結婚に反対の私の親のことをおかしいと言う彼。

質問

結婚したいと思っている彼がいます。

私の親にも何度も会いましたが、
親としては結婚に反対と言います。

私のことを思ってくれて心配してくれての反対だと思います。

親には感謝しているし、私にとって大切な家族です。親にも私の結婚を喜んでもらいたいし、親孝行の１つであるとも思っています。

しかし彼は納得いかないようで、
「結婚を反対する親はおかしい。娘が結婚したいのなら結婚させてやるのが親だろ。なぜ娘が望むことをさせてやらないんだ。君も君で、親の言うことや親の幸せより、自分の幸せを最優先にしろ。そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」と批判してきます。

彼には父親がおらず、母親も再婚相手（離婚済み）との間にできた息子（彼にとっては異父弟）を可愛がり、家族と仲が悪いそうです。
母親自身も親や兄弟と仲が悪いとか。
家族が嫌いで家族とのコミュニケーションも少ないそうです。

確かに自分の幸せを大事にすることも大切だと思いますが、それでも家族あっての私なので家族の幸せを無視することはしたくありません。

親の反対を押し切り結婚して親と疎遠になった話も聞きます。ただ、そうはなりたくないです。

親も大切だし彼のことも好きです。
板挟みになり悩んでいます。

同じような経験のある方、
アドバイスお願いいたします。

また、こんな風に悩み困ってしまう私はおかしいでしょうか？

回答No.4

zabusakura · ベストアンサー

「結婚を反対する親はおかしい。娘が結婚したいのなら結婚させて
やるのが親だろ。なぜ娘が望むことをさせてやらないんだ。
君も君で、親の言うことや親の幸せより、自分の幸せを最優先にしろ。
そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」

こういう物の言い方をする人で大丈夫ですか？
何を理由に反対されたのかは解りませんが、私が、あなたの親なら
そういう言い方、考え方をするから反対すると思います。
うちの夫は、父と会い、とことん父と話し「心配でしょうが
生涯、大切にして幸せにする努力は続けるので許して下さい。」と
父を納得させました。

反対されても「そりゃあ、どこの馬の骨かわからんような男で
しかも職人で県外なら、大切な娘だから、親が言ってることも
解る。大切な娘をさらっていくんだから、それなりの覚悟と誠意は見せないと。」と
言ってました。

平気で「おかしい。」だの「親と結婚しろ。」だの・・・
そういう感覚の人と結婚すると大変だと思うけど・・・
あなたのことを大切に思っていたら、あなたの親御さんに対しても
誠実に接すると思うけど。

補足

素敵な旦那様ですね。見習ってもらいたいものです。
「君と結婚したいのであって、君の親と結婚したいわけじゃない。将来をつくるのは自分たちなのだから、親にまで気を使う必要はない。」と彼は言ってます。だから、親に何を思われようが気にしないのだそうです…。

回答No.13

inuusagi_8

>私のことを思ってくれて心配してくれての反対
その反対の理由については、ご両親はあなたに何と仰っているのですか？
その反対理由について、あなたは親の完全な誤解で、まるで納得がいかないものだと感じますか。

お二人が惹かれあって一緒になりたいという想いは分かりますが、
彼とご両親との意見が真っ向から対立している場合、
あなたがどうするかのジャッジを下すしかありません。

こんな風に悩み困ってしまう質問者様が取り立てて珍しいとかおかしいなどということはなく、まるで反対のない結婚ができる夫婦の方が少ないくらいだと思います。

＞親の反対を押し切り結婚して親と疎遠になった話も聞きます。ただ、そうはなりたくないです。
たとえ押し切って結婚しても、その後あなたが本当に幸せに暮らしていることが分かれば時間がかかってもいつかは認めるのが親というものです。
あなたはご自分が彼と幸せになる自信がないのかもしれません。

また、親は子供の失敗を一生許さないということもあまりないと思います。
そこまで心配して下さるご両親ならば、たとえあなたの見る目がなくて結婚に失敗しても、子供が窮地に立てば受け入れてもくれるのではないでしょうか。

あなたは自身の結婚に反対した親を、あなたへの心配さ故に彼の良さを見抜けなかったご両親の間違いを、結婚後も一生許さないなんて事があると思いますか？（あなたの彼は一生あなたのご両親を許さなそうな印象ですが）
本当に大切な人については、意見の食い違いで言い争うことはあっても、心から一生許さないまま終わるというのはなかなかないことだと思います。

あなたが彼と絶対に幸せになるという覚悟があり、自分が間違っていた時には彼よりも自分を守るために行動できるのであれば、
親の反対を押し切って結婚して間違っていてもリカバリー可能かなと感じますが、彼の意見に巻き込まれて親に反発して結婚してしまうと、結婚後も彼に振り回されて自分を失っていく危険性があります。

あなたが冷静な判断を下せていないと感じているからこそ、
理解を示さないのかもしれません。
ご両親以外の既婚のご友人や、周囲の人は彼との結婚についてどのように仰っていますか。
損得のない立場であなたや彼をよく知る人からの反対や保留意見が少しでもある時は、私は焦って結婚するのは危険だと思います。

＞「自分の幸せを最優先にしろ。そんなに親が好きなら親と結婚したらどうだ。」と批判してきます。
あなたとの結婚が幸せではないと判断されているからこそ問題になっているのに、どうして親が好きとか親と結婚しろという話になるのか。
私からすれば、精神的にまだまだ幼い印象の恋人ですね。
自分の問題点をまともに受け止められず、論点をすり替えてあなたのせいにしているようにしか見えません。

回答No.12

404113

こういったことは、他人に聞いてどうこうするものではありません。
将来の方向性を決める大事な決断を見ず知らずの人間に聞くようなあなたには結婚は早すぎです。
彼に問題があるならまだしも、親は子の選んだ相手を受け入れるべきだと私は考えているので私が彼ならあなたとはさよならですね。あなたを非難しているわけではなく価値観が全く合いませんから。
あなたは、自分と同じ環境で育った人とご結婚なさっほうが幸せですよ。

回答No.11

LOTUS18

彼は、友人知人、見ず知らずの他人にもそういう傾向がありますか。
だとしたら結婚してフォローし続ける生活が待っています。
ある程度他人とうまくやるスキルを持っている人のほうが
無駄な争いはなくなります。
でも他人に対して姿勢を変えないなら、トラブルは結構あるだろうし
質問者様が解説したり謝罪したりのネゴシエーター的役割を
ず～～～っと担うことになるでしょう。

そして
親御さんとは疎遠になります。
彼は反対された時点で、自分を守るために
ご両親を敵とみなしているからです。
こどもができたりしても預けることを嫌がったり
成長を祝うイベントも必要性を感じないかもしれない。
ご両親が孫に向けてしてあげたいと思うことも
迷惑に感じるかもしれません。

ないものにあこがれたり
今までに出会ったことのない質の異性に魅力を感じたりは
あることです。
友人や彼氏ならいいでしょう。
結婚して夫になると、生活になるし簡単に離れられません。
生活の中での違和感
人間関係の中での違和感を
見て見ぬふりしないことです。

彼は「親」を誰をイメージしているのでしょうか。
＞娘が結婚したいのなら結婚させてやるのが親だろ。
娘の進む道が、出来るだけ幸せなものであるよう願うのが親です。
不安要素が多いから反対しているのです。
ゴリ押せばきっとしぶしぶ許してはくれるでしょう。
でも親も人間で、こどもだったこともあるし
恋愛に没頭できていた時代もあったうえで
この結婚はうまくいかないと思っているからこその反対です。
反対すれば関係はぎくしゃくすることはわかっていての
それでも。
の反対なのです。
親も「親」っていう生き物じゃなくて、人間なのです。

大切な相手が
親を大切に思っている気持ちを
蔑ろにするような人と
尊敬してお互い思いあってやっていけるでしょうか。
大切なものを大切にしてくれる相手を探すほうが
長い結婚生活は
快適に過ごせると思いますがいかがでしょうか。

回答No.10

noname#252888

その男はダメでしょう。だいぶ性格が腐っているなと感じた。

認めてもらおうという姿勢が無いどころか、貴方の親の批判までしちゃってさ。
結婚とは家族が繋がると言う事を分かっていない。
結婚しても良い家族を作ろうなんて思いは無いのだろうなと感じた。

自分の家庭環境が悪かったからこそ良いものを作りたいと思う人は少なくないんだけどな。。。

とりあえずなんで反対なのか親に聞いてみなよ。
「ダメといったらダメ！」ではなくて、ちゃんと考えが有ると思うよ。
それを聞いて納得できるのなら彼はやめておきなさい。

回答No.9

espresso1081

質問者さんの彼は、ごく一般的な見方で言えば女性の親から結婚を反対されやすいタイプの人ですよ。それを彼自身が自覚していないのならば常識がない。

彼に常識があれば、ちょっと自分は家族構成の印象もアレだから、彼女の親御さんには自分をきちんと説明して、彼女を必ず幸せにするとわかってもらわないといけないな…などと考えませんかね？

「自分の方は家族仲が悪いから仕方ないけど、彼女の方は仲の良い家族だから彼女の言い分は理解できる。」とならない彼は、間違いなく自己中です。物の言い方も幼稚。自己中で幼稚な男は無責任ですよ。批判の内容も頭悪い感じに間違っています。
娘が変な男と結婚したいと言い出したら、反対するのが親です。
娘が望みさえすれば、相手がどんな変な男でも結婚に賛成するのはバカ親です。
そんなことも知らないって、彼が頭悪い証明にしかならないんですけどね。

私は質問文だけの情報で彼はダメ男と確信しますが、それは年の功なので質問者さんがわからなくても仕方ないのかもしれません。
でも、彼の言い分が間違っていることくらいには気づきましょう。
それが出来ないと、彼と別れたところでまた自己中男に引っかかってしまうかもしれませんよ。

回答No.8

nekosuke16

ありがちな悩みかもしれませんね。

ただ、結婚相手の親を批判する彼氏ですが、彼の生まれや育ちは別として、普通に相手のご両親に挨拶する際には、どの様な親であっても、自分の主張や考え方に固執せずに、ある程度その親に合わせる術を持っていないと話は決裂してしまいます。

貴女の言う通り、ご両親あっての貴女であり、大切な娘を他人に嫁がせるのですから、ご両親から引き離す側である彼としては、余程の極悪人や非常識な親でもない限りは、常に低姿勢である必要がある。

よしんば、例え合わないと感じたとしても、それを表面に出すべきではないですね。

また、彼の生い立ちからも愛情を受けずに大人になったことを想像すると、誰かの庇護の下にというよりも、小さい頃から自分自身で何事も解決しなければならなかった経験から人並み以上に自尊心や自負心、或いは、自己主張が強く、常に相手が誰であっても対等という認識の中から、それが、たとえ貴女のご両親であっても譲歩することなく自分だけを通すことに力点を置いている。

まあ、柔軟性が無いと言えばそれまでのことですが、この先結婚して、やがて子供が産まれ、一つの家族としてのかたちが整っていく段階で、貴女のご両親は悉く排除され、その存在は希薄なものになっていくしかないでしょうね。

貴女のご両親がやくざやごろつき、まともな人間でないのであれば兎も角、そうではなくて普通に生活を営む人であるならば、その性格や考え方や在り方に、全面的に従う必要はないけれども、ある程度は柔軟に対応し、合わせられるような人が望ましいと思いますよ。

彼の性格は家庭環境がつくり上げたものであったとしても、必要のないところにまで自己の主張や見解を持ち込むのであれば、そうした彼の性分がこれからの人生に際して、ありとあらゆる災難や問題を自ら招き入れる可能性もある。

彼の言うように「結婚を反対する親はおかしい」のではなく、何故反対されるのかを考えず理解できない彼自身がおかしいのであり、そんな意味では、もっとおおらかな人とまでは言いませんが、普通に貴女のご両親と接することができる程度の良識のある人が望ましいですね。

単なるできちゃった婚ならまだしも、将来的に親と疎遠になることが想像できるような人と結婚することには、とても賛成はできないですね。

回答No.7

noname#263248

反対の理由が書かれてないのでなんとも言えないです
彼がギャンブル中毒とかならやめた方がいいですし。

回答No.6

noname#252929

＞私から親に納得してもらえるように何度も話しましたが、それでも反対します。彼の方から結婚を許してもらえるような言動がないことも不満なようです。

他人に対して、説得するような努力なんかしたくねーよ。というタイプの人なのでしょうね。
それで世の中の仕事ができるのか？と、考えれば、親御さんは不安でしょうね。
本当にあなたのことを思っているのなら、あなたの親御さんを説得しようとするのは当たり前の話だと思います。
それは、結果的にあなたのためのことなのですから。でも、それすらやろうとしないわけですよね。
言い方が悪いかもしれないですが、あなたのためであることでも、やらないということになるわけです。

今後、あなたに何か不満ができたら、あなたに対しても同じようになって行く可能性が高い話だと思います。

私にとっては、あなたは見ず知らずの関係ない人ですので、「好きにすりゃいいじゃん。こっちは関係ないから。」と、いう回答になります。
知り合いなら、親御さんと同じで、「考え直すかよく考えた方がいいよ。」と言いますが。。。

何か自分の思うようにならないことが起きたら、あなたを最悪の状態で、放り出す可能性もありますからね。

良いところを見るという考え方もありますが、あなたにの生活で、一番大きな影響が出るのは、良いところではなく、悪いところだということも考えられた方がいいですよ。
まぁ、他人の意見なんて関係ないのなら、読み飛ばされてください。

回答No.5

danna39

貴女の結婚の条件に当てはまらない男性であれば、大好きであろうとも結婚相手にはならないわ。
貴女の結婚の条件に親を大切にすることがあるなら、親を大切に出来ない彼氏と結婚しても何の意味も無いと言うことです。

結婚に対する価値観の違いが別れを選択したとしても、それは貴女が彼氏の良い部分ばかり見てきた証拠ですよ。

私は昨年末に結婚しましたが、親には喜んでもらえましたよ。

やっぱり他人よりも親の方が大事ですよね。

補足

彼の良いところを見るのがいけないんですか？
悪いところばかり見るのも疑問ですが。

回答No.3

fumuslover

彼の生い立ちとこの問題とは何ら関係はないように思います。
彼の言うこと、考え方に何一つおかしな部分は見当たりません。
もちろんあなたの考え方も同じです。
あなたのように考える人も彼のように考える人も同じくらい多くいるでしょう。
あなたも彼の考え方が(おかしい)とは思わないでしょう？

補足

彼の意見もわかりますが鵜呑みにできるものでは私にとってはないです。結婚観やその影響についての考えの違いなのでしょうが、お互い一緒にいたい気持ちは同じなので悩んでいます。