか？

回答No.8

098poi

もうそろそろでしょうか？

男の子？　女の子？
せめて、これ位のご報告はくださいね。

pppsssさんが側にいてあげるだけで、子供は幸せです。

pppsssさんのお礼を拝読中、泣いてしまいました。
あーこんなに辛い思いをしているんだな、
それなのに、お産が控えてるんだな、って。

今も、頑張っているのでしょうね。
私も頑張ります。

補足

コメントをくださった皆様

コメントありがとうございます、御礼が遅くなってしまい、すみません。
前回皆様に補足や御礼を書いた直後の22日に出血してしまい、まだ生まれるには早いとのことで、トイレ食事以外寝ているようにとの自宅絶対安静になってしまっていました。
そのため、諸不安より実家にかえることを躊躇していた私ですが、先週末まで実家にかえっておりました。
携帯からの投稿のため、改行などうまくできずすみません。

前回書き込みをした夜、主人とまた言い争いになり、片付けも掃除もろくにできていないくせに云々言われてしまい、もうどうにも全く自信がなくなり、早く産んでこんな私はいなくなったほうがいいのだ、と思い詰めた矢先のできごとでした。
ですが主人は、夜中三時に出血を告げた私にいやなかおせず起きてくれ、翌朝の診察にもついてきてくれました。その日以来、言い争いはしていません。だらしなさは相変わらずですが、赤ちゃんグッズを一緒にネットでさがしてくれたり、一回お風呂もあらってくれました。
私は、赤ちゃんが、命をはって私たちをとりもってくれた気がしてなりません。その健気さをおもうと涙がとまらなくなります。

出産がおわったら、あらためてこちらに御礼と報告をさせていただきたくおもいます。
今後とも、どうぞよろしくおねがいいたします。

回答No.7

tea55

>>NO3です。
質問者様の気持ち本当によく分かります。うちの主人とそっくりです(T^T)まず1つアドバイス出来るとしたら貴方は「自分が悪い」とか「私なんか」ってマイナスにならないでくださいね(^-^)そんな貴方を旦那さんに見せてもきっと何も効果はないし同情もしてくれないのではないかな？それに、貴方に赤ちゃんを育てる資格が無かったら一体誰に貴方の赤ちゃんを育てる資格があるのでしょう!?
また、働くだけが仕事じゃない‥と言うような発言は、ご主人や私の旦那みたいなタイプには効果はないかも知れませんね(^^;と思うのも、私も同じ経験をしたから言える事です。他の家庭が羨ましく思えたり旦那を比較したり、そんなこと日常茶飯事でしたよ。でも、意外と何処の家庭にも何かしら問題は抱えていたりして幸せの価値観なんてそれぞれ違うと感じるこの頃です。我が家は昔借金をして今もお金も無いし、旦那は浮気症でDV気質、姑は最悪ですが、そんな旦那でも子供は最高に可愛がってくれますし、仕事は真面目に行ってるし‥当たり前の事かも知れないけど、私は幸せですよ！子供が生まれてから感じるんですが旦那は子供より手がかかるし子供ですね。だから私が強い母ちゃんになろうと思ってます!
あと、私は最近「手伝って」とか「○○の旦那さんは」とか絶対に言いません。黙って黙々とやってると、ごくたま～に手伝ってくれますよ。ソレだけで十分です。ソノ気持ちだけで。言うと余計にやってくれないですね(^^;きっとこのタイプの男は実は凄く単純な生き物何だと思います。上手く手のひらで転がしてください!

回答No.6

098poi

こんにちは。

こんな毎日では、赤ちゃんに影響しますよ。
そんなご主人の子供でも、痛い思いをして産むのは貴方です。

貴方の子供です。

ご実家などには帰れないのでしょうか？

今は、ご自分がどうとか、ご主人がどうとか、
余計な事を考える前に、
心身共に、良い事だけを考え実行してください。

ご主人の変化は、実際に赤ちゃんが生まれて、
言動を観察してからでも遅くはないですよ。

離婚もそうです。

今の時点でするべき事は、離婚ではないですよね？

離婚は、ジックリ対策を練ってから出来ますから、
安心してくださいね。
それこそジックリとね(笑)

もう生まれるのですから、それだけを考えてください。

赤ちゃんも同じ。
女性は、赤ちゃんを見た瞬間、
離婚しても親権は取ろうと決意しますよ。

そして、子供は、
毎日一緒にいる親の背中を見て育っていきます。

とにかく、まずはお体を大切に、
沢山食べて、沢山眠って、忘れて・・・
ほら、もうすぐ生まれてくるのでしょう？？？

とっても楽しみです。
ご報告、お待ちしております。

補足

実家に帰ることは、できます。実家にいれば何かと安心ですし、一日中誰とも口をきかず一人ぼっちなんていうこともありません。寂しい思いをすることもありません。
ですが、入院中あった浮気まがいの行動をまたとられたりお金を勝手に使われたりするくらいなら、ここにいたほうがいいと思ってしまいます。もめたくないのです。悲しみたくないのです。
そして、毎日働いてくれている主人への申し訳なさもあります。帰宅して食事がなかったら、すごく空しいのではないか。真っ暗な家に帰ってくるのはすごく寂しいのではないか。毎朝一人で起きて会社に行くのは、しんどいのではないか、って。

赤ちゃんを見たとたん、親権を取ろうと決意します、ですか。母親の資格がないと言われ、今、全く自信がなくなっています。主人も、別れるなら俺が引き取るといっていますし。

でも、とにかくこの子を今守れるのは私ですよね。
無事にこの世に産むまでは、私しか守れない。
先のことはわからないけれど、今を頑張るしかありませんよね。

「とっても楽しみです」などといってくださって、本当にありがとうございます。この子が生まれることを「楽しみだ」と言ってくださる方がいらっしゃることが、すごくすごく嬉しいです。
「毎日毎日生まれてくることだけを心待ちに毎日うきうきしているパパとママ」じゃないことが、申し訳なくて仕方なかった。でも本当は私だって、この子が生まれてくれることが嬉しいです。不安はいっぱいだけど、単純に、嬉しいです。

回答No.5

MOMO-WEB

これから、何十年とある人生
ご主人と共に暮らしていけますか？
年をとって死ぬときに、
「この人と結婚してよかった」と
心底思えると思いますか？

とても、そうは思えないのですが…。

それから、
＞暴力を振るうのも私が彼を怒らせるから悪いといいます
これは、典型的なＤＶ夫です。
それに気を遣い怯えて「自分が我慢すれば」と思っている貴方も
典型的な、ＤＶ被害者です。

生まれてくるお子さんの為にも
離婚をお勧めします…。

補足

ＤＶ、ですか…
暴力を振るっていたときは、私も少しはそう思いました。どこかに相談しようかと。離婚云々ではなく、どうしたらそんな彼とうまくやっていけるのだろうかと。
そんな矢先子供ができ、暴力はなくなって。

ですが、今も、あらゆることの原因は私だと言う彼。本当に私が招いている不幸なのか、ＤＶ的な言動なだけなのか、判断ができません。
掃除片付けもできない、人に求めてばかりの私には、子供は育てられないと言われました。離婚したら子供は引き取ると。俺は何があっても子供を愛して育てる自信があると。

彼にはできるそれが、私にはできないかもしれない…
本当に私には自信がないのだもの…

別れて私だけがいなくなったほうがいいのでしょうか？

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。
私も　貴方が　結婚した理由が分らないですね。。。
暴力、女性関係があったワケですから。。。
それでもいい　と思って結婚した　としか思えない。。。
だって　一生の事です。

旦那様は　有給なんて取らないですよ～。今帰って来ない人が有給を取って育児参加なんて出来る訳が無い。
口からで任せ　としか　思えません。
育児休暇取る人って　それころ妊娠初期から　家事は協力している人が大半です。

残業ですか、、、今のこの御時世で残業がさほどあるとは思えないです。
逆に要領がよく残業代を稼いでいるのか、仕事と言えば文句は言われないだろう。と言う事で　遊んでいるのか。。。でしょ。
でも　それを問い詰めたら　旦那様には逃道がなくなりますから。。。
貴方に愛情があるのなら　さっさと帰って来てますよ。

＞すべては気の持ちようなのでしょうか？
****違いますよ～そんなのムリです。だって二人の子供ですから　似て欲しく無い部分ってにてしまったり、、、育て方もあるでしょうけど。

私だったら、、、離婚してますね。
そもそも結婚はしてないですけど。
それが一番の幸せな方法かと思います。

だって、、、文面を読んでいても　夫婦　って思えないのです。
さ～これから第一子誕生となったら　何処の家でも買いそろえ、会話も楽しくなりますよ。
貴方が生きて来た年数よりも　夫婦は一緒に生きなくてはなりません。
貴方にそれが出来るとは、、、思えないのです。
と言うよりも　旦那様があまりにも子供だし、世帯を構えた自覚も無ければ　愛情も無いから　貴方が絶えられるとは思えないので。。。
もし　御実家があるのなら　相談するとか、帰る、離婚も考えた方が良いです。

補足

有給、とらないですかね。私は、それでもとると思っています。手伝ってくれるとは決して思いません。ただ、自分が子供が好きだから…。
育児参加のためではなく、子供や動物が好きだから・欲しかったから、それだけの理由で。

残業、だと言っています。ですが、残業代は振り込まれません。「残業時間のカウントが始まるのはものすごく遅い時間から」なのだそうです（一年ほど前に、就業規則をみせてよといったことがありますが、それは今改訂中だそうで、ないとのことでした。主人いわく、いまだにできていないそうです。）

主人には、私への愛はないのだと思います。
少し前に、子供が生まれてからの家族のこと将来のこと仕事の未来、どんな夢をもっているのか聞いたことがあります。そうしたら、お金をもっと稼ぎたいと。なぜか理由を問うと、実家にもっと帰省したい・親に物を送ったりしたいとのことでした。
私は少しがっかりしました。
子供と私との「家族」より、実家に帰省がしたいのか、と。そのためにお金を稼ぎたくて、そのために仕事仕事の毎日なのかと。
私と子供は、いったい何なのでしょう。

他の回答者さんのところにコメントさせていただいたのですが、以前、医師より自己愛性人格障害だといわれたことがありました。
何でも病気のせいにするのはよくないと思いますが、それでも、自分がしたいことしかしていないようにしか思えなくなるときがあります。
他人に気を遣うとか、思いやるとかよりも、自分の利益・自分側の得を求めてばかりな気がしてしまいます。

…こんな、悪く言うようなことばかり書いてしまう私にも、愛がないのかもしれませんね。

離婚したほうがいいのかもしれませんね。

回答No.3

tea55

はじめまして。色々悩んでいらっしゃるようですが体調は大丈夫ですか?うちの主人に似た所があったので書かせてもらいます。質問者様はご主人のどこが好きですか？私は主人を疑ったり信用出来なくなった時に好きな所を見るようにしてます。そして相手に変わってもらおうと願う前に自分が変わる努力をするように…と心がけてます。凄く難しいことですが(涙)
きっとご主人は弱いのでしょうね。あなたが支えになってあげて強く鍛えられたらよいですね。また育った家庭が複雑だったりする方は浮気しょうになりやすいと聞いた事があります。一人になるのを極度に怖がるそうです。もしそうならアナタが温かい家庭を築き旦那さんへも沢山愛情を…
それと子供は可愛いですよ。愛せないことはないでしょう。これほど愛しいものはありません。
たいしたアドバイスはできませんが参考までに

補足

「相手を変えることはできない、変えられるのは自分だけ」。その通りですよね。
私が悪いのかもしれません。
昨夜、帰宅が遅いことに対して、主人を面倒くさがらせるようなメールをおくってしまいました。会社の仕事だけが仕事じゃないでしょ、と。私は自分のことも自分で支えられなくて本当に申し訳ないけれど、今いろんなことが不安。できるだけ早く帰宅して欲しい。そばにいて欲しい。連絡がつくようにしてほしい、等と。
すると、掃除や片付けもろくにできないのに、よく求めてばかりいられるね、という返信。自分の至らなさ含めて誰かに相談してみたら？とのこと。俺は有償のそういう考え方が嫌いだとのこと。

私が甘いのかもしれません。初めてのお産で、すでに入院もしたり今も薬服用だったりで、実母はとても気にかけてくれます。少し前に出産した従姉、予定日が近い友人は、おふろ洗いや掃除機かけは旦那さんがしてくれているといいます。正直私はそれを、うらやましいと思っていましたし、毎日お掃除ができなくても仕方ないと思っているところがありました。

なんだかとても、悲しいです。
主人からいつも言われるように、すべて、私がいけないのかもしれません。
そして、掃除も片付けもできない、物事を有償でしか考えられない私には、子供を育てる資格などないのかもしれませんね…。

回答No.2

buster0824

27歳男性です。

>「それは当時欝だったからだ」と言われても、心底彼を信じることができません。
私は専門家ではありませんが、友人が鬱になったのをみる限り、鬱の人間は人との関わりを断絶するような気がしますが、なんだか、無理やり浮気を正当化しているような気がします。

私の親戚にも旦那が自己中で困り果てていながら、子供が生まれた人がいます。しかし、やはり自分がお腹を痛めて生んだ子であるため、子供はとても愛しています。旦那とは離婚してもこの子らは私が育てるって言い張ってます。（まだ、離婚どうこうまではいっていませんが）きっとお子さんのことは愛せると思いますよ。あなたの子ですから。

しかし、旦那さんはひどいですね。マタニティーブルーのせいで強くはなっているでしょうが、それだけではないような気がします。

愛しているから腹がたつのではないですか？愛していない人が何しようが気にならないでしょう？
しかし、そんな愛の形では子供さんが生まれてから余計あなたが辛い思いをするだけな気がします。今は無理でしょうが、子供さんが生まれたら今後のご主人との関係をよく考えた方がいいと思います。

補足

実は、私は当時彼の主治医のところに何度か同行したことがあります。そして医師と二人で話したことがあります。「鬱病とうつ状態とは違う。彼はうつ状態ではあるかもしれないが、鬱病ではない。そしてその原因は一つに定めることはできないが、幼い頃からの家族との関係が大きいと言える。」「診断名からしたら、パーソナリティ障害の中の、自己愛性人格障害であるという見解」と言われました。ですが、彼は、社会学心理学精神分析学の本を読むことが好きで、それらを読んだ結果、自分は「欝だ」との結論でした。
また、当時私は父を亡くしたばかりで、将来への不安・彼のことでの不安もあって思わず涙してしまい、その際、「あなたは彼の”母親”になれますか？何があっても見捨てず、利害関係なしにつきあうことが。おそらく、普通の女性には、そんなことは無理です。あなたにも精神的な弱さがあって、共倒れになってしまうのではないかと不安だ」と言われました。
そのとおりだったのかもしれません。

病名などどうでもいいのです。ですが、私のこと・子供のことをちっとも考えてくれない主人、やりたいことばかりやっているように写ってしまう主人は、「自己愛性…」で、やっぱり私には彼を救うことも、一緒に幸せになることもできないのかなと悲しくなってしまいます。

私のマタニティブルーのせいなのか、医師が言ったように本当に私には無理なのか、それともそもそも彼を愛していないのか…
判断ができません。

回答No.1

J_Hiragi

そもそなのですが・・・
これだけ結婚前から悪行を重ねていた人と何故に
結婚したんでしょうか？

補足

結婚した理由…今の私には思い出せなくなってしまいました。
愛しているのかもわからない。愛していたはずなのに。