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お祝いを催促された様に感じますか？
息子がこの三月に小学校を卒業します。 先日その為のスーツを購入しました。家でまた着せてみて、親馬鹿ですが「ああ、大きくなったなー、お兄さんになったなあ」としみじみしました。 そして、夫方の両親が最近携帯を替えて、写真も送れるようになったばかりだったので、「そうだ！おばあちゃんにも見てもらおうか」ということになり、その状態を写真に撮りメールで送りました。 メールに不慣れだったので、きっと見るのに苦労するるだろうからと、夫がすぐ電話して、一から写真の開き方を説明して20分以上かかってやっと見ることが出来ました。おばあちゃんは「可愛いねー」ととても喜んでくれました。 ところが！その話（メールの説明が大変だったという話をしたつもりでした）を私の母にしたところ「お祝いを貰った訳でもないのに、そんな写真を送ったら催促されてるみたいに感じるんじゃない？」と言われてしまいました。 どうでしょう、この行為はそういう風に感じますか？やらないほうが良かったでしょうか？ （もし自分がおばあちゃん、おじいちゃんだったと仮定してお答え下さい。嫁姑関係も良好です） ちなみに、そういう節目やお祝い事の時は、両家とも必ずお祝いをしてくれます。うちの母も「私はそうは感じないが、そう感じる人もいるんだから気をつけたほうが良い」と言われました。母は親戚関係のしがらみが大変だったようで、娘がお姑さんに悪く思われたら困ると心配してくれたようです。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚男です。 貴方達が我が子の成長を嬉しく思い、それを親に伝えることは、じいちゃんばあちゃんにとっても嬉しいことです。 孫の成長を嬉しく思うと同時に、自分たち（義父母）が苦労して貴方達を育ててきたことが報われたと感じる瞬間でもありますから。 今まで良好な関係で、常識と良識を持った義父母であれば、何も連絡しなくてもお祝いは考えているはずです。 なので、気にする必要はないと思いますよ。 貴方のお母さんは悲しいことに親戚関係で苦労をしてきたので、貴方可愛さに心配してくれているのでしょう。お母さんにとって貴方はいつまでも子供ですからね。貴方は幸せ者ですね^^ そこで貴方はどうしたらいいか？ たとえ自分の親と言えども余計な心配をかけないように気を使うことです。歳をとるともっと心配の度合が高くなりますよ（苦笑） 貴方のお母さんが心配症なのは、貴方がいちばんよくわかっているのですから、お母さんに伝える内容を考えましょう。 だからと言って、義父母と良好な関係を強調し過ぎると、お母さんひがみますから気をつけましょうね^^;
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孫なら 嬉しいと思いますよ！ 離れていたりすれば 尚更 気を使って貰えた気持ちも伝わってると思います。 水臭い仲よりいいですよ。叔父 叔母 義理の兄弟となれば 考えますが 親ですから 当然です。
お礼
そうですよね！可愛い孫ですもんね！可愛いですよね。 夫の実家はすぐ近所ではないので、年に３回ほど帰る感じです。 私だって、夫の弟夫婦には流石にメールを送ろうとは思いませんでした。息子にとって、弟みたいな感じの仲良しの従兄弟がいるので見せたかったですが、なんか違うかなと思って…。 でも考えてみたら、この「違うかな」と言う感覚が、母の感じたものと同じかもしれませんね。 皆さんの回答を読ませていただいて段々分かってきました。 回答ありがとうございました。
＞お祝いを催促された様に感じますか？ 夫方のご両親なのですから、 お祝いを催促されて何が問題なのか。と思いますね。 そう考えて何も連絡しないのはかえって 水臭いというか、冷たく感じられますね。 お祝いをして当然とは思いませんが、 孫のかわいい姿は節目にかかわらず 送ってあげるのが正解だと思いますよ。 機会を作って一緒に祝わさせてあげましょう。 経済的にきついのかな。悪いなと思うならば、 同額程度のお返しをするということで。
お礼
子どもも大きくなってきて、写真もあまり撮らなくなってしまっていたのですが、やはり節目には渡すようにしようと思います。 大きくなっても孫は可愛いですもんね。 回答ありがとうございました。
- akinokawa
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＞お祝いを催促された様に感じますか？ 私ならそんな風に感じたりはしません。 孫が可愛い息子夫婦とも関係が良好であれば 「あ、お祝いの催促ね、早く贈ってあげなくちゃ！」 とは思っても 嫌な感じにも思いません。 相手がそう感じるかもと思うことは お母様の経験からもあるでしょうけれど お母様自身「催促された」と感じてしまう人なのでしょう。 なので 義両親への対応よりも実のお母様への対応の方に気を遣った方がいいかもしれません。 口に出さずとも、「娘に（娘婿に）催促された」と思う出来事が今までにあったのかもしれません。 それで嫌な思いをしてきたので 今回注意してみたのかもしれませんよ。 娘が義両親と不和になることへの心配と 自分が受けた不快感と自分の価値観とのごちゃ混ぜなんでしょうね。 そもそも そのスーツメールの話をお母様にしたこと自体 「娘に遠回しにお祝い催促されちゃった」 とお母様が内心感じているかもしれません。 考え出すと切りがないので みんなが笑顔でしたらそれで良し！にしておいた方がいいでしょう。
お礼
母の名誉の為に言いますが、母自身は少なくとも「娘に催促された」と感じるようなタイプではないです。 クリスマス誕生日お正月は言うに及ばず、くれなくてもいいよ、という「孫の日」（なんじゃそりゃ、そんな日があるのか？という方も多いでしょう）の贈り物までくれる様な人です。義父母も同じような感じです。 とりあえず、みんな笑顔だと思います。 回答ありがとうございました。
- duosonic
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こんにちは。息子さんの小学校卒業、お慶び申し上げます。男性です。 「やらないほうが良かったでしょうか？」 、、、そんなこと全くありません。とりあえず孫のスーツ姿を見せてやろうと思ったダンナ、良いところがあります。 いずれにせよ義理ジジババさんは、「あそうだ、お祝いあげなきゃね！」と思われることでしょう。でもそれはそれで良いんですよ。ジジババは、催促されたからお祝いをあげるのではなく、あげたいからあげるのです。だから、ありがたくもらって下さい。 そして、お子さんに「お祝い、ありがとう」というカードを書かせてジジババに送って差し上げたら、最高に気が利いています。もちろんそのありがとうカードは、rinaly-kさんの実両親も差し上げて下さい。 もし、rinaly-kさんが実両親さんにスーツ写真を差し上げていなかったとしたら、それは問題ですよ。実母さんにしてみると、「孫の可愛い姿、私はもらっていないのに、義理両親だけにあげたの？」と妬いて、イヤミの一つも言いたくもなるかも知れませんよ。お母様は良識のある方だとお察ししますので、そんなことは考えもしないとは思いますが、もし差し上げていないのなら、そう思われても仕方がないということです。 このカテには「親の存在がウザイ」、「干渉ばかりする両親と縁を切りたい」などという質問もある中、素晴らしいお母様じゃないですか、娘の先方両親への対応まで気遣ってくれるとは。確かに世の中には「何だ、お祝いが欲しいのか？」としか考えられない悲しい人もいますが、お母様がrinaly-kさんにおっしゃりたかった本当のことは「もちろん催促なんかしていないのは分かっているが、くれぐれも失礼のないように」ということだったんだと思いますよ。自分が悪者になってそんなこと注意してくれるのって、お母様しかいませんよ。 ジジババからすると、ある意味で孫というのは自分の子供よりも可愛いものなんですよね。何故なら、血のつながった直結の家族なのに育てること自体には責任がないからです。自分の子供は可愛いものですよね。そして、その可愛い自分の子供の子供でありながら、悩まされたり、頭を痛めることがないのですから、そりゃ可愛いハズですよね。なので「飴とムチ」の「飴」の部分だけを無条件で孫に与えられるのはジジババさんの特権です。 なので rinaly-kさんにおかれては、「可愛い孫」の親として、義理・実の堺なくご両親に接してあげて下さい。 ご参考までに。
お礼
＞いずれにせよ義理ジジババさんは、「あそうだ、お祝いあげなきゃね！」と思われることでしょう。 そうですね、催促と感じないまでも、よく考えてみたら、想起させるのは間違いないですね。その辺を心配したのでしょうね。 実は、娘がパケホなので、娘にメールを送るよう頼んだんです。 で、てっきり私の実家にも（私の妹の携帯宛）同時に送ったものとばかり思っていたら、おばあちゃんのメール写真が見れない騒動で、うっかり送り損ねていたらしくて、私がその話をした時はうちの母はまだ見てなかったらしいんです。だからもしかしたら、ほんのちょっと拗ねてたかもしれません。 私の実家は車で30分の距離で、孫に会える頻度は断然多いので、激しく拗ねるという事はないと思うのですが…ちょっとご機嫌伺いしてみます。 ＞本当のことは「もちろん催促なんかしていないのは分かっているが、 ＞くれぐれも失礼のないように」ということだったんだと思いますよ。 ＞自分が悪者になってそんなこと注意してくれるのって、 ＞お母様しかいませんよ。 そうですね。うん、すごく納得の出来るお言葉です。ありがとうございます。 回答ありがとうございました。
- poolisher
- ベストアンサー率39% (1467/3743)
お祝いいただいたら間髪いれずお礼を入れてください。 そして、そういうことがあったこと、自分がきちんとお礼したことを お母さんに教えてあげてください。 お母さんはそれで安心すると思います。 お幸せに。
お礼
そうですね。きちんと報告して、母を安心させてあげようと思います。 回答ありがとうございました。
- pochilon
- ベストアンサー率16% (1/6)
私は催促したようには感じませんでしたよ。 実母様はご自身の経験から心配されているようですし、「そう感じる人もいる」という意見はもっともだと思います。 幸いお義母様はそう思わず、素直に喜んで下さっているようですし、 気にすることはないと思います。 私の母も義母から戴きものをしたと話すと、「お礼の電話はしたの？」と必ず言います。すでに結婚５年目ですしそれ位の常識は弁えているつもりなので毎回「わかってます！」と言いたくもなりますが、母なりに 自分の経験や質問者さんの実母様のように、娘を悪く思われたくないという気持ちが働くのでしょう。 前の回答にあるように「お勉強」と思い、そういう人もいるかもという事を頭に置いておけばよいと思います。
お礼
私なんて、今年結婚20年になるんですよ…。でも未だにやはり心配なんでしょうね。 考えてみたら、ありがたい事ですよね。 私、息子の上に娘もいるのですが、私自身が将来同じような事言ってたりするのかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
少し早いですが、ご卒業おめでとうございます。 質問文を読んでいてとても微笑ましく思いました。 これが相手が違ったら（友人とか、普段付き合いの少ない親戚とか）ちょっと心配にもなりますけど、嫁姑関係も良好でしかもご主人が電話しての出来事ですよね。 大丈夫ですよ！！ お金の話とかもされてないですよね？（このスーツ○万円したの、とか制服や鞄や物入りだわーとか） 大変な思いをされたお母様はずいぶん気にされているようですが、娘思いの親心をありがたく受け止めるにとどめて、気になさらなくて良いと思います。
お礼
お祝いの言葉、ありがとうございます(^^)。 そうなんですよ、私も母に「おばあちゃんだから早く見たいかな、と思ってとりあえず適当な写真を送っただけなのに！他の人にはわざわざ送らないよ！」と言いました。 もちろんお金の話なんてしてません。「スーツも意外に似合う」とか人が聞いたら親馬鹿全開な話ししかしていません。 そうですね、母は苦労人だから心配しちゃっただけですね。私ったら、つい思い切り反論してしまいました。今度謝ろうと思います。 回答ありがとうございました。
- zorro
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人間十人十色です。送り手では思わなくても受け取り出がそう思ったのであれば仕方のないことです。私は催促されたとは思いませんが・・・勉強をしたと思ってください。
お礼
受け取り手であるおばあちゃん（夫側）はおそらく気にしてないと思います。 私の実母の取り越し苦労だと思いますが、常識的にはどうなのかなと心配になりまして…。 回答ありがとうございました。
お礼
＞お母さんにとって貴方はいつまでも子供ですからね。貴方は幸せ者ですね^^ そうですね。その事に私はもっと、感謝しないといけないですよね。 なのに思いもよらない事を言われて、ついいろいろ言い返してしまいました。きっと今頃落ち込んでいると思います…。こんなだから心配なんでしょうね。実の母だと私も甘えがでるようです。反省!! 回答ありがとうございました。