主人との関係について

質問

恋愛相談のカテゴリの「恋愛依存症について」のご質問とご回答を読んでいて、私自身で気づいてしまった事がありました。
（カテゴリを間違えてしまいましたので再度掲載させていただきました。）
私も、依存的な所があり、相手を信頼できず、いつも愛されたい、そしていつも寂しいと思っていました。
ご回答の中に、本当に信頼して愛していれば、浮気をしても許せる、心がこちらにあれば許せるという言葉になぜか涙が出ました。私も、それはわかっていたことだったんです。
でも、私は、自分の事を一番に考えて、自分を一番愛してくれていると思える人と結婚して１０年になります。
子供も産まれたのですが、精神的に不安定になり、とても寂しいんです。　たぶん、主人の事を本当に愛していないんでしょうか？
自分が愛される為に結婚したのに、その人間に浮気をされる・・・
それだけはどんな事があっても許せないという思いがあります。でも、心のどこかでそれは本当に愛してないからなのかと・・・

現在、主人とは別居を考えてしまうほどうまくいっていません。
流産するかもしれないという時に、友達の為に合コンを開いたり、記念日にも食事やお菓子を手作りして待っていたのにも関わらず、連絡もよこさず帰ってこない。大事な話しをしてくれない。こちらの話しも聞いてくれない。

私は、依存的だった性格をなんとか主人の負担にならないように頑張って直しました。それなのに、今は、夫婦の信頼関係も崩れて、私は、寂しくて、精神的に不安定になり、本気で離れたいと思っています。

これは、私が原因で招いてしまった結果なのでしょうか？
昨日も、今日も話し合いたいと、メールで連絡をいれましたが、昨日も午前様。今日も何時になるかわかりません。（仕事で遅いのではないんです。）　

離れて、お互いの大切さがわかると思いますか？もし、離れてもわからなかった時は、もう一度人生をやり直したいと思ってしまう自分がいます。でも、子供がいるので、どうしたらよいのかわかりません。

何か、思うままに文章を書いてしまって、まとまりがないかもしれませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.2

hirohirote · ベストアンサー

本当に良く分かります。
私の家庭とそっくりです。夫に完全に依存しており、浮気でもされれば憎しむだけでは済まされない何かかが起こりそうなくらいに依存しています。私もこんな自分の性格に悩み、悩み、夫と出会って七年間色々と苦しんできました。
私もよく、本当に愛している人ならば何でも許せるのだろうか・・許せないのであれば、本当は自己愛が強すぎるだけなのではないだろうかと何度も考えてきました。
何年考えても答えは見つからず闇に入っていくばかりで、これから先こんな人生をいつまで続けるのかと気が遠くなります。
私も人生をリセットしたいと深く思うことがあります。しかし、まだ一歳にもならない娘がおりますので現実的には無理です。
子供を産めば、虚しさ、寂しさ、悲しさも無くなると思っていましたが、娘はとても可愛いいですがそんなに人間て単純ではないんですよね・・。私はそうこうしながら二年前に病気にかかり精神が不安定な時が多いです。少しでも不安になれば震えや動悸も止まらなくなりました。tutuuraraさんのことが本当に分かるような気がします。
前置きが長くてすみません、本題に入りますが、絶対に絶対に離れない方が良いと思います。
離れる時は本当に離婚を決意した時だと誓った方がいいと思います。
なぜなら、離れればお互いに自由だからです。母と子は一緒だと思います。だから基本的に妻の立場は自由ではなく子供に時間を拘束されます。しかし、ご主人は一人身で自由です。もっともっと自由になります。男の人の自由な時間ほど怖いものは無いと思います。
寂しさを感じるどころか、自由をめいいっぱいに楽しむと思います。
こんなチャンスは一生無いとばかりに羽を伸ばすと思います。
彼氏彼女の関係ならば話は別ですが、結婚しているので簡単に離婚して離れ離れになることはありえませんし、危機感が無いと思います。
それでももし離れて暮らしたとして、そこでtutuuraraさんがご主人に夜でも連絡をしてみたら(何か大事な用事があって)、ご主人と連絡が取れなった時、心底何も無いと信用をできますか？どこにいるの？
何してるの・・！？　やっと連絡を取れたときには夜中や朝方・・何をしていたのかを聞くと、飲みに行っていただけやら友達と話し込んでいて電話を取れなかったやら・・理由を付けて説明されたとしても不安はずっと残ると思います。
あの時本当は浮気していたのではないだろうかとか・・毎日遊び歩いていたのじゃないか・・と不安になり胸が苦しくなってきた時には遅いです。そうなった時に気がつきます。こんなことをするんじゃなかったって・・。私はこれで病気になりました。
後になって真実を問いただしても恐らく世の旦那さんからは真実はまともに聞けないと思います。答えることも一つですし、後々一緒に暮らし始めてから毎日がそのことで喧嘩になり大変だと思います。
夫婦はどんなことがあっても離れてはいけません。義母にそう言われました。
一度離れると癖になり、何か気に入らないことがあればすぐに家を出て帰らなくなります。それが当然になり、気付いた時には遅いと思います。上手く行くものも本当に上手く行かなくなると思います。
私はそう思っていますので、夫のことでどんなに怒り狂い、この生活に失望しても離れることだけはしません・・夫に依存することが治らない限りこんな生き方しかできません。
それでもtutuuraraさんが自分の夫は信用できる・離れていても心配にならない・何かあっても後で後悔しない　という覚悟があれば離れても価値はあるかもしれません。
ただ、人間は簡単に変われるものではないのでそこに期待はしない方がいいと私は思います。ご主人が自由になる時間の恐ろしさを考えた方が良いと思います。
くどくど長くなって申し訳ありませんが、同じ様な悩みを持つ者として真剣に答えさせていただきました。少しでもお役に立てると良いと思います。tutuuraraさんの幸せを本当に祈っています。

補足

ご回答ありがとうございます。
このご回答を読ませていただく前に、私は主人に真剣に別居を考えている事を伝えました。
過去の事が許せないし、離れたほうが精神的にも安定するのではないか、主人の為にもそのほうが良いのではないかと考えた結果でした。
でも、いざ、離れる事を主人も了承してくれた途端、この人を好きなんだ・・・離れたくないという思いが強く出てきてしまいました。
それに、主人も泣いてくれたんです。もう一度やりなおしたいと言ってくれました。

本当ならば、離婚して、自立して母として生きて生きたい・・・
その強さがあれば、不安定にならずに生きていけるような気がします。

主人の事で精神的に不安定になるのが辛いんです。
でも、やはり離れたら後悔するのですね？hirohiroteさんのアドバイスを読んで、もう一度頑張ってみようと思いました。

回答No.6

pon228

二度目の書き込みになり、ごめんなさい。
他の方への補足を読みました。
別居を考えているという質問者様の考えに対し、ご主人は泣いてくれたんですよね。その時点で、今は別居することはしなくてもいいのでは？と思いました。
ご主人は泣いて「離れたくない」と言うほど、質問者様のことを大切に思っていたということだと思います。質問者様は、間違いなく愛されてますよ☆うちは別居経験しました。私から別居の提案をしたのですが、うちもそんな風に離れたくないって言ってほしかった。。。

これからどうしていくか、それは夫婦で話し合って決めることだと思います。質問者様が自分を偽りながら生活するのが辛いのであれば、本心（ご主人に依存しているかもしれない）というようなことを伝えるべきだと思います。ご主人なら理解してくれるのではないでしょうか？
良い方向に進むことを祈ってます！

回答No.5

noname#48005

皆さん　お若いのにご苦労されて、真剣に家庭のことに悩まれて・・・

私は結婚20年の主婦です。数年来、主人の浮気に次ぐ浮気に悩まされ、未だに結論を出せずにおります。

私は結婚した女性の自立など、簡単にできるものではない。と思っています。
もともと　結婚って　愛し合ったもの同士、助け合い、いたわりあって生きていく覚悟が前提でされたものではないでしょうか？
自分の弱さがわかる人間だからこそ、相手にも優しくなれるはずです。

私が強い人間なら、　一人で生きていく選択もできますが・・・

愛情は形の変わる物だと、最近気付きました。
今は　愛より情が勝っているのかもしれないし、
それを誰が咎めることも出来ないものだとも思っています。
許す許さないは時間とともに変化するでしょう・・・

経済的な自立と精神的な自立を分けて考え、精神的に少しずつ自立されてはいかがでしょう？
子供を通じたお付き合いもあるでしょう？
寂しい気持ちは　自分で動くことによっていくらか解決されるかもしれません。

子供には　お父さんの分まで愛情たっぷりあげて下さい。今、別居したらあなたが逃げたことになります。
女は弱し、されど母は強しです。

回答No.4

pon228

浮気についてですが、愛しているから許せるのではないと思います。愛しているからこそ、許せないのではないでしょうか？
許せるのは、「愛されている」という自信、「いくら浮気しても、最後
には自分のところに戻ってきてくれる」という自信があるから許せるのだと思います。
質問者様はご主人に浮気されたのでしょうか？許せない自分を責めることはないと思います。たとえ、質問者様に不満があったことが原因だったとしても、浮気はするべきことではないと思います。相手に不満があれば、夫婦で話し合って解決していくものだと思います。

ご主人が話し合いなどしてくれない、本当に辛いですね、しんどいですね。でも、どうにか話すことをしなければ先に進むこともできないですよね。

質問文を読んで感じたのですが、質問者様はご主人に愛されたいために、ご主人に気を使いすぎているのではないでしょうか？それと、「私はあなたに愛されたいから、色々努力しているの」という気持ちがご主人に伝わっているのではないかと思いました。自分のことを考えてくれるのはありがたいけど、重く感じてしまうのではないでしょうか。だから、話し合いも避けるのかな、と思いました。質問者様を批判するのではないです、言い方が悪かったらごめんなさい。

別居は、今の状態ではしないほうがよいと思います。今の状態でご主人を自由にすることは、何をされてもおかしくないと思います。
その前に、ご主人に手紙を書いておいてはどうでしょうか？話す時間がないのであれば、相手に自分の気持ちを伝えることだけでもしてみたら
？

回答No.3

hirohirote

再びNo.２の者です。
最初に回答された方に？です。
責めるばかりでアドバイス・回答ではないと思います。
人間、誰しも弱さを持ちます。色んな人間がいて、色んな生き方があります。所帯臭くないとか、現実感が無いとか・・そうですか？文面だけで？
理想論なら誰でも言えます。最初の方の回答は夫婦の完璧なる理想像ですね。理想の中の理想ですね。
「しっかり自分の足で立てない人が、夫婦という形になり初めて自立した」ではでめですか？
「未熟者だったけれど子を持って初めて成長した。大人も子供と一緒成長していこう」ではだめですか？
四角四面ですね。
とても居た堪れない気持ちになりました。
世の中、強い人ばっかりではないですよね。

＞依存的だった性格をなんとか主人の負担にならないように頑張って直しました
愛することを真剣に考えているじゃないですか。
夫婦の形になれば、甘んじて努力しない人のほうが多いように思われますが・・
個人的な回答をして質問者様にご迷惑をおかけしました。
失礼します。

回答No.1

noname#34123

＜私は、依存的だった性格をなんとか主人の負担にならないように頑張って直しました。

本当に直りましたか？
人間の性格ってそう簡単に直せないと思うし、文面から伺うぶんには十分に依存的です。
きつい事を言って申し訳ないけどご主人の気持ちもわかるような気がします。
しかし、浮気を許す許さないという話は愛情の問題と別ですので、混同しないでください。
浮気をするご主人は間違いなく悪いし許せなくても仕方ないのです。
どんな理由であれ、です。

そんな事より、結婚して１０年も経ちお子さんもいるというのに、あなたの文章からは何というか、いい意味の所帯臭さがありません。
現実感がない、と言えばいいのかな。
私は夫婦というのは支え合う前に、まず自分の足でしっかり立ってる二人が一緒になる事が前提だと思うんです。
それぞれ一人でも十分に生きて行けるけど、二人一緒になる事で人生の楽しみや豊かさが倍増し、ダメージは半分にできる、という関係が理想だと思うのです。
もちろん一人では生きて行けないから一緒になる人もいるでしょう。
でも徐々に成長し、精神的自立を果たし（子供の親になる事もその過程ですね）いつかお互いを支え合う関係になれなければ、夫婦というものは簡単に破綻します。
心の弱さはわがままという形になって表れます。
本当に強くなる努力をしましたか？自己判断ではなく、ご主人が「よく頑張った」と認めるくらいに。
愛される事より愛する事を、考えてきましたか？
ご主人の本質が本当に見えていますか？あなたが見ているのはあなた自身が作った理想のご主人像ではありませんか？
それなら「自分は愛されていない」とご主人が感じてしまって当然ですよね。