親兄弟から彼との仲を反対されています。

質問

彼とは付き合って約２年です。（彼３３歳、私２５歳）
結婚の話も二人の間では出ています。
親兄弟が反対する理由は
１．現在二人とも海外に住んでおり、アメリカ人の彼と結婚したら一生帰ってこないのではないか。
２．彼に持病があり、将来身体障害者になる可能性がある。（医者には余命宣告のようなのものをされている）
３．現在、彼の仕事がうまく行っておらず、経済的安定がない。
４．彼がバツ２。
５．父親が入院中で（父もまた余命宣告されています）家族はやはり帰ってきてほしいと思っている。
書いていて、どんな親でもこれは反対するだろうな、と自分でも思います。親には賛成してもらいたいけれど、現在父親のこともあり、時間的にも精神的にもお互い余裕がありません。私自身にも、彼との結婚生活には経済的身体的不安があります。ビザの関係で、私が帰らなければいけないかもしれない状況になり、彼がしきりに（？）結婚話を持ち出し、言い争いになったりもします。もう八方ふさがりな気がして、しんどいです。愛だけでは結婚できないと思いますが、二人の関係には希望を持っています。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

unagiggi · ベストアンサー

はじめまして。

色々な事情がおありみたいですが、
『バツ2』っていうのが一番気になるのですが。。。

一度の失敗は誰しもあることだと思いますが、33歳でバツ2となると、二度の結婚もあまり長く続いていないのでは？彼にも原因があるのでは？

結婚をして一生一緒にいるって、とてつもなく長く、経済的にも不安定だとすると、乗り越えなくてはならないことが多すぎると思うので、じっくり、ゆっくり考えてください。

質問者様も25歳ととっても若いです。前途洋洋です。
結婚だけは焦らずに・・・と願うばかりです。

回答No.8

wildstrawberry

国際結婚で、北米在住者です。

ビザについてですが・・・もしご結婚されたら、
まずは期限付き永住権（GC)取得となりますよね？
確かに日本とアメリカを自由に行き来は出来ますが、
１年以上アメリカを離れたら、永住権は剥奪されるのはずですが、ご存知でしょうか？
（再入国許可を取れば最高２年まで国外にいられますが、
２年が過ぎ、再度再入国許可を、となると、
かなり取得が難しくなっているようです。）
１０ヶ月と１年じゃあ、それほど変わりませんよね？
彼氏さん、そのことを知らなかったんでしょうか？
もし知っていてそういうことを言っていたとしたら、
やはり失礼ですが、彼氏さんは何か自己中心的な考えがあってからの発言だと思います。

文章を読んでいて・・・なんだか質問者さん、
なんだか彼氏に対する「責任感」とか「義務」とか、
そういったもののために結婚しようとされているような気がしてならないんですよね・・・。
どうしてわざわざ、つらい方を選択しようとするのか・・・？
結婚って基本的に、相手を幸せにするという目的もあるでしょうが、
まずは「自分」が幸せになるためにするものだと私は思うんですよね。
最初に「自分」が幸せにならないと、他人のことなんて幸せにすることは、難しいのではないでしょうか。

それと、お金のことばかり気にしている、と書かれてありましたが、
そんなの当たり前ですよ！
気にしない方がむしろおかしいし、責任感に欠けていると思います。
彼はお金のことはなんと言っていますか？
もし「なんとかなる」で済ましている場合、
絶対にこの結婚は辞めた方がいいです。

国際結婚をするならば、日本国内でするそれと比較して、
120％、いや、150％、下手をすると200％の「安定基盤」をを求めないと、
後々つらくなると思っています。
＃2の方もおっしゃっていましたが、海外で自分以外のひとりの人間に対し、責任を持って扶養していくのは、
マイノリティーの私たちにとって、並大抵の苦労ではないと思います。
正直、結婚相手（アメリカ人）はむしろ、収入、健康面、成熟度も私たちよりも上でないと、
お互い余裕のある生活はできないと、私は思います。

かなり失礼な事を書くかもしれませんが、
質問者さんは心のどこかで、「彼と結婚すれば、アメリカでの安定したビザが手に入る」という気持ちがおありではないですか？
もしそうでしたら、正直、もっと質問者さんにふさわしい方が他にも見つかるような気がします。

我ながらきつい事を書いているかもしれませんが・・・
結婚はうまく自分の「打算」や「計算」を織り込んでいかないと、
結局は自分がつぶれていくと思います。
「私がいなかったら彼はだめになる」というような清い気持ちでマイナス要素が多い結婚を選択しても、
あっという間に現実は追いついてきますからね・・・。
そしてそれは、一生続きますからね・・・。

色々と書いてしまいましたが、
「楽しい方」「つらい方」の２つの選択があったら、
「楽しい方」を選んだ方が、
少なくとも自分の人生だけはエンジョイできると思います。

まずはご自分を一番最初に大事になさってください。

回答No.7

whitedaphne

ご自分の中で、とっても気持ちが混乱しているようですが、
意外と選択しようと思っている道は、ご自分でも気が付いているのでは？
日本に帰国しよう、彼とは結婚しないだろうと、思っていませんか？
私はそれが賢い選択じゃないかなと思いますよ。

ビザのために結婚するだなんて、そんな馬鹿なことはするべきではありません。
ましてや、お父様が余命宣告され、あなたに会いたい
と仰っているのなら、なおさら帰国すべきです。

それに、どなたかも仰っている通り、それを引き止める彼は、
少しあなたやあなたの家族に対する思いやりに欠けると思います。
また、もしあなたが彼と結婚したい、一生一緒にいたいと、
本気で思っていたのなら、わざわざ２のことを家族に言ったりしないですよね。
33歳で余命宣告だなんて聞いたら、誰だって心配しますよ。
隠し事をしないって、いいことなんでしょうけど、
ばか正直になんでも話すのって、どちらの相手に対しても、思いやりがないですよね。
ご自分でも、どんな親でも反対するだろうと思うことを伝えた裏には、
結婚に対する不安だけじゃなく、無意識のうちに、
自分で自分をあきらめさせようとする気持ちがあったからではと思います。

まずは、結婚の話はおいておいて、日本に帰国して冷静になることだと思います。

補足

皆様大変ありがとうございます。この場をかりてお礼と、少し誤解（？）があるようなので補足をさせていただきます。
まず、父の余命宣告があって（初めは一週間と言われたので）あわてて一時帰国をしました。以外に父親が元気そうであり、家族と話した結果、私はアメリカで仕事を続けることにして、また時間を見て帰国するということでアメリカに帰ってきました。
そして、ビザの問題が今浮上しました。もし、このままアメリカで働きたいと思いビザを更新するなら（話が長くなるのですが）約１０ヶ月間米国を一度出たら入ってこれないという状況になります。そういった中で、彼のほうから結婚すれば自由に行き来できて、父を訪問することも、私が米国で働きたいという願いも、かなえることができるんじゃないか、と言い出したのです。
ずっと考えていますけれど、とりあえず今すぐ結婚ということはしないと思います。関係に希望を持っているというのは、いずれ、彼が経済的に安定して、医者や病院にもっとお金を使うことができて、不安や痛みなどがなくなることはなくとも、ましになったら。。。と思っているという意味なのですが、結婚ってそんな風に考えてするものなのかしら、とこれもまた不安になってます。彼と話していると、自分がお金のことばかり気にしているように感じて、なんか心の貧しい人間なんじゃないか、とかも思ってしまいます。
（ここは結婚のカテゴリーなので、また違うカテゴリー内で、私はこの状況下で日本に帰るべきか、という事へのアドバイスをお願いしようと思います。）

回答No.6

sarayuri1

こんにちは。
質問文を拝見しての率直な感想なのですが、彼は質問者様のことを本当に愛しているんでしょうか。
「好き」と言う（もちろん英語でしょうが）彼の気持ちに嘘はないと思います。
でも、好きだから一緒にいて、日本になんて帰らないで、結婚しよう・・・と彼は自分のことしか考えていない（「好きだから一緒にいたい」という自分の欲求を満たすことしか考えていない）ような感じがします。

相手のことを本当に思っているなら
持病があり経済的にも問題がある自分が、相手を幸せにできるんだろうか　とか
余命宣告された入院中のお父さんに会わせてあげなきゃ　とか
普通、考えませんか？
（余命宣告されて入院中ということは、余命は何ヶ月かしかないわけですよね。私が彼ならとりあえず日本に帰れと言いますが・・・）

相手の状況なんておかまいなしで自分の欲求ばかりぶつける彼。
たとえ日本人でお金持ちだったとしても、結婚相手には向かないと思います。

回答No.5

lovelovechan

私は父が余命宣告後結婚しました。

結婚後は彼の仕事の転勤も有り、
実家からは九州と関東という長距離になってしまいました。
結局、結婚後二ヶ月して父は亡くなりましたが、
今思う事は「親孝行は生きてるうちしかできない」
って事です。

私の場合は結婚式で父とバージンロードを歩いた事を
父は喜んでくれ親孝行の一つだと思ってますが、
余命宣告をされてたのに、遠くへ行ってしまった自分が
正しかったのかは今でもわかりません。

私だったら何よりも５を優先します。

好きな相手の父親が入院（しかも余命宣告されてる）しているのに
アメリカへ引き止めてる彼の気持ちが分かりません。

結婚はいつでも出来るけど、
今質問者さんを必要としてるのはお父さんだと思いますよ。

回答No.3

noname#32115

今日はー。結婚してからなにしていくんですかー？？
冷静になってくださいね。結婚話を持ち出して、言い争いになるのって。。。
結婚結婚って言葉に振り回されてますよー。。

２回も結婚に失敗して、また３回目しようとする男って。。。？？？
彼が身体障害者になっても、経済力なくても、ずーっと一生面倒みてあげら
れますか？そんな結婚生活になっても、大丈夫？
誰も助けてくれないですよー、日本にいるご家族は。

今帰国して、お父さんの側にいてあげないと、・・・。
後悔すると思います。

二人の関係が素敵だったら、何も、結婚するしないに希望を見出さなくても
いいと思うけどー？？と思います。
ちゃんとした愛情があったら、信頼関係もあるわけで、今相談者さんに
帰国してお父さんについててあげてといえない彼も、相談者さんも自主的に
どっちを優先的に動こうかと思ったら、やっぱりお父さんじゃないの？って。。。

焦らなくていいんじゃないの？
何年か待つってことをしても、それで関係はダメになるようなあれなんですか？
と。。。アメリカって訴訟社会でしょ。結婚して、やだな、離婚したいって
思ったときに、日本以上に別れられないような・・・。

平常心で考えてみてください。
時間がないので、お父さんのこと、思ってあげてほしいです。。。

回答No.2

MBM-means

こんにちは。
私も海外(アメリカ)に在住しております。

ご自身でもおっしゃられていますが、普通、これだけの悪条件(失礼な言い方ご容赦下さい)が重なれば
賛成する術はありませんよね。
恋愛は自由だと思いますが、結婚となると話は違ってきますよね。
彼の持病、経済的問題、そのどちらをとっても離婚の対象になる理由です。
彼のバツ２はそこから来ているのでしょうか？
※ 私もこちらの知り合いでバツ２も数名いますが、確かにそこに理由はありますよ。
　 バツ１ならば相手の理由による事も多いかと思いますが・・・

例えば彼の身体が動かなった場合、貴女は彼をそれこそ一生、精神的・経済的に支えていく事が
出来ると思いますか？　海外という問題もあり、現実的には非常に厳しいでしょう。

彼がそこまで結婚に固執する理由は何なのでしょうか？
彼の人間性を知らずあれこれ言うのは失礼ですが、何かあった際の『保険』とは考えられませんか？
(もし違うのであればお詫びします)。
貴女がお父さんの件で日本に帰れば、それこそ二度と帰ってこない可能性もあるわけですよね？

もし私が彼の立場であれば・・・その様な状況で結婚に固執する事はないと思います。
貴女を幸せにする事は簡単ではないと思いますので。

usamimi001さんがどの部分で『希望』を持たれているのかは分かりませんが、
一度距離をおいてじっくりお互い考えてみては如何でしょうか？
お父さんもご入院されているとの事ですし、一度日本に帰られてじっくり考えてみた方がいいと思います。
それを拒否する彼であれば・・・それこそ、ですよ。

usamimi001さんは聡明な方とお見受けしますので一時の情には流されないと思いますが、
No.1さん同様、二人の絆が強ければまた会えます。
仮に今後結婚に向かうにせよ・・・今はその時ではないですよ、きっと。

※ 乱筆・乱文失礼しました。

回答No.1

Kikis

お気持ちお察しします。

でも質問者さんも彼も、まだ若いです。
迷っているのであれば、ビザの件もあるのを幸い、とりあえず日本に帰って考えてみてください。

米国は離婚があたり前みたいになっているので、４はあまり問題ではありませんが、それでも３度目となると彼の言葉だけでなく、いろいろリサーチした方がいいのでは・・・

国際結婚って意外とたいへんだとききます。
自分が安定していてこそ、何かあった時に強くなれます。
一時の激情で選ばない方がよいです。

今は彼の方が不安定なので、いろんなことを言って引き留めると思います。でも、離れてみることで見えてくるものもあると思います。
二人の絆が強ければ、また会えます。
結婚はその時でもよいのでは。