やっと婚約したのに・・・（長文失礼します

質問

先月二年半付き合った彼と婚約しました。
私（２４歳）と彼（３２歳）です。
私は大学を卒業したばかりで、彼は仕事と勉強を両立していましたが、彼ももうすぐ卒業です。

本当なら今幸せの絶頂・・・というはずなのに、内心は悩みだらけです。

初めは、嬉しいはずなのに素直に喜べていないこと自体が嫌で自分でも考えないようにしていたのですが、無視すれば無視するほど憂鬱になってきて、今回皆さんに相談させていただくことにしました。

まず、幾つか自分でも気になることをまとめてみました。

一番の憂鬱は、私の父親が、付き合い始めに紹介して以来、彼のことが大嫌いで未だに関係を反対し続けていることです。

以前父に彼を嫌う理由を聞いてみたところ、「全てが嫌。顔や手がきもい。もう生理的に嫌。」等と酷いことを言われ、未だに納得できない思いでいます。

彼とは結婚を前提に真剣な付き合いをしてきたので、なんとか父に考えを変えて貰えないかどうか彼と共に色々と努力したのですがダメでした。（食事の場を設けたり、里帰りの際、一緒に挨拶に来て貰ったり等）

父親以外は、友達、家族（祖父母、母、兄弟を含める）皆彼のことを気に入ってくれています。そして、彼のご家族は私を気に入ってくれているようです。

周り（私の母や兄弟、友達）からの励まし（「二人は愛し合っているんだから、そこまでお父さんのことを気にしなくても良いんじゃない」等と言ってくれています。）もあり、なんとかここまで辿りつきました。

私も、「私と彼が愛し合ってさえいれば・・・」と思っていたのですが、恋愛は恋する二人だけのもの、結婚はお互いの家族とするもの・・・という意見を度々耳にし、改めて不安になっています。

しかし、結婚だけがゴールとは思っていませんが、幸せな恋愛がうまく続いていけば、二人の将来に結婚というものが通過点としてあるイメージで居ます。

やはり、結婚＝お互いの家族の繋がり、と考えると、一人でも祝福してくれていない家族が居た場合、ダメ（結婚するべきではない）なのでしょうか・・・。

私と彼は親元を離れて勉強して居る為、始めは他の友達も一緒に同居生活をしていたのですが、今では二人だけで同棲生活を送っています。

同棲については、父以外の私の家族、そして彼の家族に知らせてあります。

上にも書きましたが、私はつい最近まで学生をしていて、まだ就職していないので生活費を親に出して貰っています。彼は一切ご両親からの援助は受けていない上、同棲している上で家賃やら光熱費やらを多く負担してくれています。

しかし、彼がある程度援助してくれているとは言っても、彼のお給料も決して多くはないので、二人分養える経済力はないです。

やはり心苦しいのは、やはりまだ親に養って貰っている間は、自分勝手に親（父親だけですが）の意向を無視したことをしてはいけないのではないかという気持ちがあることです。

文句を言われない為、自立するには私が出来るだけ早く就職することが一番だとは思っています。
しかし、その一方で自立した後も、結婚式を初め、子供も将来的に欲しいですし、これからお互いの家族には出来るだけ仲良くして欲しいのになんだか今の様子では希望が持てません。
（兄弟の話では、父は「あいつらが結婚するなんて言い出した際には最後の最後まで反対してやる！！結婚式には絶対出ない！！」と言っているそうです。）

プロポーズは受けて、彼がかなり無理して買ってくれた婚約指輪まで貰ったものの、不安でいっぱいです。

まとめ：
１）方親でも反対があった場合、結婚するべきではないのでしょうか？
２）反対の内容が理不尽な場合、無視していいのでしょうか？
３）親に養って貰っている間は、子供は自分勝手をしてはいけないのでしょうか？（どこまでが自分勝手なのでしょうか）
４）自立した後は「結婚＝家族を含む問題」だとしても、自分たちで決めていいのでしょうか？
５）父親の考えを変える為のなにかいいアイデアはあるでしょうか？
６）何か一つでも不安がある場合、大事な将来の為の決断はするべきではないでしょうか？

長文大変失礼しました。
上の質問の一つでもご意見を頂けたら大変感謝いたします。
よろしくお願いします・・・！

回答No.6

azumatokyo · ベストアンサー

２年前、母（父は他界）に大反対されましたが、無視して同棲、２ヵ月後結婚（入籍のみ）しました。

＞以前父に彼を嫌う理由を聞いてみたところ、「全てが嫌。顔や手がきもい。もう生理的に嫌。」等と酷いことを言われ、未だに納得できない思いでいます。

うちの母が全く同じセリフを言いましたよ。「あの顔はおばけ？気持ち悪い。近所に恥ずかしいから絶対来ないで。結婚するならもううちには帰ってこないで。」と。
ただただ、悲しかったです。
そして夫にはそのように母から言われたことを伝えられませんでした。「母は一人暮らしだから寂しいから反対しているのだと思う。」と伝えました。

１）方親でも反対があった場合、結婚するべきではないのでしょうか？

　私は片親しか生きていませんでしたが、母が何と言おうと結婚に対する気持ちは全く揺らぎませんでした。

２）反対の内容が理不尽な場合、無視していいのでしょうか？

　私は無視しました。私たちは４０過ぎで二人とも初婚でした。お互いに、「もうこれが最後のチャンス」という意識が強かったのだと思います。

３）親に養って貰っている間は、子供は自分勝手をしてはいけないのでしょうか？（どこまでが自分勝手なのでしょうか）

　私はそうは思いません。私の場合は完全に経済的に独立していましたが、もし仮に援助されていた身だったとしても、結婚するという行為が「自分勝手」とは思いません。
でも出来るだけ早く経済的に自立するよう努力するべきです。

４）自立した後は「結婚＝家族を含む問題」だとしても、自分たちで決めていいのでしょうか？

　私はいいと思います。

５）父親の考えを変える為のなにかいいアイデアはあるでしょうか？

　私は姉が随分、母の考えを変えるのに貢献してくれました。
　ご質問者さまの場合も、他のご家族に説得してもらうのは如何でしょうか？
　母の反対を変えるのに半年以上かかりました。その期間、一切電話もなければ音信不通でした。電話で母から嫌がらせを何度か受けましたが毅然とした対応ではねのけました。
　長期戦になるのは覚悟した方がよいと思います。男の人の方が頑固でしょうから。

６）何か一つでも不安がある場合、大事な将来の為の決断はするべきではないでしょうか？

　不安というのは、お父様の反対だけですか。それなら全く無視してよいのでは？
私は母の他にも色々不安はありましたが、勇気を出して決断しました。

＞その一方で自立した後も、結婚式を初め、子供も将来的に欲しいですし、これからお互いの家族には出来るだけ仲良くして欲しいのになんだか今の様子では希望が持てません。

　結婚式は、お父様がどうしても出ないようなら挙げなくてもよいのでは？或いは、出てくれる気持ちになった時に挙げるとか。
私は「式」と名のつくものは苦手な性分なので多分一生挙げないと思います。
　お互いの家族全員が仲良くするのはとても難しいと私はこの２年間で感じました。
　あんなに大反対していた母は、今では旦那のことを「○○ちゃん」なんて呼んで「良い人ねえ。」なんて今は言っています。
　旦那家族ははじめは賛成してくれて、私ともうまくいっていましたが、色々な考え方、価値観の違いがあり、今ではお付き合いをお断りしています。結婚するとそれまで見えなかった色々なことが見えてきて、状況も変わりますよ。

　結婚生活というのは、本当に自分たちだけが愛し合っていればうまくいくわけではありませんが、逆にお互いの愛情が強ければ、多少の困難は乗り越えられます。
お父様の反対があっても「もう絶対この人しかいない」と思うなら、迷わず自分の気持ちを貫き通すべきです。
そこでもし迷うとしたら、それほど彼への愛情は強くないということなので結婚は諦めるべきです。
　お父様以外の方々が、彼のよさを認めてくれたならば、お会いしていないのでそれだけの判断しかできませんが、本当に結婚相手としてふさわしいのではないでしょうか？
　いずれにしてもアルバイトをかけもちするなり何なりして、早く経済的自立を目指しましょう。
どうぞお幸せに。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．
azumatokyoさんの様な、大切に思っている親に酷く反対された同じ経験をされた方からの言葉はこれ以上に無いほどの励ましでした。
私と同じ辛い思いをされて、でもそれを乗り越えて、旦那様との愛を貫き、しかも今ではお母様もお二人を祝福されている・・・。
私も絶対頑張ろう！！と思うことができました、そこまでの道のりがどんなに厳しくても。
どうもありがとうございます、これからもお幸せに・・・！

回答No.8

hkinntoki7

既婚２人の娘（とは言え上が未だ小学生）の親です。

１）普通は親は子より先に死にます。親を気にしすぎていい人を逃しても親は責任取ってくれないです。なので、気にしなくて良いと思います。
２）１）の回答理由と同じで無視して良いでしょう。
３）法律では２０歳を越えれば成人ですから良いと思います。ただ、せっかくお金と時間をかけて学校を卒業されるのですから卒業即結婚ではなく少し社会人としての経験を積まれ、お金を稼ぐこと・自分で稼いだお金を使うことを経験された方がよいかなと思います。社会に出ればもっといろいろな男もいますし。
４）「結婚＝家族を含む問題」ではありますがそれ以上に大切なのは質問者様と彼の人生観だと思います。例えば何人子どもが欲しいとか、住居は買うのか一生賃貸か、お互いの親のことをどうするのか、彼の将来的な収入とか、質問者様は働くのか専業主婦なのか。夫婦間の価値観が違うと衝突が起きます。
５）時間が解決してくれるかも知れません。
６）不安のない決断はないでしょう。問題はそれを事前に想定してどう乗り切るかを考えておくことです。

　個人的には１，２年は同棲を続け結婚はその後の方が良いような気がします。

　以上、参考まで。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．

＞普通は親は子より先に死にます。親を気にしすぎていい人を逃しても親は責任取ってくれないです。

そういう風に考えたことがありませんでした・・・！
でもおっしゃる通りです・・・！

＞不安のない決断はないでしょう。問題はそれを事前に想定してどう乗り切るかを考えておくことです。

不安のない決断はない・・・確かにその通りです。
どう乗り切るか考えることが大事・・・目からうろこの思いでした。

hkinntoki7さんに頂いたご回答には目を覚まさせられる思いでした。
とても大人な視点からの的を得た助言を頂けたことに大変感謝いたします。
どうもありがとうございました・・！

回答No.7

thecause

父親の事を思うのなら、あなたが幸せになることが、最大の親孝行です。
　あなたは、こうでないといけない、こうあるべきだという考えにとらわれすぎて、一番大切な事を忘れているのではないか、そんな気がします。
　波風があっても自分の道を貫いてください。自分で選んだ道ですから、困難なことも乗り越えられます。人の意見を聞いてあきらめてしまうと、後悔が残ります。だれかの反対であきらめてしまうのなら、その程度の決心だと思われてしまいます。
　正論だけを述べ、申し訳ありません。でも経験上、上の言葉に尽きるのです。私は自分の両親の反対を押し切り結婚しましたが、その判断は正しかったと思っています。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．
thecauseさんに頂いた言葉は、簡潔にまとまっていながらとても的を得ていて読み返すたびにドキっとさせられました・・・。

＞こうでないといけない、こうあるべきだという考えにとらわれすぎて、一番大切な事を忘れているのではないか

・・・その通りでした。何故か、「普通の人は・・・普通は」どうなんだろうと・・・どうするべきなのだろうと・・・そういう風に考えすぎていました。

＞自分で選んだ道ですから、困難なことも乗り越えられます。人の意見を聞いてあきらめてしまうと、後悔が残ります

私も絶対に後悔だけはしたくありません。

thecauseさんもご両親の反対を押し切って結婚されたんですね・・・！
やはり実際にその反対の波風を経験されて、自分の道を突き進まれた方の言葉にはとても重みがあります。

私も貴方のように「その判断は正しかった」と将来言いきれるように絶対頑張りたいと思いました。
どうもありがとうございます・・・！！

回答No.5

gezelinall

ご婚約おめでとうございます。

夫婦二人でもやっていけますが，特に出産の前後は実家からの支援があると精神的にも肉体的にも助かると思います。

生活費の支援が必要という状況は問題があると感じます。
経済的に自立してからのご結婚のほうが良いかと思います。

お父様が反対されているという状況については，私はそれほど心配ではないように感じます。
父親が結婚式を欠席することは，ときどきあると思います。
結婚式のあともずっと父親とは会わないというケースもあるかと思います。
（そのくらいは覚悟されても良いかと思います。）

良い方向に向かわれますことをお祈りしております。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．
gezelinallさん、祝福の言葉とお祈りをどうもありがとうございます。
実は悩み相談からはいってしまっているものですから周りからもあまり「おめでとう」とは言ってもらってなくて・・・とても嬉しいです。
ありがとうございます＾＾

回答No.4

pie-suke

お父さんにとって、あなたの結婚相手は誰であっても、大事な娘を奪っていく、けしからん存在です。意外とお父さんの反対はそういうところにあるのではないですか。他のご家族が賛成されているのなら、彼のほうに問題があるというわけではないでしょう。
　ですから、あなたが結婚してちゃんと幸せになれば、きっとお父さんも許してもらえますよ。娘の幸せを願わない父親もいないのですから。あなたも卒業し、彼も卒業となれば、経済的にも余裕も出てくるでしょう。ですから、早く自立することですね。
　結婚は確かに家族を含む問題ですが、やはり一番大事なのは本人同士の気持ちです。婚約という約束を交わした以上、あなたは彼に対する責任を一番に考えるべきではないでしょうか。その約束をされているにもかかわらず、それを反故にすることのほうが、あなたのお父様の気持ちを裏切ることよりずっと罪は重いと思います。たとえ、あなたがここでお父様の気持ちに添えなくても、お父様があなたのお父様であることは永遠に変わることはありません。いつでも、そのつぐないはできますよ。
　何か一つでも不安があるのなら結婚ができないのなら、永遠に結婚なんてできませんよ。おそらくお父様の今の気持ちを変えることは不可能だと思いますが、あなたが彼と幸せな家庭をつくればきっとお父様も喜んでくれると思います。それこそお孫さんでもできれば、娘のことよりも孫かわいさで頭がいっぱいになるのではないでしょうか。
　親御さんへのご恩をしっかりもっているということはとても大切なことですが、あなたの人生です。きっちりと自分で選択して、あなたの道を歩んで言ってください。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．
pie-sukeさんに頂いた、

＞親御さんへのご恩をしっかりもっているということはとても大切なことですが、あなたの人生です。
＞きっちりと自分で選択して、あなたの道を歩んで言ってください。

という言葉が特に胸に刺さりました。
きっちり自分で選択して私の道を歩んでいきます。
ありがとうございました・・・！

回答No.3

usagimochi

１）結婚は二人の意思で決めるものです。反対されてもしたいと思うのならしない方が後悔するのではないでしょうか？

２）親も親になるのは初めてなのです。それに人間です。大事な娘を簡単に気に入らない相手に渡したくない気持ちもわかりますが、理不尽な内容で反対をしてくる場合には無視してというかちゃんとそれはひどいと伝えて結婚してしまえばいいと思います！

４）１同様結婚は２人で決めるものです。家族を含むことを踏まえて　二人で決めることだと思います☆

５）私自身、質問者さまのお父さんのような性格なのでお父さんの立場にたって考えると
無理に自分が嫌っている相手と食事や、顔を合わせることになるようにされていると感じるたびに余計にイライラします・・・
自然に彼氏さんのいいところを見聞きするまでは考えは変わらないと思います。。

６）ひとつでもあったら等と言っていたら一生踏み出せないと思いますが
そのひとつが自分にとって重大であれば間単に決断するものではありませんね。

３番は特にむずかしい問題ですね＞＜
ただ、これはひとによって大きく違うので回答は控えさせていただきました。。
あと他の回答も参考までにですのでサラと読み流してくれて結構です＞＜
お役に立てなくて申し訳ないです＞＜

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

回答No.2

Reffy

一人娘さん？（お母さんと兄弟とありますから）であれば、お父さんにとってはとても大切な宝物であり、そのあなたを奪っていく男はなにがあっても絶対に許せない相手なんじゃないでしょうか？しかも8才も上ということは、お父さんにしてみたら、身近にいる若めの部下くらいの男性が、大切な娘に手出しした……とか。
そして最初に家族の前で大反対！と言ってしまい、それは周囲が庇えばかばうほど、意固地になっていらっしゃるように、私には思えます。

大切に育てた娘が、やっと大学を卒業してこれから色々家族で楽しいこともできるかもと思っていた娘が、よその男とつきあいはじめ、いつの間にか同棲している……ちょっとぐれたくなる気持ちもわかるような気がします。
他のご家族と一緒の場ではなしに、不意をついてお一人でお父さんの職場を訪ねるなどして、二人だけで本当の気持ちを聞いてみてはいかがでしょう？
育ててくれたことをすごく感謝しているし、お父さんが大好きだと。でも自分としては彼が好きなのだ、と伝え、結婚を申し込んで貰ったけれどお父さんがどうしてもと言うなら、一生結婚しない覚悟を決めるしかないかもしれない……と（これは微妙は脅しかも）おっしゃってみては？

20才前の学生の状態でデキ婚などはどうかな……と思いますが、やるべき勉強をきちんと終えたあとで、就職も決めてからならプロポーズを受けても問題ないと思います。それは勝手とは思います。また逆に、経済的に自立さえしたら好き勝手をしてもよいか、には「Ｎｏ」とお答えしたいと思います。なぜなら、いくら今現在が自立したとしてもそこまでの人生を支え、育ててくれた親御さんの苦労は簡単に「就職したし、バイバイ」と切り捨ててよいものではないと思うからです。

親となる人が4人いる状態で3人とさらに双方の兄弟までが賛成してくれている現在、あなたの気持ちの障害はお父さんだけとなります。祝ってもらいたいのは当然でしょうが、まずは気持ちを和らげてあげるように努力してみましょう。彼と一緒にではなく、お父さんと一緒に温泉旅行に行く……のもいいかもしれませんよ。そしてお互いが納得するまで話し合って、それでも反対されたら、その時は一人の大人として愛する相手の手を取ればよいと思います。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！

Ｐ．Ｓ．
Ｒｅｆｆｙさんの具体的なアドバイスがとても参考になりました。
＞育ててくれたことをすごく感謝しているし、
＞お父さんが大好きだと。でも自分としては彼が好きなのだ
この言葉をまだ父に伝えられていませんが、言える日がきっと近々来ると思います。心のこもった言葉をありがとうございました！！

回答No.1

aho0xff

この類の父親の彼氏に対する反発は、ありがちなんじゃないかな？と
手塩にかけた娘をどこの馬の骨ともわからん奴に・・・みたいな定番じみた物
みたいな感じじゃないですかね？しかも男の癖（まあ失礼かも知れませんが）に

>「全てが嫌。顔や手がきもい。もう生理的に嫌。」

こんな理由になってない理由を挙げるあたり、もう条件反射的な物しか感じませんよ
まあ、とはいえ、完全に無視できるものでもないと思いますけどね。

方法はどうアレ「最初の試練」的な感じで対処していくのが正解だと思います。
案外実際に結婚してしまえば、実はいの一番に祝福したりしそうな気もしないでも
無いですしね。

本気で結婚したければ、本気でぶつかるのがいいと思います。

お礼

まず、お礼が大変遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
それから、皆さんそれぞれにとても親身で為になるご回答をいただき、みなさん全員にありがとうポイントをお付けしたかったところですがそれが出来なくてとても残念です。

この質問をさせていただいてから今までの間、自立と就職活動を頑張り、つい最近私もやっと無事念願の職場での就職（これはずっと父からも勧められて頑張ってきたのですが）に成功したことを父に伝えて、彼を紹介して以来ほぼ冷戦状態だった父から祝福の言葉を貰ったところです。

もちろん「就職＝（結婚でもなんでも）好きにしていい」という単純なことでもありませんが、やはり親にお世話になりっぱなしになっていた学生時代と比べたら社会的にも自立したことで私自身も自信がつき、このまま地道に仕事も、父の説得も諦めずに頑張っていけば、明るい未来が見えてきそうです。

お互いに支えあってきたこの婚約期間の中で彼との絆も一層強いものになりました。

私が一番悩みに悩んで切羽詰まり、周りが見えなくなっていたときに皆さんそれぞれから頂いた経験談や、励ましの言葉と助言にどれだけ助けられ、精神的に支えられたか伝えるのが難しいくらいです。
何度も読み返し涙ぐみました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。
皆さんにも沢山の幸せがありますように・・・！！