婚約者が優しくないと感じてしまう

質問

マリッジブルーなのか、最近婚約者が優しくないなと感じてしまいます。
25の女です。相手も同い年です。

結婚するにあたり、私は姉妹2人の長女で、彼は三人兄弟の末っ子のため、また、苗字が途絶えるので私の父が苗字だけ名乗ってほしいと彼がうちに挨拶にきた段階で一度お願いしました。
(私の実家に入らない理由は、彼の職場が私の実家からかなり距離がある為です。)
その際彼は、苗字程度ならまぁ大丈夫ですと言いました。
私の父は両家顔合わせのときまでに、(1ヶ月くらいの猶予がありました)両親と相談しておいてほしいとお願いしました。
ですが挨拶の二日後に、彼から私に電話があり、親も今の苗字のままでいてほしいと言っているから苗字は変えたくない、と言われました、
この時点で、断ってくることにも少し腹が立ちました。こんなにすぐ断らなくてもいいのにと傷つきました。
それから一ヶ月後両家顔合わせで、この話が出ましたが、彼の両親は2人で話し合って決めればどちらでもいいと、理解を示してくれました。
その後彼と私は話合いましたがやはり彼はできれば自分の苗字のままがいいと一点張り。
男性が苗字を変えることに抵抗があるのもわかりますが私としては次男なんだし、私の家に入るとかではないし、本当に苗字だけ名乗るくらいになんで嫌なんだろう？すぐ断ってくるし優しくない。。嫌だったとしても少しくらい悩んでる素振り出せよ。と思ってしまいます。
私は結婚後彼の地元に引っ越さなけらばならないのに、彼に失うものなんて無くないですか？
私の実家と彼の地元は下道1じかん弱の高速で40分です。
彼の地元に引っ越すこと自体も不安なのに、彼は失うものなどなくいいなと羨ましいです。もちろんこれから家族を養っていく立場なので責任はありプレッシャーもあるとおもいます。
ですがもう少しこちらの気持ちも考えられないのかなとおもいます。

恐らく私は結婚自体不安に感じているので彼のいやな面ばかりみえてしまっている部分があるんだとおもいます。

アドバイスください。

回答No.7

mokomoko1111

普通に結婚して、彼が貴女の姓を名乗ると、貴女が戸主になります。彼は婿養子です。
そうではなく、結婚する前に、彼が貴女の御両親と養子縁組をするのです。彼に貴女の家・財産(財産が在るのかどうか知りませんが)を継いでもらう訳です。それから貴女と結婚する。これなら彼が戸主です。
これで婿養子ではなくなります。
「妻が戸主は抵抗がある」というので、こういう方法をとったお家は、私の周りには沢山あります。
一般の方はこの方法はご存知ないかと思いますが、提案してみてはいかがでしょうか。

回答No.6

96183327

はじめまして。

婿養子でないとはいえ、男性が苗字を変わるということは、名字だけであろうが婿養子です。

一般的には女性が嫁ぐほうが多いわけで、男性にとっては、かなり考えての決断する事柄ですよ？

彼も、安易に考えていたところ、両親の話を聞いて、改めて真剣に考えてお断りしてきたのではないでしょうか？

それに、あなた自身、住む場所が変わることぐらいで一大事のように言っていますが、男性が苗字が変わることのほうが、はるかに安易に決められることではありませんよ？

お互いに今の時点で、失うものがあると感じているような結婚をして、将来が見えますか？

彼の両親は、息子には苗字が変わるということの説明をし、それを受けて彼もきちんと考えてのお断りであろうし、彼の両親も最終的には二人で決めればいいとはいえ、できればやめてほしいというのが本音だと思いますよ？

あまり、親が口を出したら、壊れてしまうという思いから、苗字が変わることでの先々での説明を息子にしたうえで二人で決めなさいと言っているように感じますけど・・・

あなた自身が、親元から離れる不安をすり替えて、彼をなじっているようにしか感じませんが・・・

このまま、お互い納得できなければ、別れるしかないと思いますよ？

回答No.5

manmanmann

まあ私も「苗字程度」っておもうかもしれませんが、でも一般的に結婚すると苗字がかわる女性と違って、男性はいろいろセンシティブですよ。
いきなり苗字がかわったら「あれ？」っておもうし、回りからいろいろ邪知されるかも。

そうおもうと「苗字程度」とは、私はなかなかいえません。

回答No.4

kamikami30

どれほど高貴な家柄だか知りませんが、親の都合で子供の名乗る姓に関して口出しすることがそもそもの間違いです。

そんなに姓を残したいなら、何がなんでも男を産むとか、養子をとるとか、すりゃ良い話。
どうして親の問題を子供に持ち込むのかね。

両家の親となるべく揉め事は避けたいとは思いますが、お互いどれだけ家が好きなんだか。

『苗字だけ名乗るくらい』
そう言う考えなら彼も嫌でしょうね。
その程度なら、途絶えれば良いでしょ。

その程度の事で、彼の考えを否定する方が間違っている。

男性は姓を変えないことが一般的なんだから、変えないのが当たり前です。

それを変えてもらうのだから、お願いする気持ちがなんでないのか。
お願いするなら頭下げないとね。

で、この問題を作った親は、あなたに対して土下座しろと思いますね。
私は男性ですが、それができないふざけた親なら関係切りますね。

『親の問題を子供に持ち込むな。』

考えの根幹はこれです。

彼も結婚に不安を感じていると思いますよ。
結婚したあとに、両家で揉めるのが目に見えてますし。

あなたも彼も、自分の実家か自分を尊重でしょ？
お互いを考えられないなら結婚なんて無理
。
そんな夫婦に子供でもできたら子供が可哀想なことになると思いますね。
は
彼としては、最初から適当な返事をしたのはまずかったですね。

25だったらその場で返事してしまっても仕方ないかなとは思います。

あなたの姓を彼が名乗る話は、父親から事前にあなたが聞いていて、彼と相談していた話なんでしょうか。

挨拶の時に突然あなたの父親から言われたのなら、問題なのはその父親ですね。

彼としては、今後の付き合いを考えれば快諾する以外に選択肢はないのではないでしょうか。

自分の価値観と相手の価値観は基本的に違いますから、挨拶の場で突然父親が言い出したなら、親としてどうかと思いますね。

私はそのような親がいるなら結婚したくはないし、そう言う気持ちを考えられない婚約者なら、婚約解消したいです。

両家顔合わせも控えているわけですし、すぐに返事をしない方が迷惑になると考えても自然だと思いますね。

彼からしたら、もはや限界なんで、あなたやあなたの家族がよく考えてどうするのか早く決めてくれと言うところでしょ。

苗字に関する条件をのめないなら結婚を認めないのかどうか、ハッキリしてくれと。

顔合わせも控えているし、そのために準備も必要だから、ハッキリすべき。

『私は結婚後彼の地元に引っ越さなけらばならない』
彼の実家じゃなくて地元でしょ？
二人で話し合って決めないの？
その結果、嫌なら結婚しなくて良いですよ。

回答No.3

noname#260418

マリッジブルーではないです。
質問者の方は結婚したくないのですよ、
だからなにかと彼がいったことや
二人の間の問題を連続で投稿してる
のです。まだ25才なら
やり直せます。同じ質問を何回すれば
解決できますか。お礼もせずに
こちらで吐きだすだけでは
解決できない問題だと思います。

回答No.2

noname#211102

婚約おめでとうございます！

おめでたい気持ちに水を指すようですが
そう、今、感じたら、大事な時にいつもそう感じますよ。
子供が産まれたら強く感じることでしょう。
それでもそれ以外で尊敬出来たり好きと思う部分があればいいと思います。

苗字のことは絶対譲れないならとことん話し合いしたほうがいいです。
このままじゃ
気持ち的に良くないですよね…。

もう少し粘って彼に折れてもらえるように努力してみたらいかがですか？主さんの親御さんの気持ちもあるし

これからずっと彼もお付き合いするんだからお互いスッキリ納得しなきゃ！

彼が何故嫌なのか主さんのご両親が納得出来るだけの理由じゃないならダメだと思います

回答No.1

E-1077

まあ、落ち着こうよ
苗字についてはそんなに過敏にならなくても・・・と思うよ
実際、私のところは相手次男だったのでやはり苗字を～となったんだ。で、案の定難色は示した。で、言ってみた。
「小学生が好きな人の苗字の下に自分の名前を書いてお嫁さんになることを想像するのとは次元が違う。私の地元で暮らすなら違った苗字で「あれ誰？」になるよりは、ああ、〇〇さんちの～になったほうがずっといい」と説得。今考えると相当な無茶ぶりだけど・・・・。
彼地元に行くのに、彼の苗字が変わるってことは「婿に行ったの？」になってかなり面倒になると思うけど・・・・。長女ってことを差し引いてもすぐに家名が途絶えるわけじゃないみたいだから、苗字のことは忘れたほうが良くないかなっと思いました。

結婚ってね。
どちらかの都合だけじゃないんだ。折り合いをつけるっていうことの最初みたいなもの。彼地元に行くことがすでに不安っていうのは誰にでも起こる感情だからこれは仕方ないけれど、失うものはないっていうのは、一方的すぎると思う。
彼にだって覚悟はしてもらわなきゃ、結婚は出来ないんだし
お互いに失うことが「平等」なので「良いこと」なの？
そうじゃないと思うけどねぇ。

こういう話題をずるずる先延ばしするよりも、すっきり解決していくほうが建設的だと思うけれど・・・・・。